Mi sento “morta” e non vivo, cerco consigli

Ciao, sono una ragazza di 28 anni. cerco di riassumere la mia vita: sono nata in una bella famiglia che non mi ha mai fatto mancare il necessario e ogni tanto mi ha anche permesso qualche sfizio. eppure ho fallito tutto nella vita.

Non mi sono diplomata con un voto alto per incostanza, non ho studiato all’università e ho cambiato pure facoltà, iscrivendomi ad una triennale che concluderò il prossimo semestre dopo 6 anni. Ho avuto poche amiche al liceo (tre), e le allontanai intenzionalmente per invidia, ero stanca di essere la brutta irrecuperabile. non avevo più voglia di subire umiliazioni ulteriori uscendo con loro. Il mio contesto sociale di riferimento era uno in cui contava soltanto l’aspetto esteriore di una donna, i soldi, e l’essere iscritta a Medicina o Ingegneria (non il mio caso).

Un giorno verso i 25 anni ho conosciuto grazie ad internet un ragazzo, con cui ho tutt’ora una storia, che frequentava la mia università. Era cambiato tutto rispetto a quando avevo 18 anni, e non me ne ero nemmeno accorta. Il mio aspetto non solo migliorato moltissimo, ma con questo ragazzo ho scoperto che ci sono anche ragazzi più semplici che non prendono il righello e la squadretta e ti misurano prima di decidere se vogliono o no uscire con te. Mi sono innamorata e poi ora per alcune forti incompatibilità caratteriali le cose non vanno più tanto bene, ma diciamo che il problema forte mi sono scoperta io.

Sono vitale quanto un verme, non lo rendo felice perché non ho sviluppato una mia personalità, in passato ho vissuto solo di risentimenti, e mi sono resa conto che…che non sono felice così, perché non sono io.

Odio la mia vita, e sto provando a capire cosa vorrei, è al primo posto c’è: CAPIRE CHI SONO! Mi sono sempre rifiutata di capirlo, ne ho avuto paura. Adesso che sono più matura, più aperta e disponibile, mi sento incastrata in un’età che sento agli sgoccioli. E che sia stata colpa mia o no, non ho sperimentato, non ho provato, non ho conosciuto, non mi sono confrontata. Ho vissuto di complessi assurdi, ho pagato la permanenza in un ambiente alto-borghese in cui non ero accettata.

Ora che vorrei, non posso. E’ dura con la crisi, ancora di più alla mia età, chiedere ai miei i soldi per la palestra o per l’aperitivo al bar, di trovare uno straccio di lavoro non se ne parla, mi scoccio anche di stare ancora sui libri e per questo mi vergogno di approcciare ai miei coetanei che con le loro lauree in ingegneria ed economia o stanno lavorando fuori o hanno già finito i dottorati da un pezzo… 

Vorrei ripartire, e non so da dove. Cosa mi consigliate? Nella mia mente c’è una confusione enorme. Non vedo l’ora di finire e di laurearmi, per fortuna potrò già fare qualcosa di pratico e rendermi un minimo indipendente. Vorrei risolvere i problemi con il mio ragazzo, ma è una storia che finirà, perché io sto prendendo in mano la mia vita e sarò diversa dalla persona debole e poco strutturata che lui ha conosciuto, e che voleva.

 Ma io, chi sono, cosa farò? Non so nemmeno che tipo di uomo voglio. So che per capirlo devo provare e conoscere.

So per ora che la mia famiglia ha una mentalità molto ristretta, non hanno mai accettato nemmeno lui perchè non all’altezza economicamente, e pensano che una ragazza deve fidanzarsi la prima volta solo per sposarsi. Per loro ad esempio è inaccettabile che io prenda l’auto ed esca di sera (le donne non guidano di sera, dicono loro), e non mi permetterebbero mai di essere venuta a prendere da qualche ragazzo solo per prenderci un caffè da qualche parte, o di avere qualche amica che loro non conoscono. Anzi, ora che siamo ragazze “grandi” hanno ancora più paura di quello che andiamo facendo in giro e chiedono continuamente “ma è una brava ragazza? ma sicuro che è una brava ragazza?” se esco con qualcuna! Invece io sento proprio il bisogno di fare questo, mi sento coraggiosa, forte, per la prima volta nella mia vita mi capita di incrociare coetanei e coetanee per strada e so che vorrei cominciare dei percorsi amicali.  

In verità mi sono riscoperta, nelle mie fantasie, anche desiderosa di avere qualcosa di più da alcuni ragazzi che potenzialmente mi piacciono, infatti mi sento a volte come se avessi 15 anni: incontro ragazzi coetanei che per un minimo accenno di simpatia che mi mostrano mi fanno girare un po’ la testa, e dire che quando avevo davvero 15 anni questo non accadeva mai, perché ero davvero sgradevole esteriormente.

Amare realtà a parte, io so che forse dovrò aspettare almeno i 35 anni per essere autonoma e andare a vivere da sola (certo con il dramma del lavoro di oggi..forse nemmeno questo..), e potrò forse avere una macchina e uscire quando e come mi pare e piace, ma vi voglio domandare, io ho diritto di fare questo?

Cioè, è normale che io abbia questi desideri e istinti, e che oggi essendo più matura e sicura di me su tutti i versanti (inoltre so che devo scegliere di frequentare persone semplici come me, mentre nella mia adolescenza e prima giovinezza dovevo tenermi i miei compagni di scuola viziati e altolocati) mi sento di vivere così?

Farò bene ad età così avanzata  a esplorare finalmente il mondo? Mi preoccupo dell’orologio biologico, sarà difficile sposarmi e avere figli dopo, che è un desiderio che comunque ho, quello di una famiglia. Tante delle mie amiche si stanno sposando già, ma per loro è stato diverso, tutto diverso da me. Io ho diritto alla mia vita, o dovrei buttarmi a trovare un uomo con cui figliare e poi come va va? Secondo voi cos’è giusto, cosa e come dovrei sistemare questa situazione?  

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