La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

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1. 12751
   Manu - 24 Gennaio 2013 19:21

   Ciao Loredana…se sei l’autrice del topic, perchè non ci dovrebbe essere posto x te?
   Ma anche se non lo fossi, qui c’è spazio a volontà! 🙂

2. 12752
   Loredana - 25 Gennaio 2013 10:18

   Già sono io…ancora su di una barca alla deriva..Di acqua ne è passata, e tanta, di cose ne sono successe..e molte..
   Gli anni sono passati, ora ne ho 36. Da quel lontano 2006 il castello è rimasto infranto, anche se l’uomo di cui parlavo è dimenticato, sepolto dai suioi stessi comportamenti…Sicuramente posso testimoniare che tutto passa. Oggi lo incontro quasi tutti i giorni (lavorando nello stesso ente)ma sono anni che neanche ci salutiamo (per volontà sua..per me è completamente indifferente). Oramai per me è come un estraneo, alla stregua di altri colleghi che conosco di vista. Non lo penso mai, non mi chiedo piu nulla di lui..
   Ho imparato che tutto passa, ho continuato a credere nell’amore, ho conservato la voglia di costruire qualcosa..ma la vita segue un suo percorso. Mi sono innammorata di nuovo e piu intensamente e di nuovo mi sono ritrovata con la testa piena di perchè, a cercare una giustificazione a tutto quello che mi succedeva.
   Oggi sono tanto stanca…avrei voglia di qualcosa di semplice, pulito…naturale..Avrei voglia una volta di sentirmi amata anche io, accettata, voluta, cercata…senza dover piu correre, lottare…

3. 12753
   luna - 25 Gennaio 2013 13:22

   si, Jan, scusa la risposta frettolosa 🙂 ricambio l’abbraccio

4. 12754
   sun - 25 Gennaio 2013 15:44

   “Oggi sono tanto stanca…avrei voglia di qualcosa di semplice, pulito…naturale..Avrei voglia una volta di sentirmi amata anche io, accettata, voluta, cercata…senza dover piu correre, lottare…”

   LOREDANA queste cose avrei potuto scriverle io…sono il mio stesso pensiero…sono tanto stanca, stanchissima, esausta, non ne posso più di ritrovarmi con il cuore a pezzi, nel logorio, in storie complicate dove manca sempre quel “qualcosa” per poter stare bene, per poter amare ed essere amata.

   E’ tanto difficile…io sento di aver affrontato bene questa settimana, ho ricevuto un’altra botta domenica scorsa da un ragazzo per me importantissimo…quindi due botte tremende in due giorni e io penso che quando uscirò da queste due situazioni sarò ancora un pochino più forte…ma sono stanca anche di essere forte perché ci metto davvero tutto il mio impengo, ma a volte mi pare di scalare montagne e mi pare tutto inutile!
   Questo week end sarà duro, ma cerco di spostare il mio pensiero su cose positive per evitare il vortice di depressione e di pensieri negativi che mi trascina sempre più in basso e vanifica i piccoli passi avanti di questi giorni.
   Spero che passi in fretta e lunedì mi sentirò forse ancora più forte…lo spero tanto e spero tanto in un pochina di pace nel mio cuore.

5. 12755
   LUNA - 25 Gennaio 2013 16:18

   loredana, mi dispiace per il momento no (e a parte per il motivo, non piacevole, son contenta che tu sia tornata nella “tua lettera”). Forse e^ proprio perche^ senti cosi chiaramente quel che vuoi che terrai lontani i “perditempo”, aperta all’incontro con chi sia piu’ sulle tue frequenze…

6. 12756
   Manu - 25 Gennaio 2013 20:05

   Cara Loredana,
   per me (e probabilmente non solo), sei quasi un mito 🙂
   Nel senso che qui ne sono passate di persone, di storie e di racconti.
   Grazie a te questo è diventato come un luogo di ritrovo…
   A me dispiace per come stai…si percepisce fin troppo il tuo dolore e rammarico.
   Ma io non credo che si ami di più, o più intensamente.
   Si ama in modo diverso, penso.
   Hai tante domande, tanti perchè e nessuna risposta.
   Beh, dalla mia esperienza recente, posso dirti che a volte è meglio non sapere e non conoscere motivazioni.
   Tanto delle vere e proprie risposte non ce ne sono, e a volte non sono nemmeno quelle che vorremmo sentire…
   Tutto passa, tutto scorre…perchè prima o poi accade, che si voglia o no.
   Ecco perchè il tuo ex di questa lettera, ti è ormai indifferente.
   Come anche la mia ex di 2 anni fa…come lo sarà questa di oggi…
   E quante altre persone ancora lo saranno per te? Per me? Per tutti noi?
   Da molti anni ormai, penso che amare non sia innamorarsi.
   Mi sono innamorata, e poi ho amato.
   Oggi penso di volermi solo innamorare.
   Perchè l’innamoramento, l’infatuazione…così vanno e così vengono.
   Amare sottrae troppe energie…specie se l’amore finisce.

7. 12757
   Valinda - 26 Gennaio 2013 00:04

   LUNA 🙂 grazie per la tua analisi, non fa una piega è solo che a volte quando nelle storie ci è troppo dentro e con dei sentimenti si fatica a vedere le cose in modo lucido e sano. C’è bisogno di tempo e forse di fare un percorso anche con se stessi..e questo spazio ne è l’esempio lampante. Anche per LOREDANA è un quasi un mito 🙂 e ti ringrazio Loredana per aver iniziato questa discussione. Naturalmente mi dispiace per quello che stai passando ma quoto MANU in pieno e condivido ogni sua parola.
   In questi giorni tra colloqui di lavoro e altro sono piuttosto stanca e anche un po’ frustata e amareggiata. Questa mi sembra sempre più una società dove non si riesce più a lavorare, costruire, sentirsi utili e appagati e forse nemmeno ad amare ed essere riamati. Ma non bisogna mollare e neppure perdere il rispetto per se stessi. Questa probabilmente è l’unica cosa che alla fine dei giochi conta davvero e più di tutto il resto.

   buon weekend a tutti

8. 12758
   Loredana - 26 Gennaio 2013 01:12

   Grazie Manu…ogni tanto tornavo e leggevo qualcosa..Mai e poi mai avrei pensato che questa lettera, nato in un momento così cupo, potesse sopravvivere allo stesso e radunare intorno e dietro di se tante persone!!

   Io al contrario di te credo che l’amore abbia di per se mille sfumature e mille intensità e sia influenzato anche dal momento e dalle persone.
   La lunga storia che avevo vissuto e la cui fine mi aveva portato qui, era caratterizzato dalla progettualità, da un cieco ottimismo derivante dall’età, dalle esperienze delle persone che avevo accanto, dal contesto familiare in cui ero immerso. Era una storia fatta di routine (a cui non dò una accezione negativa o almeno in toto), piccole quotidianità e grande impegno per gettare le basi del futuro. Era l’epoca in cui le cose erano più semplici, in cui i rapporti erano piu definiti e le esperienze passate erano poche e poco avevano segnato. Era un amore più “leggero”, più spensierato…più ottimista!

   Quello che si è susseguito è stato uno scorrere di eventi, incontri, scontri vissuti con il peso dell’incertezza, della paura, dell’impossibilità di guardare ad un futuro o quanto meno di disegnarlo, dal raggiungimento di alcune mete e dallo svanire definitico di altre.

   Due anni fa poi..ho incontrato senza cercare, senza volere una persona..Era un momento particolare, avevo voglia di stare bene, di allontanare tutte quelle persone che non arricchivano la mia vita, di non subire più chi usava la menzogna per raggiungere i suoi fini o spariva nel nulla come era comparso. L’anno stava finendo, avevo finalmente cambiato ufficio..e poi era arrivato LUI. Non lo conoscevo bene, anzi per nulla..Al nostro primo incontro non mi era piaciuto per nulla, sopratutto fisicamente..Poi non sò di preciso cosa accadde e perchè accadde. Mi sembrò di aver trovato un’anima affine alla mia, forfgiata da un passato di dolore, solitudine ma con la voglia di costruire qualcosa, di poter stare bene..Ho abbattuto piano piano le mie barriere, ho ascoltato e creduto alle sue parole..Mi sono sentita ascoltata e rassicurata. NOn sò per quale motivo, ma ero sicura che LUI non potesse farmi del male. Questi sono i misteri dell’amore credo..Anni ad alzare barriere, a schivare i colpi, a costruire lastre di vetro su cui far scivolare i dolori più forti..e poi in un attimo tutto sparisce. Riaffiora la voglia che tutto vada bene, il sorriso torna..la magia comincia a correre nell’aria. Così come tutto erè nato però..tutto è in un attimo finito..Le bugie scoperte, i silenzi ed infine la sparizione..Ho creduto di impazzire. Mai avevo inseguito un’uomo, e mai avevo pensato di poter compiere simili gesti. Ho pregato, sperato, pianto, atteso..Sono passati due anni e lui è ancora li piantato in un angolo del mio cuore, latente ma presente. Cerco ancora il suo volto nella folla..la sua auto nel traffico. Mi sono abituata alla sua assenza e la mia vita scorre senza la scintila…

9. 12759
   Spartano - 26 Gennaio 2013 12:03

   Ciao Loredana,ben tornata..già tempo fa ci siamo “postati”..sono sparito anche io per un pò di tempo da questo forum e,anche io ogni tanto sbircio..condivido in toto la tua visione sul modo di relazionarsi di certi individui e,sono arrivato alla terribile conclusione che gente come noi,vera…seria…responsabile e capace sopratutto di donarsi,resterà quasi sicuramente sola a questo mondo..eh si,purtroppo intorno a me vedo ovunque cattiveria,falsità e opportunsmo…io di persone con valori e morale ne vedo pochissima,ognuno oramai pensa solo a soddisfare il proprio “io”,incurante delle problematiche che può arrecare agli altri..si vive al presente,cancellando il passato senza assolutamente pensare al futuro..la mia ex,nonostante sia stata lei a lasciarmi,ogni tre o quattro mesi mi manda un paio di squilli sul telefono..la mia risposta nn l avrà mai…troppo comodo andare e venire a piacimento,io sono per il rispetto e la lealtà..lei no.buona fortuna.

10. 12760
    Lullaby - 26 Gennaio 2013 15:48

    sono molto contenta di vedere che da qualche parte nel mondo c’è qualcuno ancora capace di innamorarsi e di provare sentimenti veri…. per questo volevo chiedere a voi un consiglio: cosa fare invece con un ragazzo che ti ama tantissimo, che tu ami, ma che non ti capisce? mi sento una persona insoddisfatta… non sono più felice con lui, mi arrabbio, mi danno fastidio suoi determinati atteggiamenti infantili, e ho paura che presto non proverò più quello che provavo prima. e so già che se arriverò mai a questo punto, non riusciro mai a lasciarlo, punto 1; perchè mi ama tanto e farebbe qualsiasi cosa per me, e non potrei mai e poi mai dirgli: è finita, punto 2, perchè l’affetto c’è sempre, punto 3, perchè gli darei una sofferenza grandissima, non si fiderebbe più delle donne ed elle persone in generale, perchè è la sua prima storia seria, e poi lo perderei anche come amico. vorrei tanto che le cose andassero bene…. ho provato ad aggiutarle ma non ci sono riuscita, ci prova anche lui, ma nn è abbastanza. litighiamo sempre. mi sento così egoista a pensare queste cose. lui mi ama ma a me non basta. mi sento una persona orribile. gli amici mi dicono: devi essere felice, pensa a te, ma io non ci riesco. non posso farlo soffrire in questo modo, è l’ultima cosa che voglio. cosa devo fare? grazie mille per eventuali risposte 🙂

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