Lui è sposato ed io sono un’amante

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1. 2161
   maestro di vita - 6 Gennaio 2012 06:33

   Luna ti amo!! Leggere le tue metafore alle 6 30 del mattino,(mi sono alzato presto x vedere cosa trovavo sotto il camino)è come avere una piattola attaccata ai maroni!!! 🙂 Azzzz solo carbone!! 🙁

2. 2162
   luna - 6 Gennaio 2012 12:24

   Mdv: non dire caz…te, mdv. Hai aperto internet alle 6.30 per vedere se qualcuno ha calcolato il tuo intervento e ti caga.

3. 2163
   DIVA - 7 Gennaio 2012 00:51

   Maestro di vita e a tutti voi,
   dato che ultimamente ce sempre la solita minestra datemi tanti buoni consigli per andare avanti,che qui’ mi dicono che sono patetica,sempre nervosa,giu’ di morale e mai sorrido.
   Io invece mi sento ammalata di ansia,mi sono chiusa in me stessa.Non riesco a raccontare a nessuno il mio problema perche’ ho paura di esprimermi male,i miei figli mi danno fastidio mi sembrano un peso.
   Non esco da casa piu’ di tre mesi(apparte il lavoro)non sto’ a contatto con nessuno per condividere anche un caffe’.
   Mio marito sta’ sempre con lei ci sentiamo,ci vediamo ma niente piu’.
   Mi sento che questo anno sara’ l’ultimo della mia vita ,anzi forse questi giorni non so’ come andare avanti non so cosa fare, a casa sono sempre da sola ,vorrei a qualcuno con chi potere parlare sfogare tutta questa rabbia questa tristezza che non mi vuole piu’ abbandonare.
   Non voglio piu’ aspettare, come dicevo prima,voglio essere piu’ sicura di me’,ma sempre mi deludo io stessa non ne faccio una buona sto’ diventando impulsiva,scontrosa,introversa,noiosa sempre di cattivo umore.
   Sto’ sbagliando tutto non so’ da dove iniziare per rimediare cio’ che ho perso ,MI SENTO INUTILE.
   Ma stasera sono qui’ e sto’ riuscendo a parlare con voi.
   Il mio problema nasce sicuramente perche’ non riesco a rassegnarmi che mio marito mi ha lasciata per un’altra,non riesco a capire perche’ abbia fatto cio’ non me lo meritavo ,sto soffrendo molto.
   La notte non dormo penso,penso a cosa stara’ facendo cosa avra’ fatto tutto il giorno ,penso che tutte le attenzioni che lei riceve dovevano essere mie,mi ha rubato la mia vita mi ha sottratto il posto,ed io ora cosa sto facendo sto aspettando…. cosa… non so’ che mi dice vattene ci dai fastidio,esci fuori dalla nostra vita .
   Praticamente sono cosi’ scema e esageramente testarda di non capire che io sono fuori da un bel pezzo e che magari non mi vogliono ulteriormente umiliare ripetendomelo.
   Ho paura della solitudine, del parere della gente,acciecata dalla gelosia che ho per loro,del loro rapporto.
   Due sono le cose, o levarmi questa ancoscia che mi sta uccidendo di giorno in giorno o la faccio finita subito compiendo un’ azione terribile quella di scomparire per sempre da questo mondo infame.
   Mentre che scrivo sto piangendo a dirotto come la pioggia che si sta abbattendo in questo proprio momento sopra il mio tetto.
   Mi sento sola,enormemente sola.Senza una parola di conforto,senza nessuno che mi stringe dantomi quella sicurezza di dirmi che la vita continua.
   Che carattere pessimo e stronzo che ho! Mi odio
   Nella mia sincerita’ dimostro la mia stupidita’.
   Scusatemi,sempre in queste quattro mura sto’ impazzendo.
   Non riesco ad uscire,a stare a contatto con gli altri.Mi sento che non so’ parlare ,mi vergogno di me stessa, non riesco a ridere mi sono chiusa in me stessa ,mi vergogno e ho paura del parere degli altri.Scusatemi, scusatemi.

4. 2164
   luna - 7 Gennaio 2012 04:49

   diva: sfogati sfogati se ti fa stare meglio! Ora non riesco a scriverti di più, ma posso dirti questo: non è ‘carattere di merda’, è la botta. Ti recuperi, faresti un gesto terribile per un momento duro ma transitorio! E la gente a volte non ci fa del male perché ce lo meritiamo o anche se non ce lo meritiamo. Fa ciò che ha voglia di fare. Lo so, non ti consola ora e una persona in cui hai creduto non è semplicemente ‘la gente’. Ma se ti distruggi anche ripetendoti ‘io questo non me lo meritavo” forse è giusto ricordarti che può essere stravero ma è successo. E che tanto più se pensi che non meritavi di soffrire è perché sai che meriti di ritrovare la tua serenità, non certo di toglierti la tua vita, che ha grande valore. Capisco la tua rabbia, capisco l’implosione, ma ti dico: diva, ha da passa’ nuttata, ok? Un abbraccio

5. 2165
   luna - 7 Gennaio 2012 15:31

   margot: dubito che eme sembri strano che il fatto che lui sciorini un sacco di minkiate in antitesi, a SUO comodo, ti possa incasinare. Anche molte torture già in epoca antica si basavano oltre che sul dolore e tormento fisico sulla destabilizzazione psicologica e emotiva. Se bendi una persona o anche no ma la porti in una stanza e non gli dici dove si trova, se la persona vede un tavolo e gli viene detto ‘è una banana’ a ripetizione e quando dice ‘ok, è una banana’ gli viene detto “ma se è un comodino!’ etc etc etc, la persona va anche fuori di testa. E’ ‘fisiologico’. Però tutto ciò non c’entra una beata mazza con l’amore. E persino il fatto che due si trovino anche simpatici ballando una danza mortifera diventa irrilevante. Finché cercherai ancora la chiave per riuscire a capire come restare diversamente

6. 2166
   luna - 7 Gennaio 2012 15:39

   in questa stanza e in questa danza mortifera non ne uscirai mai. Se dici che per lui provi troppo sentimento per andartene, che sai tu anche i lati belli e noi no, che te la prendi con te perché in fondo lui è impegnato (esistono anche impegnati che non si comportano da nazisti) e che a te il dolore non piace ma che è lui che deve diventare più buono userai anche ciò che chiami mia empatia e sostegno per restare. Non è colpa tua se sei là e sei rincoglionita ma è responsabilità tua verso TE se non fai tot ciò che puoi per salvarti la salute e la vita. E quando dici certe cose comunque ti stai ancora rifiutando di fare abbastanza.

7. 2167
   margot - 7 Gennaio 2012 19:13

   Luna forse nn hai letto bene e ti dico che quello che ho scritto nn è cio che hai recepito. Che io cerchi ancora scuse per restarci mi pare evidente, visto che so che tipo di persona ho davanti e che manipolatore che è. È vero che ancora cado nei suoi tranelli ma ho cercato di spiegarvi che questo succede per quello che provo per lui, perche se io nn provassi nulla nn starei li a rompermi la testa per le min…..te che dice. E Luna ad Eme ho chiesto perche nelle sue parole la stessa ipocrisia e cattiveria che ci vedo io. Quello mi sembra strano. E ancor di più mi sembra strano che se io scrivo un post per spiegarmi e spiegarvi perche in questo schifo continuo a starci, tu mi vieni a dire che ci resto e siccome nn vado avanti è “colpa”mia. Sinceramente mi sembra assurdo proprio ora che sto prendendo coscienza della mia realta e scrivo che so quale è e com’è, e vi dico che tra le tante cose mi fa male anche che lui la dipinga ai miei occhi come diversa, tu mi venga a dire che sono giri mentali che mi faccio per restarci. Mi sembra che come dice Mdv il fatto di leggere gli sfoghi e le prese di coscienza di noi povere disperate, e soprattutto di me che sono qui da mesi, vi abbia stancato. Mi sembra che qui ci sia una scadenza anche per il dolore perche decretare che alla fine è mia responsabilita e volonta restare in questa situazione sembra dire che ci sto, mi piace compiangermi e allo stesso tempo provare attrazione e dolore per un uomo impegnato. Cmq io ho scritto anche per ringraziarvi dei miglioramenti fatti, che anche se millesimali ci sono stati e anche grazie a voi. Forse da questa situazione nn ci usciro mai ma certamente ora so in cosa mi trovo. E dire che ci lega una sorta di sentimento nn significa tapparsi gli occhi per nn vedere la realta. Io posso dire che mai nessuno nella vita mi ha fatto provare tanto dolore, mai mi sono sentita tanto sola e inutile, mai qualcuno aveva distrutto la mia autostima fino al punto di accettare di restare nell’ombra per anni, mai il dolore nato dall’impossibilita di stargli accanto come vorrei alla luce del sole e di farmi conoscere nella mia totalita mi aveva ridotto a una larva. Tutto questo esiste, tutto si mescola con una sorta di “affetto”che mi dimostra. Sai forse è come dici tu: il sentimento è una giustificazione ai soprusi e al dolore che ho vissuto e che vivo, perche senza questa giustificazione avrei dovuto scavarmi una fossa per la vergogna e per il dolore. Il sentimento che forse invento mi permette di pensare che poi lui nn sia cosi orribile e che il male che mi fa sia compensato dal bene che mi vuole. E forse finche continuero a pensare che lui sia meglio di quello che ho visto finora, gli permettero di entrare nella mia testa e nel mio letto. E forse sono io l’unica che ha paura di nn dargli sempre un’altra possibilita, perche se nn lo facessi sono certa che troverebbe mille buoni motivi per nn volermi più. Quando dovrei essere io ann volerlo più. Ti giuro Luna che tutta questa confusione nn è mai stato un tratto distintivo della mia personalita, e invece ora è tutto cio su cui si fondano i miei pensieri.

8. 2168
   maestro di vita - 7 Gennaio 2012 21:48

   Diva,tu nn sei sola,hai quelle splendide creature dei tuoi figli,e loro nn ti tradiranno mai,hai noi, sui quali potrai contare quanto vorrai x trovare uno scambio,ma ora vorrei un regalo da te,promettimi che domani ti prerareai elegante,femminile,e ti truccherai come mai prima avevi fatto,ti voglio gnocca,dopodiche’ andrai farti una bella passeggiata in qualche centro commerciale,e inizierai respirae pieni polmoni,voglio tu senta l’aria entrare nei tuoi polmoni,liberarti di tutte quelle tossine che hai incamerato da mesi!!Quando succedono queste cose,sembra ci cada il mondo addosso,che la nostra vita sia un fallimento,molte volte una relazione si esaurisce,nn ce sempre un perche’,percui nn colpevolizzarti,devi solo accettarlo,come ogni evento negativo della vita,e ricominciare a vivere,tu un giorno incontrerai un altro uomo,e ti riappropierai di altre emozioni,nn ci sono mai garanzie di eternita’ in ogni relazione,l’importante credo sia emozionarsi,e tu, a differenza di altre hai un forte motivo x nn cedere,guarda sugli occhi i tuoi figli,loro nn ti lasceranno mai,e se ci pensi quell’amore va oltre tutto!!Ora nn deludermi,apri ‘armadio e vestiti fica,e cosi’ che ti voglio pensare,e vedrai che le cose succedono!!!Un bacio da venezia!!

9. 2169
   Valentina77 - 7 Gennaio 2012 22:03

   cavolo Margot come ti capisco…
   tutto uguale! ma io sono riuscita a dire basta perchè malgrado l’amore non mi piace la medaglia d’argento….difficile da digerire..

10. 2170
    Eme - 7 Gennaio 2012 22:26

    Margot, credo che tu abbia travisato il post di LUNA. Non si tratta dell’essersi stufate del tuo dolore quanto di domandarsi e domandarti” ma tu quando ti stuferai del tuo dolore? Quando darai una data di scadenza al tuo star male? Quando ti darai delle possibilità oltre a darne a lui? Quando proverai sentimenti buoni verso di te oltre che verso di lui?”. So che sei dentro ad un vortice di centomila domande, centomila dubbi e centomila risposte che non riesci ad acchiappare. Ricordo bene queste sensazioni. Così come ricordo bene il motivo per cui non volevo distaccarmene: paura della solitudine, paura di perdere le emozioni che quella storiaccia di regalava, paura di tornare ad essere un ombra in compagnia di una me stessa che non mi piaceva.

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