Mi ha lasciato dopo 2 anni… consigli

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1. 121
   Aura - 30 Settembre 2010 11:05

   Ovvio che con quest’altro ho la vaga idea che non potrà fare grandi cose. Cosa vuoi che faccia?
   Convivere? Ahahahha. Scusa, rido. Io comunque, per dire, a 21 anni convivevo col mio amore: lavoravo, studiavo, mandavo avanti una casa. Sostenevo il mio compagno sul lavoro (e di problemi ne aveva) e poi abbiamo passato un bel pezzo dietro a un genitore suo con problemi di salute. Ripeto, ognuno è diverso dall’altro, però se si convive i problemi ci sono, e se non è un problema, sarà un altro.
   Dunque ti dico che questa tua ragazza, al di là di tutto, non mi sembra pronta per una convivenza.
   Tu dici che lei ti chiedeva “come stai”? Scusa, ma non me ne sono accorta, o me lo sono dimenticata, perché sostanzialmente non ricordo di lei che si sia VERAMENTE preoccupata di come potessi sentirti TU in quella situazione, e dico ciò UMANAMENTE, al di là di tutto: eri una persona che lei amava fino al giorno prima e che in quel momento, in quella situazione, era ovvio che stava male. Io, se ci sto in contatto, visto che le ho voluto bene a questa persona, e se non ho chiarito che voglio stare o non stare lui, perlomeno, già che ci sono, mostro un qualche dispiacere per lui. Poi, se davvero mi ha fatto male, mi ha trattato male, ce l’ho con lui… Col cavolo allora che lo cerco, che gli mando gli sms, scusami.
   Tra l’altro, sto con un altro, scusami.

   Tu dici che lei ha avuto rispetto per l’altro? Sì, da lunedì forse. Quando lui le avrà detto “bella mia deciditi”, oppure “allora mi sento anch’io con la mia ex”, o cose del genere.
   Allora è arrivato il “rispetto”, ma da un altro. Non è lei, dal suo cuore, dal suo modo di vedere le cose, che ha avuto “rispetto” da sé, senza che qualcuno le dovesse dire qualcosa.
   Come vedi conferma, di nuovo, un comportamento immaturo.
   Se lui non le diceva qualcosa (ipotizzo), non metteva dei limiti, lei che faceva, continuava a smessaggiarsi con te?
   Un bell’amore davvero! Sia per lui, che per te.
   Tu Rebel, quando lasciasti la tua ex, eri ben consapevole di quello che provavi. Hai fatto una scelta precisa, decisa.

   Lei non lo so. E se torna, con questo modo? Avresti certezza che lei ha fatto una scelta “precisa, decisa”?
   Io no, non l’avrei davvero, perché se lei è fatta così io non avrei certezza proprio di nulla. Inoltre non mi interesserebbe più stare con una che ormai so che “decide un po’ così, senza decidere veramente”.

   Per l’altro, come ti avevo detto: doveva sapere che si stava mettendo con una che si era appena lasciata. Contento lui.

2. 122
   rebel - 30 Settembre 2010 14:17

   Ciao Aura,è .it
   le tue spiegazioni sono molto esaustive e veritiere.purtoppo hai ragione.credo anch’io che sia cosi.se i problemi fossero stati quelli avrebbe aspettato.invece ha tagliato correndo da un altro per poi cercarmi.ieri ha chiamato un mio amico per farsi dare il num della sua ragazza che aveva perso.sono la coppia dei miei amici con cui uscivamo.lui le ha chiesto di me.Lei ha detto che mi ha visto sotto casa sua senza lamentarsi pero,lui ha detto cerca di capirlo magari ci sta male.lei ha detto che lo sa e capisce,che se le mando un sms risponde.che è cosi lei ora e basta,che esce con le amiche.l’ha sentita molto serena e tranquilla.poi stamani ho trovato un altro mes di lui.”ciao amore 3 cuoricini,che fai mi mandi i poke?”..questo alle 9:50.immagino che anche lei lo chiami gia amore.oppure con altre parole dolci..ma non le da fastidio sentirsi chiamare come facevo io?cosa che le piaceva perche ero il primo a chiamarla cosi.lo cerca gia la mattina presto.si comporta con lui come fosse innamorata.puo anche darsi che lo sia veramente.lui a 33 anni chiamare dopo poco amore una appena lasciata mi fa ridere.ma se lo fa è perche è lei a spingere il tipo di relazione forse.sto leggendo delle guide e manuali.il comportamento di lei è da manuale.sicuramente la sua decisione è stata presa per mancanza di attrattiva dovuta a tutti i problemi.ma lui nel 90% dei casi è solo un sostituto temporaneo per riempire il vuoto lasciato da me.si dice che piu esageri nel parlare e nel comportarsi con lui piu è sintomo che mente.che lo fa solo per staccare e per fare cose talmente brutte da portere me a non volerla piu,cosi da sentirsi meno in colpa.anche in questo caso non è impossibile che torni.ma 1 non deve vedere che sto male e che dipendo da lei,deve vedere che vivo anche senza di lei.non deve vedere la mia gelosia.anzi deve vedere che vivo con altre e che sto bene,che sono un altro.cosi lei si sentira di nuovo attratta e se tornera a lui non pensera piu.basta poi cambiare davvero.se solo domenica avessi continuato a farle credere che ero con una e poi non le rispondevo e non mi facevo vedere sotto casa a quest’ora le cose sarebbero gia state diverse.erano passati piu di 20 giorni.il tempo giusto per ottenere i risultati.non troppo attaccata a lui,ancora gelosa e confusa,incuriosita dalla mia tranquillita.ora devo fare quello che mi hai sempre detto.puo ancora cambiare anche dopo gli ultimi errori,non sono stati molti dopotutto..

3. 123
   rebel - 30 Settembre 2010 14:45

   da manuale quegli errori l’hanno allontanata ancora.dovevo trattenermi ma mi sono lasciato prendere dal suo cambiamento positivo e mi ha fregato,anche questo da manuale.sempre leggendo ho capito che lui ha molte delle qualita per cui una donna è attratta istintivamente a maggior ragione quando ha carenze come lei.ormai quando io ero cambiato lei era gia attratta da lui e dai cambiamenti,in piu convinta che non sarei mai cambiato,ecco perche è scappata.aggravata da quello che hai detto giustamente,che anziche affrontare i problemi scappa.gia glielo dissi i primi di agosto.in piu anziche capirla la contraddicevo.è molto immatura su queste cose purtroppo.no non sarei sicuro neanch’io se tornasse,ma le darei modo di farmi cambiare idea.è sicuro che se non seguo quello che abbiamo detto lei non tornera e si leghera sempre piu a lui,finche le fara comodo.oppure applichera i miei insegnamenti e ci stara a lungo.ha gia passato il momento di ripensamento,ho sbagliato a farle vedere che ero subito li,ma perche davo quasi per scontato che il problema fossero le cose che l’avevano fatta soffrire e basta.dovevo farle capire che io stavo bene anche senza di lei.ora faro la mia vita e vedremo come reagira.solo 3 giorni e mezzo fa era gelosa di me.quindi non le sono indifferente.in piu ho letto che chi si impegna molto a far capire che non ti pensa piu e non ti vuole piu in realta è esattamente il contrario.specialmente il modo in cui ora vive la relazione con lui mostra questo.è un altro indizio “favorevole”.ma tutto puo comunque cambiare in peggio ed essere irreversibile.bisogna scavare in fondo ai fatti per capire,non fermarsi alle apparenze.io invece preso da queste ho sbagliato comportamento e l’ho allontanata dopo che ero riuscito a farla riavvicinare.è la vita.ti sento MOLTO piu matura di lei.ti faccio i complimenti perche il modo e quello che facevi a 21 anni convivendo e facendo e affrontando tutto il resto non è da tutte.brava.questo vuol dire affrontare un rapporto e i suoi problemi stando uniti.lei no,per un po a modo suo lo ha fatto.quando la soluzione non è stata come voleva ha chiuso.in piu è pigra.lavora e ora esce,basta,prima lavoro e casa.l’avrei spronata di piu se non avessi lavorato la sera.forse lei lo prende in giro,forse no.io ora gioco la mia ultima carta,poi continuero a fare la mia vita.come vedi pero i suoi comportamenti sono indecisi.come sempre.aspetto mail ciao.

4. 124
   Aura - 30 Settembre 2010 18:27

   “davo quasi per scontato che il problema fossero le cose che l’avevano fatta soffrire e basta”.

   E pure io!

   Invece… Torno a dire che le somme si tirano alla fine… Che significa? Non solo che lei può tornare (è pieno di casi di certi/e che tornano anche dopo mesi… Addirittura dopo anni…), ma anche che durante la “fine” di un rapporto si capiscono tante cose (se si vogliono capire, beninteso…) dell’altra persona: o le tira fuori in quella fase, o noi siamo solo allora più capaci di vedere, più lucidamente, con chi avevamo a che fare.

   Hai presente quando finiscono i rapporti e senti dire “oh, da lei, da lui, questo non me lo aspettavo!”?

   Fai bene, benissimo a documentarti… A riflettere, a ripensare, come del resto hai dimostrato fin dall’inizio di voler fare (uno che se ne frega, di una, non lo fa; uno che è immaturo, non lo fa, ecc.).

   Lei no. Te lo dico. Col senno di poi.
   I tuoi insegnamenti? Ahahah, scusa, rido… Li ha buttati nel cestino, mi pare. E’, mi pare, semplicemente sé stessa. Sia pure nella confusione (cioè LEI E’ una persona confusa, Rebel). E’ sé stessa. Non è vero che è cambiata. E’ sé stessa. Cioè una che quando ha i problemi li affronta (cioè non li affronta) in due modi:

   a) si dispera, si agita, si aggrappa a peso morto (gelosia estrema, controllo, dolore esagerato);

   b) si dice: qua non c’è soluzione. Non ce la faccio più, me ne vado (scappa).

   Ho idea, insomma, che i “vostri” problemi siano, per certa parte, che FORSE LEI HA DEI PROBLEMI.

   Dici che lei è da manuale. Vedi anche il passato. Torna indietro. Sta con uno per 3 anni. Dopo un altro 2 mesi. Dopo tu 2 anni. Ora questo 1 mese. Non noti nulla? Non ti sembra che qualcosa si ripeta? Come appunto se fosse “da manuale”? In tutti questi anni, secondo te, tra un rapporto e l’altro, si è mai fermata a riflettere? Pensi che lei rifletterebbe perché glielo potresti insegnare tu? Pensi che io potrei perdere il mio tempo, per esempio, con te, se vedo che non rifletti? Ma manco per sogno, Rebel. E quando ti dico che tu ti sei comportato bene, in questa fase, con te stesso prima di tutto, e anche con lei, non dico che non hai fatto errori. Gli errori ci sono sempre, in tutti. E’ inevitabile. Non siamo macchine. PS: ti ho scritto mail di prova, fammi saper.

5. 125
   Aura - 30 Settembre 2010 18:46

   Ti sei comportato bene perché NELLA SOSTANZA, Rebel, con parole e fatti, tu avevi un sentimento e lo avevi dimostrato. Inoltre lottavi per questo. C’era un problema e lo affrontavi: pronto a rivedere i tuoi errori, a parlare, a metterti in discussione, a rivederla, a esprimerle le tue emozioni, i tuoi sentimenti. Inoltre (visto che dici che lei forse non si fidava più: pensava “che non saresti cambiato), ma scusa: ma se uno non ha voglia di cambiare (è donnaiolo? lei è gelosa? non si fida?) non è che ancora mesi prima programma, con lei, una convivenza. E dopo non è che le dice vedrai cambierà tutto, e insiste, appena tornato, col “nostro futuro” (ribadendo la disponibilità alla convivenza).

   Lei, per contro, se era veramente entusiasta della convivenza, hai voglia quante cose poteva iniziare a pensare, tutta felice, invece di essere disperata. E visto che tu eri lontano, che non potevi fare niente, ma già guardavate i mobili per la casa, un’altra andava a vederli da sola, intanto, così, per l’entusiasmo, per fare qualcosa, per pensare positivo. Oppure pensava e faceva mille altre piccole cose: presa dall’entusiasmo, dall’idea di questa (ormai prossima) convivenza. Pensava, che so, al colore delle pareti, guardava i cataloghi per le tende da mettere, che ne so. Invece lei stava lì, a casa, che si disperava. E poi ti diceva che non viveva senza te, che non ce la faceva più, si buttava a corpo morto su di te.

   Lei non riusciva (anche durante la tua “crisi” mentre eri lontano), come tu fa/farai ora, a pensare: adesso lui lavora, è stressato, mi faccio vedere tranquilla, felice, carina, così lo riconquisto… Come tu pensi ora, che dici, gli faccio vedere che sto bene, esco, faccio e magari la riconquisto. No, lei si buttava a corpo morto su di te. Si disperava. E dopo tutto questo gran disperarsi? Più niente. Dall’oggi al domani. E così niente convivenza…
   Dici che forse va a convivere con lui? Mettendo a frutto i tuoi insegnamenti? Tranquillo, non c’è pericolo. A parte il fatto che un 33enne che scrive i cuoricini (se non è un amico, quello lo potrei capire di più), mi mandi i “poke” che manco so che siano, mi fa un po’ ridere… Ma te lo immagini che convivenza? Ovviamente sarebbe una cosa “un po’ così” (come ragiona lei, credo, a ‘sto punto), tutta cuoricini e poco impegno, è chiaro. Lui con i link “sessuali” e i “cuoricini” e lei sempre tutta onde, un così un po’ colà. Quindi tranquillo: sarà dura la convivenza. 🙂

6. 126
   lyra - 30 Settembre 2010 19:41

   Scusate ragazzi…ma…. rebel…a quanto ho capito tu l’hai tradita?
   …….a questo punto……cosa ti aspettavi?State facendo i discorsi sulla sua immaturità bla bla…ma tu le hai fatto le corna prima ancora che succedesse tutto questo.
   Ora stai iniziando a capire forse come ci si sente ad essere messi da parte in questo modo? come ci si sente ad essere traditi?
   A parte che la tua ex, se ci tiene davvero al vostro rapporto non sta tradendo te ma se stesse, al massimo. Dico…ma ti rendi conto? Parli come se fosse il carnefice della situazione, e lei come si doveva sentire quando le hai fatto le CORNA?
   Scusa se sono così dura…ma cavolo…incassa il colpo e basta a questo punto.
   lei sarà anche immatura ma tu non sei stato certo l’amore fedele. Non dico perfetto, ma almeno fedele.
   Guarda che una persona certe cose non le dimentica.

7. 127
   rebel - 30 Settembre 2010 22:09

   Ciao Aura,vista e risposto.i poke sono i trilli di facebook.ciao lyra.sono stato sincero fin dall’inizio,ho sempre detto di essere andato a lettop con un’altra quando l’ho lasciata.dopo 2 giorni siamo tornati insieme.so che non ha dimenticato.so che il problema alla base è stato proprio questo.incasso il colpo certo.ma avevo gia avuto la mia punizione l’anno scorso.la lascai,lei per ripicca usci con uno 1 settimana senza andarci a letto.da li capii molte cose e nel tempo mi feci perdonare.ma dopo alcuni mesi per miei errori feci lo scemo in chat perdendo di nuovo la fiducia e ferendola a morte.tutto questo l’ha logorata nel tempo.finche in 5 mesi lontani a discutere,sentendo il mio calo d’amore per lei e le mancanza di attenzioni,stufa di soffrire si è fatta una nuova vita.IO HO LE MIE GRAVI COLPE.forse non sarebbe finita cosi data la sua grande concezione di rispetto e fedelta.ma anche leiha contribuito molto a rovinare le cose.vedete,l’anno scorso fu palese che era una ripicca e che ancora era innamorata persa di me.questa volta credo si sia veramente innamorata di un altro.o almeno lo fa credere.è ancora molto legata a me,lo so.la conosco.ma ora fa bene a vivere il suo percorso.sono arrivato a non meritarmela.io non mi do pace per i miei errori e per non aver risolto le cose in tempo.ora cerco di capire,valutare e giudicare i suoi comportamenti.sono innamorato di lei.ho fatto in modo di perderla.non mi sto piangendo addosso.ho solo capito e accettato i miei errori.è che mi manca da morire.e vedere che fa le nostre cose con un altro mi uccide.non è neanche piu gelosia.è vedersi portar via le cose in cui credi.il suo essere carnefice è che arrivati ai 20 giorni finali avrebbe potuto aspettare e provare a risolvere le cose anziche cedere alle tentazioni che le offrivano cio che le mancava.sarebbe bastato un attimo,un pensiero.ovvio che ora è fredda.deve farlo per proteggersi.per staccare.certo,è possibile che un giorno tornera.ma credo che ora abbia solo voglia di stare finalmente bene.non ha mai amato nessuno come me,e non ha mai sofferto cosi tanto come con me.tutti le sbavavano dietro,anche questo di ora credo,io no.in studi che ho letto si dice che ci sono 2 uomini.alpha e beta.il primo è il leader,quello che le donne vogliono.il secondo è il medio,quello che scartano.a me dicono di essere l’alpha.forse anche lui lo è non lo so.fatto sta che anche fosse vero che sono cosi come vedete l’ho persa lo stesso.le considerazioni fatte qui,le analisi,spero

8. 128
   rebel - 30 Settembre 2010 22:34

   ..possano essere d’aiuto agli altri e altre,per non commettere i miei stessi errori.ho sbagliato molte volte con Lei,a volte in buona fede,altre fregandomene e calpestando totalmente i suoi sentimenti.ero gia pronto a fine luglio a sistemare le cose,ero un’altra persona.ma ormai era troppo tardi.anche se capii molte cose 2 mesi fa,lo stesso andai avanti per orgoglio e metodi sbagliati,anziche capirla rimanevo offeso dai suoi comportamenti e le sue parole e reagivo male.ecco,li ancora mi era fedele,ancora,a modo suo,provava a sistemare le cose.ero troppo cieco per capire.ora osservo da spettatore i risultati dei miei errori.la comprendo si.ma non posso accettare le cose fino in fondo.sono convinto che sia Lei la donna con cui voglio invecchiare.col tempo saremo cresciuti insieme e le cose che ci hanno portati a questo sarebbero state un ricordo.separarsi per un periodo puo far crescere un rapporto e migliorarlo.spero che a me tocchi questo.non che sia finita per sempre.dirmi “col tempo le cose si sistemeranno” è quasi ovvio che sia un suo modo “elegante” per ribadirmi che è finita.ma un pochino conoscendola so che un fondo di verita c’è.almeno mi piace pensarlo.non siamo perfetti.gli errori a volte si scontano a vita.ma servono a crescere.migliorarsi.non ripeterli.si Aura,Lei scappa è vero.ma questa volta lo ha fatto dopo una lunga sofferenza.ho aggravato io la sua instabilita.troppi errori.non meritava minimamente quello che le ho fatto passare.si passa da una relazione all’altra è vero.ma perche Lei si nutre di questo,non sa stare sola,si appoggia ad altri.quello che la circonda non le basta a stare bene e cerca relazioni.col tempo crescera,imparera a camminare da sola.ma ognuno di noi necessita dei propri tempi per arrivare al vero traguardo della vita.la conoscenza di se e il proprio equilibrio.Io La Amo,non è possesso,perdita,orgoglio.è AMORE VERO..capisco quello che ha fatto e quello che prova.potrei perdonarla.questo vuol dire Amare..non essere sottomessi.questo vuol dire maturita.consapevolezza delle cose.al primo accenno di un suo riavvicinamento ho sbagliato ancora.l’ho allontanata ancora di piu.sara ancora piu dura ora riconquistarla.Lei alla fine anche giustamente sta pensando a se stessa.ovvio che è un po mancanza di rispetto e si puo non capirla.ma a 22 anni che deve fare?continuare a morire dietro a uno che la fa piangere e stare male?anche se a letto e fuori quando la faccio stare bene tocca l’universo..?buonanotte a tutti..

9. 129
   Aura - 1 Ottobre 2010 10:25

   “Scusate ragazzi…ma…. State facendo i discorsi sulla sua immaturità bla bla…ma tu le hai fatto le corna prima ancora che succedesse tutto questo”.

   Lyra, bla bla lo dici a qualcun altro. Qua si stava cercando di ragionare, di riflettere, se la cosa ti sembra bla bla, lascia perdere. Inoltre, già che ci siamo, ti dico che se noi stiamo facendo bla bla, tu stai facendo un’equazione, una semplificazione, della storia di una persona innamorata. Per la serie: hai tradito=ben ti sta=incassa e taci. Complimenti. Complimenti anche perché, se dobbiamo stare fermi alle (tue) semplificazioni (elementari: da bambini delle elementari), allora potremmo dire, per esempio, che la ragazza di Rebel non ha carattere: si fa tradire, tradisce per ripicca (senza andare a letto, per carità, perché lei ha i “suoi valori”, crede nel “rispetto”), e poi resta con Rebel. Circa un anno e mezzo dopo (di grande amore, grande grande amore…) inizia a guardarsi intorno. Semina. Accetta le lusinghe che le arrivano da un altro e, guarda un po’, mentre è in crisi (cioè ha un problema da affrontare), mentre naturalmente dichiara di amare alla follia Rebel, mentre naturalmente dichiara di voler andare a vivere con lui, anzi, non ce la fa proprio più senza di lui… Nel frattempo inizia a conoscere un altro e sta, contemporaneamente (in crisi), ancora, con Rebel. Infine, quando sta con l’altro ormai, vede Rebel, non chiarisce nulla, non lascia trasparire nulla, ma si mette, si capisce, “in tiro” e con gli oggetti regali di Rebel addosso… Se ne va e continua con l’altro… Quando finisce di stare a letto con l’altro, spesso scrive a Rebel e gli dice soprattutto: dove sei? con chi sei? cosa fai? Ma tutto questo, naturalmente, è normale per te. Si chiama “incassare” per te. Siamo a un incontro di pugilato fra bambini, vero? Non a un rapporto tra due che si amavano e dovevano, di lì a poco, andare a convivere insieme. No, figurarsi. Siamo alla scuola elementare, coi cuoricini e tutto. Con grande rispetto, eh, sì… Quanta ipocrisia. Aggiungo, visto che sono donna, che se un uomo mi tradisce e io non lo tollero: lo lascio. Punto. Non ci sto un altro quasi anno e mezzo, e poi lo lascio quando trovo un altro: perché ho paura di stare da sola, di soffrire, di perdere Rebel ecc. Troppa paura hanno certi e certe. Ci vuole coraggio per amare. Non solo: per vivere. Ci vuole coraggio per prendersi le responsabilità della propria vita. E la ragazza di Rebel, per ora, coraggio non ne ha.

10. 130
    Aura - 1 Ottobre 2010 11:10

    “ognuno di noi necessita dei propri tempi per arrivare al vero traguardo della vita.la conoscenza di se e il proprio equilibrio”.

    “ho aggravato io la sua instabilita.troppi errori”.

    Caro Rebel, è vero, è proprio come tu dici nella prima frase che ho citato.

    La seconda frase. Tu Rebel, di nuovo, vedo che ti senti responsabile in maniera ESAGERATA. Troppi errori, dici. Troppi errori prima, durante il rapporto, e poi ho notato che dici “troppi errori” negli ultimi tempi, quando eravamo qui, e cercavi di riconquistarla. A volte hai addirittura detto qualcosa come “stavo andando bene, ma ho fatto quell’errore e ho sbagliato tutto, e l’ho persa”. Ma ti rendi conto che non si può TENERE una persona vicino a sé non perché si è ESENTI, completamente, da ERRORI, ma perché ci ama, perché si impegna, esattamente come noi? Gli errori, lo ripeto, ci sono SEMPRE, da parte di TUTTI. E’ importante, perlomeno, riconoscerlo e riconoscerli. E’ importante non sguazzare in quintali di ipocrisia, che non fa che confondere le cose.

    Un’altra cosa. La SUA instabilità. Eccoci al punto… Ti domando: pensi che una persona che NON HA – ancora – una sua stabilità, possa essere, ma veramente, in grado di avere un RAPPORTO STABILE?

    Io no.

    Ti accorgi di quanto tu, di fondo, in questo rapporto con lei, ti sentissi responsabile? Di quello che sente, di quello che fa, di quello che pensa, di quello che dovrebbe o non dovrebbe fare…
    Lei, solo lei, è responsabile della sua vita. Delle cose che sente, che decide, che fa o non fa. Non tu.

    Nessuno può essere responsabile della vita di un altro. Nessuno può incidere così profondamente sulla vita di un altro. Se io, mentre sto con te, mi metto con un altro: me ne prendo la responsabilità. E’ una SCELTA MIA.
    Lei, sottilmente, ha continuato a responsabilizzarti, un po’ in tutto: persino del fatto che, di fatto, lei si stava interessando a un altro. Anzi, a un certo punto te lo ha pure detto, mi pare: intendo conoscerlo meglio, l’altro. E ha cominciato a farsi i cavoli suoi, semplicemente. Ti aveva lasciato.

    Quello che mi ha colpito, di lei, ti ripeto, in tutta questa fase, è essenzialmente: la sua quasi completa assenza di emozioni. Per gli altri. In generale. Fino al giorno prima, invece, aveva emozioni esagerate: aveva TERRORE di perderti. Mentre stava con te! Per quello ti dicevo che mi sembra che abbia qualche problema: psicologico.
    Mi sembra una apatica. Passiva. A 22 anni si morde il mondo. Non si ha paura di niente, in fondo.

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