Se avete tempo di leggerlo, spero vi faccia riflettere…

Ho 17 anni e sono un ragazzo come tanti e come nessuno. Sarei potuto essere un ragazzo allegro, simpatico, divertente, scherzoso, amichevole, altruista; sarei potuto essere innamorato, fantasioso, studioso, creativo, estroverso, sognatore pieno di speranza. Sarei potuto essere una persona migliore, una persona felice, ma non è così che sono diventato. Avrei potuto vivere una vita vera, piena e unica ma non è così che sono andate le cose. Cosa è rimasto di me?… Che fine ho fatto io?… Perché mi guardo e non mi riconosco? Perché ho perso tutto quello a cui tenevo di più? Quand’è che sono morto dentro? Sembra impossibile che io mi sia ridotto così e non se lo aspettava nessuno qualche anno fa… Ho buttato via gran parte della mia vita e così facendo ho perso la voglia di vivere segnando così per sempre la parte restante di essa. Nonostante io sia giovane sin da bambino penso e ragiono sul mio futuro e sulla vita e il suo significato. Da quando avevo all’incirca 8 anni dopo un ragionamento di questi, quando ho compreso che prima o poi tutti si muore e io in prima persona, presto o tardi sperimenterò la cosa, ho iniziato a avere paura… ho iniziato a vedere il tempo e le cose intorno a me andare molto più veloci di quanto dovessero. E ho continuato a ragionare da solo, cercando risposte e smentite riguardo alla brutalità della morte, che non ho mai trovato. A 8 anni ho capito che la vita è solo amarezza niente di più. Potete dirmi che c’è molto di più di questo, che l’amarezza è solo una conclusione della vita e che vale la pena viverla. Beh se lo pensate davvero, in questo preciso momento, vuol dire che la vostra storia, la storia della vostra vita, il vostro percorso che vi ha portato fino a qua è stato vero, è stato vissuto. Non potrete mai capire quello che uno come me prova… Se invece avete avuto una vita tutt’altro che normale e piena di sofferenze, beh se anche voi nonostante tutto la pensate così cè solo una spiegazione: ad un certo punto della vostra vita c’è stata una svolta, o un miracolo che vi ha aiuto a rialzarvi, oppure la presenza di una persona cara, i fratelli, gli amici, i genitori, l’amore. Beh consideratevi davvero fortunati, perché avete qualcosa di veramente raro o siete stati veramente fortunati. Io non ho avuto nulla di tutto questo. E non mentite dicendo come fanno tutti quelli che sono stati fortunati: “Vedrai, la vita riserva molte sorprese…, nella vita mai dire mai… dai tempo al tempo… o cose di questo tipo”. Non siamo in un film. Non c’è un lieto fine obbligatorio o un evento o un angelo che arriva e ti salva, cambiandoti la vita. Secondo me tutti, nel loro intimo sono egocentrici, e involontariamente si è portati tutti a pensare a se stessi prima di tutto il resto e a vedere le cose dal proprio punto di vista o si è comunque influenzati da esso. Nel nostro IO più profondo siamo tutti soli, come siamo tutti soli davanti alla morte. Perciò è nella natura umana la solitudine, essa è la nostra radice e durante l’arco della propria esistenza solitamente si allacciano enormi quantità di rapporti con altri e per non sentirsi soli in fondo. Io non so cosa sia andato storto nella mia vita: alle medie ero simpatico, aperto, e andavo d’accordo con tutti e anche se una volta fuori da scuola non mi vedevo mai con nessuno dei miei compagni quelli erano gli anni migliori della mia vita in cui sono stato meglio di qualsiasi altro momento: fisicamente, mentalmente era tutto davvero bello anche se mancava la vera amicizia e l’amore mi sentivo bene. Non sono stato molto fortunato penso, benché sono nato in una famiglia normale e sano (so che c’è di peggio) ma la solitudine ha contraddistinto la mia vita sin dal principio. Sono figlio unico e non ho mai condiviso i miei giochi e il mio tempo
con nessuno, l’unico fratello che avrei potuto avere (avrebbe avuto un anno in più di me) non ce l’ha fatta poco prima di nascere, anche se sostanzialmente non è mai esistito e tutto quello che mi è rimasto di lui è il mio secondo nome. Da solo costantemente sono cresciuto senza invitare mai nessuno a casa mia o senza che nessuno si interessasse di me al di fuori della scuola e non ho mai avuto vicini di casa della mia età con cui giocare o gente della mia zona e sono sempre andato in scuole situate in città differenti dalla mia perciò mi sono sempre sentito un pesce fuor d’acqua ovunque. Per me è terribilmente difficile legare con uno sconosciuto, da sempre, e se le cose non iniziano bene sono quasi certamente irrimediabili perché il mio comportamento cambia di situazione in situazione e si adatta, come una sorta di maschera (probabilmente nessuno mi conosce veramente, nemmeno io, mi ritengo uno spettatore della mia stessa esistenza) . Col passare del tempo la voglia di ridere, la vivacità, il divertimento che ardeva dentro di me si è spento poco alla volta… dopo l’esperienza delle medie è iniziata la mia discesa. Alle superiori per via della mia timidezza e della nuova situazione che mi sono trovato ad affrontare non ho legato con nessuno e ho addirittura finito col farmi bocciare per alcuni problemi coi professori e i loro voti e con l’adattamento, nonostante fossi uscito con ottimi voti dalle medie. La bocciatura è stata solo un ulteriore colpo al mio morale già malmesso e combinata con la solitudine costante, la mancanza di amici, il fatto di guardarmi intorno e vedere storie e vite del tutto normali e felici e completamente diverse dalla mia mi hanno sempre più depresso. Cambiando scuola sono riuscito a riprendermi quantomeno con i voti e i risultati scolastici e mi sono illuso di aver trovato degli amici. Sono passati due anni e ora sono in terza e ho scoperto di essere considerato un amico solo per il momento del gioco tramite pc o stupidaggini simili, mentre coloro che consideravo amici avendo vite normali e altre amicizie dedicavano la loro vita vera e le loro attenzioni ad altri e io ero solo l’amico del gioco che restava tale in classe o dietro a uno schermo e poi scompariva. Oggi come oggi mi guardo intorno e vedo casa mia, immersa nel silenzio: i miei sono a lavoro fino a sera tarda e arrivano stanchi morti, io non parlo con loro dei miei problemi e mai l’ho fatto, ho scoperto che non mi potranno mai capire e so che le loro vite alla mia età erano ben diverse e NORMALI.
Sono totalmente incompreso e a volte temo di essere pazzo. Nessuno nella mia vita ha mai fatto veramente caso a me e tutti i compagni e amici che conoscevo e ora ho smesso di vedere da parecchio hanno vite piene, amicizie, amori e tant’altro ancora. Mi chiedo solo se ero vagamente felice qualche anno fa, nonostante la mia eterna solitudine, come ho fatto ad arrivare a questo?! Come?! Sono solo, senza amici, praticamente senza genitori (non si curano e non si accorgono che sono depresso da 5 ANNI e non faccio niente per tutto il giorno non sorrido, non vivo) , senza aver mai sperimentato veramente cosa sia l’amore, cosa in cui credevo ciecamente nonostante la mia solitudine ma che ho scoperto essere solo una presa in giro o roba destinata ad altri, di cui non posso far parte, senza uno scopo, senza fede, deluso dal fallimento dei propri ideali, disgustato dal vedere persone brutte dentro immeritevoli e cattive ma FURBE riuscire a ottenere tutto quello che non posso avere ma che desidero, riuscire a trovare amore e felicità: ecco cosa sono ora come ora, ecco come mi sento. Non riesco nemmeno a trovare stimoli nello sport che pratico da anni e che è la mia passione (il calcio) , ho perso la voglia e la grinta a causa della mia depressione e sono peggiorato perdendo il posto in squadra. Credo che nessuno di quelli che ho conosciuto si ricordi esattamente di me, forse anche perché in realtà non mi hanno mai veramente conosciuto, nessuno.
Quest’estate inoltre mia mamma ha rischiato di morire per un avvelenamento da farmaco ed è finita in rianimazione per 2 settimane, durante le quali mi sono sentito strano e tutt’ora non so dire cosa ho provato o se mi sia reso conto davvero di quello che stava succedendo, ricordo solo che mio padre ha sofferto molto. Ho pregato dio di salvare mia madre, anche se non pregavo e credevo da molto, e lei ora è sana e salva… non so come sentirmi.. di sicuro queste esperienze non sono come nei film.. succedono e basta e non ci sono colonne sonore a colmare i tuoi momenti di crisi… solo il silenzio e l’indifferenza… Nonostante mia mamma sia ancora viva nella mia vita non è cambiato nulla e io sono ancora “morto dentro”. Giorno dopo giorno mi sento sempre più solo e il dolore nel petto fa sempre più male e pesa… pesa…. mi opprime, mi demoralizza, mi sfianca… e nessuno se ne accorge. Ogni giorno porto la mia maschera in classe e a casa tranne quando sono solo: in quel caso penso e ripenso alla mia vita e alla fine piango e fisso il cielo cercando di volare via da tutto questo e librarmi nel cielo…. (ricordo tanti momenti tristemente meravigliosi passati da solo su belvedere o spiagge o promontori con paesaggi meravigliosi e vividi piangendo la mia solitudine e guardando l’orizzonte affascinato, di notte e di giorno, solo e perso in mezzo a un oceano di stelle lucenti riflesse assieme alla luna dal piatto specchio del mare… ) vorrei davvero vivere in un altro mondo con un altra storia…. ma la realtà è questa e non si cambia. Se riesco solo a vivere entrando nei mondi immaginari di libri che leggo vuol dire che sono veramente messo male. So che nessuno mi sente mentre penso e scrivo tutto ciò, so che nessuno se ne accorge e che probabilmente mai se ne accorgerà e sento la morte sempre più vicina, quasi la invocassi io stesso per porre fine al mio strazio. Mi spiace per il dolore che proveranno i miei genitori, e i pochi che hanno un bel ricordo di me, sempre che ce ne siano, ma io non ce la faccio. Sarebbe crudele chiedermi di andare avanti così, ma probabilmente sembro solo un pazzo e nessuno capisce… nessuno ha passato quello che ho passato io finora, ed è vero non ho vissuto esperienze terribili o traumatizzanti ma nemmeno esperienze… in un certo senso non ho proprio vissuto. Se ho una concezione di fallito be sicuramente corrispondo alla sua definizione. Solo una cosa voglio che rimanga, poiché io sparirò e verrò dimenticato: ” se anche tu inizi a accorgerti che la tua vita sta prendendo una piega come la mia, se ti accorgi della tua solitudine cerca di rimediare al più presto, non trascurare i legami perché poi sarà troppo tardi. Probabilmente nessuno sarà fallito come lo sono stato io ma magari questa mia inutile vita potrà farvi ragionare sulle vostre e cambiarle in meglio, altrimenti scusate il disturbo dimenticatevi di questo pazzo e fate come se niente fosse: in fondo è così che gira questo sporco pazzo mondo. Godetevi la vita più che potete perché per quanto ne so è una sola e vi garantisco che il mio rammarico per averla sprecata e rovinata così è qualcosa di indescrivibile e incolmabile. ”