Lettera a Babbo Natale 5

Caro Babbo Natale -ruffiana sempre dentro- Come stai? Spero bene… perché ora che non ho più dei dubbi che esisti non avrai mica brutte intenzioni ? Sai, in tutti questi anni mi sono sempre chiesta :” Come fa Babbo Natale a consegnare tutti i regali in così poche ore? “Ancora mi sono chiesta :” Come fa Babbo Natale ad attraversare tutti i camini ciccione com’è ?” Certo , l’aiuto degli Elfi è prezioso ..Dico questo (e sottolineo ) perché ho saputo (a Natale non girano solo le palle )che non sei più quello di una volta …. alto , figo, impeccabile , della serie “Mi chiamo Babbo, Natale Babbo – con licenza di esaudire i desideri – ma , gira voce che oggi hai un “ nuovo patner commerciale “conosciuto on line..e ti fai chiamare Babbo Zalando e vai in giro vestito come un porta lettere …ti manca solo lo scouter a posto delle renne !! Va beh…la tredicesima l’hanno fregata anche a te , l’IMU e Spendig Review pesano anche sulla tua schiena di 200 kg ( immagina sulla nostra che già dal 23 ,giorno di paga, ci mettiamo a dieta per pagare le bollette e per raggiungere la seguente paga viviamo d’aria spalancando la bocca come nell’URLO di Munch )
Ma dico io: non potevi scegliere come patner uno dei tre Re Magi , magari quello di colore e magari sbarcato a Lampedusa ?
Però.. che geniale lo slogan” Spedizione e resi gratuiti con la formula soddisfatti o rimborsati” Figooo!!! Coi tempi che viviamo ..ottima idea .
Caro Babbo Zalando ( Blaaah…che schifo di nome ..scusami!)
Dicevo…Caro Babbo..intanto , non smetterò mai di ringraziarti per avermi regalato un posto di lavoro in quel magnifico zoo chiamato scuola (anche se in fronte mi avevano tatuato , con l’Ennèh mica a fuoco come agli ebrei ma , in Braille “ Precaria” per i non vedenti )
Grazie per avermi regalato delle manette che però ho girato alla famiglia Burani (dopo averli sprovvisti del rivestimento di pelo finto maculato.. il mio regalo non voleva essere un sex toys , anzi se avevo soldi a sufficienza avrei aggiunto un bel fallo stile Bondage , da fargli usare dove non batte il sole …però.. quello stesso che hanno regalato a noi ex dipendenti per sigillare il nostro rapporto plutonico ,poteva essere riusato..!Uff!!)
Tornando al mio lavoro , grazie a te oggi sono felice e a tempo indeterminato…ma quel fallo è ancora al suo posto e non si chiama “ Walter “ come quello della Litizzetto..no ! il mio si chiama “Imagination” della serie “Immagina …puoi!” .Immagino la pensione,immagino di non morire prima , anche se avrò compiuto 90anni .. immagino uno stipendio superiore a 900,00 euro…ma non voglio rattristarti e ti comunico che , quando sono meno depressa e il fallo è sempre al suo posto , immagino George Clooney !!! Lo so, lo so ..dicono che è Gay..ma io non sono assolutissimamente Omofobica e la mente, si sa, nei sogni se ne sbatte della lucida e minuziosa analisi di un individuo!!
Terminato con i ringraziamenti , , e anche se possa sembrare ripetitivo , mi piace ricordarti che quello che vorrei è un impasto di cose piccole e semplice da soddisfare , perché ,come disse un tizio ( porca miseriacciuola …ma come si chiama?) “ Ho il culto delle cose semplici . Esse sono l’ultimo rifugio di uno spirito complesso.” Ok…? Andiamo a noi ora! .
Caro Babbo , quest’anno ho comprato casa , e le e mura sono talmente sottili che , se taglio la cipolla, piangono i miei vicini di casa. Ma se il mio letto cigola di notte grazie a un coktail di ossicitocina e dopamina sorseggiato con calma …come mai i miei vicini iniziano a picchiare sulla parete con la scopa?Potresti regalargli un “FOLLETTO” ?Ti raccomando , non inviargli quell’essere piccolo , burlone , agile, e sfuggente –uffff….parlo di quella creatura leggendaria ..no, non si chiama Silvio!!Babbo…siccome Bossi si è infuriato quando ha saputo che i soldi della Lega sono stati usati per sistemargli la casa urlando :”Denuncerò chi ha osato fare questo !” Chissà che ristrutturazione di merda per essere così incazzato…puoi regalargli una confezione grande, molto grande ,di mattoncini Lego in otto colori diversi, per possibilità di costruzione ancora più creative?Così la smette di piangere!!
Caro Babbo , mi regaleresti l’impostazione per una petizione affinché questa moda indecente di dare un nome femminile agli Anticicloni finisca? Tu, hai mai visto un anticiclone con la gonna? “Agnese si sta pericolosamente avvicinando alle coste della Florida…” ecco che immagini la donna cannone con le misure di un’asteroide.
“Tatiana porterà abbondanti nevicate su tutto l’Arco Alpino” chi è Chi è Tatianaaa? Non certo la sorella di Haidi…quella era già nata orfana !! E non raccontarmi anche tu che in realtà,” la scelta di nominare i cicloni tropicali, deriva in primo luogo dalla necessità di rendere più facile lo scambio di informazioni tra centri meteorologici, addetti alla protezione civile e la popolazione in genere. Da qui l’esigenza di etichettarli con un nome (di animali?Acqua! di cose?Fuochino !Di persone ?Siiiiii,la terra è rotonda , dai che ci sei!!) senza la necessità di dovere specificare di quale anno, di quale nazione o di quale tempesta si stia parlando- ma che cavolo di risposta èèèè?- Ma diteloooo : è una scelta motivata in parte dal luogo comune circa la mutevolezza d’umore del gentil sesso – certo , per gli uomini è tutto semplice: quando il loro pene è di umore cattivo è moscio invece quando è di buon umore è duro !- e in parte dalla tradizione marinara che assegnava alle donne il ruolo, poco simpatico, di “portasfiga”.
Babbo “già evacuate le popolazioni lungo la costa atlantica del Nicaragua per l’ormai prossimo arrivo di Walter ..”?!! suona bene , no?
La chiameremo “ Petizione Walter” !!!
Caro Babbo , fai tornare Emilio Fede ..non deve andare in pensione! Il tg 4 non è più lo stesso!!
Caro Babbo , in questa epoca di oscurantismo e di oblio della ragione , potresti illuminare gli scienziati quel pochino necessario per sperimentare la realizzazione del primo Fallo artificiale creato grazie alle cellule staminali prelevate da un muscolo (scegli tu quale) di Raoul Bova ?
Sai … ho scoperto che gli uomini (sesso maschile , plurale modo indicativo tempo presente ) sono di buon umore quando tutto va bene .
E’ quando tutto va male che si vede il vero cazzone professionista , e siccome , noi fanciulle della terza età , cresciamo ancora col mito del Principe Azzurro …( si quello, quello lì… con un cavallo >__< perfetto , passionale e che non sporca ( non ho mai letto di una Cenerentola che gli lavi un calzino ) si , proprio quello lì che sposa la principessa in 2 sole occasioni : se sono minimo 10 anni che dorme o se sta in coma irreversibile ..dici che vorrà dire qualcosa ?) ho notato che nell’ Editoria tira più un pelo di “Miranda” ( come la chiama la Litizzetto) che un carro di scienziati , ti confesso che , appena ho compiuto 50 anni , ho voluto seguire la scia lasciata dalla favolosa Ripa Di Meana alias Lante della Rovere ….e anche se non tutte le vagine riescono col buco ..chissà ..magari ,da questo io, nascerà una collana di “ farfalline cosmiche “ da fare invidia anche a Belen. Ti prego.. Babbo, potresti convincere Bruno Vespa a pubblicare questo mio libro porno-armony creato sulla scia della mitica trilogia andata a ruba nelle librerie ? Il mio s’intitola “ 53 sfumature di Neuro-pausa”? Già..si narra la mia vita amorosa , nel segno della miglior tradizione fan-fiction-nnara , fatta d’intrecci , dallo spessore degno di una pellicola (per alimenti,anche se l’unico Oscar da vincere potrebbe essere il mio gatto -chiamasi Oscar , appunto!-ciambellato sul piano cucina ,modello Tapiro d'oro !)fatta da un profluvio allucinante di uomini …. tanto che il libro “cuore” a confronto è la guida Mischelin …!! Miticooo!!! Già mi vedo in tv , seduta nel suo studio accerchiata da plastici dei vari uomini (a grandezza naturale , compresi i “Walter “ ) conosciuti in 10 anni.Parlerei di quello che a letto era un autovelox e che era capace di multarmi se dicevo che non mi era piaciuto. Raccontarei di quella volta quando tra gli scaffali del supermercato incontrai un singol (come si riconosce un singol? Carello con dentro cose di cui non conosce nemmeno il nome , che a parità di altri costa 20 volte più ed è scaduto, ecc) iniziai a seguirlo, e caddi dalle scale del supermercato .Non ero diventata decrepita tutto di colpo …mi sono solo distratta e ciao! Ma manco quelli mobili .No. Quelle di pietra .Fortuna che sono caduta vicino al banco del pesce così mi hanno messo tanto di quel ghiaccio che mi sentivo un’ostrica (sottolineo OSTRICA e non COZZA...non so se mi spiego!) E quell’ quell’appuntamento dove non c’era la collezione di farfalle da farmi vedere..? Descriverei i miei passi che facevano risuonare il parquet , delle luci spente e dei fari che illuminavano solo un acquario.Tutto intorno il silenzio..solo la sua voce che mi sussurava all'orecchio : “ Vedi, questo è il risultato di una rara opera d’ingegneria : il vetro è spesso mezzo metro ed è convesso , il che spiega l’effetto d’ingrandimento .” Cavoli ( risposi ) e intanto pensavo “ ma che cavolo me ne frega di 4 sardine che si atteggiano a squali ! “ . E poi dire di lui , che la notte di San Lorenzo mi portò a vedere le stelle cadenti …il cielo sopra di noi ,io alla ricerca di una stella a cui dare i nostri nomi ..quando urlando e saltando con eccitante enfasi esclamai :“ HO VISTO UNA STELLA ..CADENTEEEE ” lui si voltò..mi guardò..il suo sguardo sembrava volesse dirmi “ Ma..la vagina è collegata al cervello?” Caro Babbo..un attimo dopo il desiderio di uscirne incolume, invase ogni millimetro del mio corpo , liquefandolo sul pavimento! Caro Babbo, beh, certi uomini appaiono con la tediosa inevitabilità di una stagione non amata lasciandoti rapporti lampo a ciel sereno.. ma non lo fanno apposta….alcuni nascono solo così ! Posso sembrarti una femminista non per caso…giuro, mi ritengo solo una femminista per un caso inispiegabile. Bene , direi che per quest’anno sono a posto. Ops , dimenticavo : dopo Natale non mi fare ancora incontrare al bar la Noradrenalina .L’ultima volta mi chiese “ Cosa ti hanno regalato a natale ?” e io dissi “ Un c....! “ e lei “ faresti cambio con un foulard ? Tua , sagittaria61

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