La fine improvvisa di un amore

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1. 2421
   Paolo80 - 5 Febbraio 2008 10:19

   Ciao a tutti,
   è un pò che non scrivo ed i motivi sono molteplici a partire da mia nonna in ospedale (a 100km da casa mia) e mia madre che piange e si fa le notti in ospedale dormendo lì, passando per me che devo fare da Moglie a mio padre incapace di sopravvivere da solo, arrivando poi al dover seguire i lavori di ristrutturazione di casa mia in solitaria con tutti i problemi che giorno dopo giorno nascono….Non dormo e ancora mi sto a rodere per quella scema della mia ex…
   Corinne, ho letto la tua storia, mi spiace molto per come siano andate le cose ma sappi che pensavo che di donne come te non ne esistessero più: hai fatto tutto e di tutto per lui, sinceramente non penso tu debba andare oltre veramente.
   Ci starai male ma non puoi veramente far cambiare una persona che forse ha una mentalità troppo chiusa…
   Lala ti capisco appieno, vivo situazioni simili vedendo la mia ex al corso di foto però ogni volta vedendo come si comporta con me mi viene una delusione tale per cui pian piano la sto odiando…Ieri sera mi ha accusato di essere stronzo con lei e di trattarla male rispetto agli altri compagni di corso…Ma che vuole? Tutte le attenzioni di tutti e soprattutto cosa vuole le mie che le ha rifiutate quando gliele offrivo su un piatto d’oro con il mio cuore come contorno?
   Staccati, fagli sentire il distacco che vuole ottenere: magari non cambia nulla ma almeno gli dai quello che vuole… Fallo per lui e soprattutto per te…
   Non ti garantirà allegria questo metodo ma forse ti alleggerirà la mente dall’ossessione della sua mancanza…
   Io sono a pezzi e non dormo però non andrò di certo a elemosinarle un pò di attenzioni: sa che mia nonna sta male, sa che ci sto male io, il fatto che mi dica che vuole starmi vicino e poi non mi chiede manco “come va?” è significativo di quanto possa fregarle di me, anche se le urta che io le dica di non interessarsi a me: dice che non vuole passare per stronza “Che tu sai che non sono!”…AHahahahah, ci rido per non piangere…
   Buona giornata, un abbraccio a tutti

2. 2422
   Shandra - 5 Febbraio 2008 11:54

   Ciao a tutti.

   Isis Anna Paolo
   come state

   Isis cara ti stai riprendendo?

   Un bacio ed un abbraccio a tutti
   Shandra

3. 2423
   Isis - 5 Febbraio 2008 13:04

   Ciao Lala, concordo con Crinne, sarà dura, ma dovrai farlo, per te prima di tutto, onestamnte fossi stata al posto tuo io ero andata via da li comunque….lo so,non siamo tutti uguali…mami raccomando fatti forza, un abbraccio enorme, Isis

4. 2424
   margherita - 5 Febbraio 2008 15:04

   ciao a tutti, ieri son uscita con un un tipo nuovo, conosciuto da poco, non me ne fregava niente, ci son uscita giusto per veder che effetto mi faceva e prima di uscire ho chiamto lui, lo zombi, che mi ha detto molto semplicemnte se andava tutto bene e io si si…tutto ok…
   Volete sapere come mi sento?
   Non sento nulla, nè sofferenza nè gioia, ma uno strano senso di pace..
   Durante la passeggiata con il tizio nuovo non pensavo a lui anche se sentivo dentro di me la sua presenza, tuttosommato son stata bene, anche se mi ripetevo che non era quella la sensazione che avrei voluto sentire, non tanto per il tizio quanto per me stessa.
   Mi son accorta di una cosa però, che ho smesso di sperare, già, giorno dopo giorno ho smesso di parlar con lui nei miei pensieri, ho smesso di cercar quelle parole che non arriveranno mai, quei gesti che non vedrò mai, quando vorrà se vorrà se ne andrà dal mio cuore ma una cosa è certa oggi posso dirlo: non mi fa più paura. Ieri sera mi ha chiamata e io gli ho detto per la prima volta senza la paura che si allontanasse da me tutto ciò che penso di lui e quasi a beffa ho aggiunto : chiamami se ne hai voglia a me fa sempre piacere…
   Non sto minimamente a pensare cosa lui può aver recepito o meno di quanto gli ho detto, cosa può pensar di me, non me ne frega niente, nè se che ci pensi nè che non ci pensi…Non mi ama, non mi vuole questo è quello che penso io, questo è quello che conta, per cui posso star tranquilla, qualunque cosa io gli dica o gli faccia non può ferirlo…perchè reprimermi?…per proteggerlo?…e da cosa?…e se lo ferisce, tanto meglio chissà che non si svegli…non vuol sentire e io stavolta lo ho obbligato a sentire che non è colpa mia se sta rinchiuso in una cassa da morto ermetica, lui può starci quanto vuole, ma non deve far pagare a me lo scotto di chi ce l’ha messo e io cretina fino ad oggi che ho cercato di farlo uscire…ma far uscire chi? i morti non si possono resuscitare, rischiano solo di mandarti in cancrena la carne se gli stai accanto e non son loro che ti possono venire vicino perchè son cadaveri inermi, siamo solo noi, sono stata solo io che lo ho voluto vicino…mia è la colpa solo e soltanto mia che cercavo un rapporto fatto di affetto e coccole con chi da quasi subito ho scoperto che non me le avrebbe mai date.. è giusto quando penso che son incappata in una chiavica umana che si è approffittato di me altrochè gran bella persona…idiota che sono e che son stata a sbavargli dietro, ecco oggi lo ammetto molto tranquillamente, sono un’idiota ragazzi ed è da questo che devo guarire perchè altrimenti mi faccio e mi farò sempre del male da sola…ditemi cosa ne pensate… vi abbraccio

5. 2425
   Paolo80 - 5 Febbraio 2008 15:58

   Ciao Shandra,
   io ho provato a mettermi il cuore in pace a vivere di nuovo….ci riesco a tratti poi dopo una domenica in cui ci siamo visti al mattino e un lunedì sera dove ci siamo visti sempre a “causa” del nostro impegno al corso di fotografia sono di nuovo giù, molto giù, anche perchè mia nonna è finita in ospedale e vederla domenica in quel letto con il respiratore mi ha fatto molto male…
   Per di più la stronza mi viene ad accusare di trattarla male (che in realtà la ignoro e non la cerco affatto) e quando le spiego che magari se lei è in un bel periodo della sua vita non è detto che sia così anche per me e che comunque non ho bisogno di fare affidamento su di lei ecco subito lei a dirmi che invece vuole starmi vicino che mi vuole bene che se io voglio posso chiamarla quando mi pare ecc ecc ecc…
   Salvo poi svelare il vero motivo di tutto ciò con una frase del tipo “Non mi piace come mi tratti che mi fai passare per la stronza di turno che se ne frega quando lo sai benissimo che io ci sono se hai bisogno…”.
   Tutte balle, la sera esce con altri uomini e non mi chiede manco come sto (e fin qui mi può anche andare benissimo, è la sua vita) ma almeno non venisse a recriminare il mio comportamento distaccato da lei!
   Insomma, assieme a mia nonna che sta male, mia madre che piange, io che devo fare le corse x i lavori di ristrutturazione di casa mia è un periodo che dormo 5 ore!
   Spero tu stia meglio e tutti voi in generale stiate apprezzando la primavera che si intravede…per me è ancora inverno…
   Un abbraccio Paolo

6. 2426
   Shandra - 5 Febbraio 2008 17:10

   Lala
   ho letto di te.

   Sai, due anni fa mi sono ritrovata in una situazione analoga alla tua, 5 anni di convivenza, casa acquistata, il desiderio di una vita insieme. Poi, improvvisamente, ( così mi era sembrato, perchè adesso che vedo le cose con più lucidità mi rendo conta che NULLA è IMPROVVISAMENTE), il mio ex iniziò ad avere atteggiamenti simili a quelli del tuo ragazzo, ho cercato di dare non una ma mille spiegazioni a quel che faceva, a come mi trattava, ai suoi finti sensi di colpa, alle sue lacrime, ho lottato fino all’ultimo per quasi due mesi tentando invano di capire quello che era PALESE, ma che io non vedevo…nel mio caso c’era un’altra, e non sto qua a raccontarti dell’amaro modo in cui ho scoperto tutto.
   Ero stanca, volevo un perchè e l’ho trovato, quel perchè, nel mio caso, era “L’Altra”.

   Le cattiverie gratuite che ho subito sono state tante, lo stato in cui mi sono ridotta era pietoso, fisicamente e mentalmente. Ho trovato la forza, l’ho mandato via subito. Il dolore è stato lacerante, pensa che io sono rimasta in quella che era la nostra casa. Riprendere a vivere è stato difficile, sprofondavo nel terrore, ho creduto seriamente di non farcela. Affrontare tutte le problematiche che mi lasciato?? Ancora ci sto provando.

   Di errori ne ho fatti ancora. Ma sono qua cara, ho tentato di dare un nuovo senso alla mia vita, senza di lui. L’odio? Tu pensa che nello stato in cui ero speravo, nonostante tutto che tornasse da me, mi sembrava il male minore…poi…col tempo l’ho provato…l’ho odiato, ma non perchè non mi amava più, l ho odiato per la cattiveria, per la falsità, per tutto il male che mi ha fatto a prescindere dal male provato per il rapporto finito.
   POi un’altra fase, la semi-indifferenza, la presa di coscienza…si perchè ancora oggi fa male, credo che mi abbia “sfregiata ” a vita sta storia qua, ma sono qua cara, viva, si, e voglio VIVERE, sono rinata più forte e più bella, e credimi è vero!

   Cara Lala, cerca la forza che hai dentro, anche se nn ci credi! si sta male, devi fare i conti con questo, si, devi ricomciare tutto, ma ricorda, prendila come una nuova possibilità, una nuova occasione per te stessa. Se è finita non potrà mai più essere come prima, accettalo con tutta te stessa e vai avanti. Dai, ci saranno tantissime cose belle là fuori per te, lo meriti, fidati.

   Ti auguro le cose più belle, leggerti mi ha commossa.

   Ti abbraccio forte forte.Kiss.

   Shandra.

7. 2427
   margherita - 6 Febbraio 2008 11:57

   Viviamo tutti in una qualche maniera cercando di tirar avanti rattoppandoci un poco di qua un poco di là, tra alti e bassi, malesseri e serenità.
   Il più delle volte la causa di questo nostro stato la imputiamo agli altri, ai familiari che non stanno bene, agli amori che ci hanno lasciati, ai soldi che non bastano mai, alle attenzioni che riceviamo, al calore che captiamo o meno, a come veniamo trattati, a tutta una serie di cose positive o negative che ci sono successe e ci succedono dove sembra che noi abbiamo solo subito, sia in bene che in male… Oggi mi chiedo: ma succede mai che NOI e soltanto NOI siamo stati o saremo mai i veri artefici del nostro destino? Oppure è soltanto un’ipocrisia pensarlo, un buon proposito nei moneti bui tanto per farci coraggio quando sappiamo benissimo che dipende sempre da qualcos’altro, da qualcun altro?… Se penso a me, e come credo a tutti voi, ci siamo sentiti protagonisti della nostra vita quando abbiamo fatto delle scelte, più o meno inconsce, più o meno dettate da ciò che sentivamo in quel momento, la famiglia, la casa, i figli, il comagno, il lavoro, tutte cose belle e positive, ci siamo impegnati per portarle avanti come le avevamo in mente, superando gli ostacoli come sapevamo superarli, ma poi sono andate così, sempre un qualche imprevisto ci ha fatto crollare tutto o in parte il castello che avevamo costruito e ne soffriamo perchè qualcuno lo ha demolito…non avevamo forse fatto il calcolo che questo bel castello lo stavamo costruendo non da soli? quindi non eravamo noi gli unici protagonisti della nostra vita? e quando mai allora lo potremmo essere?…non è possibile?…mi sto perdendo in questo sillogismo aristotelico per cercare di capire qual’è la strada da intraprendere dove finalmente sentirò che splende il sole in ogni angolo…eppure a me sembra tutto così facile, mi accontenterei di così poco…perchè non lo è stato e non lo è per chi ho e avevo vicino?…non sono stata capita o forse, ceca, non ho capito?…è stata tutta e sempre una mia illusione che mai è corrisposta alla realtà?…boh un gran casino…forse sto impazzendo..ahahahahahaha…che ne dite voi?

8. 2428
   ANNA - 6 Febbraio 2008 16:28

   Margherita…ti capisco…capisco cosa vuoi dire…
   Mi e’ sotto gli occhi tutti i giorni, anche nel lavoro, che, alla fine, e’ solo LAVORO.
   Progetti, costruisci, speri e poi basta che arrivi un qualche imprevisto, totalmente indipendente dalla tua volonta’, per vedere tutto il tuo operato INFRANTO. E questo accade solo in UFFICIO…pensa al resto.
   Credo che il segreto sia la consapevolezza.
   Consapevolezza di come la vita sia. Imprevedibile, in fondo.
   E il centro sei tu stesso…proprio tu, che hai gia’ sbattuto per terra mille volte e mille volte e ti sei e’ rialzato, ritrovando un sorriso.
   Nn dipende solo da te, questo e’ verissimo.
   Ma tu lo sai e la tua forza sta in questo.
   Io oggi la penso cosi’. Sento questo e ringrazio anche il male che ho ricevuto per questa nuova serenita’ che provo.
   Io faccio del mio meglio e continuo a credere sempre nelle mie azioni.
   E’ qualcosa che spetta a me, a differenza di tutto il resto che nn e’ nelle mie mani. Anche solo in quello, trovo la mia “ragione”.
   Un bacione grande.
   A presto

9. 2429
   lala - 6 Febbraio 2008 18:11

   Shandra, grazie per le tue parole..capisco quello che mi stai dicendo e anche io all’inizio ho pensato che ci fosse un’altra..nn lo so, ma forse mi avrebbe in qualche modo ‘facilitato’ l’accettare la cosa…ma mi ha sempre detto che nn ci sono altre..gli ho chiesto di giurarmelo mille volte, che se era quello il motivo forse mi aiutava saperlo…e mi ha sempre detto di no…e se cmq un uomo mentirebbe anche davanti all’evidenza..gli credo, anche perchè sarebbe forse stato più facile anche per lui lasciarmi. Poi ha un lavoro 8-17e una sua attività pubblica fino a sera tardi (dove ho tanti amici anche io) quindi nn so proprio come farebbe…in più mi ha chiesto di tornare a vivere in casa nostra dopo che me ne ero gia andata e sarebbe stato stupido se poteva avere casa libera….

   Vedi…il tuo scoprire che c’era un’altra per lo meno ha avuto l’effetto di tirare fuori tutta la tua rabbia, la forza di voler ricominciare che a me manca perchè davvero anche ora nn riesco ad odiarlo…Non dico assolutamente che sia stata più facile per te..ma almeno hai avuto qualcosa a cui appigliarti…una motivazione reale, ‘fisica’, per cui ti ha lasciata e su cui riversare la tua rabbia…io no, e qusto mi sta rendendo il tutto molto più complicato…Una mia cara amica è stata lasciata circa una settimana prima di me per un’altra (trentenni, maturi etc..nn ragazzini) e seppur stiamo male entrambe, anche lei ha una rabbia per quello che le ha fatto che anche se ci muore nn lo ha mai più voluto sentire e non lo ritiene degno di una persona che lo amava veramente come lei..io davvero non ci riesco….

   Ci ho pensato molto e quello che sto provando ora mi ha fatto capire quanto sia difficile accettare che un amore finisca, che un sentimento finisca senza altre motivazioni, senza litigare, senza altre in mezzo…e forse ha ragione lui che dice che nn lo capisco perchè nn l’ho mai provato io stessa, a non sentire più le stesse cose per una persona…Sono così brava con i discorsi razionali…poi appena mi manda un sms, quando torna la sera o quando penso a lui tutti questi bei discorsi vanno a quel paese…..

   Grazie cmq, mi fa piacere avervi vicini…anche se in realtà nn ci conosciamo…
   Bacio, lala

10. 2430
    lala - 6 Febbraio 2008 18:34

    Corinne: ti abbraccio anche io…anche se nn ci conosciamo so che puoi capire quello che sto provando…

    Isis: me ne ero gia andata (casini x cercare un appartamento in affitto, caparre etc…) poi a fine Novembre, come ho gia scritto, mi ha chiesto lui di tornare a casa e ho lasciato l’appartamento in affitto…ora ho un mese da stare qui e nn c’è nessuno che mi può ospitare per così tanto…poi devo stare qui per org il trasloco, le valigie etc……..e sarei ipocrita a nascondere che almeno così lo vedo e passo del tempo con lui ancora per un mese…anche se so che nn è proprio la cosa giusta da fare per me…..

    Paolo: sai…in questo momento mi fa strano sapere che un uomo possa provare e capire quello che sto vivendo come donna…Sei una speranza per noi ragazze, sapere che anche nell’universo maschile ci possa essere amore vero, comprensione, dolore…Non sono affatto femminista o altro..è solo il mio momentaneo stato d’animo di sfiducia verso gli uomini…. Se leggi quello che ho scritto a Shandra, forse potrai iniziare a pensare che forse è meglio anche per te che lei stia facendo la stronza, forse così come scrivi tu ora inizierai davvero ad odiarla e a voler rifarti una vita….Io che ci vivo ancora insieme, che fa tanto l”amico’, ride, scherza, ceniamo insieme etc….e intanto mi lascia…..dove la trovo la forza di odiarlo…forse un giorno verrà su tutta in un colpo e nn ne vorrò sapere io più niente….!

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