Matrimonio fallito… Vivere o morire…

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1. 51
   rasma - 14 Maggio 2013 09:32

   Ragazzi, io non voglio la separazione ma credo che se una persona non ami più l’altro malgrado tutta la soffernza che prova la cosa migliore sia che uno dei 2 prenda in mano la situazione in qualche modo e la affronti. Ora Lei a quanto dice soffre perchè Lei stessa non eonsava veramente di arrivare a questo punto, di arrivare ad allontanarsi e disinnamorasi fino a questo punto. Credo quindi che per Lei è stato ed è difficile perchè probabilmente in vero non pensava che arrivasse a questo punto. Il cuore di una persona può essere veramente complicato. Forse pensava che magari si, come scriveva mesi fa si sarebbe allontanata perchè si conosce ma non a questo punto di non ritorno. In ogni caso come si capisce da tutto io la amo ma nel contempo dopo le cazzate riconosciute per una eccessiva reazione legata all’immenso amore che provo ora sto cercando io di staccare quella spina che so in cuor mio non ci porta da nessuna parte. Pensate che Lei è confusa? Che forse non si rende ben conto di quello che prova? Che forse si sta sbagliando ? Che sta mentendo a se stessa per la mancanza di fiducia persa da tempo in noi ? Bhè io penso il contrario ma non ne sono convinto e non posso metterci la mano sul fuoco. Sto valutando solo gli eventi, le sue parole, i suoi comportamenti. L’ombra di un altra persona Sergio ? L’ho sospettato molte volte e ne abbiamo parlato. L’ha sempre negato. Se ci fosse di sicuro spiegherebbe molte cose e avremo una semplice e comoda giustificazione a tutto ma posso e devo fidarmi di quello che mi ha detto. Non per gelosia verso una persona che non ti ama ma soprattutto per il rispetto che ci vedrà a condividere qualcosa che è stato di noi: nostro figlio!! L’unica cosa che ora porta dei risultati costruttivi è che Lei si senta serena sulle scelte anche organizzative (cmq non facili) e che nei miei confronti sul fatto che io non gli stia addosso, affronti in maniera dignitosa la cosa e non mi metto a fare cazzate che altro non fanno che precipitare la situazione, senza soluzioni. Per il resto seppur ancora con sofferenza sto cercando di allontanarla dal mio cuore. ed il fatto di non condividere più una casa, un letto, un bagno ecc..non farà altro che aiutarmi a riprendermi e rassegnarmi. Vedete, in fondo se io non fossi sicuro di quello che prova, se Lei in fondo avesse spiegato che non fosse sicura, che non capisce o cose di questo tipo, alla fine qualche dubbio me lo sarei posto. Non sarei arrivato a tanto. Ma credo che in tutto quello che dice ci sia della verità per cui posso solo concederle serenità, rinascita e soprattutto benessere fisico per rimettersi visto che torno a ripetere ogni volta, qualsiasi ansia e sofferenza incide pesantemente sulle condizioni fisiche. Ieri era più tranquilla, serena e pimpante. Avrà di sicuro meglio metabolizzato la mia idea e le scelte di cui abbiamo parlato. Un altro ostacolo è superato. Ora devo sistemare loro. Per me poi ci sarà tempo per capire.

2. 52
   satzuki - 14 Maggio 2013 10:42

   @sergio
   come d’altronde la maggioranza degli uomini sono delle merde,siamo sempre lì…la storia di Rasma non è la tua storia e comunque lui non è sceso molto nel dettaglio.
   @mai_dire_mai
   lo dico anche a te la tua storia non è quella di Rasma evitiamo generalizzazioni.

3. 53
   Sergio - 14 Maggio 2013 12:59

   Rasma
   E’ ovvio che ti negherà sempre l’esistenza di un’altra persona. Sarebbe come ammettere che la colpevole di tutto è lei. Invece Lei incolpa te di averla trascurata.
   Non conosco nè te nè lei ma da quel che racconti sembra l’ennesimo leit motiv di una donna che si stanca del matrimonio.
   Purtroppo oggi le donne sono strane e complicate. E spesso non sanno neanche loro quello che vogliono.
   Pensare che si sia disamorata perchè l’hai “tradita” con in lavoro e con il pc è semplicemnte assurdo. Non sono questi i motivi che possono spingere a separarsi o a disamorarsi.
   Mi viene in mente mio padre. Sapessi quante volte l’ho sentito lamentarsi nei confronti di mia madre che era restia ad uscire e magari si addormentatava al cinema. Lui avrebbe voluto molto uscire con lei e fare magari quelle passeggiate che ti chiedeva tua moglie.
   Ma non ho mai sentito mio padre parlare di disamoramento nei confronti di mia madre. Tant’è che in un momento in cui litigavano spesso, troppo spesso e in maniera anche piuttosto violenta io stesso gli dissi che forse era il caso di prendersi un po’ di tempo per ragionare.
   Ma lui candidamente mi disse sorridendo: “guarda che io amo tua madre”.
   Pensa un po’ se posso concepire come una donna come tua moglie si possa disamorare per una cosa del genere.
   Mi chiedo caro Rasma, in casi come il tuo, ma in tanti casi come il tuo: chi si comporta come tua moglie ama davvero ?
   Queste confusioni, questi allontanamenti, questi distacchi sono frutto di loro confusioni e problematiche interne. Dovute forse anche alla vita di oggi che le stressa non poco. Sono alla ricerca di cosa in realtà ? Non lo sanno nemmeno loro. Oggi vogliono una cosa, domani un’altra e se capita un problema non ci mettono nulla a far saltare un matrimonio.
   Dall’esterno mi sembra di capire che tra i due quello che ama davvero sei tu non lei. Anzi forse credo che lei a questo punto non ti abbia mai amato veramente.

4. 54
   rasma - 14 Maggio 2013 16:26

   Ragazzi di sicuro in tutti i miei post ho espresso male tutta la situazione. L’ho detto in qualche altro post che non è facile descrivere tutto.
   Certamente in un momento di più lucidità (non che sia pazzo ora) riuscirei a raccontare meglio.
   Non mi sembra però di aver tralasciato o omesso qualcosa di importante che possa inclinare l’ago della bilancia da una parte o dall’altra…
   Ad ogni modo in senso generale la storia è questo. Poi certo ci sono stati tanti alti e bassi insieme. Ecco per es. ieri mi è tornata sotto mano una mail che rappresenta i soliti avvisi ma con il particolare che circa un mesetto prima diceva che era stanca e che voleva prendersi del tempo per pensare. Poi ovviamente ha pensato ed infine deciso.
   Una cosa può aiutare a capire meglio il suo stato d’animo oltre ai fatti concreti. Da un po di tempo ma più in particolare in questo ultimo periodo Lei manifesta un gran senso di libertà verso la vita che ha sempre voluto vivere al massimo. Certo in un matrimonio specialmente al giorno d’oggi non è che uno può sfrenarsi e vivere in questo modo a meno che non abbiamo soprattutto il sostentamento economico di fare quello che ti piace e quando vuoi. Ma ora il suo stato d’animo è questo e dimostra che il suo animo ed il suo cuore hanno voglia di riscatto e rinascita. In questo periodo su fb non fa che pubblicare foto di moto (per carità le sono sempre piaciute), bei paesaggi, interni di design affascinanti, massime sul senso della vita….insomma piuttosto chiaro. Sto cercando di stare calmo affrontando le cose nel modo migliore. Chiaro che soffro dentro ma sarò questione di tempo. Non posso permettermi di andare in depressione. Non posso farlo. Devo lottare con o senza di lei. Certo 8 anni della proprio vita pensati con lei malgrado gli sbagli, sereno di vivere con la donna che più ho amato, un figlio stupendo, progetti e programmi, ora vedere in un frammento di vita tutto questo svanire è un colpo a cui è difficile reagire senza barcollare troppo. Penso che non esiste una regola che insegna in modo uniforme a reagire alla meglio. Saranno anche caratteri, non so. Il bello è che lei evita di parlare anche solo per abbandonarsi insieme e soffrire a prescindere da cosa accadrà. Quindi è come se facessimo entrambi finta di nulla ma sappiamo che non è così. Questa sera l’ho convinta ad andare a mangiare del buon pesce in un posto a cui Lei piace. Domenica mi aveva detto che aveva voglia di magiare pesce… Non era certo una provocazione ma solo un desiderio visto che sa e si preoccupa e si sacrifica spesso per limitazioni economiche. Ed io ho prenotato oggi per farla star bene. In passato malgrado il mio comportamento queste uscite non erano rarissime…

5. 55
   Sergio - 14 Maggio 2013 17:55

   Satzuki
   La mia “storia”…quale “storia”. Io ringraziando Dio sono felicemente sposato. Già comunque il fatto che usi quella parolina (merde) la dice lunga.
   Non mi pare che io (ma non solo io) abbiamo usato parole del genere per descrivere un certo tipo di donne.
   Ma a prescindere, a differenza di te, non ho problemi ad usare quella parolina per definire in questo modo quella parte di uomini che tradisce o picchia la moglie, che non pensa alla famiglia o che magari se ne sta tutto il giorno al bar con gli amici.
   Mi pare di averti scritto che, insieme ad altri miei amici, stiamo catechizzando un altro nostro amico che non si sta comportando bene con la propria moglie.
   Visto che siamo in tanti ad andare contro al nostro amico forse non è vero che siamo così “merde” come scrivi tu.
   Tu invece non ammetti che un comportamento come quello della moglie di Rasma non è propriamente “corretto”. Senza definirla “merda” io, e non solo io, abbiamo detto che non sono quelli i motivi per cui, in questo caso, una donna, possa disamorasi e far saltare un matrimonio.
   Ma con questo che cosa vogliamo dire ? Semplicemente che oggi le donne, pretendono troppo. E ogni scusa è buona per far si che ci si disamori.
   Mi chiedo se il nostro caro Rasma invece di essere “assente” fosse stato magari “troppo” geloso. Magari lei si sarebbe disamorata per la troppa gelosia

6. 56
   rasma - 14 Maggio 2013 18:06

   Vabbè ragazzi.
   Io tolgo il disturbo.
   Avete tutti ragione ma non credo sia questo il contesto per affrontare questi discorsi.
   Ognuno ha vissuto e vive le sue esperienze.
   Se volete cambio il titolo.
   Grazie cmq.
   Cercherò di fare il mio meglio per capire bene come muovermi.
   Grazie

7. 57
   Sergio - 14 Maggio 2013 19:23

   Scusa Rasma ma in una coppia che sta insieme da otto anni gli avvisi si mandano via mail ?
   Ma si parla caspita !
   Parli di suo riscatto rimascita con il fatto che pubblica foto di moto su fb (???!!!!)
   Scusa un attimo Rasma. Ma con ancora più convinzione ti dico che il problema è suo non tuo.
   E’ lei che sta dimostrando immaturità non tu.
   Almeno da quello che racconti

8. 58
   mai_dire_mai - 14 Maggio 2013 22:48

   Daccordissimo con Sergio.
   Satsuki: non ho detto che la storia è uguale alla mia, ma ne condivido molti punti. Mi dispiace che ti dimostri “superficiale” ed “immediata” nel dare giudizi.
   Ora esprimo un mio personalissimo parere a proposito di ciò che scrive Rasma; la voglia di riscatto della sua compagna è una scusa molto banale, che (come al solito) ho già sentito molte volte….. e ci risiamo ancora con la solita voglia di fare ciò che non si è fatto prima, ciò che si è rinunciato per una scelta matrimoniale che inevitabilmente comporta responsabilità, sacrifici e rinuncie. Come ti avevo detto, lo stesso copione è capitato anche a me…. la classica voglia di libertà… ma quale libertà? Io ho scelto il matrimonio, ho scelto di fare dei ragionamenti ponderati perchè la famiglia ed il futuro sono importanti. Con questo non è che in famiglia facciamo una vita a “pane e cipolle”, ma anzi, tendenzialmente si vive al di sopra della media (almeno nel mio caso).
   Come è capitato esattamente a me, l’uomo innamorato tende inizialmente a colpevolizzarsi di tutto, trovando scuse per il comportamento della propria compagna, assumendosi tutte le colpe e le responsabilità della situazione, giustificandone ogni comportamento . La stessa cosa ho fatto io, fino al punto che (dopo molto tempo)sono riuscito ad analizzare bene la situazione e capire che la sitauzione è dovuta ad una serie di cause irrazionali (comportamenti che fanno parte del mondo femminile moderno che pochi riescono a capire solo in minima parte).
   Personalmente spero che Rasma riesca davvero a risolvere il tutto e spero che la fortuna gli dia un aiuto concreto. Lo auguro davvero di cuore, perchè la famiglia è uno dei pochi valori dove sarà sempre importante credere e lottare.

9. 59
   Fabrizio - 15 Maggio 2013 00:45

   Rasma togli il disturbo ? Mi spiace. Ti avevo dato il mio supporto anche per parlarne in privato. Ma lo hai rifiutato. Qui c’è molta gente, Sergio in primis che ti sta facendo capire certe cose. Ma tu continui a vederla a modo tuo e ad incolparti. Tu c’entri poco. Non é colpa tua se tua moglie é in crisi. Ma non vedi che sta cercando di scappare da quello che é un matrimonio e famiglia ?

10. 60
    rasma - 15 Maggio 2013 09:39

    Fabrizio, scusami ma ho evitato il contatto privato perchè preferisco rimanere in pubblico con tutti voi.
    Tolgo il disturbo è riferito al fatto che stiamo andando verso storie e situazioni troppo specifiche che non rispecchiano in parte la mia situazione, seppur ha un senso la complessità della donna moderna, come dell’uomo sotto certi aspetti.
    Rifletto su tutto quello che dite. Non pensate!! Non volgio dannarmi e colpevolizzarmi più di tanto. Tranquilli in questo. Del resto giorno dopo giorno capisco qualcosa in più.
    Mi ha colpito quanto detto da Sergio mi pare, cioè “lascia che pensi che tu hai sbagliato e che in futuro lei si è allontanata da una persona che l’ha amata tanto mentre per lei non è stato così”.
    Ecco, non vuole essere una speranza o un miracolo su un risveglio che avvenga nel suo io ma è semplicemente la verità. Un giorno però quando e se Lei avrà un po di lucidità e traquillità nel pensare questo si renderà conto che alla fine famiglia e matrimonio a parte era proprio così. A parte le vostre casistiche, la visione che la donna di oggi è così quasi sempre, io torno a pensare che mia moglie è o almeno era una persona, moralmente sana, piena di tanti principi sulla famiglia, sulla vita, sull’amore ecc.. Allo stesso modo è un carattere molto forte che quando si intestardisce è difficile deviare e condizionare.. Ecco è proprio questo che mi convince del fatto che qualsiasi persona ora non potrà “svegliarla” o semplicemente farle tornare fiducia in noi. E’ solo lei. Fabrizio, è la classica donna che vivendo un matrimonio fatto cmq di privazioni e a volte di sacrifici ora ha “sbroccato” volendo voglia di riscatto ? Soffocata da tante cose non fatte ora è stufa ? OK. Ne prendo atto. Ma allo stesso tempo prendo anche atto che nessun animo in fondo in queste circostanze può fare nulla per recuperare se non quello che sto provando di fare, ovvero concederle tranquillità ed assecondare i suoi desideri. ma questo si traduce in lasciarla andar via e sistemare al meglio almeno le cose più futili che rimangono di un matrimonio (casa, figli, impegni economici ecc…). Non credo che ora lei ce l’abbia con me più di tanto per il fatto che sono stato io anche perchè forse non avete letto quanto vi ho spiegato circa il fatto che lei ha sofferto e soffre ancora perchè non pensava di arrivare a questo punto e come mi scrisse tempo fa era anche in parte colpa sua perchè era cambiata.
    Proprio questo cambiamento che può essere dovuto a tante cose brutte che hanno colpito la sua vita o semplicemente un risveglio femminile è oggi il fulcro di tutto, colpe e risentimenti a parte. Quindi è su questo che eventualmente possiamo ragionare. Tutto il resto fa parte degli eventi che altro non sono che contorni.
    Domani so che forse non mi rinfaccierà più di tanto il mio comportamento e quello che è stato ma solo un mutamento degli stati.
    Capite?

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