La fine improvvisa di un amore

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1. 1331
   antoka - 13 Febbraio 2007 20:12

   ciao ragazzi,
   vi siete dimenticati di me?
   nessuno ha niente da dirmi?
   vivevo una storia con un ragazzo,uscito dalla dipendenza da cocaina tre
   anni fa.
   l’ho amato tanto,anche se per stargli vicino ho messo sotto i
   piedi la dignità , ho cambiato il mio modo di essere,diventando triste,
   chiusa,nervosa,asociale.
   ho distrutto il rapporto con mia madre che non
   ha mai accettato questo rapporto,anche perchè mi ha vista pesare 38 kg
   e diventare piena di attacchi di panico.
   credevo ne valesse la pena.
   l’altro giorno mi ha
   lasciata perchè io avvertivo qualcosa che non andava,dicendomi” non ti
   farò mai felice,io non so cosa voglio dalla vita tu mi metti davanti a
   delle scelte che io non voglio fare,ti lascio ” anche se la sera prima
   eravamo stati a letto insieme,anche se mi diceva ti amo.
   ora sto a
   pezzi e cerco chi può capirmi.
   la mia autostima è sotto i piedi,perchè
   lui non mi ama dopo che io gli sono stata accanto nei momenti più bui,
   dopo averlo amato da morire tanto da scegliere lui alla mia famiglia.
   temo di non riuscire a stare sola,ma prima di questa storia
   ci riuscivo
   benissimo,perchè?
   ANTONIO le tue parole sono motivo di forza.
   giuseppe ti capisco bene,è dura ma dobbiamo farcela,insieme.

2. 1332
   Silvia75 - 14 Febbraio 2007 11:50

   Ciao Antoka…
   leggo solo adesso la tua triste storia…..
   io purtroppo sono in uno stato confusionale assurdo….a volte perdo le parole davanti a tanta sofferenza….
   nn so, allo stato attuale, dirti molto…ma sappi che ti sono vicina, spero che qualcuno che in questo momento vive una equilibrio un pò + stabile del mio…sappia trovare le giuste parole…per darti un pò di conforto…o per aiutarti in qualche modo in questa fase terribile…del tuo dolore….
   Forza….
   a presto
   Silvia75

3. 1333
   ANNA - 14 Febbraio 2007 13:16

   Anche io, come Silvia non avevo letto prima la tua storia…
   Posso capire come tu ti senta.
   Hai dato con generosita’, ti sei sacrificata, hai sofferto accanto a lui ed oggi ti chiedi ” per cosa?..per sentirmi dire non ti amo piu’ ?’ “.
   Io non posso sapere quanto davvero tu sia stata FELICE in quegli anni ( o se piuttosto ti faceva stare bene vedere cio’ che stavi costruendo per fare FELICE UN ‘ALTRA PERSONA – felicita’ riflessa ), ma, di sicuro so quanto ti sia costato…e dare un posto a tutto il male che sicuramente avrai patito allora, non e’ facile….
   Guardati dentro e rifletti.
   Ti aspetto.
   ANNA

4. 1334
   mosè - 14 Febbraio 2007 19:15

   era il lo stesso periodo di ora ma dell’anno scorso la vita mia mi chiede una pausa di riflessione e io vedendomi difronte a questa dura decisione non ho fatto altro ke attenderla e aspettarla passa una settimana lei mi dice scusa se ti ho fatto stare male torniamo insieme senza sentirti non posso stare senza vederti non posso stare e cosi si va avanti ma dopo qualke settimana lei mi kiede un ulteriore pausa di riflessione e gia da li avevo capito cosa sarebbe stato poi della nostra storia fino a ke si arriva al 20 marzo 2006 il giorno della kiusura totale,passo 2 mesi da inferno e se andata all’inizio di questo forum potete leggere benissimo come sono stato sono stato male da cani se pensate che poi il 20 maggio avremmo compiuto 6 anni ma ancora più male il dolore mi ha fatto se pensate che io il 19 maggio ho compiuto gli anni e nemmeno un suo sms di auguri m ha rifatto vivere anche se solo x un istante quei magici anni d’amore,fino a quando poi e solo il capitano lo sa(lory)ke mi diedi un ultimatum alla sofferenza,fino a che a fatica e a mala pena ne stavo venendo fuori nel senso ke se non piangevo x 24 ore al giorno stavamo più o meno sulle dodici,era il 2 giugno mi ha rikiamato x andare al mare insieme era di venerdi io ho rifiutato ma lei insistentemente mi invitò a uscire il sabato successivo il 3 giugno giorno nel quale si è venuto a realizzare il nostro riappacificamento,ma se vi scrivo ora e xkè sono disperato pensavo di essere forte ma invece…mi ha lasciato di nuovo e l’ha fatto il giorno di san valentino con la stessa storia voglio un po di tempo x pensare e io gia so ke ora come allora la storia è finita avesse avuto un po di dignità nn cambiava tanto ma cambiava qualcosa dicendomi gia da ora kiudiamola qui,ono disperato sono a pezzi ho aiutato giuseppe trasmettendogli il mio essere forte ma davanti a sta serata tutti i miei progressi fatti allora sono caduti e tutta la mia voglia di vivere si è svuotata,ma la cosa ke mi ha fatto più male sono state le cose ke mi son sentito dire a 22 anni si piange ancora e fa tanto male,dopo quasi 7 anni mi ha detto il penso al mio e al nostro futuro e mi accorgo ke io e te non abbiamo niente in comune e mi kiedo io c…o dopo 7 anni mi vieni a dire ste cose o è solo una via di mezzo x non ammettere ciò ke io so,ma il culmine è stato quando mi ha detto anche se prendo sta decisione comunque sto più male di te,non so dove ho sbagliato forse a dare amore si sbaglia a sacrificarti x amore si sbaglia o ad ammettere di essere uno dei poki sulla terra a dichiarare senza vergogna di non sapere fare sesso ma di saper fare solo l’amore.Amici miei aiutatemi voi,lory nn c’è più siete persone magnifiche e speciali alleviatemi il dolore e aiutatemi a morire

5. 1335
   Loredana - 14 Febbraio 2007 20:12

   Odio ragazzi da quanto tempo nn sciro su questo forum…ho lasciato la nave quando tanti altri si sono imbarcati credendo che oramai nn ne avessi più bisogno..ed invece eccomi qui…a distanza di quasi un anno…non ci posso credere…la vita proprio nn va come dovrebbe è incredibile…Mi ritrov sull’orlo del precipizio…il mio cuore aveva cominciato dinuovo a battere forte..avevo superato la sconfitta e la frustrazione…ed eccomi qui a subire una nuova bordata del destino!Io lo amo ma devo lasciarlo..devo trovare la forza di chiudere…io che mi ero nutrita anche del dolore e dell’indifferenza…ora devo trovare la forza di uccidere un sentimento nato da poco, forte e vivo più che mai…lui nn è la persona per me…non contraccambia il mio amore..ancora una volta…e non vuole vedere un vincolo o un futuro con me…Devo volere bene a me stessa questa volta…non posso ulteriormente trascinare una situazione nata già senza radici…ma ora è così fresco quetso nuovo amore..e io sono stanca…e ora che so cosa verrà dopo ho paura…
   Insomma eccomi di nuovo qui….ad usufruire della forza e delle speranze di tutti voi…bacio

6. 1336
   ANNA - 14 Febbraio 2007 21:23

   Mose’….ciao.Sono ANNA.
   Ascoltami.
   La prima sera che sono finita su questo forum, me lo sono letto tutto, ma proprio con attenzione….Era la fine di giugno, quindi i post erano gia’ parecchi…Ricordo bene la tua sofferenza e la tua storia…mi rimase impressa perche’ era una delle poche che, ad allora, ebbe il cosiddetto “lieto fine”.
   Tu eri “il cucciolo”, vero?Ricordo quel soprannome…
   Io non ho la ricetta magica, nessuno ce l’ha, ed il fatto che io sia ancora qui a leggere e scrivere dimostra che il tempo necessario per voltare pagina puo’ essere molto lungo.
   Io credo che, da quel 3 giugno ad oggi ,anche tu ti sia reso conto che qualcosa non andasse come prima, che Lei non fosse piu’ la stessa e che, soprattutto, TU non fossi piu’ lo stesso…
   Ammettilo: avevi paura che succedesse di nuovo quel che poi stasera e’ successo realmente.
   Magari non razionalmente, ma in fondo al cuore lo temevi e, in un modo o nell’ altro. tutto cio’ non ti ha piu’ permesso di essere realmente te stesso…libero dalla paura di ricadere nel baratro.
   Ed e’ normalissimo perche’ ” l’ altra volta” hai smesso di soffrire perche’ lei e’ tornata da te, non perche’ tu fossi riuscito ad andare oltre quel lacerante dolore da solo.
   Adesso tocca a te, qualunque cosa accadra’ tra voi…tu DEVI CAMMINARE CON LE TUE GAMBE, devi trovare la tua calma, la tua serenita’, il tuo equilibrio, al di la’ di quel rapporto.
   Dovrai imparare a ” bastarti “, nel senso piu’ positivo del termine.
   Sei cresciuto con questa ragazza accanto e probabilmente senza lei nemmeno ti immagini…ma io, tutti noi qui, per quanto potremo, ti saremo vicini e, ogni volta che cadrai, proveremo a ritirarti su…
   Fatti forza ed accetta il mio abbraccio virtuale.
   ANNA

7. 1337
   ANNA - 14 Febbraio 2007 22:35

   Per il Capitano: E NOI CI SIAMO.
   ANNA

8. 1338
   Giusy - 14 Febbraio 2007 22:53

   Ciao a tutti,
   Ciao Mosè e ciao Lory. Sono approdata in questo spazio qualche mese fa e come tutti ho iniziato a leggere le vostre lettere.
   Mi sono sempre chiesta cose fosse successo al “capitano” che a marzo del 2006 aveva aperto questa “finestra” sull’ amore, sulla ” fine di un amore”.
   Ho letto le tue lettere Lory e stasera vedendo il tuo messaggio avrei preferito che il capitano pur restando sempre nel suo grado fosse “lontano” da questa nave o meglio fosse su quella di salvataggio e avesse intrapreso un nuovo e felice cammino.Purtroppo oltre al tuo commento c è anche quello di Mosè e leggere ke state nuovamente soffrendo mi rattrista molto.
   Non so cosa dire poikè a volte sembra ke qui tra queste numerose pagine sia stato detto tutto , vorrei solo dirvi di essere nuovamente forti .
   Un affettuoso abbraccio.

9. 1339
   mosè - 15 Febbraio 2007 08:09

   grazie ad anna grazie a giusy come fa male io non avevo paura che quel sentimento finisse di nuovo ma quando ci sono i sentimenti non riesci a vedere ciò ke vedresti senza ed eccomi di nuovo qua non è cambiato quasi nulla la storia si ripete e non so cosa mi lega a lory ma è forse coincidenza o forse non so cosa trovarla di nuovo qui e io il suo cucciolo nello stesso momento ci siamo tirati fuori l’un l’altro quando capita la prima volta fa male si dice ora sono più forte questa mia ferita rafforzerà la mia anima il mio spirito il mio corpo cosi gia son preparato alla seconda e invece non è cosi si sta più male di prima non so perchè ma a volte è meglio non provare sentimenti se poi un sentimento che nasce ti cresce e un sentimento che muore ti uccide e io cosi mi sento in questo momento

10. 1340
    Loredana - 15 Febbraio 2007 08:39

    Grazie Anna, quanto è strana la vita…avevo sempre scritto che era possibile andare avanti, ma bisognava intensamente volerlo…capire che il dolore non è il nostro stato naturale e che la nostra vita vale molto di più di quello che ci infliggiamo…e così per me è stato…Ho voluto intensamente e lentamente ho chiuso dietro di me quella porta, la mia vecchia vita e i ricordi, che oramai raffiorano sporadimente come schegge di una passata esperienza, ma senza alcun risentimento o dolore. Ho guardato avanti cercando di riavere speranza e fiducia…ne sono successe di cose ne ho incontrate di persone..il lavoro la vita quotidiana…Poi è arrivato lui…quello che avevo scambiato per il mio porto tranquillo,e piano piano con lentezza mi sono lasciata di nuovo andare…ma pare che il mio destino non voglia proprio sorridermi…come un anno fa, questa volta almeno la resa dei conti è giunta in breve tempo (e nn dopo 7 anni!)…sempre il solito problema…E allora mi chiedo, come sia possibile rimanere saldi nelle proprie convinzioni, avere ancora autostima sufficente ad andare avanti, come poter ancora avere fiducia e speranza nel futuro?

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