La fine improvvisa di un amore

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1. 391
   Beppe - 20 Luglio 2006 12:33

   Ciao a tutti, sono Beppe
   mi sono ritrovato per caso cercando su un motore di ricerca argomenti circa la fine improvvisa di una storia e mi è apparso questo sito.
   Premetto che la mia è una situazione diversa nel senso che io ho amato ed ho passato 8 anni della mia vita convivendo con un uomo.
   Io ho 33 anni e lui 42.
   Sono stato lasciato al telefono mentre stava per essere imbarcato in aereo rispondendo ad un mia domanda : … ma hai dei dubbi in questo peridio ? … domanda lanciata senza pensarci molto solo perchè alcuni giorni prima gli avevo parlato di un mio malessere (mi sono iscritto all’università ed ero molto molto incasinato per un esame grosso) e così ….. avevo voglia di una frase carina che mi potesse dare la forza di continuare, la consapevolezza che malgrado tutti i problemi la mia colonna c’era.
   E invece in un secondo si è polverizzato tutto. E’ sparito dalla mia vita salutandomi il mattino con un abbraccio, un bacio e un ciao amore ti chiamo quando arrivo.
   Sono passati 2 mesi (domani 21/07) io non ho più avuto la forza di sentirlo e chiedere chiarimenti sono stato talmente male da annullare la mia vita, il mio lavoro, la mia famiglia.
   Lunedì ho ricevuto una sua telefonata dove mi chiedeva se potevamo vederci …. Sono stato male tutta la notte e poi ho deciso di andarci.
   Beh ………. mi ha fatto il regalo di compleanno (cosa inaspettata) abbiamo parlato dei vari problemi, mi ha confermato che è ancora innamorato che di questa situazione ne riparleremo.
   Ora è partito e non tornerà fino a settembre.
   Sono tornato a casa da questo incontro pensando e pensando. Ma secondo voi è possibile essere così egoisti da lasciare una persona dicendole ne riparleremo, chiamami quando vuoi.
   Morale: mentre se prima ero convinto che la storia fosse definitivamente finita (dopo una sett. avevo mandato un messaggio dicendo di pensarci, la sua risposta era stata secca … è così, deve essere così) ora mi si sono aperti un sacco di dubbi che mi massacrano la testa.
   A questo punto come devo comportarmi?
   Da un lato la porta non è chiusa neppure per me … a volte mi manca come l’aria e capisco perfettamente ciò che avete scritto!
   Dall’altro non posso basare il mio stare bene sulla speranza di un ipotetico ritorno che magari non ci sarà mai.
   Beh vi ho stressato abbastanza.
   Dico solo forza forza forza a tutti
   Dopo la tempesta torna SEMPRE il sereno.
   Grazie a tutti
   Beppe

2. 392
   ANT - 20 Luglio 2006 13:33

   Ciao a tutti,
   sono tornata giusto x fare un saluto.
   Sto meglio in qsti giorni…così qsi senza accorgermene, ho riniziato a sorridere, ascoltare musica, socializzare….
   Non che sia cambiato nulla nella mia vita, sono sempre da sola, in una città ke nn è la mia e dove nn conosco nessuno (da ormai 2 anni e mezzo), xkè nn so, sono stata sempre socievole e ho cambiato spesso posto e mi sono creata sempre un giro, anke piccolo, qui nn ci riesco, prima abitavo con lui, ke nn è comunque di qsta città ma ci lavora…ma ora….
   Tutto qsto x dirvi ke si può veramente ritornare a stare bene, anke se si è completamente soli (qke w-end mi sposto x vedere amici, non vorrei ke pensaste ke sono un eremita..)
   Non è ke sto benissimo, anzi, penso ke qsta sia situazione sia dovuta ad una specie di anestesia dei sentimenti….vedo ke le cose belle mi danno meno emozioni…ma allo stesso tempo soffro di meno, e ora x me è meglio così…meglio nn sentire + quel dolore che “spezza le vene, che lascia sfiniti la sera…”.
   Vorrei solo dire ai nuovi arrivati di soffrire, senza paura, che se nn riescono a uscire, oppure pur torvandosi in mezzo agli amici nn gioiscono di niente…è normale…e bisogna accettarlo.
   Si anke x me lui era la mia vita, e ha ucciso molti miei sogni, ma cosa ci posso fare? NIENTE. non avrò mai una famiglia o dei figli? e ki può dirlo? e poi mica è obbligatorio no? vogliamoci bene, riversiamo tutto l’amore che proviamo x ki ci ha lasciato su di noi, siamo egoisti, è la cosa milgiore ke possiamo fare.
   il tempo farà il resto.
   un bacio a tutti
   ant

3. 393
   Freddy - 20 Luglio 2006 15:52

   Ciao a tutti dopo tre giorni di vacanza sono ritornato nella mia città. Avverto una sensazione molto strana, non soffro più e sapere che si sente e si vede con un altro non mi suscita nulla, tutto questo credetemi è molto strano, non so cosa mi stia capitando ma nella mia mente non riesco più a vederla e quando la penso non lo faccio mai come vorrei sembra che incosciamente dentro di me stia vivendo un’altra persona. Vorrei che tutto rimanesse così per sempre ma so benissimo che ricadrò in depressione e quando la rivedrò starò nuovamente male ma per il momento va bene così un bacio a tutti

4. 394
   stefania - 20 Luglio 2006 20:18

   ciao ragazzi ho fatto mille passi indietro e sto malisdsimo,non ho nemmeno il tempo di scrivere per sfogarmi visto che non lavoro al computer poi a casa rompono come in questo momento!!!devo lasciarlo a mio fratello che serve per lavoro…come fare?!!!baci a tutti!!!!!!!!11

5. 395
   Loredana - 20 Luglio 2006 22:49

   Mamma mia quanti siamo diventati!!ma può essere che sia una epidemia??L’estate fa male si vede!Cosa dire a tutti voi…sicuramente le vostre sofferenza sia llevieranno, ma il problema è cosa rimane dentro…la fragilità che ci affliggerà ancora per molto tempo, fragilità di cui purtoppo sarà facile approfittarsi.
   Ho cambiato lavoro e ora, per fortuna, non ho molto tempo..anzi nulla. Ma la mia vita continua piano piano a rotolare via.
   Passerà anche questa, lo so ne sono sicura..ma sarà un’altro pezzetto di cuore che ho perso. Per fortuna che ci siete voi..tutti voi. Mosè, Già, Frà, Giuseppe, Antonio, Stefy e anche Alessio (anche se non riesco più a beccarti) e i nuovi come Nick e Andrea, non siamo soli se stiamo insieme anche se virtualmente..abbiamo imparato con il tempo il valore anche di questo.
   Dovremmo organizzare un mega raduno!!Prima o poi dobbiamo conoscerci tutti no!!
   Un bacio garnde grande siete sempre nel mio cuore
   Lory

6. 396
   giuseppeclaudio - 21 Luglio 2006 01:26

   Notte a tutti gente….Anche oggi pane e ricordi…ma sarà sempre cosi? Spero proprio di no.
   Intanto mi consolo pensando che c’è qualcuno, nel mondo, che forse è la mia metà,e che sta soltanto aspettandomi…
   Scrivo due righe prima di andare a letto cosi mi sento meglio. Voi siete la mia forza…Quanto vorrei fossimo tutti felici, non capite quante volte ci penso. Ma è dalla cenere che dobbiamo rinascere!
   Saluto Lory, Antonio, Mosè, Bonsai, Stefania, Arzigogolata e tutti quelli che sono qui o da un altra parte, ma che soffrono per quella cosa meravigliosa che è l’AMORE

7. 397
   Andrea - 21 Luglio 2006 10:45

   E’ quel vuoto all’altezza dello sterno che coi suoi tentacoli invisibili sale fino al naso e agli occhi e che me li fa bruciare. Sarebbe un bel passo in avanti fare un giorno senza piangere.
   Io ho a fianco molti amici e devo ringraziare Lory perché, nonostante fossi uno sconosciuto, tenta di farmi coraggio con grande generosità.
   Sono consapevole che lasciarsi andare ai ricordi è farsi del male ma, non so perché di mattina, appena sveglio, mi alzo con quella sensazione di aver perso un pezzo di me, di averlo lasciato là, in quella strada, davanti a quella maledetta farmacia, lunedì sera. Il luogo dove ci siamo visti per la prima volta e dove lei mi ha detto addio.
   Non sono mai stato una persona invidiosa, non ho mai provato invidia. Non perché penso di essere chissà chi o di avere chissà cosa, ma proprio perché di natura non mi viene da provare questo sentimento. Però, quando vedo un ragazzo e una ragazza mano nella mano, che si baciano, che si tengono vicini mi dico… ca**o, lo meritano anche loro, ma perché io non l’ho meritato? E penso che la settimana scorsa ero felice, tranquillo, sognante. Lei mi faceva sentire anche bello, me lo ripeteva continuamente: ora invece mi sento uno schifo. Io facevo tutto per lei: studiavo per avere tempo di stare con lei, correvo per tenermi in forma per lei, persino il barbiere era visto in funzione sua. Tutto era per lei e tutto lo sarebbe stato, se solo non avesse scelto di farmi così male. Non sopporto quando mi dicono che è stato destino, che doveva andare così: no, le persone hanno la responsabilità di quello che fanno, le persone scelgono le strade, girano ai bivi. Lei ha deciso che io dovevo essere cestinato e che dovevo stare così male, non era obbligata a scegliere così. E questo è un pensiero che paradossalmente mi aiuta, perché riesco un po’ a prendermela con lei, nonostante sia completamente disarmato e senza forza. Non voglio che stia male, ma vorrei che mi rimpiangesse, che capisse quello che ha fatto, non perché credo di essere la persona migliore del mondo, figuriamoci. Ma perché so cosa avrei potuto darle in modo sincero e totale: tutto me stesso. Lo capirà o forse no, non lo so. In entrambi i casi, oramai mi ha ucciso dentro.

   Quando tutte le parole sai che non ti servon più
   quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
   quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
   che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
   quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
   e la vita è un pò più forte del tuo dirle “grazie no”
   quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

   Sopra il giorno di dolore che uno ha.
   Tu tu tu tu tu tu…

   Quando indietro non si torna quando l’hai capito che
   che la vita non è giusta come la vorresti te
   quando farsi una ragione vora dire vivere
   te l’han detto tutti quanti che per loro è facile
   quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
   e la vita è un pò più forte del tuo dirle “ancora no”
   quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

   Sopra il giorno di dolore che uno ha.
   Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

   Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
   quando l’aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
   quando questa merda intorno sempre merda resterà
   riconoscerai l’odore perché questa è la realtà
   quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or’è
   che la vita è sempre forte molto più che facile
   quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

   Soprail giorno di dolore che uno ha
   Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

8. 398
   ANNA - 22 Luglio 2006 11:21

   E’ orribile ammetterlo, per me, ma a forza di pensare e pensare mi sono resa conto di avere combattuto una battaglia impossibile per 10 anni..E’ vero che l’ amore non finisce all’ improvviso…chi ama lo sente…ma io, sommersa dalle mie paure di provare l’ angoscia ed il vuoto che sento ora e che sapevo che avrei provato, ho dato sempre di piu’, sempre il meglio di me, il meglio di tutta la mia famiglia, l’ affetto dell’ amica e la passione dell’ amante, l’ appoggio ed il coraggio che neanche piu’ io sapevo dove andare a prendere. Ho sofferto per la sua situazione, quando ancora eravamo una coppia, mi sono sfiancata per limitare i danni….Ma non e’ servito a niente….io sapevo, in fondo al cuore, che in mezzo a tutto quello schifo, lui avrebbe sacrificato me. Mi sono fatta del male, lo so, ma come si fa ad abbandonare chi credi abbia bisogno di te…Poi scopri che evidentemente la realta’ e’ diversa…lui sta bene cosi’ come e’ adesso.Mi vuole bene, ci mancherebbe, ma sta bene cosi’.Non ha un’ altra donna, semplicemente vuole stare senza me.VERITA’ NUDA E CRUDA.Si e’ pure tenuto uno dei nostri cani…dice che solo di lui ( del cane ) gli importa ancora qualcosa.Ho perso, sotto tutti i punti di vista ed ammetto, che anche questa sconfitta in se e per se’, mi fa male. Mi manca lui, ovvio, ma mi fa soffrire e venire un’ ansia terribile anche il solo fatto di essere stata messa da parte…l’ orgoglio ferito, insomma.Non sara’ nobile come sentimento, ma c’e’ anche questo in me.IO RIVOGLIO LA MIA VITA!!!Quella che pensavo di avere costruito con il cemento armato e non con la sabbia asciutta.Mi viene il panico quando realizzo che non l’ avro’ mai piu’. Mi fa orrore l’ idea che un’ altra persona mi accarezzi o mi baci, mi da fastidio quando suona il telefono ed e’ qualche uomo, che, sapendo che ora sono sola, mi invita a cena..Sono immobile e ripiegata su me stessa. Stasera vado a vedere un’ opera all’ Arena di Verona…speriamo che non mi venga una crisi isterica proprio li’..un abbraccio a tutti. Anna

9. 399
   arzigogolata - 24 Luglio 2006 09:25

   Buondi,

   e’ iniziata un’altra settimana fortuna che tra 15 gg esatti vado in ferie e speriamo di fare vacanza…..!!!!
   Ho visto quanti altri scrivono ..quanti sono saliti su questo forum che immagino tutti abbiamo trovato per caso!!!!!
   A volte mi chiedo come si puo’ risollevare un amico o qualcuno da un dolore, da una forte delusione……da una mancanza improvvisa….
   Poi …sono sicura che non c’e’ una medicina particolare da somministrare ne azioni particolari……ma basta esserci….sorridergli e rassicurarlo che non e’ solo ……e che tornera’ a splendere il sole piu’ alto di prima!!!!
   Saro’ ripetitiva….l’avro’ affermato cento volte…che la vita e’ meravigliosa ed e’ meraviglioso ritornare a sorridere dopo la tempesta…forse ancor piu’ di prima!!!
   Ho conosciuto Lory…Nick e Giuseppe….
   Che dire le persone le capisci da subito che hanno una marcia in piu’……
   E anche se in questo forum tutto e’ manifestazione di dolore……di lacrime versate…mettere a nudo la propria anima e’ sinonimo di forza e voglia di ricominciare!!!
   Certo non vedi i visi ….forse non conoscerai mai nessuno di loro…e diciamola tuttta forse e’ piu’ semplice??!!!
   Boh per me non lo e’ stato salire qui perche’ trovavo piu’ semplice non farlo o farlo guardando in faccia il mio interlocutore….
   Il contatto umano e’ bellissimo ….solo peccato che tutte le persone che son qui su questo forum siano sparse per il mondo……..
   Perche’ son sicura siano speciali!!!!!

   Buona giornata a Tutti……tanti tanti tanti baci a lory con le sue belle gambe lunghe…. “il libro e’ micidiale” a Nick e a Giuseppe dolicissimi……sono stata bene con Voi in questo w.e.

10. 400
    Loredana - 24 Luglio 2006 13:39

    Ebbene si ragazzi..un primo mini raduno è stato fatto!Abbiamo passato sul serio una serata piacevolissima! Alla fine anche se per poche ore siamo riusciti a divertirci ed a mettere da parte tutti i pensieri e le rogne..
    Anche se poi la mattina quando ti svegli sono sempre li pronti a tenderti un’agguato! Sarà la stanchezza, il caldo asfissiante di questi giorni, le ferie che non arrivano mai (sigh,sigh!!)…ma che ne sò oggi mi sento proprio giù e questo innesca il pericoloso limbo delle note a tutti…se…e mentali!!!
    Ma io dico si può e che pizza!

    Già la realtà è quello che è poi noi ci costruiamo questo mondo parallelo in cui farci ancora più del male!

    Mi sento vuota e abulica come mai prima…non sento di poter dare nulla a nessuno in questo momento ma neanche a me stessa. E’ come se oramai avessi già dato tutto quello che potevo. Le cose più semplici e di tutti i giorni sono diventate doveri e per lo più un peso.

    E’ come sentirsi perennemente sovraccaricata. Quando era finita la storia con il mio ex, dopo il dolore, sentivo di avere tanto e volevo vivere intensamente tutto.Ora dopo quest’altra botta invece, si è definitivamente rotto qualcosa.
    La mia fiducia è stata talmente tradita che non so come fare per cercare di porre rimedio… vorrei solo starmene in un cantuccio per conto mio raggomitolata su me stessa. Invece mi trovo tutti i giorni catapultata in questo mondo che sento ostile e che ho scoperto di non riuscire a gestire.

    Meno male che in tutto ciò qualcosa di buono c’è!Ho trovato tanti splendidi amici.

    Cosa dire della “vulcanica” Arzigogolata? Bhè vediamo…potrei cominciare da…dai Fra scherzo! Spero riusciremo a ripetere presto e poi, gambe lunghe, pure pure, ma belle…:(

    Un bacio anche al dolcissimo Domenico..dai che si comincia a risalire; al solito testa dura che anche se non scrive più continua ad esserci ed a leggere per fortuna; al cucciolo della combriccola che sta faticosamente tentado di far ripartire la sua nave; a Giuseppe a cui oramai voglio un mondo di bene ed a Antonio nella non lontana Sardegna…dai che ci stiamo organizzando per venire a trovarti. Andrea non ti preoccupare non ti ho scordato…un bacio enorme anche a te!
    Un saluto anche ai nuovi arrivati a cui diciamo che a noi stare qui insieme ha fatto bene…spero lo stesso sia per voi.
    Ciao LORY

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