La sofferenza di un tradimento

La lettera ha ricevuto finora 552 commenti

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1. 321
   Kia - 12 Giugno 2011 00:37

   @sarah…l’unica cosa che so adesso e che mi fanno tutti schifo. Magari tra un anno, spero, a mente lucida e tranquilla vedrò le cose diversamente..ma ora mi fanno schifo. Tutti.

2. 322
   lorella - 12 Giugno 2011 22:26

   carissimi sono 2 anni che so’ tutto che vi posso dire ancora non sto’ bene .e il male lo vedo in tutto .non riesco neanche a socializzare .spero che per voi sia diverso.

3. 323
   giuseppe - 15 Giugno 2011 00:58

   ciao mi chiamo giuseppe e vivo nella stesso incubo sono stato tradito da,mia moglie circa 6 fa o due figli bellissimi la mia storia e nata cosi mia moglie lavorava in patronato io ero felice x lei passano 1 anno,e vedevo dei strani movimenti nei confronti di mia moglie sai a preparassi in modo molto strano una mattina mi sveglio prima di lei e prendo il suo telefonino e leggo dei messaggi mandati dal suo titolare ,in quel momento mi cade il mondo a dosso dopo 15 matrimonio gli li faccio vedere e lei mi dice che aveva trovato il vero amore con lui che nei mie confronti non cera niente piu come si fa fare delle cattiverie cosi una persona che gli a dato tutto amore felicita e rispetto i primi 4 mesi sono stati duri ma poi riflettuto molto e detto ma vale la pena soffrire x una donna cosi per il momento vivo a casa per far capire la situazione a miei figli come sta sto cercando un appartamento x me ,io penso quanto una donna tradisce non si puo stare piu insieme perche non e facile sapere che tua moglie e andata letto con un altro x me la soluzione x stare bene e andare via e vivere una vita nuova,stare vicino ci facciamo solo del male

4. 324
   nigel - 16 Giugno 2011 10:41

   Ciao Kia,
   che dire… ho letto la tua storia e mi è sembrata molto travagliata! Come si dice “la fortuna è cieca, ma la sfortuna ci vede benissimo”.
   Io non posso lamentarmi, ho fatto le mie esperienze, belle o brutte che siano, ma proprio quando credi di aver trovato il tuo equilibrio, ecco che arriva la batosta!
   E’ sconfortante pensare di mantenere la famiglia ed i figli, cercare in tutti i modi di dare più benessere possibile, e tutto ad un tratto trovarti davanti la tua compagna irriconoscibile!
   Fortunatamente ho un lavoro che mi permette di avere una vita al di sopra della media, e in quest’ultimo periodo ho rischiato di mettere tutto in discussione, per colpa di una situazione che si è andata a creare che mi ha tolto tutte le forze fisiche e mentali!
   Dalla situazione ho imparato che le persone non si conoscono mai fino in fondo, nemmeno chi hai accanto da più di 10 anni! Sono fortunato o sfortunato? Non lo so, forse rispetto a tanta altra gente non devo e non posso lamentarmi! Ma la cosa più sconfortante è l’insicurezza e quel senso di diffidenza che automaticamente lo porti in tutti i rapporti con le persone.
   Sono certo che tu sia una donna che saprà trovare la persona giusta, lo si capisce dai tuoi ragionamenti. Il problema è saperla riconoscere, in mezzo a tante: tutti sono abituati a mettere davanti il loro lato migliore, nascondendo le debolezze e le insicurezze, che puntualmente escono alla prima difficoltà!
   Sono sincero….. non ho molta fiducia nelle donne, soprattutto da quando è iniziato il mio calvario. In molte donne che conosco, percepisco dai loro comportamenti una specie di “approccio” verso la mia persona, che prima non mi sognavo minimamente di considerare…. Ora guardando la situazione con occhi diversi, capisco che molte si comportano senza quel senso di serietà che mettevo ai primi posti della mia scala di valori.
   Con ciò non voglio dire che non ci siano donne serie con la testa sulle spalle! Ma la ferita è troppo profonda…… ci vorrà tempo, come per te….. tempo…..tempo….

5. 325
   zucchero - 18 Luglio 2011 08:55

   Cari tutti,
   ho passato il fine settimana a leggere le vostre storie. Anch’io faccio parte del gruppo, anch’io sono stata tradita. La mia storia, se vi va, la trovate in risposta alla lettera intitolata “si può perdonare un tradimento?”, fra gli ultimi messaggi.
   Vi leggo e vi sento vicini. In quello che dite, in ciò che provate, nel dolore che traspare, in ogni minima sensazione, in tutto ritrovo me stessa al 100%. Per me ormai sono 10 mesi dalla scoperta.
   Il tradimento. Inaspettato ed inatteso, una botta violenta contro un muro. Precipitare di colpo stordita a terra. Guardarsi attorno e non capire.
   Perchè? Perchè proprio a me, a noi, ai miei bimbi?
   Domande. Tante domande. Dubbi. Lacrime.
   Il perdono? Non se ne parla neanche. Come si può perdonare chi, senza un minimo scrupolo, ha distrutto la tua vita, i tuoi sogni, la tua gioia di vivere.
   Ero una donna sorridente,ottimista, energica e sempre pronta ad inseguire nuovi sogni, progetti, obiettivi. Ero una mamma ed una moglie che viveva per dare gioia, amare, coccolare i suoi amori.
   Non posso perdonare. Sto provando a convivere con questo evento mostruoso che mi ha stravolta. Non sono più io. Non è più la mia vita.
   Mi manca la mia vita precedente, mi manca quella sensazione di appagamento, di serena realizzazione. Mi mancano il feeling e la complicità con mio marito, quella sicurezza del sapere che per lui, solo per lui, tu sei l’unica, insostituibile, la sua metà.
   Non so come andrà a finire, sto prendendo tempo. Ci sono tre bimbi che non hanno più la famiglia di prima. Solo per loro, ogni volta che vorrei prendere una decisione drastica, mi fermo. Solo per loro. Stanno già soffrendo così tanto…
   Cosa passa per la testa e per il cuore di un bimbo che, all’improvviso, si ritrova una mamma che non fa che piangere, un papà che non fa che urlare, liti, discussioni e tante lacrime.
   Allucinante. Devastante.
   Davvero non so come andrà a finire.
   Un abbraccio di cuore a tutti.

6. 326
   LUNA - 25 Luglio 2011 22:05

   Ciao Zucchero,
   mi dispiace che anche tu abbia dovuto conoscere il tradimento di tuo marito. Io mi sento come te, non ho piu’ la mia vità in mano, non riesco più ad essere la stessa di sempre, solare sorridente e qualsiasi cosa accadeva la prendevo con il sorriso…. non c’è più quel sorriso lo perso 5 mesi fa.
   Io gli ho dato un’altra possiblità, ma non riesco a dimenticare e ogni tanto a rinfacciarglielo. Anchio ho dei bimbi , due, sanno che non stiamo passando un bel periodo, perà per fortuna sono riuscita a non farmi vedere mai piangere. Lo facevo e lo faccio di notte da sola in cucina , quando tutti dormono, e io come una bambina continuo a pensare a tutto quello che mi è stato fatto e a piangere e logorarmi dentro.
   Non so neanche io come andra’ , penso ai miei bimbi , al valore che avevo della famiglia (ho dedicato tutta me stessa alla mia famiglia) ma lui con lo schifo che mi ha fatto conoscere a rovinato tutto , non ha pensato per un’attimo a me sua moglie e mamma dei suoi bambini.
   Purtroppo sono ancora molto innamorata di lui, anche se ho tanta ma tantissima rabbia verso di lui per quello che mi ha fatto.
   Mi sento un macigno sulle spalle e ho paura che la schiena stia per cedere non riesco piu’ a sopportare tutto quel peso.
   Dio solo sa quanto sto male e prego che tutto possa passare in fretta, prche’ questa non è vita per me….
   Buonanotte Luna.

7. 327
   kia - 26 Luglio 2011 02:37

   quasi 5 mesi anch’io…a tratti sono apparentemente tranquilla…ma poi esplodo. non sono più io. l’hanno notato in tanti…mi hanno detto che ho un’espressione arrabbiata mentre prima sorridevo e ridevo sempre. sì, sono arrabbiata nera anche se cerco di nasconderlo. è come se lui manco si rendesse conto di quella che ha fatto a me e a noi…che bomba ha messo nel nostro rapporto e nei nostri progetti. nemmeno si rende conto che lo guardo e vedo uno dei tanti, non il mio uomo…che era speciale e lo adoravo e desideravo tantissimo. ora a volte anche il sesso mi pesa.
   si vive nel sospetto…che non sia finita con l’altra…
   si vive col pensiero di non essere abbastanza…abbastanza qualsiasi cosa..belle, simpatiche, maiale a letto…
   e lo leggo nei suoi occhi il classico “che palle” quando ne parliamo o discutiamo…ma vaffanculo va’.

8. 328
   nigel - 26 Luglio 2011 08:47

   Ciao a tutti,
   a distanza di mesi, mi sento distrutto! Sento che mi sto lasciando andare. Mentre scrivo queste cose sto piangendo, piango come quando ero piccolo. Riconosco che dovrei curarmi un po, almeno per i miei figli, ma il dolore mi porta sempre più giù, sempre più in basso.
   Mi sento sempre sotto esame, continuo a domandarmi: “ma sono bello quanto lui?” “ma sono simpatico quanto lui?” “lui cosa avrebbe fatto al mio posto?”. Mi domando se tutto questo è possibile!
   Chiedo serenità, è tanto che non la provo da quando mi sono crollate le mie certezze. Ogni tanto esco la sera in giardino a fumarmi una sigaretta, maledetta sigaretta! Volevo smettere, stavo riuscendo, poi per evidenti motivi sono ripiombato a fumarne il doppio! La pagherò prima o poi, lo so!
   Vorrei ritornare ad essere quello di prima, solare, attivo, simpatico, senza paure! Ma ormai sono l’ombra di me stesso! Perchè, perchè si soffre così tanto???
   Spero di uscirne al più presto da questa situazione: per ora mi limito a fare la persona indifferente, che non sa nulla, che va tutto bene. Non è facile, ogni volta è come prendersi a pugni, è come soffocare un’urlo che hai dentro!

9. 329
   zucchero - 26 Luglio 2011 09:01

   Ma voi chiedete i dettagli?
   Io sono quasi ossessionata dalla voglia di “sapere”. Vorrei che mi raccontasse tutto, cosa si sono detti, cosa hanno fatto, se ridevano insieme, se progettavano…
   Lui ogni volta mi liquida in fretta e non ne vuol parlare, con la scusa che “gli fa schifo quello che ha fatto”, o “gli fa male ripensarci”…. oppure ancora, la cosa che più mi irrita “non si ricorda”..
   Non si ricorda???? Ma se io mi ricordo tutto, dalle scuse patetiche che si inventava, al veleno che usciva dalla sua bocca in quel periodo (ogni giorno una scusa diversa per litigare, lui che era sempre stato un pacifico!). Mi ricordo questa sensazione di freddezza che sentivo quando mi avvicinavoa lui, non capivo cos’era, ma avevo la chiara percezione che c’era qualcosa che non andava.
   Gli ho chiesto infinite volte che problema ci fosse, cosa non andasse. Con le buone, con le cattive, a volte piangendo. Mai una risposta chiara. Sempre vago e sempre infastidito.
   Impossibile dimenticare di esser stata trattata “così”, mentre mi pugnalava alle spalle.
   Ad oggi non so se sia più il dolore o più la rabbia.. Solo una certezza, lui non è più mio marito. Ai miei occhi è un idiota qualsiasi che ho avuto la sfortuna d’incontrare.
   Tornerò mai ad essere quella di prima?

10. 330
    zucchero - 26 Luglio 2011 12:34

    Nigel,
    non soffocare il dolore, lascialo uscire, in qualche modo ci si deve sfogare. Lacrime, urla, lettere.. qualunque cosa ma non ti tenere tutto dentro. Io, lo riconosco, a volte sembro una iena (anche qui). Ma questa non sono la IO originale, questo è quello che sono diventata. Solo a volte, però. Spesso sono un’infelice che piange e non proferisce parola.
    Ma spesso ritrovo anche qualche spiralio di ciò che ero…. Con i bimbi cerco di essere ancora la mamma che se li coccola e li fa sentire amati. A volte ascoltiamo la “nostra musica” e cantiamo (anzi, urliamo!) a squarciagola le “nostre” canzoni. Anche solo ballando le canzoncine da e con i bambini a volte mi sento meglio!
    I tuoi dubbi, le insicurezze, il confronto inevitabile con l’altro/a che ci è stato, magari anche per poco tempo, preferito… sono i dubbi di tutti, credo…
    Leggo il tuo sfogo, leggo quelli delle altre e mi rendo conto che se soffriamo “così”, è perchè amavamo “così”, ci fidavamo “così”…
    Per consolarti.. anch’io ho ricominciato a fumare, dopo tanti anni…
    Cerchiamo consolazione, ci attacchiamo a qualsiasi cosa ci dia almeno l’illusione di stare un po’ meglio..
    Splenderà di nuovo il sole, io ci voglio credere.

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