Matrimonio fallito… Vivere o morire…

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1. 61
   Kid - 15 Maggio 2013 14:14

   Pensala come vuoi , ma ti faccio una domanda :
   Se , ora , avessi la prova che ti tradiva già da prima e che continua a farlo , ti comporteresti sempre così?

   Tu , avrai le tue colpe ma quello è il passato non il presente.
   Da quel poco che racconti , e ho letto tutto, io ci vedo tanti indizi in questo senso (uno fra i tanti : la rosa alla stazione portata da vostro figlio e la reazione di lei e le parole che ti ha detto , che non aveva alcuna attinenza con la realtà , ma semmai con la sua realtà volta solo al distacco e all’allontanamento , ma non già suo , ma tuo nei suoi confronti . Oppure che ti invitava ad inciuciare con la tua amica , che vergogna !!! Sapendo quel che provi!) , mi spiace dirtelo ma non condivido il suo comportamento , perchè non è consono ad un matrimonio. Te lo giustifico ,sempre con i dovuti distinguo ,semmai quando si è fidanzati , ma davanti ad una famiglia , no assolutamente. Non è da persona matura , perchè ci vuole testa , cuore e buon senso . Le scelte importanti delle vita , o le difficoltà importanti della vita , o si affrontano così oppure non si è in grado di affrontarle , soprattutto quando coinvolgono un marito ed un figlio.

   Oppure vuoi tralasciare questo aspetto , perdonare in silenzio , rimanendo a vita col dubbio , e lasciargli la tua vita in mano, nell’attesa che faccia lei la scelta migliore per se ?
   I sani principi non contano nulla , davanti alle regole dell’istinto/attrazione , soprattutto se tu , essendo assente come dici , hai lasciato largo spazio in questo senso. Fidato è morto!
   Ti stà solo manipolando affinchè tu rimanga un padre presente , ma non l’hai ancora capito !?? Mezze disponibilità ad accogliere le tue proposte , come quella del deltaplano (famigliola di fatto , legata dall’affetto per il figlio!), ma allo stesso tempo rifiuta categoricamente ogni gesto carino da parte tua . Però il giorno dopo , quando stà a debita distanza fisica , si scusa del suo nervosismo del giorno prima . Debita distanza fisica ed sms : affinchè tu non possa avvicinarla di persona in quel momento preciso in cui si scusa , magari chiedendole guardandola negli occhi “allora,forse , ti ha fatto piacere?” . Non lo hai ancora capito? Così ti fà credere che magari tutto non è finito ed invece ti stà già preparando , manipolandoti , per il futuro ruolo . Anzi ti dirà prima o poi “Io ci ho provato , anche tu , ma non funziona! Ma non ti ho mai nascosto nulla , te l’avevo detto che non ti amavo!”

   Mi spiace ma il matrimonio , la famiglia , è una cosa seria e bisogna sia mandare giù i rospi perchè ognuno ha le sue peculiarità e differenze dall’altro , sia parlare chiaro : Meglio dire “Se continui così ti lascio” , che fare la vittima e poi alzarsi una mattina e dire “Non ti amo più”.

   Fossi in te , le direi chiaro “Io ,tra poco, non ce la farò più a sopportare questa ambiguità,quindi direi di mettere un punto accapo”.

   E li vedrai le cose come stanno, nel bene e nel male .
   Spero per te nel bene e che mi stia sbagliando.

2. 62
   satzuki - 15 Maggio 2013 15:01

   Perdonami sergio il mio era un modo di dire dovuto a ciò che leggo su questo forum,tutti a scagliarsi senza sapere cosa c’è dietro.

   @mai dire mai:
   non dò giudizi superficiali altrimenti avrei detto che lei era zo...... e lui doveva divorziare,sicuramente il racconto di rasma non è molto particolareggiato e non ne ha voglia di parlare ma voi mettete in croce una donna che semplicemente vuole vivere e voleva suo marito al suo fianco,cosa che non è avvenuta per lungo periodo,per ammissione di rasma non certo mia.Datevi una calmata!

3. 63
   mai_dire_mai - 15 Maggio 2013 22:34

   @satzuki
   Grazie per il tuo intervento, ma non è mia intenzione mettere in croce la compagna di rasma. Il mio è solo un modo per far capire che il comportamento di questa donna è tale da metterlo in analogia con tante storie già viste e vissute. Non potrò mai capire i motivi veri e propri della crisi tra rasma e la sua compagna, ma mi sono chiare 2 cose:la voglia di recuperare del marito (con conseguente totale colpevolizzarsi della situazione creata) e un’ambiguità da parte della sua compagna. Forse mi sbaglierò, ma come ripeto sono film già visti. Non credo che ci siano situazioni familiari “violente” da parte di ramsa, anzi i suoi comportamenti sono molto apprezzabili nel suo ambito familiare. Quindi la voglia di libertà della compagna ed i suoi comportamenti mi sembrano molto irrazionali, tipici di una persona che ha perso la bussola.
   Sono d’accordo con Kid: come ho già detto la vita di coppia è fatta da tanti dacrifici, compromessi, e da tanti passi indietro. Ma la cosa deve essere reciproca. Il comportanto che intuisco da parte della signora, mi sembra un chiaro sintomo di volontà per iniziare un percorso di cambiamento, giustificato sempre dai soliti motivi che non voglio più rimarcare. Questo è il mio modestissimo parere.
   Ripeto inoltre che spero tanto che rasma riesca a riprendere in mano il controllo della situazione e che la ragione, la civilà e felicità possano essere di nuovo parte della sua vita.

4. 64
   rasma - 16 Maggio 2013 11:02

   @Kid la scelta migliore la sto facendo io.
   Sono io che sto organizzando le cose trovando delle soluzioni
   Lei non se la sentiva ora perchè voleva prima affrontare i problemi di salute.
   Sono io che ieri Le ho manifestato nuovamente la volontà di trovare soluzioni sia di tipo organizzativo che economico per sganciare le nostre vite (almeno per non restare sotto lo stesso tetto)
   e sono sempre io che Le ho detto che l’ho amata immensamente malgrado i miei errori e che ci sarò sempre per Lei ma allo stesso tempo mi sto allontanando in tutti i sensi perchè ho purtroppo anche un grande difetto: so essere bastardamente indifferente alle cose quando non mi interessano.
   Quindi caro/a Kid non le lascio gestire la mia vita qualora fosse veramente questa la sua idea.
   Lei ha negato nuovamente la presenza di altri.
   Dice che quando accadrà io sarò il primo a saperlo.
   Ora lei pensa alla salute.
   Ok. quindi nonostate io voglia starLe accanto per questi problemi come Lei ha fatto con me e lo farebbe intanto affrontiamo decisamente il discorso.
   E’ cambiata e non è più la persona che ho sposata.
   Ne prendo atto e per questo non voglio un ossigeno forzato per un rapporto in cui lei non crede più.
   Lei vuole rifarsi una vita ? Vuole reiniziare da capo?
   Va bene.
   Ma sarò io a farlo per primo e lo sto facendo.
   Non ci sono sacrifici che tengano, buon senso o difesa della famiglia a tutti i costi e con i denti quando si innesca un meccanismo di questo tipo in una persona.
   Da parte mia c’è stata tutta la volontà più sincera e non per senso del dovere ma perchè lo volevo.
   Ma un matrimonio ed una famiglia si ricostruisce i 2.
   Non voglio arrivare ai “ferri corti” perchè porta solo guai e ripercussioni sul futuro di 2 persone che hanno il diritto di affrontare la propria vita civilmente per il bene dell’unica cosa che un tempo era il frutto del loro amore: un figlio.

5. 65
   Kid - 16 Maggio 2013 18:38

   Sono d’accordo con te , come dici tu “civilmente”.
   Questo è un aspetto quasi burocratico seppur con i suoi risvolti affettivi . Poi c’è l’uomo , tu , come marito/compagno che penso avresti diritto di aspettarti un sua reazione positiva . Nel tuo post hai mescolato un po’ le due cose , quando fino a quel momento avevi parlato solo dell’uomo e del compagno. Ma credo che forse , già prima che io scrivessi , in te , che c’hai riprovato in tutti i modi , stesse finalmente affiorando un po’ d’orgoglio . Alla fine tutti facciamo errori , ma ci sono errori che motivano davvero uno stop definitivo , altri che , secondo me , alla fine diventano pretesti per uno stop definitivo . Certo non si possono cambiare i sentimenti , ma forse certi sentimenti sono allora immaturi ed acerbi davanti al senso delle cose e della vita. In questi casi sembra che prevalga la voglia forte di cambiamento , di libertà , piuttosto che la riflessione , la valutazione delle conseguenze anche delle proprie scelte , che non è poco. Mi sembra che la vittima , o almeno chi si considera tale , si eriga a carnefice e tutta questa forza interiore deve avere una contropartita ad un cambiamento anche per se stessi così radicale.
   Io alla storiella de “ormai è troppo tardi , dovevi farlo prima” non c’ho mai creduto , anzi sono tra le peggiori parole che si possono udire. Sono parole che nascondono , che alzano muri , che non vogliono dire tutto…alla fine sembrano infantili scuse, se posso permettermi.
   Ti ha sempre detto , mi ha sempre detto…amico fai come vuoi ma queste cose non valgono nulla e lo sai anche tu “E’ cambiata e non è più la persona che ho sposata”. E allora come fai a crederci?
   Sono parole di rito il “sarai il primo a saperlo”. Meglio un “vaffanculo ” alla domanda “c’è qualcun ‘altro?” , almeno potrebbe essere una reazione che dimostra una certa credibilità , che una frase preconfezionata , di circostanza ed asettica.
   Io mi rivolgevo, quando ho scritto , solo all’uomo rasma , inteso come la persona con i suoi sentimenti che ha fatto del suo meglio e penso che meriterebbe una concreta possibilità . Se questa non è concessa , l’avevo invitato a riflettere su quello che stava facendo, se avesse davvero un senso , per se stesso e la propria dignità , visto che i quotidiani rifiuti che ha subito per suoi vari tentativi , forse nascondono qualcos’altro che lui neppure vuol prendere in considerazione. E se fosse , per assurdo , vero , chi tra i due avrebbe commesso la scorrettezza più grande verso l’altro? Prima di battersi il petto , dandosi troppe colpe e farsi in 4 per recuperare ( senza averne la speranza perchè l’altro già ti ha condannato alla fine senza appello) forse sarebbe bene capire quali sono le vere carte in tavola.

   Ciao e buona fortuna . Se non altro hai la voglia di vivere che ti esce dalla pelle adesso e questa è la cosa fondamentale .

6. 66
   Fabrizio - 16 Maggio 2013 22:46

   @rasma
   Kid ti ha scritto un post fantastico. Non credo che abbia sbagliato una virgola.

   @Kid
   Sèi un grande !

7. 67
   Rasma - 17 Maggio 2013 09:58

   Sto cadendo in depressione o forse c’ero già e non lo sapevo. Non riesco più di tanto a restare da solo, in posti bui , chiusi… La mia voglia di riscatto credo che sia falsa almeno ora. Cosa dovrei fare oltre alle sue conferme che non c’è nessuno è che ora non è’ il suo interesse con i problemi che ha??
   Seguirla?? Spiarla? Cosa?? Fidarmi o convincermi che sia falso e vivere nel dubbio??
   Si perché saperlo o meno cambia anche un po’ di cose e non di poco.
   Certo non cambia la sorte ma c.... sapere che qualcuno abbia forzato o accellerato quel suo cambiamento interiore certo che fa differenza!! Quale coraggio?? Sapendo la mia disperazione. Nei confronti del figlio!! Ma soprattutto passerebbe lei alla grande dalla parte del torto. Si perché non ci sono in questi casi ‘ma tu mi hai trascurato’.
   Forse proprio x questo anche fosse nega alla morte tranquilla e magari poi aspetta tempi meno sospetti.
   Non si che pensare.
   Ora sto provando a farmi seguire da qualche specialista.
   Perdonate la debolezza ma non ce la faccio da solo.
   Sto male in qualunque posto mi trovi.
   Intanto me ne vado un po’ di gg dai miei. Ho bisogno di stare da solo in attesa di capire come sarà la mia vita e se potrò mai riprender mela e a quali condizioni.

8. 68
   Kid - 17 Maggio 2013 11:27

   Rasma

   Ascoltami bene, non ti muovere da quella casa.Mi spiace ma non puoi andare dai tuoi in una fase così delicata , in cui non sai cosa ci sia dietro e con tua moglie che è in condizioni di salute precarie , sembra.
   Art 570 c.p. punisce l’abbandono del domicilio domestico e la sottrazione all’obbligo di assistenza vicendevole (salute di tua moglie), rischi l’addebito e un “massacro” patriomoniale .
   Lo sò che non sei lucido ma devi farti forza ed indossare una maschera , la stessa maschera che potrebbe già indossare tua moglie.
   Devi vivere come hai scritto nei tuoi post iniziali , normalmente , calmo e facendo il padre ed il compagno .
   La linea che adesso è stata tracciata , l’unica certezza ( che chi lo sà potrebbe anche dissolversi , ma lì devi essere bravo tu a capire se è rinsavimento o interesse, leggi dopo*) è che lei non ti vuole più come compagno.
   Hai detto che ne prendevi atto . Benissimo , primo step fatto.
   Razionalizza comprimi per adesso il dolore ed i sentimenti.
   Lo specialista? Si ok ma non ti far distrarre ! Lui non ti dirà di scoprire la verità ma di accettare solo quella linea che è stata tracciata .
   Seguirla? No , non tu , tu devi vivere normalmente e pensare a tuo figlio . Prenditi un investigatore privato e vuoi o non vuoi saranno i 3/4000 euro meglio spesi nella tua vita . O ti toglie i dubbi (E allora buon per te), a questo punto andare subito di separazione consensuale,o te li trasforma in certezze ( se raccogliesse le prime prove )ed allora rivolgiti subito ad un avvocato divorzista con le prove in mano .
   Questo non vuol significare fare la guerra totale , perchè capita che chi sia colto con le mani nel sacco e messo davanti alla verità (ma nelle opportune sedi non certo se glielo dici in faccia , perchè ti potrebbe denunciare), cada come un fuscello , abbia uno shock e realizzi cosa ha fatto e chieda perdono e lascia quella seconda vita che si era creato* . Ma tutelarsi per un futuro migliore , anche economico e per tuo figlio ,e soprattutto avere la possibilità di scelta e non essere in balia dell’altro , se ci si trovasse davanti ad una persona determinata , o convinta da qualcuno es. un legale ,e questo adesso non puoi saperlo, a far valere tutti i suoi diritti (anche se l’avesse fatta sporca e tu non ne avessi raccolto la prova, ha tutti i diritti del caso ) fino in fondo a tuo scapito.
   Sono pochi step , falli ! Poi , dopo si vedrà …dipenderà anche da lei , ma dammi retta , quando non sai più chi hai davanti anche la cosa più normale , come tornare qualche giorno dai tuoi con lei che stà male , potrebbe essere la cavolata più grossa che tu abbia mai fatto (confermerebbe infatti la tua attitudine a trascurarla), come , invece , non avere valore (dubito però) . Ma questo non puoi saperlo a priori , dipende da come lei vorrà utilizzare questo accadimento in futuro e per i suoi scopi.
   Agire , non pensare a quello che è stato . Adesso devi cercare di essere razionale dietro le quinte ma rilassato davanti a lei.

9. 69
   Rasms - 18 Maggio 2013 13:18

   Kid sono già dai miei e non mi va più di raccontare storie e fatti come fosse una telecronaca.
   Lei sa Che venivo dai miei e si è’ preoccupata che prendessi le medicine e che fossi tranquillo.
   Lei allo stesso tempo deve state tranquilla per lei.
   Ora sto male e non è’ semplice sofferenza. Qui si tratta di depressione per cui se non mi curo non faccio altro che finire male. Il fatto che lei possa veramente avere un altro adesso non mi interessa. Buttare 4mila euro per sapere ora conta poco. Mi sono reso conto che ora ho bisogno di aiuto per cui devo pensare a me. Ritornerò a casa certo. Non sto abbandonando la famiglia in maniera definitiva. Se poi vorrà agire su questa strada può farla. Non ho già nulla da perdere. Anche perché non abbiamo nessun patrimonio da difendere

10. 70
    Sergio - 22 Maggio 2013 10:38

    Ciao Rasma
    Mi dispiace che stai scivolando in depressione. Purtroppo se le vuoi bene sarà dura. Comunque cerca di capire se ha un altro (molto probabile, te l’abbiamo detto in tanti). Sarebbe un modo per accertarti del fatto che cmq (con tutto il rispetto) è una str….
    E avrai la consapevolezza, nel tempo, di sapere che a quel punto una migliore di lei la troverai senz’altro.

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