Lasciateli perdere, lasciateli voi

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1. 721
   GUIDO - 13 Febbraio 2011 20:31

   X EVO

   Grazie è da dicembre che frequento questo forum e io e questi poveri imbecilli rancorosi
   che sono miei amici virtuali non avevamo capito nulla!!
   Poi è arrivato il tuo post e finalmente è tutto più chiaro e hai illuminato le nostre vite!!

   Con tutto il rispetto, che riservo a chiunque entri in questo forum che considero una
   arena sacra di confronto e di crescita, consentimi di dirti che il tuo commento dimostra
   che non hai letto o hai letto superficialmente i post delle persone che ne fanno parte.
   Hai mai amato qualcuno col cuore e non con la testa? Sei mai stato lasciato o tradito?
   Se anche a una sola di queste domande la risposta è no i tuoi consigli sono superflui
   perchè nessuno può ergersi maestro su sentimenti che nemmeno conosce.
   Mi sarebbe piaciuto di più che ti fossi presentato raccontando la tua storia se ne hai
   avuta una e non alla “Willy Pasini dei poveri”con la tua formula magica “fin che va, va
   quando non va piú, non va piú nessuno deve obbligare niente a nessuno”.
   ll tuo commento mi sembra un commento da bar sport in una stanca domenica
   pomeriggio in cui, una volta esauriti gli argomenti non si sa più che dire.
   Mi sembri una persona che con un libro di Messner sulle ginocchia vuole insegnare agli
   altri a scalare l’Everest mentre è comodamente seduto sul divano di casa e il Tibet l’ha visto solo una volta in una cartolina mandata da un amico che c’è stato veramente.
   Ma forse mi sbaglio chissà…

2. 722
   GUIDO - 13 Febbraio 2011 21:47

   x SAT

   @ “questo suo ritorno su FB mi ha straziato per alcune ore,dopo la difficile giornata di ieri
   sul discorso compleanno, oggi pensavo di aver superato degli ostacoli, ma poi questa cosa
   mi ha riportato indietro.”

   La soluzione c’è cancella l’amicizia e poi la blocchi. D’altronde che posso dirti anch’io ho
   voluto farmi del male andando a leggere i suoi commenti. Questo tipo di comportamento
   si chiama autolesionismo o masochismo. Prima lo capisci meglio è. Io è da due mesi l’ho cancellata e bloccata (bloccata per chi non lo sa vuol dire che nemmeno può più sapere se sono o no su fb) tutta salute credimi.

3. 723
   maura65 - 13 Febbraio 2011 22:13

   Per TUTTI
   e’ da un pò che leggo tutti i vostri post in religioso silenzio e mi hanno aiutato molto a capire tante cose. come è facile immaginare anch’io ho trovato sulla mia strada una persona che si è presa gioco di me, dei miei sentimenti e che alla fine mi ha letteralmente spezzato il cuore. Non mi va di ripercorrere tutta la storia: basta dire che siamo stati insieme 6 anni, che per tutto questo tempo io gli ho dato tutto ciò che era in mio potere dare in termini di amore, dolcezza, comprensione e quant’altro. Lo amavo. Punto. Lo accettavo per com’era, con i suoi pregi e con i suoi difetti. In 6 anni non ho mai e dico mai nemmeno avuto un pensiero per qualcun’altro… Dentro di me “sentivo” che lui era “la storia”, che lui era quello importante… Poi non solo sono stata lasciata da un giorno all’altro (solite frasi: sono confuso, ho bisogno di una pausa, non mi diverto più come prima… ecc.ecc..) Io mi sono, e me ne vergogno, zerbinata oltre ogni limite: perchè non mi sembrava possibile che finisse così, perchè pensavo di fargli capire che stava sbagliando, che quello che c’era tra noi era amore… Per poi scoprire non solo che, al solito, c’era un’altra ma che nei 6 anni passati insieme mi aveva sempre tradito. Mentre io ero “inebriata” da questo amore lui continuava imperterrito a cercare, a chattare, a incontrare. Non saprei dire se mi ha fatto più male l’abbandono o il tradimento (e qui mi rivolgo a EVO: è evidente che tu non hai mai provato cosa significhi essere traditi… ). Non sono una ragazzina alla prima cotta, ma una donna di 45 anni. Nella vita ho superato una disgrazia che ha posto fine al mio matrimonio, mi sono costruita una carriera, ho comprato una casa, ho cresciuto due splendidi figli… Stupidamente credevo che ne avevo passate tante, credevo di essere in credito con la vita e che questo “amore” me lo ero meritato..La mia domanda ora è questa: come faccio a perdonarmi? A perdonare me stessa per essere stata così idiota, per aver bevuto tante bugie e ancora, per aver calpestato la mia dignità supplicando qualcuno che avrebbe meritato ben altro???? Io mi vergogno di me stessa. Vorrei poter riavvolgere il nastro indietro per avere la reazione “giusta”, per uscire da questa storia a testa alta e non strisciando come ho fatto… Qualcuno qui ha parlato di perdono per l’ex. Io ho bisogno di un motivo per perdonare me. Grazie.

4. 724
   truelove - 13 Febbraio 2011 23:57

   evo purtroppo chi ama davvero lo accetta molto difficilmente il tuo discorso.
   prima si prova a lottare, poi si dice se non va, pazienza. però quando ti metti con
   qualcuno pensi di costruire qualcosa. bisogna essere consapevoli che può finire,
   ma bisogna anche sapersi lasciare andare.. altrimenti non ci sarebbe nulla di vero.

   ragazzi chi prima e chi dopo penso che torneremo tutti a buttarci a occhi chiusi
   in un’altra storia. perche noi siamo fatti cosi, amiamo tanto! quanso siamo
   innamorati ci giochiamo tutte le carte e lo faremo anche con le prossime persone
   che incontreremo. senza dimenticarci che noi siamo degli individui già
   caratterizzati per contro nostro e con le “biglie” quadrate.

   elly non preoccuparti di eventuali vendette.. anzi se tu gli rispondessi male
   potrebbe anche venirti lo scrupolo che ti debba scusare. lascia andare le cose
   come sono. credo che il tuo silenzio dica già tanto.

   sat purtroppo non sempre abbiamo la forza di ragionare su tutto.. ma non è
   successo nulla, quando ti pare la blocchi. visitare il suo profilo e vederla felice con
   un altro ti farà molto male.. il suo gesto in ogni caso spiega la sua tattica di
   tenerti agganciato. il suo nuovo ragazzo è un babbeo perche accetta questo
   meccanismo. sei ancora importante per lei, nel senso che vorrebbe ancora avere il
   controllo su di te. non dargli questa soddisfazione!

5. 725
   GUIDO - 14 Febbraio 2011 00:19

   X ELLY

   @ Invece posso dirti che io mi sto chiedendo da mesi cosa gli passi per la
   testa….
   Me lo sono chiesto anch’io molte volte. Mi sono immaginato lei fosse sofferente
   pensando a quanto bene stava con me e all’enorme errore che aveva fatto a lasciarmi.
   Che tornasse dicendomi “è mesi che ti penso come hai fatto tu ma ero troppo orgogliosa
   per dirtelo.” Ci ho pensato molto specialmente dopo aver cancellato senza leggerlo il suo ultimo sms che mi ha inviato un mese fa.
   Non saprò mai cosa pensa o cosa mi ha scritto ma, anche se avesse avuto veramente
   questi nobili pensieri, nella vita contano I FATTI.
   La realtà e che lei sta con qualcun altro e che sono mesi ormai che ci scopa. Non mi
   faccio tormentare da questa immagine o consumare dalla gelosia. Ma pensarlo mi è stato
   utile per restare irremovibile nel mio no contact. Mi fa vomitare il pensiero che le arrivi
   un mio sms magari nello stesso momento in cui sta scaldando le lenzuola di qualcun
   altro.

6. 726
   Evo - 14 Febbraio 2011 01:13

   x Guido e tutti gli altri interessati…

   mi accorgo che il mio post é stato un po provocatorio in questo contesto, non volevo semplicemente essere arrogante nei vostri confronti. é solo che spesso ho visto su questo forum subito consigliare il no-contact e basta, a chiunque abbia subito un tradimento. secondo me é giusto un distacco di base iniziale, una volta che la cosa sia saltata fuori. peró mi dico, dopo magari 10 anni passati con una persona, e se il rapporto altrimenti, su altri piani andava ancora “bene”, non é il caso di parlarne almeno ancora, di comunicarsi e di cercare un dialogo, un approccio per capire un po meglio cosa sia successo, cosa abbia portato l´altro al tradimento.
   non si puó proprio piú dare una chance al partner, se questo riconosce che il suo é stato un grave errore, un momento di debolezza in una data situazione, in un momento specifico ? chiaro, ogni storia é diversa e in effetti non discuto sul fatto che in molti casi il distacco totale sia effettivamente l´unica soluzione adeguata o che addirittura ci si sarebbe giá dovuti lasciare molto tempo prima.
   allo stesso tempo per riuscire a lavorare sulla cosa e metterci una pietra sopra, si ha anche bisogno di capire, di parlare con quella persona specifica. se questa é semplicemente un/a stro—, ok, allora chi si é visto, si é visto.
   ma altrimenti magari si sará in grado di almeno tentare di comprendere la dinamica di tutto il fatto e anche il ruolo che noi stessi si ha (magari involontariamente) giocato.
   io ho vissuto tutto ció, sono stato tradito dalla mia donna, dopo quasi 10 anni di rapporto insieme.
   durante l´ultimo anno é saltato fuori che lei si vedeva e aveva rapporti anche con un altro uomo, alle mie spalle.
   io non me ne sono neanche accorto perché ero troppo preso col lavoro che mi portava sempre piú a fare diversi voli all´estero, etc.. e in questo senso son finito sicuramente col trascurarla, non che questo giustifichi il suo comportamento nei miei confronti ma è giusto ammetterlo se è vero pure questo. ci sono chiaramente rimasto malissimo perché malgrado questi voli e lontananze e le possibilita che mi si sono offerte anche a me, io non l´ho mai tradita. ma poi ho visto che lei si é pentita sinceramente, ha troncato il rapporto con l´altro, ha ammesso di aver fatto un grave errore e mi ha chiesto il perdono. che fare in questa situazione?

7. 727
   Evo - 14 Febbraio 2011 01:18

   ognuno deve saperlo per se stesso. io alla fine ho accettato di darle una chance (precisando bene che si trattasse dell´ultimissima da parte mia) e al momento (sono passati 3 mesi da quando ci siamo rimessi insieme) il nostro rapporto va meglio di prima, su tutti i piani , anzi direi che non è mai andato meglio di adesso. certo nessuno mi da la sicurezza che lei non mi tradirá piu in futuro, nessuno mi da la certezza che la cosa andrá avanti cosi per chissá quanto tempo, peró mi dico ne vale la pena, anche con un altra persona del tutto “nuova” nessuno mi puó dare queste sicurezze, mi chiedo anche se io posso poi essere cosí sicuro che mai e poi mai potrá capitare anche a me di finire a tradire… e alla fin fine nei nostri 10 anni di rapporto, salvo l´ombra nera sull´ultimo, ci siamo conosciuti bene e a fondo, abbiamo trascorso tanti bei momenti insieme, non è stata tutta mer–.

   solo questo, a me è finita bene, per ora almeno.
   magari in un futuro vedrete un mio post qui su questo sito col titolo “ non date mai un´altra chance a un traditore”
   oppure “ non pensavo potesse succedere anche a me”
   spero proprio di no ma non si sa mai, la vita non è sempre cosí lineare e sicura come la si vorrebbe, anzi.

   saluti e tanta forza per voi e le vostre situazioni.

8. 728
   irma - 14 Febbraio 2011 06:07

   I giorni passano (sono già tre mesi!) e la ferita pulsante oggi è un
   livido nero. E ogni volta che vengo a scrivere qui ci metto un po’ di
   pomatina.. 😛

   Ho letto quello che ha scritto EVO ed è come se per un attimo avessi
   capito cosa passa per la testa di tutti i nostri ex: il modo di
   pensare superficiale del “è natura, succede, non ti amo più mi
   dispiace, finchè andava andava, ma ora non va più, arrivederci e
   grazie” Anche l’omino dev’essersi giustificato così, nei suoi
   monologhi interiori (ammesso che l’abbia avuti) non credo si sia mai
   posto il problema della vera sofferenza che c’è dall’altra parte, e
   mai la capirà se non ci si trova dentro. Ecco, le parole di Evo sono
   come quelle di un ateo per un religioso (o viceversa). Cioè chi ha
   fede, o chi non ce l’ha, è inutile che si metta a discutere
   sull’esistenza o no di Dio, sono percezioni, sentimenti che non si
   stanno lì a spiegare. O ce l’hai o non ce l’hai. Perciò Evo, ti
   ringrazio per avermi fatto entrare un attimo in quel mondo che non
   avevo mai considerato, perchè ho capito un po’ di più che quella sfera
   di pensiero, sinceramente, non fa per me.

9. 729
   GUIDO - 14 Febbraio 2011 09:19

   x Maura

   Benvenuta in questo forum.
   Ora purtroppo non ho tempo di risponde al tuo post ma lo farò quanto
   prima. Ti dico solo non disperare. la delusione in questo momento è
   enorme, ma se applicherai le dovute misure e cautele presto recupererai
   la tua dignità e sarai 10 volte più forte di prima.
   Un abbraccio di solidarietà

10. 730
    ale - 14 Febbraio 2011 09:19

    Evo, il fatto è che non c’è da indagare. Questa lettera riprende un vecchio adagio e ne dimostra la validità sibillina grazie al confronto delle esperienze dei commentatori: chi nasce tondo non muore quadrato. Leggi tutti i commenti e capirai il vero motivo per cui tornano e il vero motivo per cui moltissimi se li ripigliano. Tu te la sei ripresa soprattutto per il fatto, che ammetti, di non essere sicuro di poter essere fedele, e ciò è strano, anzi, è ovvio: il suo ritorno ha instillato in te già un cambiamento in peggio, ti costringe a vivere sul ricatto di un precedente e a mettere in conto una falsa logica in cui giocoforza devi vivertelo: è complice una tua qualche paura. Infatti avevi sostenuto che, un tempo, pur avendo avuto la possibilità di tradire anche tu, non lo hai fatto, che è il comportamento di chi ha le palle ma lo “sposti” inventando una tua colpa quando in realtà non dovresti: non le hai mai mancato di rispetto, punto. Lei sì. Lei ha fatto leva sulle tue insicurezze e ci sei cascato, ecco svelato quanto vivi ora.
    Nessuno dirà cosa accadrà, ma anche se non ci sarà un pretesto affinché lei tradisca di nuovo te o tu possa fare lo stesso con lei, il rapporto sarà uno pseudorapporto in cui vince la paura. Ti sei già dimostrato che riprendere un ex è fare il gioco dei suoi deliri e che tantissime coppie contemporanee sono un grande inganno. E’ gravissimo.

    Maura65 benvenuta, il tuo commento è uno di quelli che amo leggere, e non so mai bene come rispondere poiché sono i più semplici e onesti che si rispondono da soli. Ti sei già perdonata, hai fatto tutto quello che è possibile per amore, quando ami davvero. L’ex si mette fuori dalla porta, si chiude a chiave e non si da mai più possibilità di farsi oltraggiare con amicizie di comodo o ritorni schifosi etc. Maura tu ti sei già perdonata quando hai capito cosa avevi vissuto. Resta un dolore sommesso, ma questo dolore non ti farà mai più sbagliare perché quando lo proverai sarà una spia che qualcosa in chi incontrerai ancora quando ti sentirai di avere un compagno non funziona, e potrai tagliare fin dall’inizio invece che perderci il tempo o avere paura come fanno invece quasi tutti. Nel tuo caso c’è probabilmente l’esperienza che hai dovuto affrontare e che come un riflesso si catapulta su questa invece rottura derivata da un omino, ma tu hai fatto quel che una persona deve fare, cosa altro? Leggi qui, intervieni. Ti abbraccio.

    Irma alè alè di pomatina, pian piano la pelle torna vellutata!

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