E’ lei la donna della mia vita… anche se non mi vuole più

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1. 301
   5 giugno - 9 Marzo 2009 01:42

   “Sapere è una maledizione”… lo è anche per me… Preferisco non sapere più nulla di lei… Ogni volta che so qualcosa di lei, ogni volta che ricompare, ogni volta che vedo la sua macchina è un colpo al cuore perchè in quel momento sento concretamente che lei non c’è più nella mia vita e che io non ci sono più nella sua… e tutto questo fa male.
   E’ davvero molto brutto che due persone che un tempo si sono amate, che sono state insieme per un certo tempo,che hanno condiviso tutto, adesso siano quasi degli estranei.

   “Basta con il passato!basta stare male perchè nn pensa più a noi!” Diventerà il mio motto! Il difficile è metterlo in pratica.

2. 302
   Francesco - 12 Marzo 2009 05:55

   …meglio una dolorosa guarigione…

3. 303
   Math - 15 Marzo 2009 20:34

   Una cosa che non si cancellerà mai dalla mia mente è il ricordo di quando lei, di fronte al mio dolore, era li che rideva e si divertiva. Ogni volta, ogni volta che lo faccio riemergere, scoppio a piangere.

4. 304
   5 giugno - 21 Marzo 2009 03:12

   Math, certe cose forse non riusciremo a cancellarle mai purtroppo… Sapere che mentre noi ci tormentavamo loro ridevano e si divertivano mi fa tanta, tanta rabbia.
   Credo che il tempo stia cominciando a fare il suo effetto su di me…certo, non posso dire di essere “guarito”, questo ancora no, ancora penso a lei, se sta bene, cosa fa… ma forse il suo pensiero comincia a farmi meno male, non lo so… l’importante è che non la sento e, soprattutto, che non la vedo… ancora non riesco a gestire la mia reazione interiore alla sua vista, ma forse imparerò anche questo…
   Posso dire che in questi primi tre mesi del nuovo anno, ho cercato di raggiungere almeno una certa serenità… non è che faccio niente di che…studio, gioco a pallone, esco con gli amici, sto al pc, vado a correre, però forse riesco ad essere tranquillo, dopo tanto tempo… Il tempo mitiga, attutisce il dolore e sfuma i contorni delle cose e forse per questo motivo comincio a vedere la mia storia come qualcosa di lontano, remoto, come una parentesi all’interno della mia vita. A volte credo che mi piacerebbe tornare ad essere quello che ero prima di stare con lei…una vita tranquilla, serena, in fondo mi sentivo felice anche senza l’amore… mi bastava giocare a pallone e una bella giornata di sole per essere felice…
   A volte mi dico che è giusto che sia andata a finire così, a volte mi sono anche detto che sto pure meglio senza di lei…
   Peccato che qualche volta sento un vuoto incolmabile dentro, ma soprattutto la voglia di stringerla tra le mie braccia…ma forse questo è il prezzo da pagare per averla amata con tutto me stesso…
   Sono stanco di piangere, per fortuna è diventato molto raro, voglio ridere anche io, penso di meritarmelo.

5. 305
   speranza - 21 Marzo 2009 14:29

   Ben detto…si ricomincia da noi.Certo che lo meriti…sono pienamente d’accordo con te…non si puo cancellare il passato…è parte di noi e di ciò che siamo oggi,ma sai una cosa si puo andare avanti,si deve.Come dici tu il tempo aiuta…il tempo ti fa vedere le cose in modo diverso…attuisce a poco il dolore.Sono felice che inizi a stare meglio….ma quando ci becchiamo in mns? parliamo un pò. La vita…la nostra..è importante…

6. 306
   puma - 14 Aprile 2009 15:55

   …. Come fare in una situazione del genere ??? Io ci sono riuscito … E penso che il mio caso era ancora più disperato….
   Insomma, ci vuole tanto egoismo e sopratutto tanta fiducia in se stessi ! Non siamo uomini e donne all’altezza delle nostre vite solo per il partner che abbiamo al nostro fianco ! Puoi stare male, disperarti… Ma non perdere di vista mai te stesso ! Il dolore non deve essere mai fine a se stesso ! Soffri solo per stare meglio ! Ricordati tutti i secondi insieme a lei, ma solo per poterli accantonare in un lato della tua mente !

   In bocca a lupo ! Non e’ facile ma ce la farai !!!!!

7. 307
   5 giugno - 16 Aprile 2009 02:05

   Ciao puma! Grazie per il tuo commento e per i tuoi consigli. In fondo quello che mi hai detto è prorpio ciò che sto cercando di fare…Se vuoi approfondire su come ne sei uscito mi farebbe piacere…sai, non ho mai brillato per egoismo e fiducia in me stesso…
   Approfitto del tuo intervento per scrivere, visto che è da un pò che non lo faccio…non è successo niente di che in questo periodo…sto cercando di stare bene, facendo quello che mi piace, uscendo… Ormai è un anno che scrivo su questo forum e posso dire che le cose sono migliorate, ma non mi sento di dire che sono “guarito”.
   Ho imparato, anzi, mi sono riabituato a stare da solo…è stata durissima…spero di farcela…all’inizio volevo in tutti i modi continuare a sentirmi legato a lei, ma così facendo continuavo solo a farmi del male…Piano piano, senza nemmeno accorgermene, ho acquistato una certa serenità…non so davvero come abbia fatto…tante piccole cose messe l’una insieme alle altre… gli amici, vecchi amici ritrovati, tante partite a pallone, qualche buona lettura…
   Certo, ancora non è scomparsa dalla mia mente, ancora mi capita di pensarla, ancora mi capita qua e là qualche ricordo, ma cerco subito di mandarli via, per evitare di ritornare indietro. A volte però mi chiedo se questo mio (apparente?) benessere è dovuto al fatto che non la vedo e non la sento, perciò mi domando se ancora averla davanti agli occhi mi fa male, mi domando se non sto solo cercando di aggirare il problema.
   Non so cosa quale sia la ricetta giusta per “guarire”, forse devo tornare ad essere quello che ero prima di stare insieme a lei… Non lo so… Ma sto cercando di ritornare ad essere quel ragazzo orgoglioso che, se trattato male, sapeva reagire con dignità e indifferenza. Si, più che a quanto sono stato bene con lei, in questo periodo penso più che altro al grande dolore che mi ha provocato… non mi ero mai fidato completamente di nessuno, non avevo dato il mio cuore a nessuno, forse, in quanto offuscato dall’amore, avevo messo in mano la mia vita a lei… Sto cercando di ricostruire la mia autostima e il mio orgoglio ferito, sto cercando di costruirmi la consapevolezza che la vita è una lotta di tutti contro tutti e che essere buoni e sensibili non vuol dire essere fessi e sconfitti… Io voglio vincere, devo vincere… io voglio essere una persona seria, matura, responsabile, che sa stare al mondo, lo voglio. Devo capire ed essere consapevole che, nonostante il grande amore che provavo per lei, io esisto e vivo, posso vivere senza di lei…è questa la mia grande sfida, riuscire a vivere senza di lei, visto che lei ha deciso in tal senso, per tutti e due…

8. 308
   5 giugno - 16 Aprile 2009 02:08

   Non devo lasciare spazio alla bontà e alla sensibilità nei suoi confronti…mi dispiace, ma non posso continuare ad essere buono…Forse sono un pò forti le mie parole, ma spero che non rimangano solo parole…non voglio diventare cattivo, ma devo salvaguardare me stesso, io devo stare bene… E proprio per questo, ho deciso che non le farò gli auguri per il suo compleanno…non so se sia giusto, ma per me, in questo momento, lo è.

9. 309
   Speranza - 17 Aprile 2009 01:45

   Ciao!!!!! Come stai? Cavolo non ci siamo piu beccati in mns….fatti sentire….sono felice di cio che ho letto…bravo!!! Tu esisiti con o senza di lei. Gli auguri non credo sia il caso vai oltre……basta con sta storia…riprendi in mano la tua di storia….a presto baci….

10. 310
    5 giugno - 19 Aprile 2009 03:02

    Ciao Speranza!!! Purtroppo no…spero che ci sentiremo presto! Dai, sto bene grazie, non mi lamento… E tu?
    Mi sento come in una specie di dissidio, ancora forse indeciso tra due posizioni: la voglia di fregarmene assolutamente, perchè tanto ormai è finita, non c’è più niente, e la nostlgia, la tenerezza che mi suscita il ricordo di lei e di tanti momenti passati insieme… Sono comunque contento di essere arrivato, seppur con molta lentezza, a questo punto…
    Stasera ero in giro con i miei amici e per caso, di sfuggita, l’ho vista, con il suo ragazzo…come al solito mi sento prendere una cosa allo stomaco che poi si espande per tutto il corpo…Ma tra mille e mille persone proprio lei dovevo vedere? Dopo l’iniziale attimo di sbandamento, mi prende una rabbia… chissà se mi ha visto e se, mi ha visto, chissà cosa ha pensato, se per caso l’avrà sfiorata mai il pensiero che lei è stata la persona che mi ha fatto più male…Ma che dico…lei ormai è immersa pienamente nella sua vita mondana di feste e festini, di ballo e di alcool, di fighetti… Pochi metri dividevano due persone che un tempo era due persone che si amavano…
    Mi sono sentito con in mano un pugno di mosche… ma allo stesso tempo ho sentito, e sento ancora, che VOGLIO VINCERE, DEVO VINCERE, ne va della mia salvezza personale. Ci vorranno tanto lavoro, tanto sacrificio, tanto orgoglio e tanta pazienza…cercherò di tornare ad avere quell’orgoglio e quella pazienza certosina, instancabile, che servono fino a quando non raggiungerò il mio risultato.
    Non so se lo raggiungerò, ma lotterò, e questo per me è già un bel passo se si considerano le mie posizioni di partenza…

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