L’ho lasciato ma mi manca da morire

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1. 21
   nasone12 - 6 Novembre 2006 23:54

   Ciao Giulietta
   io ho 31 anni e la mia ex 32.
   Rispondo alle due lettere.

   1) il concetto di persona Giusta o sbagliata è vago e soprattutto non regge dopo nove anni, te ne rendi conto anche tu…
   siamo daccordo che non tutti siamo compatibili con chiunque, ovvio, ma se i problemi sorgono dopo nove anni allora dire che la persona non è Giusta, secondo me non è una lettura onesta e vera delle cose; è più dignitoso per entrambi fare luce più in profondità e andare dietro le parole.

   Quando dici “sembra per te che basti solo l’amore”, beh a me quel SOLO da da pensare, perchè AMARE è una qualità che emaniamo personalmente in base alla nostra apertura umana e alla nostra maturità. AMARE è un arte che si coltiva di pari passo con la vita. Eppure tu ne parli come una caratteristica generale che c’è o non c’è. Già qui, si vede che utilizziamo la parola amore in modo diverso.
   In amore non si vince e non si perde, non è scritto da nessuna parte che lasciare sia più o meno dignitoso del restare. Dipende dal modo in cui lo fai e dal tuo grado di consapevolezza, da quello che vuoi. Non si è eroi perchè si ha il coraggio di troncare una storia o perchè si resiste stoicamente; l’amore non è una sfida e queste categorie non valgono.
   Porti degli esempi giusti e chiari: coppie che si menano, che non sanno vivere da sole ecc, ecc. Ma quello non è amore, si chiama coodipendenza, si chiama incastro di bisogni. Se il tuo rapporto era sbilanciato in questo senso non hai da rimproverarti e magari puoi cercare una strategia INSIEME a lui per fare luce.

   Per quel che riguarda la felicità io penso questo. La felicità personale è una sensazione che la nostra vita sia a posto, che siamo sui giusti binari. Le cattive o le belle esperienze portano dolore e gioia e questa è la REALTA della vita. L’infelicità è quello stato per cui nella nostra vita complessivamente non ci sentiamo a posto. Il partner può darti la gioia o il dolore, ma la felicità o l’infelicità è affar tuo, è dentro di te ed esula dalle esperienze singole e contingenti.

   Cercare “l’amore che ti rende felice di esistere” è una frase che più che sogno indica un illusione pericolosa. L’amore che ti rende felice è solo dentro te e se non c’è, un altro non lo colmerà mai anche se è il principe azzurro. E dunque presto o tardi anche l’uomo più perfetto ti deluderà, perchè non risponde a delle aspettative che sono illusorie e le illusioni vanno bene per i bambini, ma non per gli adulti come noi.
   Giulietta, amica mia, non ti devi accontentare, ma devi essere contenta tu. c’è differenza!

   Ci sono contraddizioni: “lo ami ma ti delude”. E allora? sono cose diverse, sono parole e concetti che esprimono potenze diverse, come puoi metterle sullo stesso piano? Chi ama sopporta e perdona molto.

   poi scrivi che è “l’unione con l’altra persona che ti da la felicità e non basta il sentimento” . E che cosa allora? Che cosa è questa unione?

   continuo…

2. 22
   nasone12 - 7 Novembre 2006 00:29

   Vedi giulietta, in sintesi, se tu dicessi: “non lo amo! me ne sono accorta adesso perchè siamo cambiati in direzioni diverse”. beh io non avrei nulla da dire, quadrerebbe tutto. Ma tu scrivi sul forum “l’ho lasciato e l’amo,mi manca da morire, ma l’amore non è tutto”.
   Questo non regge…O non era amore oppure se lo pensi ancora e sei ancora innamorata (ma non come i primi tempi, ma di amore più maturo) allora cometi dicevo, sospendi tutto, guardati dentro e preparati ad avere una bella crisi perchè è quello che ci accade quando ci guardiamo dentro dopo anni che non l’abbiamo fatto.

   “Era poco romantico e passionale, non riusciva mai a sorprendermi, aveva sempre la testa sulle spalle, mai un cedimento ed è per questo che non comprendeva le mie fragilità, nelle discussioni voleva avere sempre ragione, non cercava mai di capire il mio punto di vista, non cercava il dialogo. Era superficiale, non cercava di capire le cose nel profondoe restava ancorato alle sue idee. Non era disposto a superare i suoi limiti per me”

   L’hai MASSACRATO poveraccio!!! Non ci credo a tutti questi MAI…Ma dai che in nove anni vi sarete detti delle cose bellissime e avrete trombato come pazzi su… Lui è semplicemente una persona sicura di sè e dunque solida e per te, che forse lo sei meno questo è difficile da gestire. Ma sai perchè ? Perchè i partner sono specchi che riflettono le nostre debolezze anche. E tu ti sarei rotta di vederti debole, ma lui è uno specchio.

   “Voglio un uomo che perda la testa per me…lui diceva questa cosa non la faccio neanche per me, perchè dovrei farla per te?Spesso non mi sentivo capita, alzava la voce e diventava aggressivo, mi sentivo sbagliata”.
   Ma leggiti un momento, ti prego. Probabilmente lui la testa per te l’aveva persa, ma tu volevi da una parte che ti desse la felicità che solo tu sai e puoi darti e dall’altra parte, visto che sei intelligente, ti infastidiva avere sempre questo tipo che non sbagliava mai e che era sempre protettivo e rassicurante.

   2 risposta

   Se la Relazione finisce non c’ è COLPA a mio avviso. Ci sono ragioni, motivi. Già mettersi sul piano della colpa serve a poco. Chi lascia prende una decisione difficile, ma chi lascia senza compassione, per poi essere devastato dai sensi di colpa (oggettivamente inutili e a volte comodi) e non vivere la sua decisione con consapevolezza, beh allora è FUGGITO da qualcosa più che da qualcuno.

   Per il resto ora stai mischiando troppe cose, legittime, ma troppe. Famiglia, figli età…FERMATI un attimo. Queste sono paure. Comprensibili ma nient’altro che paure. Respira a fondo quando ti vengono e va piano. Hai bisogno di tempo, poi capirai se cerchi e hai pazienza. Resta aperta alla vita, non ti isolare ma sta da sola. Sono concetti diversi. Ti ripeto: hai trovato uno che ti provoca una o più ferite antiche, per quello non ti dai pace. Ma non è lui l’origine. Lavora su di te. Ti devo spedire una lettura che ti aiuterà, mandami la mail a nasone12@libero.it

3. 23
   (io) - 7 Novembre 2006 19:18

   non importa aspetto con ansia grazie lo stesso…

4. 24
   dany - 8 Novembre 2006 11:20

   ciao a tutti e sopratutto a giulietta e nasone12!!! ho letto con molto interesse le vostre conversazioni e le trovo magnifiche, siete 2 persone favolose!!! io mi trovo nella situazione dell’ex di giulietta, sono stato lasciato, dopo 4 anni intensi e felici, senza una vera motivazione. lei mi ha detto che è in crisi e che non riesce a capire da cosa questa è sprigionata, dice che sono il ragazzo perfetto che ogni donna vorrebbe avere al proprio fianco ma c’è qualcosa che la rende infelice. Ormai sono passati 3 mesi da quando mi ha lasciato ma continua comunque a scrivermi sms, a telefonarmi e chiedermi di vederci x le canoniche 4 chiacchiere, ma non và mai oltre le banalità di conversazione!!! Mi dice che preferisce evitare certi argomenti (il nostro rapporto) per non stare male lei e far star male me + del necessario!!!
   io volevo chiedere a giulietta: “come vorresti si comportasse il tuo ex per cercare di riconquistarti?? oppure è una cosa che dipende da te e anche se lui ti portasse la luna non cambierebbe nulla!!! se tu decidessi di tornare da lui lo faresti te o per orgoglio aspetteresti comunque un suo passo!!! insomma questa indecisione affettiva può essere in qualche modo dissolta da lui oppure no???”
   Sai, credo che a volte si lasci solo per vedere ciò che realmente si prova, se si stà male!!!

5. 25
   giulietta - 8 Novembre 2006 12:17

   Ciao dany…secondo me l’orgoglio in amore non esiste! Se ami qualcuno, se pensi che la tua vita sia con lui e solo con lui non c’è orgoglio che tenga. Se io capissi di avere sbagliato tenterei con tutto il cuore di recuperare anche se lui mi sbattesse mille volte la porta in faccia…non aspetterei che fosse lui a fare il primo passo. Bisogna lottare per quello che si vuole.
   Mi chiedi cosa dovrebbe fare lui per riconquistarmi…bèh nel mio caso credo nulla per il semplice motivo che mi sono resa conto che non mi piacciono certi lati del suo carattere e sono convinta che il carattere non si cambia, nè è giusto chiederlo. Nel momento in cui vuoi che quacuno cambi per te non lo rispetti e non lo ami veramente…cerchi solo di plasmarlo alle tue esigenze ma l’amore non dovrebbe mai chiedere ma solo dare…Non si può cambiare quello che si è per compiacere l’altro, bisogna avere rispetto e amore per se stessi prima di tutto.
   Per quel che riguarda la tua storia chiediti se è vero che sono stati 4 anni felici, se lei (prima che tu per lei) è la persona giusta per te, se credi che il vostro sia vero amore. Non badare al fatto che soffri e che anche lei soffre…è normale dopo 4 anni un cui vi siete voluti bene, è normale che vi manchiate ma non è detto che sia amore. Credo che con il passare del tempo la situazione ti sarà più chiara…datti tempo e se alla fine sarai convinto che è lei l’unica che vuoi cerca di riconquistarla. Il modo? solo tu lo sai…solo tu sai com’è lei, quello di cui ha bisogno, quello che desidera…riconquistarla potrebbe anche essere darle il tempo che le serve per riflettere…Magari è in crisi con se stessa, magari la sua mente pensa che tu sia perfetto ma il suo cuore non la pensa così…non è sempre facile spiegare i sentimenti…il perchè nascono…il perchè muoiono…alle volte vorremmo poterli pilotare ma non è così…Rifletti bene e pensa che se è vero amore tornerete insieme, troverete la strada perchè il vero amore non finisce mai…
   Questo, naturalmente, è solo quello che credo io…nessuna verità.
   Buona fortuna!

6. 26
   dany - 8 Novembre 2006 15:38

   grazie mille giulietta per i consigli!!! farò come dici, le darò tempo per far luce in lei, non la cercherò e la lascierò in pace, gioverà a me e a lei!!! spero funzioni al + presto, perchè sto male senza di lei, vorrei solo che al + presto tornasse tutto alla normalità, e dico normalità perchè tutto senza lei mi sembra anormale, confuso, atroce!! un attimo prima sei in paradiso e all’improvviso ti si sgretola la terra sotto i piedi e piombi nell’oscura terra del dubbio e dello sconforto, vorresti solo svegliarti con affanno e paura da questo infernale incubo e poter dire finalmente E’ STATO SOLO UN BRUTTO SOGNO, prendere il telefono, chiamarla e dirle “amore mio ti amo!!”
   permettimi solo una piccola annotazione alla tua risposta:
   non credo sia sbagliato cercare di cambiare il carattere di una persona, sicuramente non è possibile cambiare i principi e gli ideali di vita, ma credo sia possibile e giusto cercare di migliorarsi e quindi modificare quelle lacune caratteriali in maniera obbiettiva e tale da poter migliorare come persona singola e come metà di una coppia!! cioè intendo dire che non è giusto fargli cambiare idea politica o religiosa ma credo non ci sia nulla di sbagliato nel fargli modificare il carattere aggressivo dicendogli che è meglio sempre parlare prima di picchiare!!(questo era solo un esempio portato agli estremi)
   sbaglio???

7. 27
   giulietta - 8 Novembre 2006 20:27

   1)Se vuoi cambiare qualcuno…non lo ami. Cosa e chi ami se lo vuoi diverso?
   2) Si possono cambiare piccole sfaccettature, smussare gli angoli, ma sono convinta che il carattere di una persona non si cambia e non è giusto chiederlo. ..se non ti và bene com’è vuoi un’altra.
   3) E’ giusto parlare, confrontarsi, vedere se ci si può venire incontro, ma ognuno deve fare il suo percorso e se cambia è per se stesso, perchè capisce che quella cosa di sè non gli piace e cerca di migliorare e non per compiacere l’altro. Questo provoca solo senso di inadeguatezza e frustrazione oltre a sortire, spesso, l’effetto contrario.
   4) Nessuno ha il diritto di chiederti di cambiare, credi forse di essere migliore dell’altro? Possiamo solo riflettere insieme.

8. 28
   giulietta - 8 Novembre 2006 20:56

   Ciao (io).
   Come ho già scritto soffrire è normale…soprattutto alla tua età quando credi che l’amore sia eterno, che il tuo amore sia unico, diverso da quello degli altri e credi non finirà mai. Non hai mai affrontato un distacco ed è per questo che credi non ne uscirai…perchè non ti è mai successo prima e non puoi dire:l’altra volta ce l’ho fatta, succederà di nuovo. Credi che questo dolore non passerà mai ma non è così…
   Fai passare il tempo…spesso il dolore che proviamo ci fa credere che quella persona sia indispensabile, che non la scorderemo mai, ricordiamo solo le cose belle e ci chiediamo il perchè abbiamo agito in un modo piuttosto che in un altro torturandoci con i sensi di colpa.
   Tutto questo però non è amore e solo il tempo te lo dirà. Stai sereno, cerca di capire quello che vuoi, se è lei la persona giusta per te. Un rapporto così ossessivo e possessivo non è un rapporto sano…ricorda che con l’altro devi stare bene e devi volere il suo bene… e non c’è bene nel possesso. Se l’hai lasciata avevi i tuoi motivi…ricordalo…credo che tu lo sappia già quando dici che sai che rifaresti di nuovo le stesse cose e ti mancherebbero gli amici. Un amore vero non ti chiede di rinunciare agli amici, ai tuoi spazi. Sei giovane, hai tutto il tempo di capire quello che vuoi, di recuperare quest’amore o di trovarne un altro.Datti tempo, non sentirti mai in colpa per quello che sei e per quello che vuoi…ricorda che con l’altro devi stare bene e vedrai che se vi amate veramente tutto andrà a posto. Sono solo consigli…da una che li cerca!Posso solo dirti che ci siamo passati tutti e che passa!Un abbraccio.

9. 29
   Kavedish - 9 Novembre 2006 09:06

   Ciao Giulietta…
   Ke dirti…Io sono la parte lesa della faccenda…La mia ex si è comportata proprio come te giusto 2 mesi e mezzo fa…e non dopo 9 anni ma ben 12 e 8 mesi (se vuoi saperne di più puoi leggerti i miei post nella sezione “Storia Finita”)…
   Beh…L’unca cose ke mi viene da dire è ke al cuore non si comanda…ma mi kiedo e ti kiedo se si tratta solo di questioni di cuore oppure di qualcos’altro…
   Personalmente non so più cosa credere…sai sono quelle cose ke ti capitano così all’improvviso…come na disgrazia o perdita di un caro…Tuttavia, la cosa peggioreè ke inquei casi puoi fartene na ragione a causa della fatalità degli eventi…ma qui…come fai a capacitartene…
   Se ti va di parlarne con me (sai magari confrontandoci possiamo comprendere le sfumature delle due parti…) sono qui…

10. 30
    (io) - 9 Novembre 2006 14:35

    Cara giulietta di ringrazio di cuore per le belle parole e i profondi concetti che anche se all’apparenza ovvi e scontati quando si soffre sembrano intangibili.troppa è la confusione nella mia testa.Questa mattina si è operata per un banale problema al naso e io come promesso le sn stato vicino sn uscito prima da scuola e sono andato in ospedale. Come da copione dopo qualche minuto è gia scappato il primo bacio., poi tantissimi abbracci e parole carine.Vedendola in lacrime all’uscita della sala operatoria mi si è aperto il cuore anche se per pauradi farla soffrire ulteriormente non ho lascxiato trasparire la ben minima emozione.Ci siamo salutati come fosse stato un addio e sn tornato a casa. Ho pensato che forse è meglio non vederci perchè sto malissimo e lei dieci volte tanto.Tu cosa mi consigli? nn so proprio quale sia la decisione migliore. Credevo che un allontanamento graduale fosse meglio visto il periodo che lei attraversa ma…proprio non riesco. ABBRACCI E BACI A TUTTI!

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