Chi lascia dicendo che non ti ama più può cambiare idea?

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1. 1101
   Markus - 6 Febbraio 2017 10:56

   Ciao Amareggiata
   Mi riallaccio al tuo commento iniziale, il n. 1042, quindi ciò che scrivo si basa unicamente su quanto ho letto.
   Intanto dici bene quando scrivi che le reazioni dei lasciati sono più o meno simili. Poi scrivi “siamo stati insieme per 7 anni e mezzo, avevamo un rapporto strettissimo, siamo stati sempre molto innamorati”
   Innamoramento e amore non sono la stessa cosa. Ci si innamora nella speranza che l’altro/a sia come noi vogliamo e/o desideriamo. Spesso l’attrazione fisica la fa da padrone, soprattutto all’inizio. Tutto sembra girare per il verso giusto. Poi deve subentrare un passaggio che avviene o non avviene: si dovrebbe passare all’amore, quando cioè sentiamo che la persona che abbiamo accanto è quella che noi vogliamo, e che accettiamo con tutti i suoi pregi e tutti i suoi difetti. Ci va bene così, avendo anche bene in chiaro quello che noi realmente vogliamo.
   Perché spesso succede che ci innamoriamo di un’altra persona senza sapere realmente quali siano le nostre aspettative, quello che cioè cerchiamo e vogliamo.
   Ora tu scrivi che il to ragazzo è entrato in crisi nel momento in cui stavate pensando di andare a convivere. Una convivenza è un cambiamento cara Amareggiata. E può darsi (ipotizzo), che il tuo compagno sia entrato in crisi proprio in relazione al possibile cambiamento per il quale non si sentiva pronto.
   Ti ha detto però che il suo sentimento è cambiato. Scusami, sarò all’antica, ma , a mio parere i sentimenti non cambiano, o ci sono o non ci sono. Possono sopraggiungere difficoltà, cambiamenti a cui non si è pronti, ma i sentimenti, se esistono davvero, secondo me non si modificano.
   A meno che si era accorto nel tempo che qualcosa era cambiato in lui, che forse non era la vita che voleva. In fondo avete entrambi 26 anni, pochi al giorno d’oggi per capire tante cose. Fatti due calcoli state insieme da quando avevate 19 anni, poco più che adolescenti.
   Al giorno d’oggi la gente non sa cosa vuole a 40 anni figuriamoci a 25.

2. 1102
   Markus - 6 Febbraio 2017 10:56

   Anche io mi chiedo come sia possibile amare una persona poi ad un tratto svegliarsi un giorno e cambiare idea. Sono del parere che in un rapporto vero certe sensazioni vadano comunicate. Spesso non lo si fa per paura di dire qualcosa di troppo, che forse non si pensa realmente e di rovinare un qualcosa di importante che magari potrebbe risolversi con il tempo.
   Purtroppo cercare di capire cosa passi nella testa di una persona che si comporta in quel modo non è cosa facile. Anzi credo sia proprio molto difficile da capire.
   Ora, se il suo sentimento sia stato finto o solo semplicemente da “innamorato” che non sa quello che vuole, lo capirai nel tempo. Ti accorgerai se ha un’altra, se non ce l’ha, se ti cercherà o non ti cercherà, se vorrà riprendere con te il discorso o se non lo vorrà riprendere.
   Nel frattempo non puoi fare molto, poiché la decisione l’ha presa lui e non tu. A meno che nella sua decisione ci sia anche il fatto di aver messo in dubbio il tuo amore nei suoi confronti. Ti senti cioè di aver fatto qualcosa che possa avergli fatto immaginare una tua mancanza di sentimento nei tuoi confronti ? Se così non è non puoi fare altro che riflettere, a prescindere dalla sua decisione, se il tuo amore nei suoi confronti è veramente tale o non si tratti semplicemente di innamoramento. Io le chiamo “le fette di prosciutto davanti agli occhi”. Un’espressione che a molti non va a genio ma spero che a te abbia invece reso l’idea di quello che voglio dire.

3. 1103
   J.J Bad - 6 Febbraio 2017 12:24

   Come punto di partenza per salvaguardare un dialogo costruttivo, io diffido dei guidizi di chi sta tutti i giorni su internet a spammare.
   Per me si tratta di gente che non ha i presupposti per aiutare gli altri, perché sono i primi ad avere bisogno di un aiuto esterno.
   E questo generalmente si capisce anche dalle argomentazioni che portano.

4. 1104
   maria grazia - 6 Febbraio 2017 12:55

   Amareggiata, anche l’ OSTINAZIONE è una brutta bestia. E tu ne sei pervasa!
   Non voglio entrare nel merito se un amore sia vero o “fasullo” in base alla durata. Dico solo, e lo dico anche per passata esperienza diretta, che incaponirti su qualcuno che non ti da quello che vorresti e non ricambia i tuoi sentimenti è un inutile e deleteria perdita di tempo.
   Ciao

5. 1105
   Amareggiata - 6 Febbraio 2017 13:14

   Non vorrei essere fraintesa, non sto dicendo che tornerà sicuramente! Magari lo farà, magari no, nessuno lo può sapere. Dico semplicemente che non ci sono delle regole generali che possono essere applicate a tutti indistintamente..la vita, le persone, sono imprevedibili! Ne tanto meno si possono giudicare i sentimenti che le persone hanno provato negli anni a prescindere che la storia sia finita o meno!

6. 1106
   Golem - 6 Febbraio 2017 14:37

   Quante belle ipotesi da chi crede di saper aiutare gli altri. E così un soggetto si sveglia una bella mattina e non ti “ama” più? È possibile? O si è semplicemente si è reso conto che non era amore?
   Non ci si “stanca” di amare se è veramente amore quello che proviamo.
   Lo ripeto, potremo anche rispondere in maniera diversa soggettivamente, ma la “malattia” che viene descritta è sempre la stessa, le domande che gli “abbandonati” si fanno sono identiche e le risposte che la realtà gli fornisce le solite. In cosa sarà “unica” una vicenda comume a mille altre sarei curioso di saperlo.

   E questa visione delle cose vale tanto quanto chi dice che l’amore può finire prima o poi, solo che piace di meno. Ma una cosa è certa che è finito qualcosa che si pensava dovesse durare forever. Sfortuna o errore di valutazione? Amore o ammore?

   Bad, anche tu non hai i presupposti, lo sai? Tu hai le “presupposte”.

7. 1107
   Spinaz - 6 Febbraio 2017 14:41

   Ciao Amareggiata,anch’io sto vivendo una situazione simile,non so quanti anni avete tu e il tuo ex (io 26 lei 22),lei mi ha lasciato dopo 6 anni per una vita “piu divertente”.
   Hai ragione,ogni storia e’ diversa,infatti la mia ex quando mi ha lasciato,sapevo gia’ che non sarebbe tornata nei mesi successivi (forse tornera’ in futuro quando si fidanzera’ e rompera i cosiddetti a qualcuno e lui la lascera’ perche e’ iperpesante).

   Ovviamente in 2 mesi non si scorda una persona con cui si e’ condiviso una parte considerevole di vita,ma mettiti in testa che non tornera piu’,che non e’ mai esistita…perche’ solo cosi si puo’ cercare di andare avanti(con leggeri passettini).
   Se si uccide la speranza torneremo a vivere.

   Lo so,e’ terribilmente difficile,ci sto passando anch’io,pensa che ho conosciuto ragazze(essendo forzato da un mio amico) dopo essere stato lasciato e le paragonavo sempre alla ma ex e con queste non riuscivo neanche a spiacciare una parola..l’idealizzazione di lei mi pervade ancora…

   Ci vuole solo tempo,purtroppo in caso di storie lunghe penso non bastino 2 mesi,ma molti di piu(nel mio caso).
   Non giudico i tuoi sentimenti(anzi ti sono vicino perche siamo nella stessa situazione),e’ vero che ogni storia e’ soggettiva,nel tuo caso penso comunque che gli uomini sono piu tendenti a tornare indietro rispetto alle ragazze,ma non vivere su questa cosa…

   Per il fatto dell’imprevedibilita’ hai ragione(anche la mia ex lo e’),ma accetteresti il ritorno di un persona imprevedibile che ti ha lasciato e potrebbe rifarlo?
   Perche chi l’ha fatto una volta puo’ sempre rifarlo!

   Ps.anch’io sono molto realista:)

8. 1108
   rossana - 6 Febbraio 2017 14:57

   Amareggiata,
   concordo con il post 1105.

   nei rapporti amorosi, più che in ogni altro contesto, al di là della durata della relazione, del proprio momento esistenziale e coinvolgimento, è spesso difficilissimo distinguere il profondo (vero) dall’opportunistico (falso, non solo in ambito sessuale).

   una delle mie pochissime certezze è che spesso si hanno scarse capacità, temporanee o strutturali, di attendibili analisi del tutto razionali persino su quanto si prova in prima persona. figuriamoci cosa si può sapere per certo in merito ai partner!

   ad amare s’impara di solito da piccoli. a trovare chi risponde a quanto stiamo cercando s’impara il più delle volte attraverso tentativi (ammesso che si sappia con sufficiente chiarezza chi siamo e cosa NON potremmo affatto accettare nell’altro).

   NIENTE si può ipotizzare con assoluta certezza a priori, e nemmeno in seguito. tutto resta in divenire, come la vita, non soltanto per noi!

9. 1109
   Amareggiata - 6 Febbraio 2017 16:07

   @ markus: come dici capire cosa passa per la testa di una persona è molto difficile se non impossibile. Probabilmente non era pronto, forse si è spaventato, e come ho detto in commenti passati io non lo ho aiutato perché in quel periodo ho aggiunto una bella dose di possessività che probabilmente lo ha fatto scappare. Il problema non era e non è il mio sentimento per lui, che rimane invariato nonostante l’accaduto, è una persona che stimo e anche se non dovesse essere con me gli auguro di essere felice. So bene che non posso fare nulla, se non pensare a me stessa e imparare da questa esperienza. Dico solo che a priori non si può sapere cosa ci riserva il futuro! Questo naturalmente non vuol dire che fermo la mia vita aspettando che accada qualcosa che magari non accadrà mai (anche perché altrimenti non sarei neanche partita all’estero), dico solo che non mi voglio chiudere a priori.

10. 1110
    Markus - 6 Febbraio 2017 18:35

    Amareggiata, posso ipotizzare anche io che forse non era pronto a fare un passo del genere. Forse si renderà conto che era solo timore o forse no. O forse realmente non ti amava ed era una cosa passeggera, come tante che accadono soprattutto in età giovanile.
    Non stiamo scoprendo niente di nuovo, l’amore spesso è scambiato per semplice attrazione sessuale e nel momento che la passione inevitabilmente cala si scopre di non avere nulla in comune. Di avere gusti, idee e opinioni diverse. E allora ci si allontana alla ricerca di qualcos’altro che ci possa soddisfare.
    Ma è storia vecchia come il mondo.
    Per quel che posso dirti, meglio adesso che dopo. Tante persone si sposano e mettono su famiglia senza neanche sapere se si amano davvero. Magari cercano solo stabilità o mettere al mondo dei figli. Poi vanno in crisi e si separano dopo anni. Ma prima o dopo qual è la differenza ?
    Rimanere saldamente in coppia davanti alle difficoltà che la vita ti pone. Ecco quello è amore , quello vero. Ma quante volte lo troviamo ?
    Fai bene comunque a non fermarti, a non rimanere in attesa. Poi se succede valuterai.

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