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Lettera pubblicata il 22 Marzo 2006. L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
14.073 commenti
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salve a tutti, …ho scritto un pensiero tempo fa e poi mi son limitata a leggere a leggerVi.
Gente io non ce la faccio, sono passati più di due mesi da quando lo ho lasciato dopo un suo “non ti amo” e non ce la faccio…mi trovo a chiamarlo a mandargli sms, a volte è lui che mi cerca e sta pure incazzato, perchè ci ho pure giocato…Io devo chiuderla sta storia nata in internet quasi 4 anni fa fatta più di sofferenze da parte mia che di altro…lo devo fare io perchè altrimenti sarò sempre sotto il giogo (nonostante tutto lui mi tiene sempre in sospeso) ma non ce la faccio…mi ritrovo a sognare che mi chiami per dirmi che mi ama, che basta con le cavolate, che vuol star con me e non riesco a dimenticare i momneti meravigliosi passati assieme…più mi riprometto di far passare senza cercarlo meno ce la faccio…ogni giorno passato senza di lui mi sembra una conquista ma poi mi arrendo e cado…comincia a diventar una tortura a cui mi sto una rassegnando…vi prego aiutatemi perchè non posso permettermi di star così…io non me lo posso permettere…ditemi qualcosa che mi dia la forza.. non so più a cosa fare…
Grazie Dago! sono lusingata che tu abbia una parola per me.
come sai lo scorso anno una tua frase segnò l’inizo della mia piccola garnde rivoluzione…
si, guerriera… sono convinta di esserlo stata in un’altra vita, sai 🙂 ?
Un abbraccio augurandoti il meglio
Anna,
come hai trascorso il compleanno? ti sei festeggiata o ne hai fatto un giorno di bilancio (o magari l’uno e l’altro, come forse è naturale che sia )?
Un bacio a tutte le “anime” inquiete di questo sito prezioso
Riassunto breve del mio compleanno :
Ora di rientro in hotel post discoteca di venerdi’ sera 6:30….
Ora della chiamata di Lui ( che ovviamente ha trovato il numero da un nostro amico comune ) 8:30…
Dormivo ancora ed ero abbastanza rimbambita cosi’ ho risposto alla maledetta telefonata con una nonchalance da manuale…
Sembrava la conversazione tra due vecchi amici che nn hanno piu’ tanta confidenza…domande di rito e risposte dello stesso tenore…
Non ho versato UNA LACRIMA…NIENTE…
Ho messo giu’ e mi sono riaddormentata serenamente ( ndr – probabilmente il mio cervello ormai si e’ completamente spappolato ).
Ore 13:30 sveglia DEFINITIVA e pranzo con le amiche ( qui nn vi nego che mi e’ venuta la stramaledetta tentazione di richiamarlo perche’ ho avuto un assalto TERRIBILE di malinconia perversa…ma nn l’ ho fatto in quanto salvata dalle mie supporters !!!!! ).
A seguire : 5 ore nel piu’ bello dei wellness center di Montecatini, cena, dopocena e serata in discoteca in compagnia, tra gli altri, del piu’ carino dei ragazzi disponibili in loco…
Che dici, Simo???Sono andata bene????
Chiaramente e’ stata tutta una voluta e sudatissima forzatura per fare passare anche quel giorno “bastardo”…un po’ come lo sara’ questo Natale e come lo e’ stato l’ anno scorso…pero’, ragazzi miei, siamo gia’ stati maltrattati da “altri”, quando ci riesce, cerchiamo di nn farlo anche noi….
Un bacio, come sempre, a tutti …
Un “ciao” specialissimo a te, Simo.
Come stai???Scrivi un poco….
Vorrei scrivere che le cose si stanno rilsolvendo ma, non è così purtroppo una settimana fà ho perso mio padre pilastro fondamentale della mia vita, adesso, sono veramente al buio. la mia vita e completamente e inrimediabilmente sconvolta priva di senso non ho piu uno scopo mi sembra di galleggiare alla deriva tutto è perduto ho, un dolore mai provato prima è una cosa che a parole non si può spiegare. La vita ci sta andando giu pasante con me, non trovo risposte in grado di lenire tutto ciò. Saluto tutti ciao silvia75
Cerco un pò di sollievo leggendo altre esperienze, le vostre! E mi rivedo nelle parole di uno, nella storia dell’altro. Le lacrime scendono a fiumi..calde e salate. Fuori è freddo.. è inverno. Il mio cuore è spento. E tutto ciò che desidererei stasera, sarebbe riuscire a non ricordare. Vorrei dimenticare il suo nome, il suo volto, il suo odore. Vorrei cancellare dalla memoria quello che siamo stati e quello che saremmo potuti essere. Dopo 2 mesi, oggi ho fatto l’errore di chiamarlo per cercare un contatto, un dialogo. Non so neanch’io cosa sperassi. Credo nulla ma nel suo rifiuto, nei suoi insulti mi sono schiantata. Frantumata. Ora pezzi sparsi di me. Tento di rimetterli insieme, tento di tirarmi su o per lo meno di smettere di piangere ma è tutto vano. Continua a tornarmi alla mente il passato, i ricordi sono vivi, la delusione brucia e forse più di tutto non riesco a gestire il panico dell’abbandono. Lo so.. era finita da tempo. Troppa rabbia, troppo rancore per poter continuare a stare insieme. Mille le litigate. Ma nonostante tutto non riesco ad accettare la separazione, non riesco a farmene una ragione ed a voltare pagina. E’ panico. E’ irrazionale. Ti assale .. di notte nel sonno, di giorno nella nostalgia di ieri. E toglie il respiro e rende vano ogni tentativo di allontanarsi da lui. So che il tempo aiuterà a dimenticare e che nessuno può valere tanto da distruggere se stessi ma mi sento così impotente davanti a qiesto dolore. Mi chiedo perchè quando un amore finisce non si possano salvare le persone. C’è bisogno di arrivare ad odiarsi per dimenticarsi?? Ora lo schifo di aver buttato tre anni.. il dolore di sentirsi umiliare da chi fino a poco tempo fa mi dormiva accanto.. l’umiliazione di continuare a cercare il succo in una prugna secca.. I miei mulini a vento e la mia battaglia.. Ora persa!!
Dolce Valeria, mi dispiace, ti sono vicina. Ti capisco, profondamente. Piangi perchè ne hai bisogno, ti fa bene. Piangi pure sui tuoi pezzi sparsi. E’ questo il momento di vivere il dolore. Il lutto,come dice chi ne sa più di noi. Però non chiamarlo, per favore non chiamarlo più, ti faà sempre più male, e inizierai la risalita sempre più tardi. Il mio amore passato mi stendeva letti di rose e conquistava la luna per me, quando mi ha lasciata ha detto che io av rei rovinato un altro uomo….come vedi le storie si somigliano spesso. Ti voglio però dire una cosa, la rabbia di chi lascia è quella di non sapere salvare, magari, una situazione in cui avevano creduto, è frustrazione, ma questo non li giustifica, mai. E’ presto per perdonare, e adesso non ti tocca. Adesso invece devi vivere questa tristezza come il tuo cuscino confortevole, appoggiarvi il capo e domani ti comparirà un grande sorriso al centro del petto, così, all’improvviso, diventerai bellissima, leggera, allegra….succederà, te lo assicuro.
un abbraccio
Buona domanica
Valeria…Lucia ha ragione…credile…
Te lo dico anche io, per quanto puo’ valere…
Io che vomitavo per il male che provavo dentro al cuore, alla testa, ovunque….che nn dormivo da sola, ma con mio padre, perche’ mi svegliavo di colpo urlando in lacrime…io che ho temuto davvero che nn avrei mai superato tutto quello…
E ce sono tanti altri come me, come noi, qui…credimi.
Da li’ devi passare per forza e mi fa schifo pensare a quanto dolore ci sia in quel nulla, ma dopo giorni e settimane passati cosi’, con duemila ricadute e duemila cedimenti, ti rialzerai da terra e risentirai che c’e’ vita la’ fuori.
Difficile comunque, aspra e complessa ma bella lo stesso.
Sarai anche piu’ forte, ne sarai consapevole e fiera perche’ queste esperienze segnano per sempre ma nn solo in senso negativo…del buono c’e’, incredibilmente, anche li’….
Scrivi ancora…a me ha fatto proprio bene farlo….prova anche tu.
Ti sono vicina con i pensieri.
Simonetta si è guerrieri sempre,si è guerriri nel quotidiano,si è guerrieri nella quotidina lotta per non farsi sopraffare dal dolore,
Dago non parla a sproposito come qualcuno vorrebbe far credere.
Dago comunque è qui,legge,e quando ci sono i presupposti interviene.
Ti e vi abrraccio tutti,Anna,Silvia75,Aida,Elettra,Alex,e quanti altri mi hanno onorato della loro amiciziaDAGO44
Ciao a tuttiiii cari amici!!!
Ciaooo Anna, auguri per il tuo compleanno seppur con ritardo!
Ciaooo Simo, Costa, GiuseppeClaudio,Lorenzo e a tutti voi amici di viaggio!
Il viaggio iniziato tempo fa….continua e mi rendo conto ke la destinazione è ancora lontana …ma vi sarà mai una destinazione???
La vita è quella di ogni giorno, quella ke con tutte le sfaccettature ogni giorno bussa alla nostra vita e ci kiede di essere vissuta e affrontata…
Ho imparato tanto da voi , da te cara Anna ke hai avuto sempre parole di sostegno e comprensione……
Ricordi cara Anna ke avrei voluto scrivergli una lettera …..oggi non lo farei poikè a lui non importerebbe nulla…..non capirebbe e quella rabbia ke provavo oggi ha lasciato spazio alla consapevolezza,alla realtà……
La prossima volta mi soffermerò più a lungo….
UN ABBRACCIO A VOI TUTTI, A PRESTO
ciao Loredana,la tua storia forse è simile alla mia,da 3 mesi, il mio amore mi ha lasciato dopo 6 anni,dopo tante delusioni ero sicuro di aver trovato la mia anima gemella.Era la prima volta che sentivo dentro di me il desiderio di costruire un futuro con una persona.Ma questo anno è stato burrascoso per me,con dei problemi familiari legati alla salute,lei mi è stata vicino in questi mesi,ma l’amore trà due persone si vede anche da questo,ma lei non ha retto,io ero cambiato perchè questo “problema” mio mi aveva allontanato momentaneamente da lei.Certo la tua storia è particolare,7 anni con una persona che forse non era innamorato di te?penso che l’amore c’era nei tuoi confronti,ma molti non sanno il significato di questa parola,solo il bene non poteva legarvi in tutto questo tempo.Sono oggi più convinto che mai che le persone a cui siamo legati particolarmente non le finiremo mai di conoscere,avrà nel tempo un grande rimorso quando cercherà nelle altre persone anche piccoli gesti tuoi,il suo dolore che oggi affligge te diventerà il suo,le persone speciali lasciano smpre un segno indelebile dentro di noi,ti auguro tanta fortuna e gioia,e troverai presto la tua anima gemella che saprà volerti bene e amarti per quello che sei.