Lui è sposato ed io sono un’amante

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1. 2121
   luna - 2 Gennaio 2012 04:25

   si è perso un commento. Il senso era: non dico che ogni persona che tradisce sia meschina come il mio ex (che peraltro ha sicuramente tradito anche me da giovanissimi, anche se ha sempre giurato di no. Quando è ovvio di sì, perché per lui è una ‘malattia’ e non di volatile, ma di testa e insicurezza ancor prima. La sua ex moglie, per cui peraltro sento sincera simpatia, l’ha conosciuta mentre eravamo ancora insieme, secoli fa. E lui ci ha provato a fare la bella stella in mezzo, ma da me si prese una padella in faccia (metaforica). OVVIAMENTE lei aveva tentato a tot i costi di sedurlo ma lui disse di no attendendo la fine ufficiale nostra (uh! Rido. Non perché sia impossibile in generale, ma detto da lui è patetico) e OVVIAMENTE quando loro erano in crisi anni dopo e lui ritentò con me (poiché stavolta c’ero e son testimone) si riprese una “padella” da me ma a lei raccontò una fantascientifica storia che lei mi riferí. Non che ci avevo provato io, almeno, ma se mi aveva tampinata per giorni e assolutamente sobrio e facendo la serenata e “torniamo insieme” a lei disse tipo che mi aveva vista a due km casualmente e mi aveva parlato perchë era ubriaco. Non dico ovviamente che son tutti così. E la tua storia la sai tu. Ma mi ë venuto in mente per il discorso su onestà.

2. 2122
   ape - 2 Gennaio 2012 09:06

   per maggie-
   secondo me devi essere tu a mollare, a dire BASTA! non mi devo piu far usare per i suoi por… comodi se non ha lui8 le palle devi averle tu.
   se tu non chiedi nulla e’ perche’ sai che poi si rompe l’equilibrio tra te e’ lui, e loro ( gli uomini )si stancano in fretta, da te vogliono solo qualche cosa che faccia riavvivare dinuovo il loro matrimonio, qualcosa che invece della solita routin,dia un po’ di brio a tenergli su il morale, l’energia, vogliono emozioni nuove, che le faccia andare ancora per un po’. la persona che ho conosciuto, sapendo quali fossero le mie debolezze mi ha girato come voleva lui, mi ha fatto mille promesse( mi ha promesso molto) ed io ci sono cascata in pieno.
   lui voleva esattamente quello che sei tu,voleva che io fossi ingenua per girarmi come voleva;distaccata,PER NON AVERE TROPPI CASINI IN TESTA,voleva addirittura che lo mantenessi facendomi credere che era un miserabile.
   come prima esperienza ho conosciuto la peggiore specie che esista sulla terra, questo per darmi una svegliata dal mio mondo.

   -luna- non e’ semplice per me, rimettermi dinuovo in careggiata, posso dire grazie a voi con le vostre esperienze i vostri consigli, ache mi avete tirato su il morale.
   sono stata male, ma questo mio stato, piano piano va’ scomparendo, ma devo cambiare il mio modo di pensare, lo so, sono ancora molto insicura,e distorcio il buono per il male, penso che tu luna mi capisca.
   perche’ cerco lealta’,trasparenza,NON ipocrisia, NON falsita’,NON malvagita’,NON odio, perche’ io inesperta di cio’ che e’ la vita, come prima uscita dal mio guscio, non ho conosciuto altro che questo da lui. e se anche poi alla fine non mi ha violentata come dice lui,ma lo voluto io, ( con la manipolazione ha ottenuto cio che voleva),io comunque ho subito un danno che ancora ora mi porto appesso.

   gia’, ha fatto tutto con cattiveria, ed io buona come sono ancora adesso non me lo trapianto in testa che e’ cosi’ sai perche??? perche’ lui da essere miserabile quale’ e’ in natura,NON-PERSONA,con me e’ stato totalmente l’opposto di quello che era per natura, ed io mi trovo ad essere ancora legata,dentro di me, devo e’ voglio sbloccarmi, ma non e’ semplice.
   LUNA- quando sono centrata( cioe’ in equilibrio) fila tutto liscio,quando c’e’ qualche cosa che turba la mia mente, sballo, e tutto cio’ che “penso” diventa un gran casino memtale, e tratto tutti a pesci in faccia-

   maestro di vita (SEI STATO IL MIO MAESTRO ZEN), SEI UN GRANDE, e te lo meriti tutto il tuo nome, anche se qui molte persone non comprendono la tua missione, perche’ parli troppo in faccia.
   se qualcuno ha mai letto libri di -osho- sa’ anche che i maestri ZEN
   per aiutare i loro discepoli non li trattano bene, se aspetti una carezza loro di danno uno schiaffo, proprio perche’ noi siamo abituati a ricevere certezze, sicurezze, ci aspettiamno delle garanzie, e quando abbiamo a che fare con persone cosi, il nostro inconscio subisce delle reazioni che noi non accettiamo.

3. 2123
   ape - 2 Gennaio 2012 09:17

   come dice maetro di vita- ” lascia che le cose accadano, senza fretta”

4. 2124
   luna - 2 Gennaio 2012 14:36

   ape: ciao cara, certo che capisco, anche il discorso centratura-fila tutto liscio e sballamento. Ciò accade anche perché la situazione che hai vissuto ti ha lasciato anche, probabilmente, una più alta reattività agli stimoli e una certa quantità di ansia. – che non vuoi odio, manipolazione etc mi sembra sacrosanto! E ti dirò anche che almeno la tua brutta esperienza ti ha insegnato cosa NON VUOI. – per mdv quello che penso gliel’ho sempre detto direttamente e anche perché. Vedi per la ‘diagnosi’ di masochismo. – ora parlo in generale, ape: se vuoi essere più al sicuro nella vita e evitare il pericolo della manipolazione prendi pure il buono dalle persone, dai libri, ma ricorda che anche le persone più illuminate sono persone, pregi e difetti, chiaroscuri, sono soggette a errori e debolezze. In realtà l’assertività è molto più “zen” dell”aggressività, e personalmente nessuna delle persone veramente autorevoli che ho incontrato ha mai avuto bisogno di aggressività e fare male, insultare per dare qualcosa di buono. E prima di dire “le cose in faccia” dovremmo avere l’umiltà di chiederci, onestamente, se il modo in cui scegliamo di dirle serve a noi o veramente

5. 2125
   luna - 2 Gennaio 2012 15:00

   all’altro e se veramente non stiamo proiettando sull’altro le nostre debolezze e o convinzioni, e quando si tratta di cose complesse se ne sappiamo abbastanza. Questi sono errori in cui chiunque può cadere, chiunque. E di per sè (parlo, mi ripeto, in generale) il ‘dire le cose in faccia’ non è un valore. Dipende cosa, come, e non puoi aprire negli altri porte che non sai richiudere, perché altrimenti poi sono ca…i amari di chi dovrà gestire lo shock o lo sconvolgimento, e non dei ‘missionari’ dell’ultima ora. Se gli psicologi e gli psichiatri o anche i veri ‘guru’ vanno a ‘scuola’ è per imparare ad evitare gli errori che dicevo, per non aprire voragini negli altri e turbarli per i propri bisogni e per saper anche trattare e aiutare a richiudere le ferite. Ma non cercando adepti o fans e dipendenza nell’altro. Ciò in generale. Poi che a mdv dispiaccia che esistano violenza e manipolazione non lo metto in dubbio. Il problema è che ciò non ha nulla a che vedere col parlare di fans club, chiamarsi maestro, dire quanto lui sarebbe figo, e sparare diagnosi. Quello mi pare sia un suo bisogno e non una missione. E ‘masochismo’ è una diagnosi e in questo contesto anche può portare fuori dal centrare i veri problemi. Chi si occupa di dipendenze, violenza psicologica e fisica e più in generale di psicologia, nevrosi, ansia, fobia, sindrome da shock post traumatico e dipendenza etc sa che sono territori delicati e complessi, che esistono sintomi e linee comuni (non una però/ e che dietro al sintomo c’è un individuo.

6. 2126
   maggie - 2 Gennaio 2012 18:53

   Luna riguardo ai suoi rapporti intendi dirmi che lui mi dice di averli con la moglie per dovere coniugale, ma tanto io non ci credo, perche’ si sa i maschi come sono fatti.
   Sul fatto che la moglie non sia di sana e robusta costituzione ci credo, perche’ noi ci conoscevamo gia’ da prima e cioe’ quando io ero sposata e quindi spesso parlavamo del fatto che la moglie fosse apatica a causa di vari dolori. Purtroppo sono sempre io che mi incasino la vita, perche’ .quando sono con lui dovrei pensare esclusivamente a quel momento, invece io lo tartasso di domande su di lui e la moglie e se lui potrebbe avermi mentito riguardo al garage e’ solo perche’ sa che poi lo tartasserei in maniera impressionante. Tu mi dirai: che ti frega dei rapporti con la moglie? a me interessa perche’ io mi sono imbarcata in questa storia sapendo che lui non stava bene con lei e quindi mi sarei sentita diciamo esclusiva. Per certi versi e’ cosi’ perche’ all’inizio non era in grado di baciarmi, di accarezzarmi e non e’ capace tuttora, gli abbracci non sapeva cosa fossero. Ora lo tartasso perche’ ho paura che grazie a me sia diventato piu’ espansivo anche con la moglie, anche se dice di no, perche’ altrimenti lei potrebbe accorgersene che e’ cambiato e quindi sia con me sia con lei fa sempre gli stessi gesti.
   Prima mi ha chiamato e mi ha riconfermato la storia del garage. Diciamo che ci credo, altrimenti rischio solo di logorarmi. Anche se penso sempre che visto che mente alla moglie, perche’ non dovrebbe mentire anche a me ?
   Tu dici di spupazzarmi un uomo libero e non mi dispiacerebbe, ma il fatto e’ che dove vivo non ci sono molte possibilita’ di conoscenza e poi non sono la tipa che prende l’iniziativa, perche’ non ci sono fare. Dirai: come ti sei incartata in questa situazione se non ci sai fare???? E’ stata la conseguenza della necessita’ di sentirmi ancora desiderata dopo essermi sentita spenta per effetto della malattia di mio marito.
   Purtroppo con l’arrivo del nuovo anno sto ancora piu’ giu’ perche’ mi logora il fatto che sia passato un altro anno senza che nulla sia cambiato nella mia vita. Poi vedere i miei amici tutti sistemati, senza problemi mi fa un certo effetto. Non sono affatto invidiosa, ma temo che loro avendo figli non avranno la mia stessa possibilita’ di uscita . Io non accetto di stare sola, perche’ altrimenti avrei la forza di troncare e di ripartire. Lo vorrei fare, ma poi il rischio di non trovare altra persona e sentirmi sola mi frena. E’ vero che quest’ uomo e’ come se non l’avessi, ma mi conforta ricevere abbracci. Visto che non ho sta benedetta forza mi sono premessa di vivere sta storia con meno logoramenti, ed in maniera piu’ distaccata, tanto chi ci rimette sono sempre io, ma so che non c’e’ la faro’. Io ho risolto benissimo tanti casini economici, ma nella sfera emotiva sono un disastro.

7. 2127
   maggie - 2 Gennaio 2012 18:54

   APE, hai perfettamente ragione nel dire che devo e non gli incasino la vita, ma fortunatamente non mi ha mai promesso nulla e si e’ impegnato a vedermi anche quando non dovevamo fare nulla. Grazie mille per il consiglio, perche’ me lo dicono in tanti, ma sicuramente ci devo sbattere la testa di brutto, per rendermi conto del pasticcio in cui mi trovo.

8. 2128
   margot - 3 Gennaio 2012 02:45

   MDV: pure masochista??? Ma tu questa verita’assolute dove le prendi? Guarda io sono ridotta a mera bruttacopia sgualcita di me stessa e malhgrado tutto tento ogni giorno di capire qualche cosa in più che mi permetta di uscire da questo torpore. Nn è tutto cosi netto mdv: la separazione tra quello che mi fa male e quello che mi fa bene nn è cosa facile da attuare. Nn pretendo da te di essere compresa, perche ti dico che se mi trovassi dalla tua parte mi infurierei nel leggere tanta passivita’nell’accettare tutta questa merda. Ma sai nn sempre si è in grado di tutelarsi da soli. Io mi sento un essere spregevole, sempre e ogni giorno. Provo un dolore costante che sa di solitudine, rifiuto, inadeguatezza e ho sempre la sensazione di essere un verme che distrugge la vita degli altri. Io nn voglio che tu mi capisca,ma vorrei solo farti capire che il male che mi fa nn è cio che mi lega a lui. Sai a volte penso che dovrei credergli quando mi dice che ci tiene a me, che mi vuole bene e che mi vuole tutelare. Ma poi la realta mi sveglia. Ed è cosi cruda e vera che devo sforzarmi di sopravvivere al dolore che mi stringe la gola e che da tre settimane nn mi permette di lavorare. Sono patetica, mangio, piango e certe sere come questa lo chiamo e richiamo perche le insicurezze crescono e mi manca l’aria. E quando lui mi sente cosi mi dice, come questa sera, che nn ha tempo per me che ora è una persona felice che ama la sua donna da quando convivono, che la convivenza è bellissima se la fai con la persona giusta come la sta facendo lui, che il sesso tra loro è rifiorito e che hanno cosi esagerato durante le feste che ha dolori vari…capisci che quando sento queste cose che mi succede?! Prima cosa è come una doccia fredda quando dice che la ama (per me l’ipocrisia delle sue parole è cosi grande che mi si rigira lo stomaco), poi quando dice che ama la convivenza perche ha vicino la persona giusta (ma lui la tradisce che senso ha definirla la persona giusta?), poi quando mi dice che fanno tanto sesso conferma quello che gia so ma che ometto a me stessa per restare in questa storia. Vedi mdv nn credo che il mio sia masochismo nn amo farmi male o ricevere male, ma è quello che vi racconto che ricevo da lui. E se tu ci vedi la mia volonta e il mio godimento a farmi fare del male bhe’ce lo vedi solo tu! Io nn ci sto bene ho deciso di smettere con lui ci sto provando mi sto applicando ma nn è tutto cosi veloce.
   Luna: grazie!!sai sei il conforto per me. GRAZIE. Sai spesso capita che faccio grandi passi indietro. Stasera l’ho chiamato mi ha detto tutta la sua solita filastrocca, ho attaccato, mi ha richiamata e mi ha detto di vederci la settimana prossima (perche è in ferie e le passa con la sua donna) e di nn chiamarlo perche da ora in poi mi contattera solo lui. Gli ho riagganciato in faccia e poi l’ho richiamato più volte e nn mi ha più risposto. Nn puoi immaginare come mi sono sentita umiliata. Una cosa indescrivibile. Ogni volta che penso di aver ricevuto tutto il male possibile da lui, eccolo che mi distrugge di nuovo. Mi dice quando fa sesso con la sua donna e poi mi prende appuntamento per me. Ma soprattutto mi ordina di nn chiamarlo e nn mi risponde, cioe lui mi ha infine ordinato di stargli lontana e di stare ad aspettare che si faccia sentire quando vorra e se vorra. È cosi. Capisci che mi sento inutile, perche l’idea che ha di me è questa. Il dolore mi impedisce di vivere e mi sento impotente e finita. Sono stanca Luna tanto stanca. Lui ha i suoi problemi per relazionarsi con me cosi, ma le sue ipocrisie riguardo l’amore e il benessere che vive e prova per la sua donna nn fanno altro che confondermi. È come se la realta che io vedo (perche con me la tradisce) venga renterpretata e mi venga raccontata in maniera distorta. Nn so se ti rendo l’idea. È come se tutto quello che so, i valori che mi hanno insegnato siano stati nn rivisitati sotto una visione più ampia ma è come se venissero distorti e usati contro di me per farmi male. Luna nn so più cosa fare. Sono distrutta e malgrado io mi applichi con la strizza e tutto il resto le cose nn migliorano. Lui mi tratta cosi male mi fa sentire cosi poco e inutile, Luna mi fa sentire inutile quando mi parla di lei sento che parla di lei con amore, ne parla cosi perche la sente sua e quando parla con me e di me nn sente niente se nn un ronzio fastidioso.

9. 2129
   LUNA - 3 Gennaio 2012 03:48

   Maggie, ora sto crollando dal sonno, tornerò.
   Ti conforta ricevere abbracci?
   Ma tu ti abbracci mai da sola, Maggie? A parte ciò non credo che sia così impossibile ricevere abbracci così come te li dà lui, per il niente che ti dà credo che possa essere abbastanza sostituibile, ammesso che tu voglia davvero qualcosa di uguale e non di meglio.

   “FORTUNATAMENTE non mi ha mai promesso nulla” dici, cioè dici che almeno ti non te l’ha menata di promesse? Ma sei sicura che la fortuna non sia incontrare qualcuno che promette e la cui parola vale piuttosto che uno che manco promette versus qualcuno che promette e non mantiene?

   “si è impegnato a vedermi anche quando non dovevamo fare nulla”.
   Uè, ti ha fatto la grazia, eh! Capisco, Maggie, che intendi dire che ti vede anche quando non fate sesso, capisco il senso in cui lo vedi positivo, tuttavia siamo, appunto, come si diceva, nella piena relatività e parametri sballati.

   @Purtroppo sono sempre io che mi incasino la vita, perche’ .quando sono con lui dovrei pensare esclusivamente a quel momento, invece io lo tartasso di domande su di lui e la moglie e se lui potrebbe avermi mentito riguardo al garage e’ solo perche’ sa che poi lo tartasserei in maniera impressionante. Tu mi dirai: che ti frega dei rapporti con la moglie? a me interessa perche’ io mi sono imbarcata in questa storia sapendo che lui non stava bene con lei e quindi mi sarei sentita diciamo esclusiva.

   No, io non ti dico che ti frega dei rapporti con la moglie, ti dico che è ovvio che ti frega visto che fate sesso con lo stesso uomo… il punto è che forse non dovresti fare sesso con uno che fa sesso con due donne. A meno che la cosa non ti vada bene. Ma poiché nelle ultime righe parli di esclusività e poiché non parli di lui come un rapporto occasionale con uno che ha a sua volta rapporti occasionali forse la cosa bene non ti va, anche se invece di dire che non ti va giri la questione dicendo:

   @quando sono con lui dovrei pensare esclusivamente a quel momento
   ma quello che vuoi quando fai sesso è stare con un uomo
   in multiproprietà che ti chiedi se fa solo sesso?
   se vuoi un uomo che sia solo per te e che faccia l’amore è abbastanza difficile che tu possa “pensare esclusivamente a quel momento” se il momento non corrisponde comunque a quello che veramente vuoi.
   Se il miglior sesso (o amore) si fa lasciandosi andare e tu ti devi anestetizzare per stare nel momento forse neanche il sesso sarà poi di grande qualità.

   Ma, dici, è più per gli abbracci. Quindi il sesso è la moneta per avere in cambio gli abbracci?
   O per le volte in cui lui si impegna a stare con te anche senza fare sesso?

   Può darsi che non sia così e che tu voglia anche il sesso, ma se è anche un po’ in parte come scrivo sopra a questo punto ti sei fatta l’amante per avere un amico o un cugino affettuoso?

10. 2130
    LUNA - 3 Gennaio 2012 04:02

    Se ho capito bene (almeno in parte) ti tieni questa storia perché hai bisogno di emozioni e di affetto e empatia.
    Ok, ma se per viverla ti devi distaccare, quindi provare meno emozioni, affetto e empatia non cadono i presupposti stessi?

    La cosa del garage a me (ovvio, a me) sembra irrilevante rispetto al resto per le ragioni che ti ho spiegato. Lui comunque i rapporti con la moglie li ha, per sua stessa ammissione, dunque che li abbia sopra la lavatrice, a letto, la mattina, la sera, il martedì o domenica dimmi quale grande differenza fa.
    La differenza più grande non sarebbe tra NON LI HA o LI HA?
    A dire il vero la differenza più grande sarebbe tra un uomo libero o no e che sta con te o no.
    Lui può anche rassicurarti sul fatto che non lo stava facendo mentre diceva di essere in garage (così tu non lo tartassi, dici) ma, Maggie, sei sicura che queste discussioni “micro”, queste tensioni micro non coprano le questioni macro?
    e cioè per esempio il fatto, incontrovertibile, al di là che lui abbia mentito o no sul garage che:

    è sposato e ha rapporti sessuali sia con te che con la moglie, che sia pure a targhe alterne

    il garage non è il suo, o il vostro, ma è quello suo e della moglie
    (lui è sceso nel LORO garage)

    lui non ti ha promesso nulla

    da tempo la situazione è immobile, a parte i ravvivamenti di qualche casino, quando tu gli urli per telefono o gli fai prendere un coccolone chiamando e risponde la moglie, o quando lui ti rassicura così non gli fai un casino

    stai con lui perché è meglio di niente, ma neanche ci pensi che puoi vivere meglio, perché non sei abbastanza determinata

    beh, onestamente a me pare che per restare in una situazione come la tua invece ci vuole una certa determinazione.

    E guarda che non è che non capisco, eh, conosco non questa, ma altre situazioni in cui appunto per una serie di ragioni si spendono milioni di energie per restarci. Però di fatto le usi e sei determinata a restarci, quindi non è un problema di mancanza di ostinazione o carattere, ma della direzione in cui usi le energie.

    maggie, ma sei sicura che questa situazione non vada bene anche a te? e guarda che non te lo chiedo con ironia. sei sicura che per qualche ragione non ti vada bene un amante impegnato, quindi poco impegnativo, poco appassionato, che da un lato può anche dirigere in un certo modo il gioco, ma poiché lo descrivi come se fosse impaurito da te, è a sua volta succubo della relazione (almeno di certi suoi aspetti) per le sue difficoltà affettive, sessuali o relazionali che siano? Quella che non può abbracciare la moglie anche se ha imparato come si fa perché sennò la moglie sgamma che ha preso lezioni private è tremenda. Il punto è che può anche essere vera, eh, non dico di no. Curiosità, scusa: ti ha detto come mai non lascia la moglie? se mi vuoi dire.

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