Mi sento persa

Sono costretta a sfogarmi su un computer perché non ho nessuno che mi ascolti, sto passando un periodo brutto e sono sola come un cane, forse perché ho un caratteraccio (cosa di cui sono consapevole) o forse perché non faccio altro che incontrare persone che non si interessano a me e mi fanno del male nonostante io faccia di tutto per farle stare bene. Il mio problema principale è mio padre che mi ha rovinato la vita da quando sono nata, lui e il suo maledetto egoismo… non ha fatto altro che far star male mia madre e me, che fin da piccola ho dovuto subire passivamente tutte le liti da lui causate, piatti e bicchieri rotti, offese e chi più ne ha più ne metta. Lo detesto, non capisco perché non se ne sia mai andato via e perché non lo faccia adesso. Ho 18 anni e faccio l’ultimo anno di liceo, tra due mesi prenderò il diploma e me ne andrò insieme a mia madre… non lo voglio più vedere in vita mia, ma ad essere del tutto onesta ho paura della sua reazione, perché non è mai stato una persona stabile e non lo sarà mai. Il mio secondo problema, ed è quello che non mi fa rialzare, è un ragazzo, a cui ho voluto e voglio un mondo di bene, che ho amato e forse amo ancora; siamo stati insieme poco tempo ma il fatto che mi abbia lasciata mi fa stare molto male perché è stata l’unica persona di cui mi sia fidata completamente, l’unico a cui abbia rivelato tutti i miei problemi e le mie preoccupazioni, l’unico che c’era quando stavo male, che mi aiutava e mi faceva star meglio, e alla fine si è rivelato tale e quale a tutti gli altri… Non me ne faccio una ragione del fatto che anche lui adesso sia un estraneo e non si interessi più di me. Sì insomma io ci credo che mi abbia amata, ma com’è possibile che un sentimento finisca da un giorno ad un altro (letteralmente da un giorno all’altro) ? Com’è possibile che io non sia più importante per lui? Ho fatto degli sbagli, lo so e lo ammetto, ho chiesto scusa mille volte.. in realtà la storia sarebbe molto più complicata di come l’ho descritta ma, in sostanza, sono arrivata ad oggi pensando che tutti i miei sogni non valgano niente… Non mi interessano i soldi, perché non fanno la vera felicità (che forse nemmeno esiste) , ma i rapporti con le persone, e ho sempre creduto che ci siano persone che restano insieme tutta la vita e il mio sogno e desiderio più grande è sempre stato quello di avere rapporti duraturi, sia in amicizia che in amore. Beh, sono arrivata al punto di non credere più nel mio sogno, perché è vero che sono ancora giovane e che non ho esperienza, è vero che commetto errori come tutti gli esseri umani, ma non riesco a capire come mai sono così sola… Gli unici momenti in cui sono stata bene li conto sulle dita di una sola mano, non ho nemmeno un amico con cui uscire e divertirmi e quei pochi conoscenti che ho non mi vogliono ma soprattutto più chiedo spiegazioni più prendo porte in faccia, eppure sono sempre stata una persona onesta perché non trovo giusto ingannare le persone, ho sempre detto la verità bella o brutta che fosse, ma nessuno mi apprezza per come sono e io mi trovo bene con me stessa e non vedo perché dovrei cambiare… Sono consapevole che al mondo ci sono persone che hanno a che fare con situazioni di gran lunga peggiori della mia (e infatti a volte mi sento stupida a stare così male) ma mi sento davvero persa e non so come fare. Ho frequenti attacchi di panico, passo le giornate a piangere e a cercare di capire cosa è andato e va storto nella mia vita, ma ogni giorno è sempre peggio e in più faccio star male anche l’unica persona al mondo che mi abbia mai voluto bene incondizionatamente ( mia mamma) e questo mi crea ancora più dispiacere… è solo che io stavolta da sola non ce la faccio e lei non sa come aiutarmi.. Più provo a migliorare la mia situazione e più questa peggiora. Mi piacerebbe se qualcuno mi volesse dare dei consigli e ringrazio in anticipo chi lo farà…

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