La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

Pagine: « Prec. 1 … 91 92 93 94 95 … 1.408 Succ. »

1. 921
   Azzurra - 5 Dicembre 2006 18:33

   Ciao frida,
   come stai? Ieri mi ero rallegrata per la piacevole giornata trascorsa sia a lavoro che con gli amici…ero sorridente, socievole e scherzosa come sempre…. oggi invece di nuovo a pezzi…. sono in crisi… sto di nuovo piangendo per lui….
   mi manca troppo, ho bisogno di sentirlo, ho bisogno di lui….
   Ti capisco, anche la mia era una storia nata da poco ma è stata vissuta da parte di tutti e due, anzi a questo punto direi solo da parte mia, molto intensamente… era diventato parte di me…. era importante più di quanto immaginavo… era riuscito a farmi ricredere in tutti quelli che erano i miei pensieri negativi sull’amore….
   non voglio più soffrire così…. giuro che è l’ultima volta…. non permetterò più a nessuno di ridurmi così perchè credo di non avere più la forza di rimettermi in gioco….
   Un abbraccio
   Azzurra

2. 922
   Silvia - 5 Dicembre 2006 21:19

   vi ho scoperto da poco amici e mi avete scaldato il cuore. sapete ben come si può cadere in basso e restarci tanto da non sperare di rialzarsi più… vorrei, a tratti, cambiare, morire in un certo senso, ricoprirmi di una scorza inscalfibile, decidere davvero e seriamente di andare avanti da sola per sempre, senza più bisogno di nessuno, senza poter essere ferita più da nessuno. E invece… mi dibatto senza pace… Come la mia storia a quella di Giuseppeclaudio e di Giusy. Anche per me sono ormai passati nove mesi senza il dolore si sia lenito, senza che nulla sia cambiato. Anche per me c’è una casa alla quale ho dedicato un anno e mezzo della mia a 100 metri dal mio bilocale in affitto, una casa dove non so veramente chi abiti e ho paura, dentro me, di saperlo…
   Anche io in questi ho conquistato posizioni nello studio e nel lavoro senza poter gioire con lui, senza il sostegno della famiglia (lunga storia…). E ora, semplimecente,sono così stanca che vorrei sparire. Dopo il mio post dello “zerbinamento” ho detto basta per dignità ai miei sms a lui che ricevevano solo squallide non risposte. Questa è “solo” la terza settimana che non ho più contatti e voglio accumularne tante così. Ma sono stanca e vorrei un’altra vita, qualcuno che la sera divida con me la sua giornata. vorrei…

3. 923
   frida - 5 Dicembre 2006 21:55

   Ciao Azzurra,
   non sai quanto ti capisco. Anch’io alterno momenti in cui mi sento forte, in cui sento che forse passerà prima del previsto, ed altri..beh…altri momenti come questo, quando finisco di lavorare e arrivo a casa da sola…in cui si sente il vuoto, la voglia di vedere arrivare o di mandare un messaggio, di sentire la sua voce e sapere com’è andata la sua giornata. Momenti in cui prenderei un aereo per raggiungerlo immediatamente, in cui penso a cosa starà facendo, o momenti in cui mi faccio del male da sola riguardando le nostre foto o rileggendo le sue lettere. E questo non mi da pace. E continuo a chiedermi perchè…cosa poteri fare per recuperare qualcosa, per rivivere quello che mi sembrava un sogno…
   Ho smesso anche di pregare. Prima lo facevo spesso. Ci credevo e mi dava forza. Ora non trovo neppure l’energia per per guardare in alto. Posso solo augurarmi di riuscire a dimenticare tutto al piu’ presto. Se le persone che amiamo non ci cercano e non ci vogliono accanto, allora non ci amano quanto noi amiamo loro. Non so dare un perchè a quest’ingiustizia, ma è questa la realtà dei fatti ed è questo il motivo per cui vorrei semplicemente riuscire a non pensarci. Ma come si puo’ cancellare dalla mente e dal cuore una cosa che è stata così forte. Una cosa in cui abbiamo investito sentimenti e fiducia e che poi ci ha fatto così male? Io vorrei solo che il tempo passasse in fretta. Vorrei arrivasse presto quella mattina in cui finalmente ci sveglieremo con un altro sorriso. Arriverà quel giorno Azzurra. Ne sono sicura. Il problema è attraversare tutto il dolore che ci sta in mezzo…
   Ricordiamoci di non essere sole in questa barca…
   Un abbraccio

4. 924
   giuseppeclaudio - 6 Dicembre 2006 00:21

   Che strano uscire a fare shopping da solo. . .scegliere una camicia, un profumo, un libro senza avere accanto l’essere che mi faceva felice. Piccole cose, apparentemente piccole, che fanno della vita dei momenti impagabili…ed io che la definivo routine, ora la rimpiango come un vissuto lontano anni luce…
   Lavoro, a volte me ne vado in palestra, altre volte esco con amici e vivo la mia vita senza grossi scossoni…possibile che ricominciare sia cosi difficile? Che non si faccia nulla per cercare di mutare una situazione di inutile apatia???
   Che si pensi che avere una storia, una qualsiasi storia rappresenti un pericolo per soffrire ancora?
   Nulla, non ottengo il minimo miglioramento, forse ho ancora bisogno di tempo, il caso è che non riesco a cancellare i bei momenti con lei…di quelli brutti, nemmeno l’ombra…niente odio, niente rancore…niente di niente
   Natale si avvicina, capodanno??? si, capodanno, credo proprio che lo passerò da solo…Come vorrei stare bene!!!
   Buonanotte a Tutti, amici e amiche mie!!!

5. 925
   meshuggah - 6 Dicembre 2006 12:26

   …non si può provare odio, rancore o altro nei confronti di chi si è amato, non credo si provi più qualcosa…ma il fatto che queste persone ci abbiano “tradito”, rappresenta la bassezza a cui può arrivare l’essere umano…credo non ci sia niente di peggio…tornare a sorridere si può e si deve…ma con l’amarezza dentro…senza mai dimenticare…

6. 926
   somorina - 7 Dicembre 2006 14:11

   io penso che chi lascia è normale che non provi alcun sentimento, è facile che continui ad essere felice nonostante la nostra sofferenza, è normale che provi indifferenza nei nostri confronti… ma penso anche che chi viene lasciato ha tutto il diritto di odiare proprio perchè l’altro non prova alcun sentimento, continua ad essere felice nonstante la nostra sofferenza, perchè prova indifferenza nei nostri confronti… Lui non mi ha solo lasciata, mi ha totalmente abbandonato in un momento della mia vita piuttosto difficile, non si è fatto scrupoli a sbattermi in faccia la sua gioia da novello single … non mi faccio problemi a dire che IO LO ODIO, non bastano i bei momenti passati per impedirmi di provare questo sentimento…

7. 927
   simonetta - 7 Dicembre 2006 16:46

   Vi ricopi il etsto delal celebre “I Will Survive” di Gloria Gaynor: può aiutare??
   traducetela
   fa al caso nostro…

   Baci a tutti

   At first I was afraid I was petrified
   Kept thinkin’ I could never live without you by my side;
   But then I spent so many nights
   Thinkin’ how you did me wrong
   And I grew strong
   And so you’re back from outer space
   I just walked in to find you here with that sad look upon your face
   I should have changed that stupid lock
   I should have made you leave your key
   If I’d’ve known for just one second you’d back to bother me

   Go on now, go walk out the door
   Just turn around now
   (‘cause) you’re not welcome anymore
   Weren’t you the one who tried to hurt me with goodbye
   Did I crumble
   Did you think I’d lay down and die?
   Oh no, not.I. I will survive
   Oh as long as I know how to love I know I’ll stay alive;
   I’ve got all my life to live,
   I’ve got all my love to give and I’ll survive,
   I will survive. Hey hey.
   It took all the strength I had not to fall apart
   Kept trying’ hard to mend the pieces of my broken heart,
   And I spent oh so many nights
   Just feeling sorry for myself. I used to cry
   But now I hold my head up high
   And you see me somebody new
   I’m not that chained up little person still in love with you,
   And so you feel like droppin’ in
   And just expect me to be free,
   Now I’m savin’ all my lovin’ for someone who’s lovin’ me
   Go on now..

8. 928
   costa - 7 Dicembre 2006 21:21

   Ciao a tutti,
   anche io come molti di voi mi sto ancora dibattendo in quel baratro in cui sono precipitata ormai 3 mesi fa, con la fine di quella che ritenevo essere la storia d’amore della mia vita. Ho 35 anni.
   Non ci sono parole per descrivere come ci si sente…. ma lo sapete bene quanto me.
   Era un rapporto che durava da circa 9 anni, culminato in un anno di convivenza e quindi in un addio senza tanti complimenti da parte di lui, che nel frattempo si era ben tutelato trovandosi un’altra persona con la quale adesso convive in quella che era la nostra casa fino a qualche settimana prima, con me costretta a tornare a vivere in casa dei miei.
   Tornato da un viaggio durato un mese, dopo 3 giorni mi dice che non mi ama più, che ci ha pensato su molto e che la nostra storia è finita per sempre…
   Prima reazione: incredulità. No, non può essere, la nostra storia era eterna, io ero fatta per te, e tu eri fatto per me. Ci eravamo riconosciuti al primo sguardo. Eravamo in sintonia perfetta. Io e te ci bastavamo, non avevamo bisogno di niente e di nessun altro. Non è possibile. No.
   Seconda reazione: fuga. Complice un concomitante stato di forte anemìa ( esacerbato anche dalla situazione ), sono sprofondata in uno stato di sonno continuo, cercato per difendermi dal dolore insopportabile e per fuggire da una realtà che mi pareva inaccettabile. Impossibile ascoltare chiunque cercasse di parlarmi. Impossibile concentrarmi sul lavoro. Impossibile qualsiasi tipo di attività.
   Terza reazione: tentativo di analisi. E’ la fase che sto attraversando adesso. Cercando di scrollarmi di dosso il dolore che ancora mi pervade, ho cercato in lungo e in largo i come ed i perchè è potuta accadermi questa tragedia (perchè mentre la stai vivendo è tragedia, anche se razionalmente ti ripeti che le tragedie sono ben altra cosa, questa riguarda te!), ed effettivamente mi accorgo di come la cosa non sia caduta così dal cielo, ma preceduta da segnali che non ho saputo o non ho voluto cogliere.
   Qui scattano i sensi di colpa: come ho potuto non accorgermi del disagio che la persona che avevo accanto (o meglio, che già non avevo più accanto…) stava attraversando? Come ho potuto lasciar andare via la persona che amo così tanto senza muovere un dito, senza fare nulla per fermarla?
   A questo punto mi trovo a sentirmi responsabile del fallimento estremo, paralizzata del dolore e dalla paura di sbagliare. Priva di interesse verso la vita, terrorizzata da un futuro fatto di solitudine, senza affetto, senza qualcuno che mi ami… la mia autostima è nulla. Non riesco ad aver cura di me, non trovo niente che riesca a darmi il benchè minimo stimolo, uscire di casa è un incubo, ogni attività che svolgo mi ricorda lui ed è causa di sofferenza. Solo questa settimana sono riuscita di nuovo a guardare un film riuscendo a seguirlo! Questo mi da la speranza che forse un giorno uscirò da questo stato… già, ma quando? Quando inizia la risalita? E davvero si può tornare ad essere felici?

9. 929
   giuseppeclaudio - 8 Dicembre 2006 23:50

   Cara Costa, hai descritto incredibilmente bene ciò che si prova ed il senso di nullità che pervade le persone abbandonate…
   Ma è logico che il miglioramento ci sarà, piano piano, lentamente la voglia di sopravvivere a questo si tradurrà in un lento riiniziare la propria vita partendo da ciò che l’ha fermata al momento in cui si aveva la certezza di essere amati…e di amare.
   Anch’io ho provato sensi di colpa dovuti a ciò che stava succedendo e che non riuscivo in quel momento a vedere, i cosiddetti “campanelli d’allarme”, ma ho avuto anche la presunzione che il nostro amore era ben oltre e poteva sconfiggere qualunque difficoltà, anche grande, totalmente incosciente che noi, in realtà, eravamo una coppia come tante…
   Quando riuscirai a riprendere la tua vita, altre fasi verranno attraversate prima di riuscire a guarire del tutto…
   Io ora sto attraversando la fase che mira innanzitutto a ricucire la mia vita, a ripristinare la mia autostima ed a cercare di stare in pace con me stesso…soltanto allora forse sarò pronto per un nuovo legame…ma quella sarà la fase successiva, ora devo impegnarmi per superare questa.
   Finchè sarò in vita cercherò l’amore della mia vita, la persona che possa farmi felice e che si possa a sua volta completare con me…
   La vita è fatta di tutta una serie di obiettivi, e questo è il più grande per quanto mi riguarda..E se dovrò invece rimanermene da solo, allora, vuol dire che cosi doveva essere…
   Ho la tua stessa età e francamente so che nn ci si innamora cosi, su due piedi, però spero prima o poi riesca ad essere predisposto ed aperto ad altre storie…
   Senza dilungarmi oltremodo, lascio la buonanotte a tutti…
   Un abbraccio, giuseppe

10. 930
    Silvia - 9 Dicembre 2006 14:13

    non ne posso più! si avvicina Natale che, da 9 Natali, passavo con lui e con la sua famiglia e che, quest’anno, passerò da sola (la vigilia) e con una nonna con l’alzeimer e un padre invalido (il giorno di Natale). sono stanca. gli amici o fanno quello che possono o nemmeno lo fanno e mi trovo a contare gli amici veri sulla punta delle dita di una mano. hai voglia ad aggrapparti! non sai bene cosa, nemmeno e hai dentro questo incredibile vuoto, senso di sconfitta, questo credere di essere la vittima predestinata del mondo. volevo solo, da quando sono nata, il calore di una famiglia, e ho il nulla, 35 anni e mi sento vecchia per ricominciare. cosa poi? sono veramente stanca di tutto questo. scusate ma lo sfogo ci voleva e chi meglio di voi può capire?

Pagine: « Prec. 1 … 91 92 93 94 95 … 1.408 Succ. »