Lui è sposato ed io sono un’amante

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1. 1341
   margot - 18 Maggio 2011 15:57

   Luna credimi io ci ho provato e malgrado sembri che sia una che nn ama i terapeuti (ed effettivamente è così) ho trovato persone che nn si sono preoccupate di conoscere la mia storia (se avevo avuto o meno altre dipendenze) ma subito hanno decretato il mio enormissimo stato di ansia, che per loro nn permettevva di passare un giorno in più senza medicinali. Ma io ci vivo da sempre con me stessa e nn mi pare che questa ansia sia così tremenda. Invece di insegnarmi tecniche di rilassamento, di spostamento dell’attenzione dal problema si divertivano a riempirmi di schifezze senza accorgersi che sviluppo dipendenze come funghi. Già prima di lui ho sconfitto la dipendenza da altra roba. Cmq ti ripeto la fretta che hanno nel dare sentenze nn li porta ad adempiere adeguatamente ai lori doveri. Tu e tutto il resto del mondo potete decantarmi le glorie di questi professionisti, ma le mie esperienze dicono altro. Sicuramente ci riandrò da uno di questi, ma nn ora. Nn è ora il momento di nn essere lucidi e di perdersi nei meandri del passato, onde poi scoprire che nn mi sono mai sentita bene in casa mia, con la mia famiglia, i miei amici e tutto il resto. Per cui nn mi sono mai sentita al sicuro e protetta. Sento da sempre il bisogno di combattere, di prendermela da me la mia posizione ma allo stesso tempo ho sempre desiderato e avuto il bisogno di avere accanto a me una persona che mi amasse, proteggesse, una persona che tutti potevano riconoscere come la mia e io come la sua. Voglio l’amore. Lo voglio. Ho scelto male, ma sono sicura di nn aver fatto tutto da sola. Anche lui mi ha voluta e checche ne dica lui ha provato qualcosa per me. Ora ne vuole uscire nella maniera più facile che conosce, scaricandomi in malo modo perchè forse fa bene ora a nn alimentare più false speranze che nn avranno futuro. Ma io ho desiserato lui al mio fianco, come solo mio. Come colui che mi avrebbe protetto e quando le avversità sarebbero state più forti con un abbraccio mi avrebbe fatto passare tutto. Perchè è sempre stato così con lui, un suo abbraccio mi riempiva, mi faceva sentire viva e voluta, protetta e desiderata. Ora nn ha più senso, vedere in lui il mio conforto. Nn lo è più da molto o forse nn lo è stato mai. L’ho solo immaginato, ho viaggiato troppo con la fantasia. Ma mi pare strano visto che sono molto razionale e nn mi abbandono mai alle mie emozioni. Per cui quello che vi scrivo è quello che ho realmente vissuto. Ora sembra però la paginetta dorata in mezzo ad un libro nero. Oggi sono tornata a lavoro. L’ho visto ha fatto finta di nn vedermi. Poi a pranzo mi ha chiamata per sapere come sto e perchè fossi stata assente. Lì mi ha riconfermato che si vergogna di me, per cui in mezzo alla gente nn esisto. Solo quando è nascosto e solo ammette a se stesso che ha bisogno di sentirmi e di vedermi. Perchè preoccuparsi se mi allontana? Sentirlo mi fa piacere ma dopo pochi attimi mi sento peggio di prima, e ci vuole un pò per riordinarmi i pensieri. Lui questo lo sa.

2. 1342
   margot - 18 Maggio 2011 16:33

   Ci sono dei punti fermi in questa storia: lui è occupato, io no, insieme facciamo del gran sesso, io ho proiettato su di lui la mia voglia di amore e protezione, lui ha proiettato su di me le sue fantasie erotiche. Per cui ora aiutatemi a capire: io a vederla così nn vedo sentimenti da nessuna parte, ma io ne provo e sento che lui qualcosa prova. Cosa per la precisione nn so. Però so che 2 anni per sesso nn ce li passi con la stessa persona, soprattutto se è un’amante. Ma voi direte ci risiamo con le fisime? Si perchè nn so perchè continua questa giostra se nn mi vuole. Cosa vuole fare di più? Mi ha distrutta ora vuole continuare a giocare con il suo giocattolo rotto? Io nn riesco però a vederlo come coluti che mi vuole solo per sesso e che nn ha interesse reale verso di me. So cosa c’è quando stiamo insieme. Sento quello che c’è tra noi e quello che lui vuole dirmi con i suoi gesti, e vi giuro che con i gesti nn ha mai voluto dirmi che sono solo sesso. Ma poi le parole ci sono state e sono state come coltellate che mi hanno messa contro il muro della realtà. Una realtà in cui io e lui nn esistiamo, in cui lui sta formando una famiglia con la donna che ama, in cui io sono un’intrusa, in cui sono stata offesa, umiliata e privata delle mie fondamenta. Lo guardo vivere la vita che avrei voluto. Senza di me. Mi capite? Però ora devo attenermi alle sue parole e a questa realtà e farmi da parte. Devo capire che nn è me che vuole. Ho capito mio malgrado che mi ridurrò a essere la sua concubina a vita se nn ne esco subito, perchè lui mi si terrà a vita se nn do un taglio io. L’importante per lui è che ci sia quando lui vuole e che nn pretenda altro.Parola d’ordine:”No sentimenti”. Per me così lui dimostra di avere più paura di me dei nostri sentimenti. Perchè vi ripeto la concubina è buona regola ed è un piacere cambiarla e nn incocciarsi con la stessa per troppo. Fatto sta che la realtà dice di togliermi di mezzo se ho un pò di dignità, è questo benedetto istinto di sopravvivenza che nn si attiva. Inoltre rispetto a questi 2 anni ora nn riesco proprio più a rassenerarmi, pur inghiottendo tutto e calpestando quel poco che restava del mio amor proprio nn riesco più a far finta di nulla. Scalpito, pretendo altro. Sento le catene che ha stretto intorno a me fanno troppo male e hanno fatto i solchi. So per certo che ha una storia particolare, in cui si vedono poco e forse si cornificano a vicenda, e io ho sempre pensato di essere la scelta ovvia che lui doveva fare senza riflettere che se lui aveva scelto una donna come lui era perchè ci è comodo in quel tipo di storia. Ma di certo nn la ama e lei nn lo ama. L’amore nn ammette tradimento di alcun tipo. Mi sono tolta valore da sola a scendere a patti con un uomo immaturo, narciso e codardo. Malgrado ciò che dice quando mi stringe a se nn mi vorrebbe far andar via. Purtroppo però nn sceglierà mai me e nn perchè mi manca valore ma perchè per lui sono una sfida troppo impegnativa.

3. 1343
   fraanz - 18 Maggio 2011 20:20

   infatti si.
   dovrebbe lasciarla a quella poveretta che si è sposato.
   dovrebbe mettersi con te.
   siete fatti l’uno per l’altro più ti leggo e più me ne convinco.
   gran sesso sesso selvaggio dalla mattina alla sera. amore amore amore.
   siete complementari secondo me. davvero dico.

4. 1344
   fraanz - 18 Maggio 2011 21:08

   luna.

   dico a te.

   potresti andare a confortare un uomo sposato che è stato lasciato dalla sua amante perchè si era stufata? C’è la lettera anche sua eh
   e un sacco di gente gli sta dicendo le cose più brutte del mondo!
   oltre ai giudizi che son dovuti…qualcuno gli dice che dovrebbe uccidersi per quanto fa schifo.

   ora la dinamica è uguale.
   perchè non spendi nemmeno una parola per lui?

5. 1345
   margot - 18 Maggio 2011 22:27

   Grazieeeeee Fraanz! Hai ragionissima. Se nn me l’avessi confermato tu che siamo fatti l’uno x l’altro nn so come avrei dormito stanotte. Grazie e ancora grazie genaccio sparasentenze

6. 1346
   lillilafioraia - 18 Maggio 2011 22:39

   ciao Margot, posso dirti che continuo a leggerti e che un giorno penso “brava! ce la può fare” ma la volta dopo mi dico ” CI RICADE SEMPRE”!.
   So che dare consigli è stupido, ma come spesso accade chi è all’esterno vede più facilmente..
   allora prova a “leggerti” dall’inizio e cerca per un momento di vederti “dal di fuori” e poi magari scrivi cosa hai pensato… su di te.
   vorrei anche fare una osservazione, così come mi è venuta in testa mentre ti stavo leggendo: per quanto riguarda il fatto che sono passati 2 anni credo che non voglia dire nulla . Non è una attestazione che oltre al sesso c’è dell’altro, non vuol dire che non possa esserci dell’altro. Ma il tempo passa… inesorabile.
   un bacio e coraggio.
   ps non sono una fan di psicoterapeuti ma a volte … servono 😉
   @LUNA.
   è sempre un piacere leggerti
   @fraanz
   e quindi? serve il tuo commento? a che?

7. 1347
   LUNA - 18 Maggio 2011 23:05

   MARGOT: continui ad analizzare lui in una marea di supposizioni, elucubrazioni. E anche questo continuo lavorio mentale incessante può essere una manifestazione d’ansia. Di fatto quando non sei in preda all’ansia acuta tu non scrivi così. Rileggiti se non ci credi. Leggi come i tuoi pensieri si ordinano in maniera più logica, e la tua parte non razionale (quella buona, intendo) ti viene in aiuto. Dunque quello che vogliono farti capire i terapeuti, forse (ovviamente io non ero lì) non è che devi passare dall’ansia all’essere rimbambita, ma che Margot è sempre Margot quando non è in ansia acuta, solo che quando non è in ansia acuta riesce a lavorare sui suoi problemi, conflitti e anche sulle sue dipendenze.
   Non lo dico perché dico glorie dei terapeuti (ho semplicemente descritto alcuni criteri con cui possono comportarsi e che io ho avuto un’esperienza positiva).
   Sono d’accordo con te che è meglio imparare una tecnica di rilassamento che prendere un ansiolitico, ma la stai imparando una tecnica di rilassamento? Se l’hai imparata in questo momento riesci a metterla in pratica?
   Sei sicura che non volessero lavorare sulle dipendenze? comunque esistono terapeuti specializzati sulle dipendenze.

   Non ti sto dando contro e non ti voglio smontare. Non sto dicendo che tu non sia in grado di gestire la tua ansia e le tue dipendenze. Ma sei tu che adesso stai dicendo che provi malessere e non sei in grado. Il che, se è così, non è una vergogna. La maggior parte delle persone ha sperimentato l’ansia e qualche forma di dipendenza.
   Il discorso è: come te la vivi la tua forma di ansia e/o di dipendenza? Male, in questo momento male, evidentemente più male del solito.

   @Perchè vi ripeto la concubina è buona regola ed è un piacere cambiarla e nn incocciarsi con la stessa per troppo.

   chi lo ha detto? (che per tutti debba funzionare così)

   @Purtroppo però nn sceglierà mai me e nn perchè mi manca valore ma perchè per lui sono una sfida troppo impegnativa.

   chi lo ha detto? può anche darsi, ma se così comunque fosse quindi che fai?

   @Però so che 2 anni per sesso nn ce li passi con la stessa persona, soprattutto se è un’amante.

   chi lo ha detto? e chi lo ha detto che tra solo sesso e amore non ci siano sfumature altre, come l’affetto o la simpatia?
   perché deve per forza averti usata e basta e non aver intessuto una relazione con te che però non sfocia e non sfocierà in una relazione stabile?
   te lo ha detto lui? ok, allora se lui ti dice queste cose di per sè è già un motivo valido per mollare. Questa, evidentemente, non rappresenta per te nè una serena storia di sesso nè una serena storia di sentimenti.
   Cos’è? qualcosa che ti crea solo disagio.
   Perché non ne esci? perché non ti senti in grado di uscirne.
   Cosa puoi fare per tornare in grado di uscirne? chiedere aiuto?
   Non se ne parla.

8. 1348
   LUNA - 18 Maggio 2011 23:27

   Perché gli psicologi non lo sanno fare.
   Quindi? quindi mi deve aiutare lui ad uscirne, solo così starò di nuovo bene? Ma se è proprio lui a cagionare il malessere come fa ad essere colui che te lo toglie? Basterebbe che lui si mettesse con te, e tutto tornerebbe dritto. Ok, non vuole, indifferente perché. Che si fa? Magari un giorno vuole. Ok, è uno che parla di farsi una famiglia ma nel frattempo ha vissuto o vive una relazione parallela.Così è lui. Ha una vita di coppia che secondo te non è d’amore di coppia perché sennò non avrebbe un’amante. Ok, ma non gli hanno puntato un kalasnikov, è lui che ha scelto, indifferente perché, questa modalità di relazione, in senso globale. Quindi lui ha un SUO concetto di cosa siano le relazioni, l’amore, la coppia, farsi una famiglia, non farsela, ecc ecc.

   Mi ripeto Margot:
   non sto dicendo che tu non possa soffrire di questa situazione
   non sto dicendo che sia bello sentirsi dire o pensare di essere stati solo sesso per qualcuno
   il fatto che ciò accada in una relazione clandestina, adultera o alla luce del sole cambia alcuni aspetti della cosa, ma non tutti
   intendo dire che le cose che scrivi da amante le potrebbero scrivere persone che hanno a che fare con una persona libera
   certi comportamenti non sono propri solo di chi sta tenendo il piede in due scarpe
   non solo le relazioni clandestine si perdono lungo la strada o hanno un’evoluzione negativa o si assestano su un certo equilibrio ma senza mai sfociare in una vera e propria vita di coppia
   il fatto che questa relazione fosse da subito clandestina ed impostata in un certo modo certo già di per sè l’ha fatta partire in un certo modo
   ecc ecc

   Non so cosa dirti, Margot. Non per mancanza di empatia, non per cattiveria, non per mancanza di affetto, non per giudizio, non perché non capisca che le persone non sono fatte di molti strati, paure oltre che risorse ecc, non perché non possa capire che si può vivere un periodo acuto di crisi, anche lungo, non perché non possa capire che siamo esseri umani, non perché non possa capire che il sentirsi trattati in un certo modo può fare male, mandare in confusione e tutto quello che descrivi di provare…

   Non è per questo, è che non so cosa dirti non perché io penso che tu sia un caso disperato, ma perché penso che così ti stai facendo male. Ma se tu vuoi avere il completo controllo del tuo malessere anche (o tantopiù) perché soffri del tuo malessere fuori controllo, anche se la tua richiesta di aiuto, empatia sono sincere e anche se quello che analizzi di te lo fai con la volontà di stare meglio oltre che il bisogno di sfogarti, è un casino. Almeno vai a iscriverti ad un corso di training autogeno o di pittura, che ne so. Ma qualcosa che almeno un po’ di porti via “da lì”.

9. 1349
   fraanz - 19 Maggio 2011 09:48

   lillafioraia.

   e il tuo commento? a cosa serve il tuo commento? hai detto qualcosa che luna non ha già spiegato con parole altisonanti e metafore e alla sfortunatissima margot?
   a che serve dire che non c’è amore da parte sua (l’amante), come hai fatto tu?
   a che serve consigliare uno psicoterapeuta, come hai fatto tu?
   gliel’hanno scritto e riscritto a margot che di amore in questa situazione non se ne intravede…nemmeno a cercarlo dapertutto. ma serve se lo scrivi tu?

10. 1350
    margot - 19 Maggio 2011 10:43

    Cara Lilly hai ragione quando dici che ci ricasco sempre. Infatti è così. è anche vero che ho sempre sperato che ci fosse di più rispetto a ciò che in realtà è. è vero anche quello che dice Luna che ci sono molte sfumature tra sesso e amore, ma sempre di sentimenti si tratta. Credo che il fatto di avervi riempito di ragionamenti a volte al limite del delirio abbia solo messo in evidenza la mia scarsa autostima e come sia fuori controllo tutto questo.
    Luna tu sei stata gentilissima in tutto, anche nel non mandarmi a quel paese quando tutto quello che potevi dirmi l’avevi già detto e io invece che insistevo sulle stesse cose. Mi concentro sempre su di lui perchè se mi concentrassi su di me, sarebbe troppo brutto ammettere che in fondo Fraanz ha ragione. Io sono come lui, se no nn spererei di averlo tutto per me. Di volere per me una persona che mi fa soffrire. vi ho assillate tutte con le stesse domande e con le stesse fisime perchè speravo che mi indicaste una via diversa da intraprendere che nn fosse quella di rinunciare a lui. Ma voi avete persistito nel volermi salvare. cosa che io nn faccio da me. Per cui ora raccolgo e accetto ben volentieri tutte le vostre bellissime parole e consigli e invece di passare ore a scervellirmi per lui, penserò di meno e agirò di più. Farò ancora qualcosa in più che mi occupi la mente e cercherò di aiutarmi da sola. Cara Luna nn voglio rimbambirmi con medicinali e parlare con persone a mio avviso poco preparate. Mi spiace se vi ho scocciato in qualche modo, ma siete state delle grandi amiche.
    Ora vi saluto e spero che quando avrò il coraggio di scrivervi di nuovo sarà per dirvi che sono finalmente libera e mi amo.
    Un abbraccio di cuore

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