Mi consumo dentro

Ormai è da mesi che continuo una storia che diventa giorno dopo giorno sempre più complicata, una storia cominciata al liceo e che cerca di insistere sulla base di un sentimento che non so se esiste ancora o sono io che mi illudo che ci sia.
All’inizio tutto era davvero perfetto; una storia da favola che al solo ripensarci mi sembra assurdo che sia diventata com’è ora. Tutti ci invidiavano perchè lo sapevano che insieme eravamo felici, felici come pochi sanno esser veramente, ma poi ho cominciato a fare la stronza ad arrabbiarmi con il mio ragazzo per motivi che non lo riguardavano affatto perchè sapevo che con lui mi potevo sfogare, potevo mostrare il peggio di me perchè mi amava così tanto e mi aveva aspettato così tanto tempo che per niente al mondo mi avrebbe lasciata andare. Però a distanza di un anno lui mi ha tradita e mi è crollato il mondo addosso. Siamo stati separati per un anno, abbiamo frequentato altre persone, o almeno io ho frequentato un unico ragazzo per 6 mesi, lui invece dopo una breve storia di un’estate ha cominciato a vedersi con più ragazze rispettivamente ma io questo non l’ho scoperto fino a che non sono tornata da lui a cercarlo perchè mi mancava davvero. Quando ho scoperto di tutte le sue relazioni in contemporanea e proprio mentre io cercavo di riprendere i rapporti con lui ho provato a lasciar stare, forse non valeva la pena di ricercare una persona che era cambiata così tanto da quella che mi amava all’inizio, ma mi è bastato che m prendesse la mano mentre me ne andavo per decidere di stare lì con lui.
Da quando ci siamo rimessi insieme sono passati 3 anni e le cose non migliorano affatto; credevo che lui fosse di nuovo quello di una volta, che mi volesse bene come all’inizio ma nel frattempo le cose sono cambiate, io ho capito i miei sbagli e cerco di migliorare, tanto che le mie amiche hanno notato che quando discuto con lui si discute di argomenti seri che riguardano la nostra coppia, lui invece nel periodo in cui non siamo stati insieme ha scoperto un mondo nuovo, ha cominciato a viaggiare e vedere posti nuovi lo ha reso felice. Questa cosa mi pesa tantissimo perchè anche se tutte le volte abbiamo discusso perchè volevo che non partisse appena lui mi diceva che non lo avrebbe fatto ero io al contrario a dirgli di farlo perchè sapevo che lo rendeva felice pur mettendo in discussione la mia di felicità.
Fino ad ora, nell’arco di 3 anni ha fatto almeno 10 viaggi senza di me senza saltarne mai uno e io mi chiedo ancora se lui si renda conto quanto soffro dentro nel vedere foto di lui completamente libero e spensierato anche senza di me mentre io resto a casa a soffro giorno dopo giorno.
Ormai sono arrivata al limite, sono arrivata al punto di chiedergli di non partire più a meno che non mi faccia capire che a lui importa veramente di me come era una volta ma le cose non vanno bene perchè ha anche in programma di partire via per 5 mesi e so da subito che non riuscirei a resistere al dolore della sua mancanza. Si può davvero amare così?si può star bene senza la persona amata al proprio fianco?Io ho scoperto di amarlo davvero tanto ma mi viene il dubbio che lui stia con me solo perchè sa che accetterei di aspettarlo comunque, sa benissimo che sono io quella debole tra i due ma tutte le volte penso:-non voglio credere che lui stia con me solo per questo, voglio credere nel nostro amore perchè c’è o forse perchè c’è stato ma so per certo che non avrei con nessuno il legame che ho con lui-
Questo legame stretto con lui ha fatto si che io mi allontanassi anche dalle mie amiche per trascorrere il mio tempo con lui tempo trascorso anche da sola ad aspettarlo a casa sua perchè aveva si e no un ora al giorno da potermi dedicare. E per non bastare ho cominciato a dubitare pure di quelle poche amicizie dicendo sempre a me stessa che era meglio avere pochi amici ma veri e ora mi trovo a pensare che non sono così veri come penso, che li accetto per quello che sono perchè ho solo quelli. In pubblico non parlo mai per paura di dire qualsiasi cosa, per paura di offendere qualcuno facendo un semplice commento, per non correre il rischio sto zitta così so che non sbaglio però lo vedo e lo percepisco quanto sia indifferente la mia presenza o no così mi chiudo in me stessa e tutte le volte cerco conforto grazie a lui ma tutte le volte che provo a lamentarmi di qualcosa della mia vita lui vuole subito chiudere la telefonata e io mi ritrovo a passare notti sola chiusa nella stanza a chiedermi:-Tutti hanno una persona fidata dalla quale andare per sfogarsi, perchè a me non viene in mente nessuno che possa cercare?
Fa male stare così, avere un fidanzato come non avendolo, arrivare a pensare che sarebbe giusto si lasciarlo ma che senza di lui la mia vita è finita e dove va a finire tutto l’amore che c’è stato? cosa è stato tutto questo tempo trascorso? vorrei trovare le forze di farla finita e ho davvero paura, paura di me stessa, paura dell’altra persona che vedo riflessa allo specchio perchè non voglio essere io a rappresentarla ma vorrei che restasse lì e agli occhi delle persone apparissi diversa, diversa da quello che sono ora perchè una volta riuscivo a vivere ad essere solare anche senza tutte le cose che ho adesso.
Vorrei morire perchè sono consapevole che senza di lui sentirei un vuoto dentro ma soprattutto perchè sebbene lui soffrirebbe tantissimo all’inizio so che riuscirebbe a trovare la forza di andare avanti senza di me e forse esser felice con un’altra mentre io non posso, non ci riesco davvero, io il mio futuro lo vedo solo con lui e senza immagino solo un vuoto nero.

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