La mia paura è che pensi ancora al suo ex

La lettera ha ricevuto finora 274 commenti

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1. 181
   rossana - 7 Gennaio 2020 11:12

   Acqua,
   concordo in parte con: “Lei era appunto innamorata più del suo sogno che di lui e per questo lo ha lasciato. Ora, per lei, la difficoltà maggiore, sta nel rinunciare a un “sogno” che è rimasto “incollato” al suo ex.”

   negli anni dell’amore maturo in cui si conserva l’innamoramento le componenti irrazionale-radice e razionale-quotidianità tendono a fondersi in un un’unica “visione a due”.

   in alcuni casi, sin dalla scelta iniziale, prevale la parte istintiva mentre in altri è preponderante quella dell’orientamento a stabilità e famiglia. dipende dai temperamenti e dalle affini occasioni d’incontro che si è in grado di cogliere.

   è quasi sicuro che si possa amare, in modo complementare, due persone contemporaneamente, ma sembra molto raro che si possa essere innamorati di più di una alla volta, magari agendo nello spostare, con il tempo e le rassicurazioni, sogni e prospettive dall’una all’altra.

   poiché maturazioni emotive e persone sono diverse da quelle caratterizzanti le relazioni precedenti, anche il tipo e l’intensità dei nuovi coinvolgimenti non possono che essere di altra qualità e quantità, non necessariamente peggiore o inferiore.

   si cancella del tutto il passato solo quando in esso non c’è davvero niente di positivo da salvare.

2. 182
   Mareforza4 - 7 Gennaio 2020 11:37

   Ciao Giovy, ti rileggo dopo un po’ di tempo. Per una donna sono importanti 15 anni come 3 giorni. Così come non sono importanti 15 anni quanto 3 giorni. Non è un’offesa verso di loro ma vivono spesso di spinte emotive e di irrazionalità. Voglio farti un esempio di una situazione di una mia amica piuttosto recente: sposata da poco con due figlie piccole. Mi ha confidato che a distanza di anni si è rifatto vivo un suo ex più grande di lei di quasi venti anni. Ti premetto che non hanno mai fatto neanche sesso per motivi particolari che non sto qui a descrivere. Morale di tutto è che se lui si mostrasse deciso a tornare davvero con lei, lei penserebbe a mollare il suo matrimonio. Assurdo ?

3. 183
   Golem - 7 Gennaio 2020 12:17

   Giovy, invece sei tu il problema, ma non devi fraintendere, lo sei in quanto afflitto da un “dubbio” che ti mette di fronte ad una scelta che NON appare serena, e che invece RICHIEDE di esserlo, non so se mi sono spiegato. Io mi sono espresso CHIARAMENTE, anticipando cosa IO farei di fronte a una situazione come la tua. Come ho scritto ho una amata moglie che conviveva con un antico “fantasma” al quale erano legate dinamiche immaginifiche non tanto dissimili da quelle della tua ragazza: primo fidanzato, sogni romantici, speranze, sofferenze, progetti, idealizzazioni e infine l’ovvia delusione. Quell’imprinting ne ha segnato la coscienza al punto tale che la SUA parte emotiva si “eccitava” solo attraverso quelle dinamiche adolescenziali, laddove la vita matrimoniale, priva ovviamente di quella coreografia immaginifica. Questa le appariva inconsciamente “mancante” di un aspetto ritenuto “necessario” dal suo modo di interpretare i sentimenti, rimasti “congelati” davanti alla “montagna” che è la vita “VERA”, dove l’amore è un “fatto” che si costruisce giorno per giorno con “serenità” e realismo ADULTO, e non con i sogni romantici più triti e melensi.
   Quando mi resi conto che era quello il “blocco” che stava portando un matrimonio con figlia >>>

4. 184
   Golem - 7 Gennaio 2020 12:34

   >>> in “discarica”, ho voluto indagare, e ho scoperto che quel “fantasma” era rimasto un riferimento emotivo intorno al quale viveva ancora la “realtà” relativa di mia moglie. Insomma, io ho preso l’iniziativa di parlarne con lei, che inizialmente si “tratteneva” ma poi, capendo che quel chiarimento serviva alla nostra coppia, insieme a me e con fatica abbiamo (plurale) rimosso quell’ostacolo alla sua e anche alla mia maturazione, personale e di coppia.
   Oggi, dopo quasi 10 anni, siamo una coppia felice, che si diverte, comunica e si ama in ogni modo conosciuto. Sono stato molto contestato su queste pagine per quella mia “intromissione” nei trascorsi di mia moglie, dove mi presentai come te per trovare una strada per venirne fuori da quel problema che era emerso. Oggi, visto il risultato, non solo sono contento di esseremi “intromesso” ma lo è anche lei, e questo, al di là delle critiche anche pesanti ricevute, è l’unica cosa che conta.
   Quindi, Giovy, io ho preso il toro per le corna e ho fatto quello che ho detto per “capire”, e poi ho deciso. Se lei non vuole parlarne, o tu o accetti o lasci. Io voglio essere l’unico presente nelle “vastità” della mia donna, e SENTO quando lo sono. Tu devi capire cosa vuoi e come averlo. Da solo a quanto pare.

5. 185
   Giovy897 - 7 Gennaio 2020 13:54

   Si perdonami ho frainteso, non l ultimo messaggio ma quando hai scritto che “era finita diversamente “.

   Siete un po’ “particolari “voi donne comunque. Quindi dopo 15 anni di relazioni lei era innamorata del suo sogno e non della persona con cui è cresciuta da ragazzina.

   Allora non capisco questo coinvolgimento emotivo, nel senso se ora c è un altra persona che potrebbe “realizzare” il tuo sogno che senso ha tutto questo?

   E inoltre quindi la mia compagna , come tutte voi sta con me perché sono un mezzo per cui realizzare “ il suo sogno” non per sentimento o altro ?

6. 186
   Giovy897 - 7 Gennaio 2020 14:34

   Suzanne io capisco in parte quando Golem dice che vuole essere l unico ad essere amato, ma se non ho frainteso non intende che nel “cuore” di una donna non possa esserci un altro, ma inteso più come ricordo di un esperienza , siamo essere umani, che come un fantasma ancora presente e che incide attivamente sulla nuova relazione. Questo credo sia normale , come anche tu sono certa che porti nel tuo cuore l ex di 11 anni , ma che a oggi non ha nessun valore negativo nella tua nuova relazione. Forse ho frainteso io ma il mio pensiero è questo. Come ho già detto , io non pretendo che dimentichi 15 anni di vita e ci sia solo io, sarebbe ipocrita e anche umanamente impossibile, ma al contrario di quello che dice Rossana non si può in nessun modo amare due persone contemporaneamente e su questo ne sono estremamente convinto. Si dovrebbe ricercare un posto dove collocare un passato e fare spazio al nuovo che dovrebbe prenderti e tu dare il 100% alla persona che ora rappresenta il presente ma anche , forse, il futuro. In questo non ci trovo niente di male.

   @Mareforza
   No non lo trovo assurdo , ma segno che comunque la nuova relazione non è soddisfacente.

7. 187
   Mareforza4 - 7 Gennaio 2020 15:20

   Un momento Giovy, leggo ora il tuo commento n. 185. Non è che in 15 anni di relazione ci si innamori di un sogno. Qualcosa dovrà pur esserci altrimenti non si sta insieme 15 anni con una persona. Poi può succedere che avvengano situazioni tali per cui una delle due persone o tutte e due non siano quelle che ci si aspettava. O forse può anche essere che ci si aspetti troppo da una persona e via dicendo. Le situazioni possono essere molteplici. Non tutto fila liscio soprattutto dopo 15 anni.
   Un sogno può essere tale a 15 anni perchè non si sa cosa si vuole, ma più si cresce e più invece bisognerebbe sapere cosa si vuole. Purtroppo però, soprattutto le donne, vivono spesso di emozioni che non vanno di pari passo con la realtà. E ingannano loro stesse e a volte non solo loro stesse. Non conosco la tua attuale donna ma magari prova a chiederle di cosa si è innamorata riguardo il suo ex e chiedile cosa la abbia delusa se c’è stata una delusione.I motivi possono essere davvero tanti !

8. 188
   Acqua - 7 Gennaio 2020 17:55

   Giovy, noi siamo particolari quanto lo siete voi,solo che la nostra parte emotiva, per motivi fisologici, e’ piu’ “articolata”. Non siamo cosi’ “assurde” come ci ha descritto “Mareforza4, ma, diciamo, forse piu’ “complesse”.
   Tornando al nostro discorso, lei era sicuramente “innamorata” di un progetto che ha creduto di concretizzare con lui. Tuttavia, cito Rossana “negli anni dell’amore maturo in cui si conserva l’innamoramento le componenti irrazionale-radice e razionale-quotidianità tendono a fondersi in un un’unica visione a due”, significa che secondo me lei era innamorata istintivamente di lui e “razionalmente” lo aveva Amato e scelto come compagno di vita per la realizzaizione di un progetto “in teoria” COMUNE. Tuttavia la delusione provocata dalla richiesta di rinvio del matrimonio ha generato in lei una “scomposizione” degli elementi razionali da quelli irrazionali (originariamente fusi) e questi ultimi hanno prevalso. Il “sentimento” inteso come lo intendi tu (ovvero non la semplice attrazione, ma l’ “Amore”) non nasce spontaneo, ma deve essere in qualche modo “vissuto” insieme. Non estremizzare: la tua compagna sta con te perche’ ti apprezza e vorrebbe provare a costruire con te un progetto CONDIVISO

9. 189
   Giovy897 - 7 Gennaio 2020 18:51

   Acqua, non mi trovi d accordo. Non ci si può innamorare di un sogno , soprattutto quando stai con una persona da quanto avevi 16 anni. Ora si capisco che una donna potrebbe essere delusa dal “rifiuto” ma secondo me il genere femminile è fin troppo egoista in questo. Che poi come ho già detto non è stata rifiutata o lasciata , ma avevo chiesto un anno perché aveva problemi in famiglia, che a mio parere è del tutto comprensibile da un punto di vista umano. Perché praticamente parli che lei o una donna non si innamora del ragazzo ma del futuro che vede in lui, e non è una bella cosa questa. Stai anche dicendo che lei non ha sofferto per aver perso il tipo, l amore da quanto aveva 16 anni, ma solo perché non gli ha concesso la passerella verso l altare. Quindi quando lo vede non guarda lui, ma i sogni che con lui sono andati persi ? Ma davvero ragionate così voi donne? Ora quindi ama il suo ex istintivamente ma ama me razionalmente perché può concretizzare un rapporto? Che se lo incontra è lui che vuole portare a letto , perché con lui ha vissuto la passione , l amore folle dell adolescenza ma io sono il suo mezzo per portarla, finalmente , all altare. È peggio di quello che mi aspettavo allora.

10. 190
    Giovy897 - 7 Gennaio 2020 18:58

    Due persone che si sono volute bene , cresciute insieme , che CONDIVIDEVANO lo stesso sogno e cioè concretizzare il loro rapporto non si sono trovati con il tempismo perché lui ha avuto dei problemi famigliari improvvisi che lo hanno portato a rimandare una data , e questo mi è stato detto da lei stessa all inizio della nostra frequentazione. Io in tutto questo la leggo così : che ama il suo ex a livello di cuore e forse anche di mente ma sta con me perché in me vede la sicurezza di un “matrimonio” che ora con lui è andata persa , se vuoi , anche solo per orgoglio. Ma che senso ha tutto questo? Non può essere così.
    @ Mareforza
    Io non ho parlato di questo ma è stata Acqua, ho solo riportato il suo pensiero. La delusione che gli ha dato a detta sua è stata che non ha accettato di rimandare la data del matrimonio. E chiederle di cosa si fosse innamorata di lui non ci penso proprio , perdonami. So solo che sono stati 15 anni insieme.

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