Lettera di addio a un’amica da un amico deluso

Da un mese le cose tra me e la mia migliore amica non vanno benissimo (amicizia tra uomo e donna), e ho deciso di scrivere questa lettera.

Questa lettera racconta il mio malumore nei tuoi confronti. Ti sembrerò un folle ma queste saranno le mie ultime parole che ti scrivo. Non voglio che questa decisione sia presa come una decisione affrettata, senza averci riflettuto, e non voglio che sia presa come una decisione condizionata da altri. Ed ecco qui anche la nostra storia credo proprio che sia arrivata al capolinea, anche la nostra storia come quella di giovanni è finita a puttane, speravo che la nostra storia avesse un finale diverso ma niente.
È solo un mese che non siamo in buoni rapporti, ma in questo mese ho riflettuto tanto su di te, e sarò pure testardo ma il motivo di quella libertà non la capisco proprio, non so dove abbia sbagliato. E questo mi ha portato a unica soluzione, di chiudere tutto. Ti chiederai che sono pazzo, che fino a qualche giorno fa non ti volevo perdere, ma sto soffrendo troppo. Questa storia non si risolverà mai. Niente tornerà come prima, è inutile che cerchiamo di dimostrare qualcosa che non tornerà mai indietro. Esco dalla tua vita, dal tuo mondo, dicendoti arrivederci, perché spero che un giorno ci sia un’altra possibilità di rientrarci, mi sono intromesso troppo forse e ho sbagliato, quindi è arrivata l’ora di uscire.
Mi hai regalato emozioni fantastiche, mi hai insegnato tante cose, e te ne sono grato. Non mi pentirò mai di nessuna azione, tutto ciò che ho fatto per te, l’ho fatto con il cuore. Ho sbagliato una volta, e ho cercato in tutti i modi di recuperare quello che stavo perdendo, e credo che io l’abbia fatta.
Sei stata il centro della mia vita per ben un anno e mezzo, tra alti e bassi, ti ho messo al primo posto in tutto, e il resto era solo un secondo piano, e la nostra amicizia aveva un valore incredibile per me. Avrò tanta amarezza perché sto perdendo un pezzo unico della mia vita, una persona importante, infatti credo di non trovare mai una persona come te. Tu pensi che per me non sia nessuno, prova a immaginare un piccolo gesto che ti ho fatto, fino al gesto più grande, e scoprirai che per me sei stata davvero il mio cuore. Mi mancherai tantissimo.
Rimango sempre dell’idea che sei una persona meravigliosa, incredibile, unica, un po’ pazza e lunatica, perché no, in pratica avevo trovato un tesoro che mi è scivolato dalle mie mani, e non ho saputo gestire. Ci vorrà molto tempo a dimenticarti forse giorni o mesi, o addirittura anni chi lo sa, le nostre canzoni e i molti ricordi renderanno difficile dimenticarti, certo mi mancherà qualcosa, mancherà quel pezzo di cuore che era tuo. Ricorda delle cose belle che ho fatto per te, non ricordarti di enormi cazzate che non servono a niente. Ero disposto a tutto pur di far tornare tutto come prima, di ritornare a quell’ “eravamo troppo” che per me era fantastico, perché ho conosciuto un’altra francesca, e questo che mi fa più male non rivedere per sempre quella francesca, era magica, stupenda la adoravo tantissimo, era la vera francesca, era la mia principessa, ma il massimo che ho fatto non è servito a niente. Le cosiddette pietre per ricostruire ciò che abbiamo distrutto le ho messe solo io, quindi credo che non possa ricostruire tutto da solo, anche perché avevo una percentuale uguale a 0. Così sono arrivato a questa trista soluzione. Non so se è quella giusta, e non so se questo mi farà del bene o del male, di certo non passerò un compleanno e un Natale stupendo.
Non puoi capire come sto male, e quanto mi fa male scriverti queste parole. Non credere che tutto ciò che ti abbia detto nei mesi scorsi sia falso, anzi è la purissima verità. Questa soluzione è la migliore per non farmi altro male da solo. Spero che per te io sia un bel ricordo. Ti auguro davvero che tu possa realizzare tutti i tuoi sogni e desideri, sei una ragazza molto ambiziosa e lo spero davvero. Ti auguro di trovare questo ragazzo tanto desiderato e che ti trattasse lui come una vera principessa. Spero che apra il tuo cuore a qualcuno, perché hai un cuore enorme, hai un oceano. Ti ho promesso che non ti abbandonavo mai in nessuna situazione, ma il nostro rapporto non lo permette. L’unica cosa che viviamo in questa città di merda, e siamo destinati a incontrarci più di una volta, e non so proprio che reazione avrò. Per non contare le volte che t’incontrerò nei miei sogni.
Ti ho dimostrato che per te c’ero sempre, ti ho dimostrato un bene dell’anima, ti ho dimostrato il vero giovanni, ti ho dimostrato un gran rispetto, ti ho dimostrato che non ce la faccio a vivere senza di te, e questo lo voglio gridare al mondo. Lo stesso hai fatto per me, avrò un solo rimpianto, quel periodo meraviglioso di cui ero troppo felice, sia finito per una serie di cazzate, e con lui è finito anche ciò che ci legava. Ora mi tocca pensare che tutto ciò che mi abbia detto in quel periodo siano tutte le enormi balle, e che in fondo non avessero nessun significato. Io invece te le ho sempre ripetute e te le ripeterò all’infinito, ma per te come al solito non valgono niente sono solo delle inutili e insensate parole che vengono dette così. Come al solito vedi sempre l’aspetto negativo delle cose, e no quello positivo. Io ricordo sempre le cose positive perché mi fanno stare bene, anche se c’è tanta amarezza di non poterle fare più, non riesco minimamente a pensare un fatto negativo, perché si apre una ferita.
Sono deluso tantissimo, non mi sarei mai aspettato tutto ciò. Questa è un’esperienza che non dimenticherò mai. E posso riaprire quella strada che grazie a te avevo chiuso, perché tu mi avevi cambiato di nuovo, me ne fregherò di tutti, perché vale il detto, che più dai e meno ottieni. Sto malissimo, e ho una rabbia enorme che mi porta a dire tutto ciò, ma tutto questo lo penso davvero. Mi stai facendo male e forse tu non te ne sei neanche accorta. Sono arrivato a piangere, ebbene sì, non ho nessuno con cui sfogarmi, e mentre leggevo per l’ennesima volta le nostre conversazioni sono scoppiato, non ce la facevo più, è troppo il dolore che ho dentro, e questo perché non ho nessuno di stretto con cui sfogarmi.
Forse un giorno ti cercherò, anche se sarai lontana, e quando ti cercherò, vuol dire che la tua mancanza non mi faceva più vivere. Non ti volevo perdere ma mi tocca per non soffrire di più. Inizierò a dire in giro che sto bene, anche se ciò non è vero, perché tanto le persone non capirebbero e comunque non vogliono sentirti giù di morale, e così indosserò “la mia bella maschera felice” per la società, ma quando vado a casa e tolgo la maschera, la verità viene a galla ed io starò ancora più male. Il fattore tempo mi darà una mano, ma per ora sento che non troverò una persona più bella di te, con tutto il male che mi stai facendo non troverò una persona migliore di te, e avrò paura a riaprire il mio cuore, perché ho paura di soffrire come ora.
Può darsi che mi pentirò tra qualche giorno perché non riesco a stare senza di te, ma sarà inutile, a meno che tu non mi accoglierai a braccia aperte, come ho sempre fatto io per te. So che non finirà, questa storia non finirà così, non può finire così, lo so già, ma non mi aspetterò più niente da nessuno per non avere un’altra delusione. Rimango ad aspettare, la speranza è l’ultima a morire. Potrei scriverti per ore e ore ma non ne vale la pena ormai ho preso la mia decisione. Mi dispiace forse era ora che mettevamo una pietra e l’ho messa proprio io che sto soffrendo tantissimo.

Cosa ne pensate? va bene per un addio?

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