Incapacità di vivere

Salve, potrei scrivere un milione di righe, cerco di trovare un compromesso tra esternazione e sintesi. Scusate e grazie per chi avrà voglia di leggere e/o esprimere una riflessione, un suggerimento, degli spunti per un aiuto.

Ho genitori reponsabili, lavoratori come muli, onesti, seri ma anche ignoranti, anaffettivi, incapaci di comprendere. il prossimo e la vita in generale. Un matrimonio di quelli degli anni 50, troppo veloce e senza che gli interessati si conoscessero davvero.. Sono persone opposte e la loro unione è fatta di sofferenza, sacrificio, sopportazione, discussioni sterili, incomprensioni, rispettive solitudini, mascherate dall’impegno quotidiano e le riunioni di routine con i parenti.

Hanno litigato per quasi tutti i 55 anni di matrimonio. Raramente è scappato anche qualche schiaffo, non si sono mai avvicinati alla separazione ma è capitato anche il ricorso a dei consultori.

Mia sorella è invalida psichica, mio fratello è sposato.

Ho avuto un’infanzia e un’adolescienza splendide, bellissime, sempre bene a scuola, con i professori che hanno sempre fatto i complimenti a mia mamma quando andava ai colloqui. Sempre voti alti, tutto abbastanze bene insomma.

Dopo il diploma ho avuto il primo periodo di depressione, non sapevo che fare, non sono andato all’università, uscivo e mi relazionavo poco, spesso uscite da solo, specie d’estate al mare, quando fino a 18-20 anni facevo le cose in gruppo come tutti.

Ho iniziato a lavorare sul “serio” e ho avuto la fortuna di innamorarmi di una ragazza, che purtroppo mi ha mandato a quel paese quando il ns rapporto platonico stava decollando e lei era già fidanzata. Ci ho pianto per anni e sempre lo farò. Ero stato amato, capito e per di più da una persona che mi piaceva e con cui mi sentivo libero, me stesso.

A 30 anni ho dato il mio primo bacio ma non a chi volevo io. Ho frequentato questa e poi un’altra ragazza, entrambe fidanzate, la prima (questa del primo bacio) non mi interessava molto, la seconda meglio ma comunque caratterialmente diversa. Sempre baci, poco di più. Mai rapporto sessuale.

Ho iniziato a dubitare di me stesso e della mia eterosessualità.

Mi sono portato dietro questi problemi anche a lavoro, sono passato da licenziamenti, dimissioni, colloqui, ora mi ritrovo a spasso, con poche idee, confusione, smarrimento, pochi stimoli e tante delusioni addosso.

L’ultima vera ragazza l’ho frequentata nel 2007 (anche se nel 2011 ho frequentato una donna matura anche con rapporto sessuale). La prima volta che ho fatto sesso è stato con una prostituta tipo 5-6 anni fa.

Dagli stessi 5-6 anni sto facendo incontri con maschi, sconosciuti, faccio sesso orale come passivo. Non so se mi piace, forse un pò sì ma è l’unica cosa che mi piace con i maschi, incontrare sconosciuti e fargli sesso orale (scusate la sincerità). Per il resto i maschi mi fanno schifo, essere toccato e tutto il resto. Incontro nei parchi, di sera. Oppure tramite annunci e facendo incontri in macchina. Finito, sconosciuti come prima. Non sono sicuro ma forse mi piace più l’organo sessuale maschile che quello femminile.

Tuttavia mi piacciono o mi piacerebbero le donne, in tutti i sensi, ma ho dei vuoti, dolori, bassa autostima, delusioni, poca esperienza, paure, tutto questo. Sono uno che non si sa innamorare due volte, farsi conoscere al 100% da più persone, lo faccio poche volte, se queste non vanno bene mi chiudo.

Vorrei uscire con ragazze di 20-22 anni ma so che è impossibile e/o sbagliato, eppure questo desiderio nasce probabilmente da dei vuoti, il non averlo fatto nell’età giusta, ciò ha causato più danni di quello che io stesso avrei immaginato?

Come mi ha anche deluso la vita, la mia famiglia, dovevo costruirmi una vita e non lavoro da due anni, mi delude la società, forse nella vita non ci ho mai creduto, non mi convince, non trovo il senso delle cose, soffro per tanti eventi a cui altre persone non danno il minimo peso, assorbo tutto e me lo porto dentro.

Mi sento fallito, non ho più molte energie, mi sveglio vuoto.

Sono stato molto fortunato ad essere il figlio più amato ma questa cosa da adulto me la sono fatta pesare ed è diventata un boomerang. Non ho mai trovato il CORAGGIO di “farmi felice”, sentirmi libero, costruirmi una vita. Ho sempre fatto lo spettatore passivo. Non sono mai riuscito davvero ad esprimermi.

Mi ritengo una persona introversa, non socializzo con tutti e ho tempi lunghi nell’elaborare un rapporto con una persona, sono sensibile, profondo, avevo dei valori, ma piano piano ho perso un pò tutte le mie qualità dando spazio invece alle mie debolezze, ai miei difetti, sotterandomi un pò per condizione, un pò per mancanza di coraggio, un pò come meccanismo per allontanare i dolori.

Alla fine non c’è una priorità di problemi, c’è un percorso iniziato bene e deragliato causa mille condizioni, ognuna importante a modo suo, c’è incapacità di vivere, di avere il coraggio di non guardare gli altri ma essere sereni o felici se si ha l’opportunità di esserlo.

Grazie per l’attenzione.

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