Mia figlia ha scelto il ragazzo sbagliato

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1. 51
   Golem - 26 Giugno 2023 12:07

   Bè, se “Lucia” non ci sente, non vi resta che intervenire su “Renzo”.
   Andate da lui vestiti come i Bravi di don Rodrigo, e con fare mafioso e i pollici spinti nel panciotto gli intimate che “questa storia non ha da continuare, né ora, nè mai”.
   Cara Rapunzel, non è che ci siano chissà quali soluzioni, d’altra parte vostra figlia è in piena tempesta ormonale, e l’accoppiamento istintuale con l’esotico è un’istanza fortemente gradita dalla Natura, che però la ragazza traduce come ammore, quindi non si può usare il raziocinio per disinnescarla, non so se mi sono spiegato.
   D’altra parte la Natura se ne frega degli aspetti pratici che voi giustamente prevedete come ostativi di una vita serena, ma nei fatti non più certa di quella con un autoctono “dei paesi suoi”.
   Io, come genitore, mi opporrei in maniera “vivace” ad una relazione eteroculturale solo se “Renzo” fosse musulmano, e soprattutto se scoprissi che la maltrattasse. Cosa che se avvenisse porterebbe a breve giro il Mohamed del caso ad incontrare prematuramente Allah il Grande.
   Allah akbhar insomma.

2. 52
   Max - 26 Giugno 2023 14:19

   Suzie, in realtà sono molto più d’accordo con te di quanto non paia a prima vista. Sono anch’io dell’idea che la ragazza debba fare le proprie esperienze e i propri errori e, con un certo tatto, ho cercato di farlo presente ai genitori. Il fatto è che: 1. Tali esperienze e tali errori debbono essere fatti a spese proprie e non degli altri; 2. Le conseguenze di questi errori devono essere rimediabili (se mandi a culo la laurea e tutto il resto, a 30 o 40 anni è più difficile rimettere insieme i pezzi che non a 20); 3. Il ragazzo non sembra essere semplicemente “quello sbagliato”, ma uno che non ha combinato niente e per giunta si porta dietro un passato sul quale sembrano esserci non pochi dubbi. Per cui che un genitore che vuol bene a sua figlia si preoccupi, la cosa ci sta tutta. Il problema, infine, è capire se ci si preoccupa per il bene della figlia o se non si accetta di vederla crescere e realizzarsi in modo diverso da come si aveva previsto e sperato fin dalla sua nascita.

3. 53
   Rapunzel - 26 Giugno 2023 14:54

   Grazie signor Golem ,quindi cosa bisogna fare,come comportarsi con mia figlia?Non la riconosco più, vorrei solo morire subito.

4. 54
   Gabriele - 26 Giugno 2023 15:54

   @Suzanne, per capire dovresti leggere i commenti delle pagine precedenti, dove tra l’altro, non ho fatto mancare il mio personalissimo punto di vista. La ragazza è giovanissima, figlia unica, con scarsi appoggi, se non quelli dei genitori, ho proposto di fare quadrato con le amicizie storiche, ma dicono che si arrabbierebbe con loro, se venissero coinvolte le amicizie storiche. Poi, studentessa, ingegneria a Roma, facoltà come già puntualizzato fra le più difficili, tanto si cappello ai genitori, per il sostegno che hanno dato alla figlia, e che ancora le stanno dando, notevole.
   Hanno ragione Suzanne, perché il ragazzo è un rifugiato dal Venezuela, con figlio da mantenere in Venezuela, si sono conosciuti qui in Italia tramite un app per imparare le lingue, e da cosa nasce cosa si sono messi “insieme”. Chiedo scusa, se ho fatto il riassunto, troppo sintetico a Rampunzel, ma sinceramente mi dà un pò fastidio questo ragionare un pò troppo in piccolo, qui non si sta parlando di

5. 55
   Gabriele - 26 Giugno 2023 16:00

   Di una quasi suocera, che detesta il quasi genero, qui si sta parlando di una ragazza che fra tutti i ragazzi è andata a prendere uno senza radici, che ha il dovere a poco di vent’anni di mantenere un figlio. Domanda: se in questo peerseverare, in questa che è una “distrazione”, la ragazza in questione dovesse rimanere incinta? Tu o qualcun altro, visto il precedente, pensa che il baldo giovane adempirà al proprio dovere? Io credo di no. Sono cinico, ma i genitori hanno il diritto di dire la propria e fare qualcosa a riguardo, anche perché se la situazione fosse normale, del tipo che la ragazza si innamora di un coetaneo studente pure lui, penso che non sarebbe poi un problema, ma vista la situazione di quest’altro ragazzo, Venezuelano, rifugiato politico, figlio a carico, direi proprio di no, e quoto Golem, oltre ad aggiungere, che possono eventualmente considerare un trasferimento a Roma, per un periodo, forse anche così sentendo la presenza, la storia si chiude.

6. 56
   Gabriele - 26 Giugno 2023 16:04

   E comunque ricordiamoci l’adafio, prima di rispondere o scrivere commenti “e se fosse mia figlia?” Oppure per chi non avesse figli ” e se fossi un amico di questa ragazza, cosa le direi? Anche a costo di farla inca***re?”

7. 57
   Max - 26 Giugno 2023 18:48

   Io ho sempre sostenuto che non bisogna né ostacolare i rapporti amorosi dei propri figli né, tantomeno, operare queste azioni di ostruzionismo in base a criteri quali la povertà economica o la provenienza da un Paese estero. Ma tutto ciò può avere senso se alla base di tutto l’altra persona mostra onestà, buona volontà e disponibilità a darsi da fare. Temo che nel caso di cui si sta discutendo questi requisiti non ci siano. Il ragazzo ha avuto un figlio da una donna che ha sostanzialmente ripudiato, se n’è scappato all’estero e credo che qui non lavori o poco ci manchi. La ragazza in questione non rischia, semplicemente, di fare “i suoi errori”, come tutti nella vita, ma rischia di rovinare irrimediabilmente il proprio futuro. Per cui, che i genitori a tutto questo siano contrari, è più che legittimo. Resta da vedere cosa è giusto fare, fin dove è giusto spingersi nel voler determinare la sua vita e dove, invece, è bene fermarsi. Non dimentichiamoci che la ragazza è maggiorenne.

8. 58
   Golem - 26 Giugno 2023 18:51

   Cara signora, posso dirle cosa farei io se fosse mia figlia a ficcarsi in una situazione come quella che ha descritto, perchè la conosco e so quali tasti toccare per farla riflettere, che però non ci ha mai creato situazioni al limite come la sua. Come ho detto, cercando di essere inutilmente spiritoso per alleggerire i toni, io come padre, e come Golem, trovandomi nelle vostre condizioni affronterei lui, e con le buone gli spiegherei che è meglio per tutti se quel rapporto diventi un ricordo romantico. Se lo capisce con le buone -ma è difficile dato il soggetto- bene, sennò interverrei con mezzi più “concreti”, e con quelli che conosco le assicuro che sarebbe felice di sparire. Ma ripeto, io sono un caso limite a mia volta.
   Il fatto è, cara signora, che sua figlia è “innamorata”, quindi oggi NON avete a che fare…con lei, ma con i suoi ormoni, perchè non è per caso che in quelle circostanze si parla di aver “perso la testa”.
   Cioè sua figlia è come se si fosse ammalata, e in quei casi non resta che aspettare che guarisca. Sperando che ne esca senza danni.

9. 59
   Max - 26 Giugno 2023 18:53

   E siccome è maggiorenne, non si può sottoporla a atti coercitivi (e la legge che lo sancisce, non me lo invento io). Come ho già detto in più occasioni, si può cercare in tutti i modi di persuaderla, di farla ragionare. E si può cercare di indurla a responsabilizzarsi, facendole capire che i risultati prefissati lei li deve conseguire e magari, a spese proprie, così capisce cosa vuol dire sudarsi i traguardi che si raggiungono e che la libertà, tanto rivendicata, ha i suoi prezzi, a volte anche molto alti. Se il loro è un amore vero, riuscirà a sopravvivere e a maturare in qualcosa di produttivo. Altrimenti, si scioglierà come neve al sole e il vedere il gonzo che, nelle ristrettezze, mostra il suo lato peggiore, aprirà gli occhi della ragazzina e le farà capire l’errore madornale in cui era incorsa: glielo farà capire assai più e meglio di qualsiasi predica o di qualsiasi azione coercitiva dall’esterno.

10. 60
    Rapunzel - 26 Giugno 2023 19:15

    Magari signor Gabriele fosse possibile trasferirsi a Roma,qui
    ..ho anche mia suocera con alzimer da assistere,ci è praticamente impossibile…purtroppo, vi prego, chiunque abbia qualche idea da aggiungere,ce le dia,grazie infinite a chiunque ci desse qualche indicazione ancora.

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