Lei è…

Piango. Piango come mai avevo fatto in 40 anni. Piango come un bambino al quale è stato strappato dalle mani un giocattolo! Non pensavo di possedere una così notevole quantità di lacrime, ma anche il mio corpo mi riserva sorprese. E scoprire di avere tante lacrime da versare perché il dolore mi sta devastando, non è piacevole. Scrivo non so a chi e non so per chi, ma devo farlo, perché vorrei urlare al mondo il mio dolore e non posso farlo, c....! Uno come me, fino a tre quattro anni fa, non avrebbe mai immaginato di piangere, se non per la gioia di una vita che fino a quel momento, mi aveva dato tutto e forse anche troppo… successo, soldi, moglie, viaggi, auto, orologi e anche una bella amante. Ma la sceneggiatura della vita a volte sembra esser scritta da un regista ubriaco che si diverte a prenderti a schiaffi mentre dormi e sogni. Beh, a me è successo proprio questo: mi son svegliato e mi son accorto di aver perso tutto, ma proprio tutto! La famiglia in frantumi, le attività svanite nel nulla, le banche alle costole, seguite a ruota dai creditori. E poi una mano tesa. Ma quella sbagliata, quella degli usurai, gli strozzini o cravattari!!! Io li chiamo vampiri, perché ti succhiano il sangue fino all’ultima goccia! Il loro poppisma è quotidiano, lento, inesorabile. Ti spremono, ti uccidono dentro, ti rubano la dignità di uomo! E a me hanno tolto tutto, non ho più niente, se non gli abiti lisi che indosso. Ho dilapidato anche quel poco che i miei genitori avevano messo da parte per la loro vecchiaia. e mi sento un verme, il più viscido dei vermi! Non esco di casa dal 4 luglio 2009: ho da poco festeggiato il primo anniversario! I vampiri mi cercano ancora perché devo loro ancora dei soldi; non sono mai sazi! Gli amici? I parenti? Svaniti nel nulla, dissolti come neve al sole: Il mio telefonino, muto! Che schifo, sono davvero solo. Che triste accorgersi di esser solo! Fortunatamente c’è internet, Facebook! E passo le giornate davanti ad uno schermo di pc freddo e poco socievole, ma almeno perdo tempo aspettando che l’associazione antiusura alla quale mi son rivolto, trovi una soluzione ai miei problemi. Facebook, che invenzione meravigliosa! 3 gennaio 2010, Facebook: “Auguri di buon anno, caro”… wow!!! Chi è? Ma guarda, è quella ragazza carina che vedevo sempre in discoteca! Sempre carina. Vive a Londra da 14 anni. Comincia così una corrispondenza simpatica via facebook. E quanto amo ricevere i suoi messaggi! ho qualcosa di diverso da fare durante le mie interminabili ore chiuso in casa. E lei mi intriga. E inizio a fantasticare. Che bello, sento i miei sensi, le mie emozioni risvegliarsi lentamente da un torpore inesorabile. A febbraio i messaggi su fb erano diventati sms, a marzo eravamo alle telefonate! Ero quasi in paradiso. E ogni tanto, un sorriso faceva capolino tra le mie labbra! Che bello sorridere! Mi si erano atrofizzati i muscoli del viso tanto era il tempo passato senza una smorfia di piacere! Mi chiede di vederci a Londra, perché, dice di essersi innamorata di me! Anch’io, c....! Ma come faccio? Non ho un centesimo! Invento mille scuse, mica posso raccontarle la mia odissea! Alla fine, per pasqua,, 3, 4, 5, 6, aprile, mi manda un biglietto aereo per Londra e prenota una gran bell’albergo di charme. Arrivo, fremo, impazzisco all’idea di aspettare ancora qualche ora perché lei finisca di lavorare; ma l’attesa aumenta il desiderio di vederla! So che sarà una gran bella sco...., perché lei è bella, molto, ed io non tocco una donna da tanto, troppo tempo!!! Finalmente arriva, bussa alla porta, entra, non parliamo, ci baciamo. Il bacio più bello, sensuale, vivo e sentito che io abbia mai assaporato. Lei sa di buono. Senza dire una parola, facciamo l’amore, sempre, senza fermarci, senza tregua, senza respiro. L’esperienza più bella che un uomo possa mai provare nella vita: ero davvero avvolto nel famoso “turbinio” di emozioni. Ma per me doveva esser solo una sco....! lei cominciava a piacermi davvero. Dopo 2 notti passate a fare l’amore, quello vero, andiamo a casa sua. Stavo bene. Il sorriso, ormai, era presenza fissa sul mio volto. Una sera decide di organizzare qualcosa di diverso con i suoi amici. Ci raggiungono a casa sua, ridiamo, scherziamo, beviamo qualcosa… ma poi magicamente, appaiono, sul tavolo, bustine di coca. faccio finta di niente, non mi dà fastidio, lei non è la mia ragazza e cerco di apparire indifferente quando, con la cannuccia infilata nel naso, comincia a sniffare. Mi dico che son solo 4 giorni e non me ne frega un c..... Andiamo a ballare e lei continua ad andare in bagno a tirare quella porcheria! Che c.... me ne frega, mi ripetevo! Io parto martedì e.. tanti saluti. Almeno così pensavo. Ma sull’aereo, provavo un disagio, forte, insistente, martellante: c...., lei mi mancava! Arrivo a casa, sento la sua voce al telefono, mi sciolgo, mi manca. Ed io manco a lei. Lunghe telefonate, 1000 sms, mille ti amo al giorno! Anche se ero agli arresti domiciliari, la mia grigia vita cominciava pallidamente a colorarsi. Che bello svegliarsi sapendo che a 2000km c’è qualcuno che ti ama! Mi riempiva la giornata e non mi bastava mai! Ero diventato come i miei aguzzini: ingordo. Di lei. Mi rendo conto ogni giorno di più di amarla. E mi manca terribilmente. Devo rivederla, riaverla, la desidero. C’è sempre il problema della coca, però. Vabbè ci penserò più avanti. Ci sentiamo anche di notte e mi accorgo sempre più spesso che la coca si impossessa di lei come un demone, ancora non mi rendo conto di quanto la coca faccia parte della sua vita. Fino a quando mi accorgo che la coca è più forte di qualsiasi sentimento. La metto davanti ad un bivio: o la coca o me. Sceglie me. Solo in apparenza. Perché davanti ad una striscia di coca non resiste. Mi accorgo che una notte compra 2 grammi per lei e la sua amica e tirano fino al mattino. La lascio, mi implora di non farlo e chiede il mio aiuto. “Io ti amo, amore mio, non ti lascio sola a combattere il mostro”. A metà maggio mi regala un biglietto aereo per il mio compleanno. Che bello passare il compleanno con la donna che amo. Sono al settimo cielo. Ma la coca è sempre in agguato e io sbotto, mi incazzo, lei è incontrollabile, le afferro i polsi, le braccia, cerco di calmarla. facciamo pace, facciamo l’amore, ma capisco che combattere contro un mostro che non conosco non avendo armi, è una battaglia persa. Ma non mi arrendo, le parlo, mi chiede aiuto, promette di non farlo più. Le credo. Perché la amo più di ogni altra cosa al mondo. Torno in Italia, soffro senza di lei, sto male, mi manca il respiro senza lei. in quel momento per me lei era il mio giorno, la mia notte, il mio sole, la mia luna, la mia gioia, il mio dolore, la mia testa, il mio cuore il mio braccio destro, la mia gamba sinistra, i miei occhi, la mia luce, il mio buio, il mio tutto. Lei è. mi chiama: “sposiamoci, facciamo un bambino, tu sei la cosa più bella che mi sia capitata nei miei 32 anni di vita! ” Respiro, godo, rido, vivo. Gioco 2 euro e ne vinco 700. c...., sembra che la fortuna si sia ricordata di me. “Ok, amore mio, vengo a Londra a fine maggio e ti faccio una proposta ufficiale. ” Anche se non posso ancora sposarmi in attesa del divorzio, mi piace l’idea della mia vita con lei. Venerdì 27 maggio, ristorante di lusso prenotato, è un giorno importante, devo chiederle di sposarmi! Forse comincio a vivere di nuovo, mi trasferisco qui a Londra e la mia vita cambia. “Amore mio, son venuto qui, per farti una proposta. Vuoi sposarmi? Non ti chiedo niente, non ti vieterò mai nulla, sarai libera di fare tutto ciò che ritieni più giusto per te. L’unica cosa che desidero, per te e per me, per noi, è che tu la smetta di fare uso di quella porcheria. Non ti serve, non ne hai bisogno. Ti toglie il sorriso, ti rende arida, toglie tempo a noi. Se riesci a promettermi questo, ci sposiamo davvero. Per ora in una wedding chapel, poi potremo ufficializzare il tutto. Che ne pensi? ” “Certo amore mio, io ti amo, voglio passare la mia vita con te, fare un bambino e non ti perdo per un po’ di coca. Quando ci sposiamo allora? Settembre? ” “Settembre mi sembra un ‘ottima idea. L’11 settembre mi piace, evoca idee catastrofiche, si mi piace, è la data giusta! ” È inutile dire che ero l’uomo più felice del mondo e tutti i pensieri brutti che attanagliavano la mia mente, erano d’incanto spariti. Ma… C’è un ma, come negli ultimi anni della mia vita, i “ma” avevano preso il sopravvento e avevano condizionato tutti gli eventi, Mi ero illuso che qualcosa potesse girare nel verso giusto. Povero illuso! Povero stupido! i 4 giorni successivi, lei li ha passati cercndo la coca e tirandone in quantità industriali! Che schifo! Che stupido! Che dolore! Davanti ad un piatto di coca io non esistevo piu’! Grandi litigate, grandi parole. Esagero, la strattono, la tiro giù dal letto, le lancio dal bicchiere, lo champagne in faccia. Mi caccia di casa! “Sei un mostro”, mi dice. Io? c...., io sarei un mostro? Il mostro sei tu quando ti trasformi con tutta quella coca in corpo! Io ti sto solo amando, come nessun uomo potrà mai fare, credimi. Primo giugno, aeroporto di Londra. Solo. Triste. Piango. Vedo il mio sogno infranto. Qualcuno mi ha preso a schiaffi mentre dormivo. Trovo una cappella per pregare. E prego. E imploro Gesù’ di farle cambiare idea. Torno a casa. Sono dilaniato dal dolore. Lei non c’è, mi manca. Troppo per essere un dolore che ogni essere umano debba esser costretto a sopportare! Ci dovrebbe essere una soglia, oltre la quale non si và, altrimenti si cade nella tortura. E questo non è più umano! Ci sentiamo qualche volta, ma lei non vuole saperne più di me. Dice che son violento, pazzo. Delira, ma mi rendo conto che ormai il suo cervello non le funziona più benissimo: il mostro si stava impossessando di lei con le sue metastasi. “Ti prego amore mio, ripensaci”. “No, non mi interessi più, sei violento. ” “Amore mio, non ti ho mai dato nemmeno uno schiaffo e le mie reazioni, per quanto schifose, erano giustificabili” “No”. Punto. Ora non ho più sue notizie da 20 giorni. Mi danno l’anima, mi sento soffocare, ho gli incubi. Lei non c’è. Mi ha gettato via come un kleenex usato. Come si può? Come si può parlare di matrimonio, figli, casa e poi sparire senza nemmeno dire una parola? C’è qualcuno che ha una spiegazione logica? c...., non pensavo di poter soffrire così per una donna. Sono forte, fortissimo, ma credo che ci sia un limte agli sgarbi della vita! Cos’è, siamo su scherzi a parte? L’unica cosa bella degli ultmi anni, mi è stata tolta cosi’, senza un perché, senza una spiegazione, senza un motivo! Destino, hai finito di accanirti contro di me? Che c.... vuoi più? Non ho più niente, lo vuoi capire? Ti sei già preso tutto, vaffanculo!!! L’unica nota positiva è che mi sono riavvicinato a Dio: lo imploro tutti i giorni di farla tornare da me! Forse credo nei miracoli. E vorrei che per una volta Gesù’ scrivesse la mia favola con un lieto fine. Chiedo troppo, Dio? È chieder troppo voler essere amati dalla donna che si ama? Non credo. E sai perché la amo, Gesù’! Perché son passati 50 giorni da quando mi ha gettato nel cesso e non c’è stato un solo istante della mia giornata che io non abbia pensato a lei! Non c’è stato un solo giorno che non abbia pianto per lei! Non c’è stato un solo momento che io abbia passato senza maledire la coca! Sai Gesù’, mi piacerebbe prendere un caffè con te in questi giorni: vorrei poterti spiegare, come si fa con un amico, le mie ragioni; ma ho bisogno che tu mi guardi negli occhi: solo così potrai percepire l’intensità del mio dolore. Mi hanno sempre insegnato, quelli che parlano bene, che l’amore vince su tutto. Bhè Gesù’, di amore ne ho tanto, ma tanto tanto. È tutto dentro di me ed ogni giorno spinge per uscire. E fa un male cane! Ahiaaaaaaaa!!!

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