La mia paura è che pensi ancora al suo ex

La lettera ha ricevuto finora 274 commenti

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1. 141
   Acqua - 4 Gennaio 2020 02:08

   Giovy,pur non avendo vissuto un’esperienza simile alla tua o a quella di Suzy, credo di intravedere delle affinità tra la mia emotività e quella della tua ragazza. È evidente, come ti hanno già detto tutti (e come tu stesso continui ad affermare nella vana speranza che qualcuno ti contraddica) che lei sia ancora emotivamente legata al suo ex. Tuttavia è altresi’evidente che lei sia stata molto determinata nella sua scelta di lasciarlo, a mio parere, in modo definitivo. Probabilmente per lei non era accettabile rimandare ulteriormente il progetto di vita che fin dall’inizio aveva in mente di realizzare. Tuttavia tale scelta è avvenuta solo sul piano RAZIONALE, in quanto le emozioni sono guidate da altre istanze e tendono a manifestarsi indipendentemente dalla nostra volontà. L’estremizzazione da parte sua dei successivi atteggiamenti di indifferenza, noncuranza e addirittura minaccia nei confronti del suo ex, è un meccanismo di autodifesa (proprio come ti ha detto lei), una strategia per cercare di cancellarlo dalla sua mente insieme alla ferita che lui le ha procurato. Probabilmente nonostante la sua forte volontà di lasciarselo totalmente spalle, non riuscirà mai a considerarlo “acqua passata” poiché il suo coinvolgimento emotivo è stato troppo forte

2. 142
   Acqua - 4 Gennaio 2020 02:33

   Ciò non significa che non possa intraprendere una nuova e sincera relazione di amore. Tu non sei un “chiodo scaccia chiodo” perché lei ha atteso 3 anni prima di sentirsi pronta a riprovarci. Dentro di lei c’è una cicatrice (o “ombra” se preferisci definirla così) con cui dovrai imparare a convivere se deciderai di continuare a stare con lei. Sette mesi sono pochi per sapere se lei riuscirà a far svanire i suoi fantasmi, ma per farlo avrà bisogno di un uomo al suo fianco che si preoccupi più del presente e del futuro che non del passato. Per questo condivido gli ultimi commenti di Adam e Beetle sulla necessità, per te, di cercare di vivere la relazione con serenità e fiducia senza voler a tutti i costi comprendere meccanismi irrazionali e non sempre incasellabili e stimolando, piuttosto, una comunicazione trasparente, ma non forzata, delle reciproche emozioni e sensazioni.

3. 143
   rossana - 4 Gennaio 2020 07:22

   Giovy,
   se è “proprio una cosa sua personale” merita più che mai il massimo rispetto. potrebbe significare che si tratta di una partita a due che vuole poter risolvere da sé, come forse è giusto che sia.

   non si dovrebbe mai leggere i diari, gli sms o le lettere destinati ad altri ma conosco ben pochi innamorati che non l’abbiano fatto, nei momenti di maggior incertezza.

   dopo di che, però, ritengo del tutto inutile e anche dannoso volersi inserire in questioni molto intime e delicate, che ciascuno, volendo, ha diritto di tenere per sé.

   il passato ha il suo carico di pesantezza nelle nuove relazioni amorose ma, come anche tu convieni, conduce all’attuale identità, che dovrebbe essere l’unica a interessare in modo marcato e diretto. questa è da esplorare, nei tuoi confronti, nel modo più completo e approfondito possibile.

   evita, anche, se puoi, di troppo focalizzarti su questo aspetto incomprensibile della sua precedente relazione, accantonando altri particolari del temperamento e della visione di vita da condividere, che potrebbero avere maggior importanza nella concretizzazione di un buon rapporto di coppia.

4. 144
   Golem - 4 Gennaio 2020 10:51

   Bene Acqua, hai detto in maniera chiara e inequivocabile che lei probabilmente non se lo toglierà mai dalla testa, e così la penso anch’io, visto che in un certo modo ho vissuto un’esperienza “relativamente” simile a quella di Giovy, e con quali dinamiche lo sappiamo tutti. Il punto è quanto una relazione a due può funzionare “veramente” con una terza figura che incombe emotivamente sulla “coppia”.
   A Giovy non resta che scoprirlo da sè, ma per quel che mi risulta se lei non “seppellisce il cadavere” sentimentale la metafora dell'”io tra di voi” è l’unico quadro che intravedo nel loro futuro.
   Inoltre, personalmente non ritengo che una coppia che dice di “amarsi” debba nascondersi il passato. Ogni limitazione nella conoscenza dell’altro è una “parola” persa nel racconto fra i due, che può (anzi senza il può) dar luogo a equivoci che prima o poi creeranno incomprensioni e fratture nella relazione, che significano solo aumento della “distanza” tra i due poli.
   Questa è la mia opinione, che va letta come sintesi di un’esperienza, e non di una speculazione teorica.
   Buon Anno laddiano Sweetwater.

5. 145
   Giovy897 - 4 Gennaio 2020 13:59

   Beh le domande che mi poni sono abbastanza semplici , è chiaro che se fosse innamorata del suo ex non porterei avanti la relazione come lo sto facendo adesso con la consapevolezza che che sia ancora emotivamente coinvolta dalla precedente storia. Vi assicuro davvero per l ennesima volta che non sta logorando il rapporto come può sembrare. Io infatti me la sto vivendo come suggerite voi di farlo , ma abbiamo iniziato un discorso qui e lo stiamo portando avanti e mi fa piacere leggere i vostri commenti.

   Capisco che magari sia una cicatrice che forse non passerà mai e questo l avevo preventivato da subito ai primi segnali.

   Nella vita non si potrà mai avere certezza di cosa accadrà , non voglio e non me la sento di escludere nulla al momento anche perché non mi converrebbe.

   Che sia definitivamente razionalmente chiusa con il suo ex lo spero tanto , e questo mi conforta, ma è comunque bene avere gli occhi aperti

6. 146
   Giovy897 - 4 Gennaio 2020 14:27

   quindi voi ve la sentite di escludere che potrebbe ritornare nel suo passato?

   E cosa intendete dire quando affermate che sia ancora coinvolta “emotivamente” dal suo ex?

7. 147
   Golem - 4 Gennaio 2020 19:31

   Dovrebbe essere piuttosto chiaro cosa vuol dire “essere coinvolti emotivamente” Giovy. Significa che qualcosa o qualcuno non ti è indifferente neanche se vorresti che lo fosse, che quando ne sei a contatto ti turba lo spirito e che una parte di te molto importante, come appunto lo sono le emozioni, non sono controllabili in presenza di quel qualcosa o quel qualcuno. E le emozioni dal punto di vista neurologico sono quelle che fissano come nessun’altra cosa i ricordi nella memoria. Vedi tu cosa significa.

8. 148
   Giovy897 - 4 Gennaio 2020 23:19

   Si grazie Golem, questo l avevo intuito anch io. So che posso sembrare stupido lo ammetto, ma volevo capire più che altro se in tutto questo che hai detto perché è evidente anche dai suoi atteggiamenti potesse significare qualcosa di più profondo, soprattutto dopo essere passato molto tempo, ergo essere ancora innamorata

9. 149
   Acqua - 5 Gennaio 2020 02:16

   Giovy,essere “emotivamente coinvolti” significa esattamente quello che ha spiegato Golem. Tuttavia la razionalità è la consapevolezza giocano un ruolo importante nella corretta gestione di tali emozioni. La tua ragazza non tornerà al passato perché ha preso una decisione netta, ma per agevolare questa sua scelta ha bisogno di evitare qualsiasi tipo di contatto con il suo ex. Probabilmente ritiene impossibile per lei instaurare un normale rapporto di amicizia/ affetto con lui perché prova nei suoi confronti un certo risentimento per aver deluso le sue aspettative. Nella sua mente la storia doveva avere un finale molto diverso. Non è possibile stabilire a priori quanto questa ferita inciderà sulle sue future relazioni affettive, tuttavia, a mio parere, con il passare del tempo il ricordo si offuschera’, soprattutto se messo in ombra da un partner stimolante, capace di “illuminarla” e riaccendere i suoi sogni. Il passato non si può cancellare perché concorre alla formazione della nostra personalità presente e futura.

10. 150
    Acqua - 5 Gennaio 2020 02:49

    Golem, io ho detto che lei non riuscirà a considerarlo “acqua passata” perché difficilmente potrà cancellare i ricordi di una relazione durata 15 anni, nata da ragazzina e sulla quale aveva già mentalmentecostruito un intero progetto ideale di vita. Questo non significa che Giovy farà per sempre la parte dell'”io tra voi” . Come tu ben sai il processo di “sedimentazione” di certe emozioni e la presa di coscienza del loro reale valore e significato è molto lento e faticoso. Difficile a priori, dopo solo 7 mesi, prevedere come andrà a finire. La maggiore difficoltà che intravedo io nel loro rapporto è sul piano della reciproca comprensione,avendo dei vissuti così diversi: lei è una donna di 35 anni con un’unica relazione di lunghissima durata alle spalle, Giovy è molto più giovane e probabilmente ha avuto altre relazioni di durata più breve etali da non lasciare segni particolari. Comunque lei non sembra volergli nascondere il suo passato: ha detto solo che preferisce non parlarne, con ogni probabilità per lasciar sedimentare con calma dentro di lei, i ricordi e le emozioni negative, senza sollevare polveroni inutili e dannosi per la nuova relazione. Cercare di seppellire tali ricordi sarà questione di tempo e lavoro.

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