Ma perché?

Ciao a tutti. Ho già scritto la mia storia tanto tempo fa pensando che sarei potuto guarire e invece ci sono ricaduto alla grande e ora temo di non avere più la forza di rialzarmi. Andiamo per ordine. Conobbi “questa” ragazza nell’oramai lontano 2004. Me la presentò la ragazza di mio fratello, erano compagne di classe. All’inizio ero molto restio a intraprendere qualcosa di serio data l’enorme differenza di età ( dodici anni ) ma pian piano mi affezionai a lei ma non sapevo che avrei pagato tanto amaramente il fatto di essere stato sempre pulito, corretto e ricco di sentimenti. Dopo circa sei mesi lei e la sua amica litigarono pesantemente fino a non guardarsi più in faccia. Nonostante i miei tentativi di riappacificazione la rottura tra loro non si sanò mai e ciò comportò una gestione della mia relazione tra mille difficoltà in quanto se c’era l’altra, non potendosi vedere, dovevo rinunciare a qualsiasi evento in comune ecc…. Nonostante il contrasto diventato insanabile, la mia storia con lei proseguì ma avendo molte delle mie amicizie dalla parte di mio fratello e di mia ” cognata” inevitabilmente ci trovavamo spesso soli. Eppure stavamo bene lo stesso ed è qui che affondano dolorosamente i miei ricordi, bastava stare insieme, guardare un dvd, andare al cinema, passeggiare insieme, fare ripetutamente l’amore, fare shopping e qualche gita per toccare il cielo con un dito. Nessuno dei due si lamentò mai di questa situazione tuttavia sapevo che forse avere una vita sociale con qualche amicizia in più avrebbe soltanto fatto bene all’amore ( da qui i miei tentativi di far pace, puntualmente falliti). Lei era straniera e aveva una situazione familiare piuttosto difficile, dovuta a due genitori che pur lavorando, commettevano errori in continuazione non essendo in grado di prendersi cura del bilancio. Si trovavano spesso senza soldi a fine mese e sinceramente mi facevano una gran pena. Mi proposi io la prima volta di aiutarli, poi data una mano si presero il braccio. Puntualmente ogni fine del mese, quasi fosse una mia scadenza !, il padre mi chiedeva i soldi, a volte 100 a volte 200 euro che comunque mi venivano restituiti il mese successivo. A lei intanto avrei dato anche un rene se non fosse per degli atteggiamenti che cominciavano a non piacermi. Pretendeva che andassi da lei tutti i giorni ( 22 km di distanza a volte ero stanco ma lei non capiva oppure era semplicemente egoista ) e si arrabbiava da matti se non andavo. Non le interessava ( così sembrava ) nulla di tutto il resto, voleva solo stare con me, il fine settimana dormivo da lei e andò avanti così per tanto, tanto tempo. L’andavo a prendere a scuola annaspando tra i miei impegni e il lavoro, la aiutavo a studiare e contribuii malamente a viziarla regalandole tutto quello che le piaceva, borse, capi firmati, pensierini con tanto amore e dedizione. Bastava però la minima incomprensione ( a volte magari sbagliavo anche io ) ma che non giustificava comunque l’uso delle mani. Non che mi metteva le mani addosso, ma gli spintoni che tanto mi davano fastidio erano una sua prerogativa oltre alla preoccupante indifferenza che mostrava quando si litigava ( raramente prendeva per prima il telefono per fare pace). Per causa sua sono finito anche in ospedale, presi la malattia del “bacio” o mononucleosi che se contratta da una persona non più adolescente ti riduce davvero a uno schifo. Intanto la situazione economica dei suoi precipitava sempre di più, mi prodigai in mille consigli a fin di bene ma non mi diedero mai ascolto. Fu così che il padre lasciò il lavoro perché il datore gli aveva risposto male e non trovò meglio da fare che farsi assumere da un’agenzia interinale che puntualmente lo lasciò a casa poco tempo dopo mentre la madre se ne stava bellamente in malattia. Cominciai a innervosirmi e specialmente la madre mi dava l’impressione di stare sempre a combattere i miei consigli e ad annientare le mie opinioni. Stavo iniziando a capire che in fondo era razzista e me lo dimostrerà più avanti. Consapevole di avere a che fare con una ragazza che continuava a non assecondare i miei desideri, non trovai mai il coraggio di lasciarla perché come voi tutti sapete, l’amore a volte è strano e incondizionato e ci fa fare tante cose stupide. Iniziava a essere sempre più scortese ma ogni volta le trovavo una giustificazione, come lo stress per la maturità, i problemi dei suoi ecc…. Imperterrito e dritto come una autostrada io continuai con il mio buonismo, con i miei sentimenti sgualciti dai suoi comportamenti, le mie cene e vacanze pagate senza voler nulla in cambio se non l’affetto…. Intanto i soldi non tornavano più indietro fino ad arrivare a un debito di circa 600 €. Ciò che mi fregava era che lei voleva stare sempre con me, non si staccava mai, il telefono squillava sempre, comunque mi sentivo cercato e ogni tanto per lo meno mi sentivo dire ” Sono orgoglioso di te” ” Senza di te non so proprio come farei” e altre cose che davano tregua al mio cuore e mi annebbiavano al tempo stesso il cervello. Intanto la madre completò l’opera e dopo oltre sei mesi di prolungata malattia, la ditta le diede il benservito. Ma con mio grande stupore, mi fece capire che era quello che cercava in modo da prendere la disoccupazione (Mio Dio!). Preso in un vortice di dubbi e incertezze, avevo capito che il futuro non era certo roseo ma ero continuamente sviato da lei, che necessitava della mia presenza e comunque ragazzi io le volevo bene, un bene dell’anima e non volevo che pagasse lei le cazzate dei suoi genitori. Fin quando dopo tre anni e mezzo di passione, di dubbi, di errori e di abnegazione da un giorno all’altro mi disse ” Io e mia madre partiamo per il mio paese staremo via 4 mesi”. Non la presi bene anche perché si parla di un paese lontano, tanto lontano. Ma lei tra le lacrime mi diede tutti i recapiti telefonici, “vedrai passerà” mi diceva…..
La prima settimana andò tutto bene, chiamavo quasi tutti i giorni, mi diceva “Mi manchi” e si parlava del più e del meno. Poco dopo iniziò il disastro. Cominciò ad essere indifferente, quando chiamavo sembrava quasi infastidita e a lungo andare iniziai ad alterarmi e a perdere la calma. Ma mai una volta che fosse stata chiara, diceva che non aveva nulla e che non dovevo PREOCCUPARMI. Iniziò poi a chattare e ad apparire in foto piuttosto ambigue con un cugino coetaneo e io commisi l’errore di farle presente che l’avevo controllata, il mio disappunto ecc… Per tutta risposta, per lei erano cose normalissime, niente di che…. Seguì un mese di indifferenza da parte di entrambi, poi si avvicinava Natale ci sentimmo ancora, sembrava tutto a posto e invece i primi di gennaio, a migliaia di km di distanza e per telefono mi sentii dire la magica frase”Ti voglio bene ma non ti amo più” con tutta una sfilza di scuse accampate poco credibili che voi conoscete già e che tra l’altro discordavano fra di loro. Mi sono sentito distrutto e invece di soprassedere e farmi la mia vita ho continuato a farmi del male. Dovevano restituirmi ancora i soldi, avrei potuto lasciarglieli o bruciarli davanti a loro, non mi servivano ma la rabbia che maciullava il mio corpo giorno dopo giorno mi portò, una volta tornate, a chiedere di saldare l’antipatico debito in una altrettanto antipatica situazione senza concedere rate come erano soliti fare, ma tutto e subito. E così fu. Tra l’altro tornarono dopo sei mesi e non quattro, lasciando qui quel poveraccio del padre da solo dando dimostrazione che se non c’è un sentimento con il genitore/marito come può esserci con un’altra persona ? Io non lascerei mai un genitore, una ragazza o un mio stretto caro solo come un cane per tutto quel tempo.
Dalla mamma ha ereditato la passione per la spiritualità, se la menavano sempre con la loro meditazione, la venerazione di una sorta di santona indiana che predica l’amore… Come si fa a essere così incoerenti se poi l’amore dimostrano di non sapere cosa sia al punto che finito tutto mi disse che “IL BENE SI PRENDE” (da brividi).
Mi chiamò due mesi dopo, forse perché non aveva nulla da fare, forse perché si sentiva in colpa. Come stai? Cosa fai? le solite scontate frasi di chi ormai non ha più nulla da dirsi. Poi il nulla, mesi e mesi di silenzio fin quando feci la più grossa minchiata della mia vita. ( si parla dell’inizio di quest’anno). Ero in un momento spaventoso, era passato ormai un anno ma stavo ancora come il primo giorno. Rabbia mista a dolore, rassegnazione, ricordi, malinconia. Mi trovai da quelle parti per comprare un pc portatile e d’istinto mi recai sotto casa sua. Non volevo fare nulla mi soffermai a guardare intorno, ricordando di quando ero felice, di quando credevo ancora all’amore e quando credevo ingenuamente che se si ama e si è fondamentalmente dei bravi ragazzi, si viene rispettati e corrisposti. Ma ciò dipende anche in chi ci si imbatte. Da lontano, mentre ero immerso nei ricordi, apparve una signora in lontananza. “c....” esclamai mi sembrava la madre, in preda all’agitazione scappai verso la macchina e via….. La sera stessa mi arrivò una mail con scritto “Ti ha visto!” che cosa ci facevi qui?? Accampai qualche scusa poco credibile e mi lasciai scappare “Mi mancano certi momenti”. Mi rispose ” Piccolo, hai passato l’inferno con me”. Mi illusi che forse cominciava a capire qualcosa, che avesse dei rimorsi. Mi guardai bene dal contattarla poi qualche settimana dopo, mi chiamò e mi chiese di vederci. Tentennai ma poi accettai. Ma teneva bene le distanze, non era più quella di prima, si vedeva lontano un miglio. Mi comportai di conseguenza poi uscimmo un paio di volte, fin quando una sera mi saltò letteralmente addosso, senza che io facessi nulla. “Ho voglia di te, voglio sentirti, voglio fare l’amore”. Così fu ma dopo pochi minuti di rapporto, io sentii il bisogno di fare veramente l’amore e non sco.... in uno squallido piazzale. Ma a lei interessava solo quello, perché si irrigidì e perse il coinvolgimento, o la libidine ( perdonatemi) iniziale. Persi l’occasione ( scusate ancora ) di impalarla come avrebbe meritato e venni su di lei accarezzandola anche se chiaramente non le importava nulla delle carezze.
Era diventata una da una botta e via. Continuava però a chiamarmi e non ne comprendevo il perché. Non aveva un c.... da fare oppure voleva farsi aiutare a trovare lavoro. Erano le uniche spiegazioni che sapevo darmi. L’indecifrabile rapporto andò avanti per due – tre mesi in cui sfoderò ancora l’arte dell’opportunismo, della mancanza di rispetto, cercandomi quando aveva voglia e respingendomi quando ero io a cercarla. A un mio semplice messaggio ” Sono in Germania con i miei amici, magari ci vediamo settimana prossima” lei non trovava di meglio che rispondere ” A me cosa me ne frega?”. A questo punto cercai di farle capire che non era il modo di trattare una persona e che probabilmente avrebbe trattato meglio un qualunque stronzo ma non me. La sua risposta? Sei immaturo. Persa ogni speranza, cominciai a pensare che fosse pazza, soltanto una persona instabile di mente può insultare gratuitamente un’altra persona senza averne un buon motivo. La presi anche a male parole, salvo pentirmene ancora e invitarla a cena. Ma andavo ancora incontro al nulla, tanto che dopo aver mangiato e bevuto se ne andò quasi subito a casa senza nemmeno ringraziare. Allorché ho desistito e so di averlo fatto troppo, troppo tardi dando importanza a una ragazza che non meritava più nulla, perché se prima aveva un caratteraccio ma comunque mi dimostrava qualcosa, ora è chiaramente divenuta definitivamente un’altra persona che non può assolutamente convivere con me, il classico bravo ragazzo, tranquillo, semplice senza grilli per la testa.
Ora so che ha trovato la sua dimensione, va a ballare tutti i fine settimana ( cosa che allora non le interessava per nulla) e mi ha ancora una volta assimilato, digerito e dimenticato alla velocità della luce. Il mio dramma non è più aver perso lei ( tutti continuano a dirmi che è stata una fortuna ), ma è quello che mi ha comportato tutto questo. Sono sempre nervoso, non mi fido più e non riesco più ad avvicinarmi a nessuna, mi sento solo, impacciato non sono più quello di prima e soprattutto ho perso il sorriso. Tutto questo per colpa di una stupida ragazzina. Non tornate mai da chi vi ha lasciato facendovi soffrire e siate indifferenti, perché poi come me, vi spaccherete il cervello nel cercare spiegazioni che non avrete mai con l’aggravante di sentirsi in colpa per aver dato ancora spazio nel cuore e nella vostra vita per qualcuno che dalla nostra/vostra vita doveva assolutamente uscire.

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