La fine improvvisa di un amore

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1. 1701
   Alice - 11 Giugno 2007 14:28

   o Dio Claudia ma fino a dove ci stiamo spingendo? Perchè ci facciamo così male?Mentre ti scrivo ho un mare di lacrime che mi scendono dagli occhi perchè mi sembra di sentire quello che stai provando…Vorrei tanto aiutarti ma non so come, perchè credo che ogni consiglio in questo momento sarebbe sbagliato. Però una cosa te la voglio dire. Non devi sentirti in colpa, è assurdo.Hai solo cercato di difendere qualcosa in cui credevi e poi tantissime volte è stato lui a cercarti e a volerti vedere, non dimenticare, non farti intrappolare. Tu sei una vittima di questa storia. Cerca di stare il più possibile con le persone che ti vogliono bene anche se piangi e ti disperi anche se credi di essere pesante.
   Ti sono vicina

2. 1702
   fantasmina69 - 11 Giugno 2007 15:31

   ciao a tutti… qualcuno si ricordera’ di me… qualcun’ altro no… ma anche io hopartecipato a questo forum quando tutta la mia vita sembrava essere finita. Lui mi ha lasciata quasi 7 mesi fa… da un giorno all’altro senza nessuna spiegazione….!! Sono stata male malissimo… ma adesso dopo 7 mesi… ringrazzio Dio di avermi tolto questo esemplare di UOMO MITOLOGICO… CON IL CORPO DA UOMO E LA TESTA DI c....!
   Certo non e’ stata una bella passeggiata perche’ era una storia di 5 anni… ma adesso ripensandoci che esemplare era se non ha avuto il coraggio di affrontarmi…??? di dirmi cosa non andava? E vi giuro ,,,, un rapporto tranquillo ,,,, !! Purtroppo al dolore di quei mesi… si e’ aggiunto un dolore piu’ grande… la perdita di mio padre…. potete immagginare…. ma adesso mi sento piu’ forte e mai e poi mai ritornerei con lui… xche chi ci fa soffrire… non ci ama realmente….. quindi ragazze e ragazzi… soffrire fa parte della vita ma fortifica…e mentre adesso soffriamo noi… potete giurarci un domani tutto il male fatto tornera’ a loro… quindi… lasciate stare le lacrime… e provate a reagire… il mondo e’ pieno di gente…. migliore di loro… e poi ditemi… ma chi sono questi esseri cosi preziosi da meritare tutte le vostre lacrime e malumori??? ma davvero meritano tanto??? io credo che piu’ che altro si meritino un bel Vaffanculo…. facendo loro notare che le donne hanno piu’ attributi di loro… quindi alzatevi lavatevi il viso e imponetevi di non piangere….. ve lo dovete…. soprattutto per voi stessi…. per noi stessi…. baci.

3. 1703
   Claudia88 - 12 Giugno 2007 03:48

   vi dico che sabato Dio è stato grande con me che mi ha fatto vedere una xsona quanto può fare schifo.
   Fino ad ora pensavo che ero io che mi fissavo su una ragazza della mia compagnia,li vedevo sempre assieme,però vedevo interesse solo da parte di quella,xkè lui mi ha sempre detto che “sara era brutta” che poi tra parentesi sta stron*a ha 27 anni ed è davvero brutta,questa stron*a 3 settimane fa mi ha ascoltato al telefono piangendo,dicendo che io dovevo lasciar xdere davide xkè si vedeva che era semplicemente un bambino,che io avevo solo 18 anni e avevo tutta una vita davanti,ecc mi ha ascoltato piangendo
   i miei dubbi ho cominciato ad averli quando notai che spesso lei accompagnava lui a casa nell’ultima settimana,come lo guardava,la confidenza che si prendeva,ma verso lui non notavo1minimo d’ interesse
   e non solo io,anche xkè,quasi tutta la compagnia era d’accordo con me Ed io che speravo che davide mi amasse ancora,che davvero mi avesse lasciato x i suoi problemi,fino in fondo ci ho sperato pensando di aver avuto accanto x 1anno una xsona diversa,che non poteva mai fare del male,tanto male,quanto me ne ha fattosabato sera,oppure chissà sicuramente da quanto va avanti sta storia

   casualità vuole che sab sera esco con i miei amici
   e passiamo dove si mettono tante coppiette e vedo la sua macchina
   con i vetri belli appannati
   quella stron*a che faceva tutta l’amica con me
   dopo si è rivelata solo una xsona che si deve buttare nel ce**o

   l’istinto era di andare vicino alla macchina,di rompere i vetri,di picchiare lei,qualche schiaffo a lui (sono molto manesca,mio difetto,ma qnd ho la rabbia dentro faccio paura)
   di picchiare lei magari di lasciarla a terra implorando pietà
   ma poi mentre pensavo (piangendo) cosa fare vedo che HANNO FINITO e se ne stanno andando senza farci vedere ci mettiamo in macchina e li seguiamo perchè volevo che mi guardasse
   -voglio che sa che io so-
   e poi dovevo vedere se nella macchina era lei o un’altra
   se fosse stata un’altra,avrei avuto il fegato fracido,ma cmq avrei pensato vabbè lui è una grandissima xsona xò magari quella ragazza ke nn conoscevo nn c’entrava proprio nulla
   ma dato che volevo sapere se era SARA ancor di + la “curiosità”
   e non esiste che davanti a me e gli altri devono fare gli indifferenti,xkè Claudia oramai lo sa e vi schifa entrambi e se vi potesse uccidere di botte lo farebbe.faccio correre il mio amico con la macchina,x raggiungerlo,lui si preoccupa della mia reazione,istintivamente sarei scesa dalla macchina ecc,ma promisi al mio amico che avrei fatto solo una mia guardata
   x me,almeno la soddisfazione di far sapere “non mi state prendendo x il cu*o io lo so e vi ho visti” ,è enorme
   vedo che si baciano in macchina
   dopo qualche metro c’è un semaforo,le macchine si accostano
   loro non mi vedono,lui guidava e lei guardava avanti
   e io mi metto a guardarli con uno sguardo che non so nemmeno io.
   2° me era di morte,con le pupille trasformate a teschi

4. 1704
   Claudia88 - 12 Giugno 2007 04:47

   lui si gira,evidentemente sentendosi osservato,mi vede,non so definire la faccia che ha fatto,misto tra stupore,dipiaciere (giustamente non voleva che io vedessi il pezzo di mer*a che è in lui),e lei si gira,sbianca
   lei dopo guarda avanti
   io resto lì a guardarli
   lui mi guarda
   così x 1 min,fissi
   lei dice qlcosa
   lui le risponde
   lui mette il piede sull’acceleratore e se vanno
   Mi meraviglio di me stessa,nn ragiono quasi mai,nella maggiorparte in questi casi sarei stata istintiva
   nn so ieri che cosa mi è preso
   nn ho alzato le mani,nn l’ho toccata,nn li ho sputati in faccia,nn ho fatto proprio nulla
   stasera avevo deciso di parlare sl cn la prof x avvertirla ke nelle prossime commedie nn vorrò fare nemmeno + 1a parte cn nessuno dei 2 , (lui nn si è presentato,come pensavo) all’improvviso lei si avvicina a me cn aria di sfida dicendo :”Ma nn ho capito,qual’è il problema? Parla cn me”!
   UAAAAAAAA proprio quello aspettavo…
   Vi dico sl 1a cosa,mi mantenevano x paura che potessi mettere le mani addosso,cosa ke nn avrei mai fatto anche xkè sennò facevo la parte della “cretina” ke passava dalla parte del torto,ma mi sono sfogata come volevo io… Lei in silenzio,quel poco ke diceva si negava le cose,e poi diceva che cmq Davide mi aveva lasciata,ma ogni cosa che diceva io la zittivo con le mie risposte e l’ho chiamata anche stron*a. Lei poi impassiva qnd le ho detto: “MI fate schifo,mi fai schifo.Tienitelo,tanto vi somigliate,auguri e figli maschi.Mi fate solo schifo.” e poi me ne sono andata. X qualcuno ho fatto bene,x altri no
   degli altri non me importa,sto meglio x quel poco che ho fatto.
   Dopo stavo x andare da lui x digli che Non era un uomo e sputargli in faccia,ma sotto casa non l’ho trovato,putroppo il padre mi ha visto,mi ha preso x mano (volevo morire in quel mome) ha cominciato a dire: io,mia moglie,tutta la mia famiglia,ti vogliamo sempre bene,x noi 6 una figlia,da qnd6arrivata tu in casa hai portato gioia.Io nn posso intromettermi nelle vostre cose,ma sn sicuro che vi siete litigati x nulla,sono sciocchezze,fate pace,cercate di chiarire,DAVIDE E’ 1BRAVO RAGAZZO,NON E’ CATTIVO.ha solo qualke problemino di lavoro,crisi personali,ma in fondo ti vuole bene.io: “Vi dico sl una cosa,Nel cuore di Davide io nn ci sono più,se lui avrà il coraggio di dirvi qualcosa,bene,sennò nulla,io nn posso dirvi nulla.”
   Lui tutto dipiaciuto,mi ha lasciato quella mano,ripetendomi che vorrebbe che noi tornassimo assieme e che dopo di me sopra non salirà + nessuna,forse passeranno anni,ma ora e domani non vuole + ness.All’atto che lui mi ha detto:”Annalisa (la sorell di 10 anni) ti pensa e chiede sempre d te,mi sono uscite le lacrime,poi l’ho salutato.
   Gli amici miei,dopo questo,stas mi hanno confidato 1a cosa di qnd lui mi lasciò,è passata anke la voglia di andare vicino lui e sputarlo in faccLui disse,dopo avermi lasciato,”ke nn mi amava + e qualcun’altro m poteva anke scopa*e tanto lui non se ne fregava ” testuali parole…
   Che schifo…

5. 1705
   Loredana - 13 Giugno 2007 17:29

   Eccomi di nuovo qui…nella stessa barca..ieri ho lasciato il mio amore…dopo molti mesi di sofferenza…ho tentato..ho amato..ho sperato.Tutto inutile, non può forzarsi il destino…non si può andare oltre l’evidenza…ed eccomi nuovo a piangere su quello che sarebbe potuto essere se solo…se solo mi avessa amato la metà di quanto l’ho amato io…mi avesse dato la metà delle attenziono di cui io l’ho reso ogetto!
   Quanto è più dura dover mantenere la posiziona sapenso che lui è li che mi aspetta…che non vuole…perchè è bello essere amati…ma costa anche qualche piccolo sacrificio amare che lui non è disposto a fare!
   Amarmi sarebbe una invasione dei suoi spazi…una limitazione della sua libertà…ma quale libertà c’è nello stare soli e nel buttare all’aria una cosa così preziosa?
   Eccomi dinuovo a piangere…ecco dinuovo infranti i miei sogni e le mie speranze…credevo fosse l’inzio di una nuova vita, di una nuova felicità a me dovuta dopo tanto dolore…
   Ho amato lui più di me…ho rifatto lo stesso errore..e ho fatto la stessa fine..che sia questa la lezione ultima…quella ch da oggi in poi mi porterà a riuscire ad indurire il mio cuore?Le lezioni giuro mi bastano…
   Eccomi punto e a capo..a riniziare la salita…con la ferita fresca e sanguinante..rieccomi qui da capo….

6. 1706
   Alice - 13 Giugno 2007 20:59

   Ciao Loredana, tu sei stata la prima ad accogliermi su questa barca, la prima a cercare di dirmi delle parole di conforto e non sai quanto mi dispiace saperti di nuovo in una condizione di dolore. Da allora sono passati diversi mesi ma la mia sofferenza non si è affievolita purtroppo nonostante sia intervenuto anche uno psico terapeuta. Tu invece sei stata capace in poco tempo di riprenderti e di rinnamorarti mi pare una specie di miracolo, qualcosa che a me non capiterà mai! Stai soffrendo ancora ma sai di essere capace di rialzarti e le cose non possono sempre andare male! Mi racconti cosa è successo?
   Per Claudia. Come stai? Sei sempre immersa nel mare di casini che ha creato il tuo ex? Forse è una domanda retorica? Mi dici come si è evoluta la situazione?
   Vi abbraccio tuttti.

7. 1707
   ANNA - 14 Giugno 2007 11:23

   ” La sensibilita’ non la si puo’ comprare e neppure vendere.
   La sensibilita’ e’ quel qualcosa che alcune persone portano dentro di se’ come un’ impronta, quasi come un segno di riconoscimento, … forse come una cicatrice lasciata dal tempo.
   La sensibilita’ a volte, compare un giorno, quasi all’ improvviso quando dalla vita hai capito che ogni generosita’ non ti e’ dovuta, ogni sorriso e’ una conquista, o quando una ferita ti ha tagliato il cuore. …
   Forse la sensibilita’ la puoi trovare all’angolo della strada, negli occhi di chi ha sofferto ed e’ diventato forte mantenendo un cuore dolce.
   Ho conosciuto tante persone, alcune sensibili, altre meno, altre per niente…ma tutte le persone sensibili hanno sempre ovattato e coccolato il mio cuore… forse perche’ “delle persone sensibili come noi almeno…ti puoi fidare.”
   Dedico questa pagina e questi pensieri alle persone sensibili, delicate e “con troppo cuore” che ho avuto la fortuna di conoscere e che hanno arricchito di poesia e dolcezza alcuni istanti di vita.
   Grazie a tutti voi.

   Non ho scritto io questi pensieri, ma sottoscrivo la dedica.
   Ciao a tutti e soprattutto a Lory che ci ha portato qui…
   ANNA

8. 1708
   Loredana - 14 Giugno 2007 13:45

   Bhè Alice..il primo sbaglio..quello primordiale è stato il mio…mi sono voluta rimmettere subito in ballo…ho pensato che non meritavo quello che mi era successo…che non era colpa mia e lui nn meritasse altro tempo …Così mi sono riaperta alla vita..e per un pò ha funzionato..mi sentivo bene rinata e sicura che la prossima volta sarebbe stata quella giusta! Così..dopo un pò (per abbreviare) ho conosciuto lui…uno splendido sorriso, una persona semplice, pacata, sorridente…il primo mese è stato splendido..mi sentivo per la prima volta desiderata, cercata, voluta…non volevo innammorarmi giuro…volevo essere io la parte forte per una volta..ma poi piano piano è stato inevitabile! Solo che passato il primo mese…finita l’estate e tornati alla vita quotidiana le cose sono cambiate. Pochi incontri, solo poche ore a settimana il sabato, poche telefonate…e il tempo passava..e più lui era così..più io tentavo di mostrargli il mio amore..pensavo che se avessi mostrato la vera me, quella dolce, passionale, premurosa..lui piano piano mi avrebbe fatto far parte della sua vita!I
   nvece sono passati i mesi..ma tra me e lui una cesura netta…mai una attenzione o una sorpresa…quando eravamo insieme stavamo benissimo..forte attrazione anche fisica.Ho cominciato a stare male e innescare quel perverso meccanismo accusatorio di me stessa…non ero abbasatnza bella, buona, dolce…non ero abbastanza….Non giudicatelo male…è una bella persona, gentile ma viviamo su due piani diversi..e lui eterno Peter Pan vede un rapporto coinvolgente come una limitazione della sua libertà, una monopolizzazione del suo tempo! Insomma piano piano piano, l’indiffereza e la mancanza totale si sensibilità mi hanno logorata…ho provato a fargli capire…ma siamo troppo distanti…Così martedì sono arrivata alla fine..lui non vuole che io chiuda..dice che mi vuole bene, che con me sta bene..ma è facile dirlo e provarlo per chi è amato, adorato, vezzeggiato…Non riesce neanche a capire quello che sto vivendo…ma sopratutto non ha alcuna intenzione di provare a venirmi incontro, cercando di dare qualcosa anche a me…sarebbe, a sue parole, “…forzare la sua natura”..insomma io sono così..e allora io lascio…Sono stanca della solitudine perenne, in 10 mesi nn abbiamo costruito nulla in comune, non siamo neanche parte di un NOI..Lo amo…ma ho bisogno di essere amata, desiderata, di riavere almenoparte di quello che do..sempre. E’ dura mantenere il punto..durissima..ma meglio ora che dopo…
   Credo che adesso non farò lo stesso errore, credo che mi ritirerò in me stessa e imparerò ad essere autosufficente…si può vivere anche bastando a se stessi..Credo di non essere adatta alla vita di coppia, dò troppo e annullo i miei bisogni e questo non è giusto..ho 30 anni ma nn sono mai stata felice…non ho mai avuto una relazione appagante e reciproca..non ho mai sentito la parola Ti amo..e ora come ora dispero disentirla…
   Un bacio a tutti

9. 1709
   claudia - 14 Giugno 2007 15:05

   Alice cara, come sto? Decisamente meglio. Sento di essere entrata in una nuova fase. Non sono più innamorata, questo è certo, l’altra cosa certa è che anche lui non è più innamorato di me.
   In questi giorni abbiamo avuto modo di vederci ancora più spesso e di parlare molto, c’è un affetto infinito, ma non più amore, quello che due persone che stanno insieme dovrebbero provare. Adesso è davvero finita, non si torna indietro e non si va avanti insieme, ora ognuno deve procedere per la sua strada e io non sto poi cosi male nella mia nuova condizione di chi è sorpreso e forse anche alleggerito perché non è abituato ad essere libero dalla catena di una dipendenza nei confronti di un’altra persona.
   Lui invece è disperato: dice che solo adesso che quella se n’è andata capisce davvero che cosa devo aver provato io quando lui se n’è andato, si, dato che lui sta male per l’abbandono di una che non ha amato nemmeno un decimo rispetto all’amore che ha provato per me, non osa immaginare l’inferno che ho provato io per lui. E non capisce come possa una persona che fino al giorno prima dichiarava amore immenso e profondissimo ed eterno, che prometteva di seguirlo in capo al mondo abbia potuto lasciarlo con un sms il giorno dopo. Ora sinceramente mi fa solo pena, non mi sento in colpa. Tutto quello che ha, l’ha voluto lui. Ha voluto buttare un amore sincero, davvero profondo, per una supermodella anaffettiva ed egoista capace solo di paroloni giganti e null’altro.
   E’ la vita… forse io sto risalendo e non ho alcuna intenzione di tornare a fondo con lui.
   Un abbraccio a tutti

10. 1710
    Alice - 16 Giugno 2007 13:54

    Cara Claudia sei veramente una persona buona e coraggiosa e non sai quanto sono contenta di sapere che stai meglio. Io non sarei mai in grado di provare dispiacere se quel bastardo del mio ex venisse “tragicamente” lasciato dalla sua nuova “fidanzata”, non dopo tutto il male che mi ha fatto e ancora mi fa , non dopo tutte le bugie che mi ha detto e che tenta ancora di dirmi, non dopo che ha tradito e ucciso tutto ciò che di poetico e dolce conservavo dentro il mio cuore per noi due. Vai avanti per la tua strada tu che ora puoi farlo e non ascoltare più tutte la stronzate che ti dice e che ora fanno parte della sua squallida vita non della tua.
    Lori… che dire! Che ti capisco benissimo perchè credo di essere vittima dello stesso tipo di autolesionismo. Non sai quante volte ho invidiato quelle persone che riescono nel momento in cui si accorgono che non gli viene dato quello che meritano ad andarsene senza troppi rimpianti. Ma forse il problema è proprio lì, nel pensare di meritare, nel permetterselo di meritare.Invece è come una orrenda trappola, un specie di avvitamento da cui non si può uscire perchè è come se ci si volesse restare dentro .Però non dovrebbe andare così e non sai quante volte me lo sono detto anche io. Magari averlo capito è già un passo avanti…
    Per quel che mi riguarda sono ancora così ferita che non sarebbe proprio possibile pensare a nessun’altra storia, ma anche se dovessi stare meglio, voglio cercare di capire perchè non sono stata in grado di rendermi conto prima dell’egoismo e della cattiveria di una persona di cui credevo di conoscere tutto. Spero che tu stia meglio presto.
    Un abbraccio a tutti.

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