La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

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1. 1871
   Mihi Ipse - 17 Settembre 2007 20:48

   GRAZIE ELI
   Mihi

2. 1872
   ANNA - 18 Settembre 2007 11:13

   Ciao Eli…mi fa piacere rileggerti di nuovo qui…
   Io ormai ho capito come andra’…andra’ che io portero’ la mia ferita addosso senza alcun rimedio…
   Non sono arrabbiata con nessuno, non sono in cerca di vendetta o di null’ altro del genere, non sono nemmeno piu’ disperata ( e’ passato piu’ di anno, d’ altra parte…se fosse continuato il male dei primi mesi, sarei sicuramente morta )…sono ” SOLO ” una persona che si porta sulla spalle il peso di una grande, enorme delusione…e nn e’ una passeggiata…
   nn per me, almeno…
   Credo all’ amore, ci credo ancora…e continuo a pensare che serva sacrificio per farlo sopravvivere, serva fiducia in cio’ che fai, in cio’ che vuoi e gran forza d’ animo…
   L’ ho sempre pensata cosi’ e nn posso cambiare idea di fronte alla realta’…
   Nn e’ mica il parco giochi una storia d’ amore!!!
   Eppure mi fa ancora inevitabilmente piangere e singhiozzare il pensiero che sia bastato un attimo per buttare tutta la mia vita all’ aria e farmi ritrovare dove sono oggi…e’ questo che mi fa male…il fatto che io ritenga che anche io e lui ce l’ avremmo potuta fare in qualche modo, esattamente come tanti altri…
   Ma cosa credono queste persone che dopo tanti anni scappano verso un nuovo amore? che sara’ “nuovo” per sempre???beh…nn sara’ cosi’…e si ritroveranno prima o poi con la stessa “abitudine” da cui sono fuggiti la volta scorsa…
   Il problema e’ che in tutto questo hanno rovinato la vita di qualcun altro che aveva la sola “colpa” di avere capito prima di loro cosa significhi amare per sempre anche se e’ difficile…
   E’ questo che nn mi va giu’…l’ inutilita’ di tutto questo…nn la sopporto…
   Scrivi ancora, Eli…nn sparire per altri 2 mesi…
   Ciao e un abbraccio, con affetto…

3. 1873
   Eli - 18 Settembre 2007 14:50

   Ciao Anna,
   hai detto proprio una grande verità :
   “Il problema e’ che in tutto questo hanno rovinato la vita di qualcun altro che aveva la sola “colpa” di avere capito prima di loro cosa significhi amare per sempre anche se e’ difficile…” Mi hai tolto le parole di bocca. Io non so se lui ha un’altra, avendo avuto più volte in 5 anni crisi sulla sua libertà ad ogni grosso cambiamento, potrei anche credere che effettivamente potrebbe aver rinunciato a tutto per la sua libertà (amici, casa nuova, hobbies costosi ecc.). Era una persona emotivamente instabile. Certo per sopportare la mia mancanza così bene i dubbi vengono anche a me, ma come faccio a scoprire la verità? Non abbiamo amici in comune e abitiamo in zone completamente diverse, viviamo in una grande città. Così sto cercando di accettare la sua “crisi esistenziale” come motivo che ha mandato all’aria il nostro matrimonio.
   Ho la tua stessa età ma pur essendo ancora giovani adesso, trovarsi a dover ripartire da zero è allucinante. Ma tu sei tornata a casa dei tuoi? Io vivo in quella che era la nostra casa e il rientro ogni sera è una frustata, difficile Anna, dolore insopportabile quasi disumano, ogni giorno, pur mettendo una forza immensa nel vivere, sento che potrei avere un crollo da un momento all’altro e se quel crollo arriva ho paura.
   Di che città sei?
   Baci
   Eli

4. 1874
   costa - 18 Settembre 2007 17:03

   Purtroppo io sono cambiata, sono cambiata troppo, non mi riconosco più in quella che sono oggi, se mi confronto con quella che ero un anno fa stento a credere che si tratti della stessa persona.

   Per salvarmi e smettere di soffrire ho rinnegato me stessa e quella che ero, ho rinnegato le mie convinzioni perchè purtroppo dentro mi sono sentita colpevole per la fine della mia storia, ho ritenuto di essere io quella sbagliata, ho ritenuto che quella Costa fosse meritevole di essere rifiutata ed ho finito per rifiutarla anche io.

   Mi guardo allo specchio e mi vedo cambiata anche esteriormente. Il mio sguardo è diverso, il mio viso è diverso. E mi rendo conto di aver perso qualcosa di molto più profondo: me stessa.

   O forse non ero io quella che ha vissuto quella storia, forse quella era la Costa perfetta che viveva la sua storia perfetta, un’illusione crollata miseramente al momento in cui è stata costretta a scontrarsi con la realtà.

   Io credevo che l’amore, quello vero, fosse qualcosa destinato a non morire mai… e credevo di averlo trovato, ne ero talmente sicura che avevo investito tutta me stessa in quella storia… e non riuscirò mai a perdonare me stessa per essere stata così ingenua, per non aver dubitato neppure per un attimo, per essere stata così cieca, così irrazionale, così stupida…

   Adesso non ci credo più… vivo le cose così, come capitano, superficialmente… solo una cosa è certa: non permetterò più a nessuno di entrare talmente a fondo nella mia anima da poterla distruggere come è accaduto. Non farò più progetti che non riguardino esclusivamente me stessa. Sono prosciugata, non ho più voglia di dare, di sacrificarmi, di soffrire per qualcuno… non ne ho più. Ho dato tutto e ricevuto un calcio nel culo… credo di essere abbondantemente in credito!!!

5. 1875
   Alameida - 18 Settembre 2007 20:03

   Ciao Costa,
   vorrei risponderti ascoltando il mio cuore, ma non riesco a decifrare ciò che vuole dire.
   Vorrei dirti che ciò che hai passato, l’ho passato e lo passo anche io;
   vorrei dirti che nulla è perduto nel tuo cuore e nella tua anima;
   vorrei dirti “non far prevalere il buio e l’odio e l’indifferenza e la superficialità” nella tua anima;
   Ma la cosa che più vorrei dirti è questa:
   “Ciò che dai è tuo per sempre, non è tuo ciò che tieni per te”
   Hai fatto bene a donare tutta te stessa per un’altra persona, ed è la cosa più bella che un essere umano possa fare: “donarsi”.
   Se doni te stessa per ricevere qualcosa in cambio, allora è in quel momento che commetti un errore.
   Ritrova te stessa, la tua VERA te stessa perchè è sempre lì, nel tuo cuore.

6. 1876
   ANNA - 18 Settembre 2007 21:33

   In effetti Eli, data la complessita’ della situazione che nn ti sto a spiegare qui, io ero gia’ dai miei genitori da un anno e vedevo Lui tutti i week end…
   Abbiamo vissuto insieme 9 anni…9 anni a spasso per tutta la penisola italiana, ogni 12 mesi cambio di citta’, amici, casa…un delirio…
   Comunque, almeno il peso di nn tornare a casa, mi e’ stato “risparmiato”…
   La nostra casa, quella del “per sempre”, quella definitiva, e’ nelle sue mani…ci vive Lui, con lei ( credo) e con il bambino…io nn l’ ho nemmeno vista finita con i miei mobili e nemmeno li voglio vedere…
   Li ho scelti, disegnati, seguito da lontano la loro messa in opera, ma, in realta’, nn li ho mai visti…Quel posto e’ nella mia mente…quando eravamo al punto “parquet posato e pareti stuccate” giravo per le stanze e immaginavo…immaginavo NOI…finalmente fermi in un solo posto, lontanissimo da casa dei miei genitori, ma, almeno, NOSTRO…
   Sono una perfezionista ammalata di arredamento d’ interni e ogni minimo dettaglio era nella mia testa…io ero gia’ li’ prima che fosse finita… la sento casa mia…inutile negare…( anzi…ad essere sincera…forse E’ MIA !!!!).
   Io nn so con quale coraggio Lui possa vivere li’ dentro…probabilmente e’ possibile perche’ la sua sensibilita’ e’ molto diversa dalla mia e sono stata io a passare ore e ore e ore a scegliere ambientazioni per quelle stanze, mentre Lui si limitava a “questo si’, questo no”…e’ cosa molto diversa…
   Adesso vivo in Piemonte e lavoro qui con la mia famiglia…unica parte della mia esistenza su cui nn si e’ abbattuto il diluvio…e’ un lavoro che ho scelto per dare anche a lui un mezzo futuro e nn perche’ mi piacesse…ma tant’e’…per fortuna nn e’ male e sono grata di avere fatto, almeno in questo campo, una scelta minimamente “oculata” ….ci mancava solo che mollassi l’ universita’ e mi affidassi all’ AMORE anche in quello !!!!
   Eli…e’ dura…tanto dura…io nn ho piu’ voglia di ricominciare nulla con nessuno…so come si farebbe e l’ ho gia’ fatto una volta ma adesso sono stanca di dare, offrire, concedere e, peggio ancora, nn ho nemmeno voglia di ricevere…nn voglio niente….lascio che passino i giorni, i mesi e nn so cosa desiderare…Questo e’ esattamente tutto cio’ che nn avrei mai voluto…
   A prestissimo e buonanotte….

7. 1877
   lucia - 19 Settembre 2007 10:09

   soo stata lasciata un mese fa, e ho ancora il cuore sanguinante, cinque anni d’amore intenso buttati al vento. gli ho perdonato tutto: irresponsabilità, immaturità, il fatto che facesse il cretino con le altre, il fatto che non avesse voglia di lavorare…
   la sua immobilità mi metteva ansia…
   sono ferita, dopo pochi giorni ne ha trovata un’altra…lui che diceva che io ero il suo core e che avrei riposatosempre sul suo petto, mi ha detto cose terribili : che io gli provocavo un senso di morte, che avrei rovinato l’uomo che mi sarebbe stato accanto: io? che gli ho scritto la tesi, che l’ho accompanato nel percorso del master, che lo amavo più di me stessa? che lo amo ancora….
   le sue terribili parole mi hanno aperto una ferita ancora sanguinante.
   quando passerà tutto ciò?

8. 1878
   Eli - 19 Settembre 2007 11:28

   Ciao Anna,
   un mio amico ieri mi ha comunicato che lui gli ha scritto un’e-mail dicendogli che mi ha lasciata perchè i miei interferivano troppo nel nostro rapporto e aveva paura che avrebbe dovuto rinunciare al suo lavoro se non avesse ottenuto il trasferimento per stare con me. Non ha ottenuto il trasferimento e mi ha lasciata perchè non voleva avere rimpianti (del lavoro). A me, telefonicamente, aveva detto che non sapeva cosa doveva fare della sua vita, ora emerge che i miei l’avrebbero costretto a lasciare il lavoro per riavvicinarsi a me nel caso di un mancato trasferimento. Ma che c…o ha in testa? Dice che lasciavo troppo spazio ai miei e stavo sempre zitta quando loro lo accusavano. Mi carica pure di sensi di colpa e non mi ha neanche parlato del trasferimento perchè mi ha lasciato prima…non gli avrei mai chiesto di rinunciare al suo lavoro. Dice che dopo 3 mesi pensa di aver fatto la scelta giusta. Anna, che devo pensare, ma chi è questa persona? Possibile che si sia trasformata così tanto? ok è lampante che non mi ama più ma quante cose deve giustificare alla sua coscienza? Ma io l’ho sempre sostenuto, si è dimenticato qualche pezzo.Mi sembra troppo, tutte queste giustificazioni…boh! Dici che è normale? mi vuole far sentire in colpa e sa che io soffrivo molto per i condizionamenti dei miei, lo fa intenzionalmente. Perchè?

9. 1879
   margherita - 19 Settembre 2007 14:14

   Sono nuova di qui..in questi giorni non faccio altro che leggere e rileggere blog…forum tutti sullo stesso argomento nella speranza di trovare qualche formula magica per farmi smettere di pensare…ecco questo vorrei , non pensarci più…Ho 46 anni, un matrimonio fallito 6 anni fa, la mia vita buttata nel cesso….ero finita mi dicevo…ed invece ho ripreso a vivere..per cosa?
   Da circa un mese ho troncato una storia durata 3 anni fatta più di sofferenze che di momenti belli…non mi amava ed io lo amavo troppo forse…durante questi 3 anni ho avuto il tempo per gioire, per piangere, per tentare, per riflettere, per annullarmi, per esaltarmi, per vivere e per morire, per rinnegare e per accettare…credo per tutto…ora non soffro più e nemmeno gioisco più…quello che vorrei è solo smettere di pensarlo, smettere di attenderlo, smettere di sognare l’illusione, smettere di sentire che fa parte del mio ciclo di vita..l’amore è gioia, è fusione di anime e di corpi, è vita e vitalità, è cammino nella e verso la stessa direzione, è alchimia…caspita che belle parole, ma esiste da qualche parte questo? tutto quello che leggo e che ho provato è tanta sofferenza…ciò che vorrei oggi è solo riuscire a smettere di pensare, buttare nell’oblio sensazioni belle e brutte e trovare la pace che forse non ho mai avuto in vita mia…ecco: silenzio e pace.. questo voglio e non so da che parte cominciare…tutto mi sembra utile e poi scopro che tutto è inutile…mi sento rassegnata e non voglio esserlo…finirà mai?

10. 1880
    ANNA - 19 Settembre 2007 15:42

    Eli..che dirti?Nn so…
    Quello che so per certo e’ che molto, anzi, troppo spesso, chi lascia tende a dare “colpe” all’ altro per darsi una spiegazione razionale del nn amare piu’…e’ tipico…
    A me disse semplicemente che nn potevamo piu’ stare insieme e che un giorno gli sarei stata grata per avermi lasciata libera di trovare un uomo migliore….RENDITI CONTO…beh, almeno mi ha risparmiato le colpe che, comunque, io, nn capendo bene la situazione ( che ho capito molto dopo ), nn ho esitato ad assumermi in toto e senza sconti….
    Comunque tre mesi sono pochi per te…secondo me dovresti capire cosa stia veramente facendo…
    Ti dico cosi’ perche’ i “nostri eroi” sovente hanno gia’ qualcun’ altra che li coccola e si occupa di loro…nn e’ una regola universale, ma la statistica e’ pur sempre una scienza e nn un’ opinione!
    Eli, indaga…a posteriori ti posso dire che e’ fondamentale conoscere LA VERITA’ senno’ rischi di perderti in congetture assurde e di doverti dare ogni volta una spiegazione diversa dei perche’ e dei per come…
    Siamo umani e abbiamo bisogno di CAPIRE…ma come si fa se ci mancano “i pezzi”???
    Per questo ti dico : chiedi e informati…
    Rischi di farti male, ma, almeno, sara’ una volta per tutte e nn un stillicidio di ferite singole…
    Puo’ anche essere che lui abbia solo avuto paura dei tuoi genitori che nn penso siamo mostri a tre teste ma ,magari, nella sua, di testa, erano temibilissimi…tu sai come li vedesse…pensaci…
    E comunque nn cambia il fatto che lui abbia rinunciato a TE, cosa che tu nn avresti MAI fatto!!!Questa e’ una gran differenza e nn e’ da poco…e’ un gesto che mina la stabilita’ di una coppia…rovina la fiducia, la complicita’, la stima…
    E’ difficilissimo tornare indietro….
    Vedi quante cose si possono dire???Tutto e il contrario di tutto….io sono nauseata dal mio stesso “pensare”, nn ne posso piu’…mi rassegno alla mia croce e la porto, sperando un giorno che diventi piu’ leggera…
    Ma da dove scrivi tu?

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