La mia paura è che pensi ancora al suo ex

La lettera ha ricevuto finora 274 commenti

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1. 241
   rossana - 14 Gennaio 2020 12:32

   Giovy,
   io invece (sia PERVERSA che PIA), ammiro la tua empatia, nel volerti immedesimare nell’altro.

   giusta o sbagliata che sia, questa è la mia sintesi:

   1) cerca di analizzare meglio che puoi e il più a fondo possibile la personalità della donna, sia per il passato che per quanto potrebbe incidere sul futuro;
   2) TUTTI i rapporti, nessuno escluso, possono finire. in ambito amoroso quasi sempre quando si affloscia o si spegne la scintilla sessuale ma anche quando intervengono pesanti cambiamenti imprevisti che spaccano la visione esistenziale condivisa (l’ho visto accadere con la nascita di un figlio indesiderato dal padre, ma anche con la malattia invalidante e incurabile della donna). non basta né la buona volontà, né un giuramento sull’altare a far sempre quadrare sentimenti e qualità di vita con la realtà.
   3) in buona sostanza, continuando il rapporto, sia perché ci sei ormai invischiato, sia perché ti sembra ne valga la pena, passi dall’entità di rischio 1 (quello che subentri per lei un amore più forte di quello che prova per te) a un’entità di rischio 3 (ritorno all’ex o altro genere d’imprevisto condizionante al momento non ipotizzabile).

   decidi se soffrire adesso o sperare di non doverlo fare mai.

2. 242
   Memore - 14 Gennaio 2020 13:05

   Che palle!
   Come campi male!

3. 243
   Acqua - 14 Gennaio 2020 18:32

   Giovy,il fatto che lei tratti male il suo ex e’ indice che lui NON gli e’ indifferente, ma cio’ non significa affatto che lei sotto sotto lo ami ancora e che desideri intimamente tornare con lui.
   Certamente lei prova dei sentimenti (probabilmente piu’ di RISENTIMENTO, RIMPIANTO RAMMARICO che di AFFETTO e AMORE) e non e’ escluso che abbia deciso di troncare i rapporti sia per una questione di rispetto e per non dargli false speranze(atteggiamento che potrebbe sembrare meno umano ed empatico, ma che ha le sue motivazioni razionali) sia per non generare in lei possibili reazioni di di “compatimento” e confusione emozionale. Del resto trovo comunque molto difficile che CHIUNQUE possa provare totale indifferenza per una persona che ha occupato parte della nostra esistenza. Quindi mettitela via e scegli se AMARLA cosi’ com’e’ col suo TURBAMENTO (al momento irrisolto) o valuta se questa situazione e’ per te non sostenibile e non ti permette di vivere sereno.

4. 244
   Giovy897 - 14 Gennaio 2020 19:17

   Golem, comunque è un buon punto di vista.

   Facendo riferimento alla tua esperienza con tua moglie sarebbe interessante capire , anche se può sembrare scontato ma forse non lo è, se il suo idealizzarlo come “principe azzurro” possa essere una situazione “peggiore” a quella vissuta dalla mia ragazza o no.

   Mi spiego meglio…
   magari il “chiodo” che aveva in testa tua moglie era proprio dovuto dal fatto che l aveva visto come un rapporto che chissà cosa poteva diventare, al contrario della mia compagnia che invece aveva già vissuto una relazione di tanti anni con quella persona e quindi già sapeva cosa gli aspettava, nel bene e nel male.

   Oppure invece è l esatto opposto, cioè magari tua moglie ha avuto un chiodo esagerato visto che non era mai stata una relazione di amore “profondo” con quello che lei idealizzava mentre per la mia lei è più comprensibile vista la durata del rapporto e un progetto di matrimonio.

   P.S per chi si annoia , potete anche non leggere ??

5. 245
   Giovy897 - 14 Gennaio 2020 19:26

   Rossana,
   Non ho ben inteso il passaggio “che subentri in lei un amore più forte di quello che prova per te”

   È inteso verso il suo ex? Se è si così non capisco come possa subentrare dopo 7 mesi con me, e non accorgersi prima del sentimento , che da solo, secondo me non basta.

   Per il resto mi trovi d accordo e grazie per la comprensione, perché in realtà una situazione simile al suo ex l ho passata quindi posso immedesimarmi meglio.

   Golem,
   In passato già si era fatto vivo l ex , speriamo non lo faccia più.

6. 246
   Golem - 14 Gennaio 2020 22:42

   Giovy, ascolta bene. Una donna, ma anche un uomo, che per qualsiasi motivo PROVI ancora delle emozioni provenienti da un rapporto SESSUALE di natura SENTIMENTALE, positive o negative, non importa, non è pronto per un altro rapporto di natura SESSUAL sentimentale. Io non ne sarei pronto, non so tu. Poi gli esperti possono fare tutte le congetture che vuoi su come si svilupperà, magari dopo aver detto che non c’è niente di sicuro in amore, ma il fatto è che la tua lei è ancora “scossa” dall’ex. Lo ama ma lo vuole dimenticare? Non lo ama ma non riesce a dimenticarlo? Boh? Questa è la sua condizione con te al netto del tuo sentimento nei suoi confronti.
   Quindi l’equazione ha UNA incognita, sì, ma è tendente a infinito. Cioè può capitarti di TUTTO. Come dice Acqua, e non solo, TU devi decidere se VUOI accettare questo rischio. Se tentenni è perchè non te la senti.
   Non serve il paragone tra mia moglie e la tua ragazza. Questa ha 15 anni di frequentazione, mia moglie si e no 4 mesi, ma è stato il primo, ed è una che fantasticava intorno al romanticismo legato al “principe azzurro” come mito dell’amore ideale. Poi ha scoperto che in realtà era solo un ranocchio. E lo ha ridimensionato a batrace.
   Tu decidi: si accetto. No non accetto. Fine.
   Cià vo

7. 247
   Giovy897 - 14 Gennaio 2020 23:02

   Acqua mi piace che sei così risolutiva e ferma sulle tue idee…

   Cosa che mi conforta davvero tanto.

   Sai oltre che il trattare male sono anche altri atteggiamenti che la turbano e mi turbano , come il fatto di guardarlo , di non voler parlare della sua storia, ma sono cose ho già detto tante volte , è più un insieme che un qualcosa di specifico. Ma si quello che mi ha fatto più riflettere è stato quello del “maltrattarlo”.
   Irrisolta ormai da tanti anni e forse con me anche lei pensava di riuscire a superare più in fretta questi suoi turbamenti , spero che il tempo aiuti a cambiare un po’ le cose, perché questo fantasma aleggia nella sua testa , e non parliamo del fatto che se il tizio dovesse tornare a scrivere.

   Per quanto riguarda il fatto di non creare false speranze in parte mi trovi d accordo. Dico solo in parte perché comunque non è stata una richiesta di “amicizia” con la speranza di riallacciare un rapporto, ma più che altro è stata una richiesta di aiuto in momento di difficoltà e questo non mi porta a pensare che sia stato per “rispetto” ma forse è stata più una mancanza. Non vorrei continuare a “difenderlo “ ma solo obiettività e onestà. Su questo sono quasi certo che sia stato per una sua auotidifesa.

8. 248
   Suzanne - 15 Gennaio 2020 07:32

   Giovy, punto primo non è di tua competenza contattare l’ex e risolvere le cose da “uuuuuuommmmmo”. Smettiamola con questa visione dell’uomo come padre amorevole ed autorevole verso la sua donna-figlia incapace di gestirsi autonomamente. Come sostiene buona parte della filosofia moderna, esiste anche una modalità di comprensione del mondo non razionale, ma non per questo meno efficace e significativa.
   Punto due, si comprende molto più dell’altro osservandolo nei comportamenti verso terzi rispetto a come si rapporta a noi. Questo perché tendenzialmente si riesce ad essere più obiettivi. In questo caso però non saprai mai con certezza la natura dei suoi sentimenti verso l’ex ( che appunto non prevedono solo la sfumatura dell’amore), quindi non ti resta altro da fare se non rafforzare ciò che voi state costruendo, come già ti dissi più volte. Solo la vita vissuta con intensità permette di accantonare il passato e impedirgli di essere un ingombro.

9. 249
   Giovy897 - 15 Gennaio 2020 12:52

   Suzanne
   perdonami ma dove ho scritto che contatto io il tipo?
   Non ho nessuna intenzione di farlo.
   Ho detto che non vorrei che lui torna a scrivere lei.

   Hai detto una cosa importante, si capisce di più guardando come le persone si comportano con gli alti che con noi. Per questo sono qui.

   Il punto che io, anche se non sembra, la sto vivendo questa vita, con intensità ma forse ho capito che non sono io che devo fare accantonare questo passato che ingombre nella sua testa.

   Golem, neanche io sarei capace di avere un nuovo rapporto in queste condizioni, ma questo non è un mio problema, nel senso che doveva essere lei a pensare una cosa del genere e a non essere pronta , mi chiedo perché allora si è sentita “pronta” ?!
   Anche per lei lui è stato il primo e con 15 anni e un matrimonio

   Rossana ,
   Sono d accordo con il tuo ragionamento

10. 250
    maria grazia - 15 Gennaio 2020 13:44

    Giovy, io sarò molto sintetica: se lei si sente ancora con lui, significa che pensa ancora a lui. e se pensa ancora a lui, significa che non è pronta per stare con qualcun altro, quindi nemmeno con te. Quindi forse dovresti regolarti di conseguenza e non farti troppe aspettative. Spero perdonerai quello che può sembrare bieco e cinico pragmatismo ma è ciò che mi suggerisce la realtà che vedo intorno a me e anche la mia esperienza personale in ambito di relazioni. Ciao.

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