Il suicidio

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1. 701
   un anonimo - 29 Novembre 2007 11:11

   Ho 30 anni, e negli ultimi 10 anni ci ho pensato spesso, nell’ultimo anno ogni giorno.
   Il motivo è il più banale di tutti, non sono felice. Gli amici per un motivo o per l’altro sono spariti tutti, la vita amorosa non va certo meglio, l’unica cosa che va bene è il lavoro, che però dovrebbe essere solo una cornice nella vita di un uomo, e il mio carattere tendenzialmente riservato e solitario non mi aiuta di certo, e nonostante sia comunque un tipo abbastanza spiritoso, lascio trasparire un velo della tristezza che ho dentro, e a nessuno piacciono le persone tristi. Non credo che le cose si risolvano sempre, che si arrivi sempre ad un punto della propria vita in cui sentirsi felici, o perlomeno contenti, ci sono persone che lo sono state e non lo saranno più, ed altre che non lo sono nemmeno mai state, io faccio parte delle prime, la felicità è solo un ricordo lontano per me, e non riesco più a sperare di poterlo essere ancora. Non credo che arriverò mai a farlo, sicuramente non lo tenterò mai (se ci arrivo ci arrivo sul serio), c’è comunque qualche persona che mi vuole bene, più per il grado di parentela che per altro, ma ci sono, e non sarebbe giusto nei loro confronti lasciargli questo peso, e poi anche nell’ultimo anno qualche breve momento di quasi allegria è capitato, e forse vale la pena vivere almeno qui pochi minuti che capitano ogni tanto. Certo è dura andare avanti quando ti senti morto dentro, ma tanto la morte non scappa e dura un’eternità, c’è sempre tempo per morire, ma una volta morto non c’è più tempo per vivere.

2. 702
   Di Marcantonio Camelia - 30 Novembre 2007 18:34

   Alle care persone che non hanno voglia di vivere .Li comprendo benissimo e so cosa vuoldire desiderare di riposare..Ma io per esempio riesco a superare ogni giorno la voglia di voler morire con la lettura di alcuni tipi di autori .Scegliendo quelli che riescono a dare una spiegazione ai miei di problemi ed il fatto che non sono la sola ad averli riesco, al momento, a conviverci.Credere in qualcosa è importante .Dare uno scopo alla propria vita senza doversi omologare con le scelte di vita degli altri .Spesso mi capita di sentirmi consigliata a cambiare modo di vivere,di divertirmi di più: Allora io rispondo , sinceramente , che quei libri rappresentano il mio divertimento.Lo stesso sentimento di svago che loro provano con altri espedienti. Io in compenso ho imparato a stare bene da sola . Dice Fromm che la meditazione è attività del cervello ed allora mi sono sentita normale . Siate voi stessi. Non paragonatevi ad altri e come detto alle loro scelte. Provate a capire cosa vi dà più soddisfazione . Per esempio : Non seguire delle regole nella vostra quotidianità ; oppure ascoltando la musica, camminare sui prati o per strada. Andare in giro con i Bus. Qualsiasi cosa che non ha bisogno di avere per forza vicino qualcuno.Non avere più alcuni “amici” potrebbe essere determinato dal fatto che si sono modificati gli interessi , tra voi ,nel frattempo. Che potremmo essere semplicementi noiosi , perchè non ci interessano i loro discorsi o per altro , non significa necessariamente che tu sei una persona negativa.Vai oltre. Coltiva le tue idee, fanne un progetto e seguilo sino in fondo. Se non ne hai di idee cercale tra le tue stesse sensazioni ed emozioni . Lascia al momento di pensare di volere a tutti i costi una patner. Il sentimento di amore si può trasformare in molte altre forme. Guardati intorno e vedi dove senti di essere più interessato. Scopri te stesso e troverai molte risposte in ciò che davvero sei. Vi saluto e se vi può aiutare , vi lascio con dirvi che io soffro , tantissimo , perchè sono sotto mobbing su cui ruota intorno l’accanimento di molti magistrati .Ma non sono sola .Ho le mie ragioni da portare avanti . Ciao e in bocca al lupo

3. 703
   deadman - 1 Dicembre 2007 07:40

   ho 26 anni e l’idea di farla finita mi gira per la testa almeno 10, ci ho anche provato una volta ma non per attirare l’attenzione, volevo veramente morire! ho provato a impiccarmi e se non fossero tornati i miei ci sarei riuscito, mi hanno sfilato loro dal cappio. tuttora non so` se fosse la scelta giusta perche` effettivamente ho avuto momenti felici da allora (7 anni fa`) ma in quantita` minima rispetto ai momenti negativi in cui la depressione spesso diventava rabbia cruda. praticamente sono diventato alcolizzato e i miei amici che conoscono il mio passato non affrontano discorsi cosi` delicati, non li biasimo, non e` facile essermi amico. comunque sto` ancora provando a vivere, ho appena fatto un cambiamento radicale, mi sono trasferito all’estero, non sembra essere stata un’idea proprio azzeccata ma chissa`… al massimo se non funziona cerchero` di recuperare una pistola, sembra piu` efficace di una corda

4. 704
   piccola - 4 Dicembre 2007 11:45

   anch’io appartengo alla folta schiera di aspirante suicida.una volta ci ho provato, ma me ne sono subito pentita,purtroppo.tra l’altro,mi è costata tanto:ho perso l’unica persona che mi ha amata,l’unica persona che mi dava appoggio….credo che a farmi paura sia stata la felicità…ora invece sono triste…se sono ancora qui è perchè temo di non riuscire nemmeno a morire…
   parlarne mi fa paura,ma che fare?non ho interessi,non riesco nello studio,mi sento una fallita …da cinque anni spero sempre in un domani migliore, ma non arriva…che senso ha continuare a vivere se dentro sono già morta? e l’assurdo è che non ho nemmeno 24a!
   avrei tutto ciò che si potrebbe desiderare, ma non basta:ho una splendida famiglia,ho amici….ma sono sola!!!!!non parlo dell’amore,so che non potrò mai nè essere amata,nè amare…parlo di quel senso di vuoto che non riesco a aolmare,di quella sensazione di inferiorità che non mi abbandona…
   cm si evince dalle mie frasi sconnesse, non sono nemmeno in grado di comunicare!!!Che senso ho?

5. 705
   Kokoro - 4 Dicembre 2007 23:57

   a piccola: capisco bene cosa intendi. Io credo che esistano altre persone con gli stessi sentimenti anche vicino a noi, solo che non riusciamo a vederle… e forse anche viceversa. Anche io mi chiedo spesso perchè sono qui se io non l’ho chiesto ma non me la sento ancora di rinunciare alla vita. non ora, non adesso, non in questo momento. prima voglio la mia vendetta. non darà sollievo ma non è giusto che a soffrire siano sempre le stesse persone. Non c’è giustizia ma io non sono disposta ad arrendermi, per ora. piccola vorrei che almeno un pò della mia forza ti raggiungesse per sostenerti. O almeno che sapessi che non sei sola. Se ti va io sarei contenta di poterti ascoltare.

6. 706
   karim - 5 Dicembre 2007 01:57

   ciao ragazzi,non sho da dove cominciare,e neanche come aiutarvi,anch’io non ho avuto una vita tutta rosa e fiori,anche se i miei me l’hanno data,anche perche me le cercavo io,e poi col carattere che mi ritrovo,mi trovo praticamente solo,mi sn allontanato dagli amici,certe volte per paura di apparire,o di essere giudicato,eppure sono un macho ho una fidanzata che ci amiamo alla follia,sapete sono un leone non di segno zodiacale,eppure m vergogno di chi mi conosce,forse certe volte non mi sono saputo comportare,ne ho passate davvero tante,in tutte le fasi della mia età,ciò quasi 30 anni,dagli incidenti stradali,tanti,con anche un morto all’alcol che mi aiuta e mi distrugge,alla droga ecc. qualche rara volta ciò pensato di farla finita ma non sul serio,la mia morte è la vita,ne ho passate tante che non riesco a pensare il suicidio, non potrei mai arrendermi cosi,pero vi capisco,e mai dire mai,condivido le mie paure stupide che il cervello mi dice,non avrei paura ad affrontare un pitbull credetemi gli caverei gli occhi,eppure… e il mio grande problema è anche il lavoro,perchè è difficile trovarne uno che piaccia,il cosidetto “posto” e questo per ora e 80 per cento della mia malattia:il lavoro,maaa speriamo che arrivi presto,non ne posso più.ciao e m raccomando

7. 707
   piccola - 5 Dicembre 2007 11:00

   sono di nuovo io.ho letto quache commento e credo sia giusto risp a chi dice che il suicidio è un atto di egoismo:può essere, ma è altrettanto vero che chi ci pensa è perchè per ina volta vuole seguire un suo desiderio.è il mio caso.ho sempre pensato agli altri, al loro dolore,ma al mio chi ci pensa?so che tanta gente mi vuole bene,ma se non basta è colpa mia?
   è colpa mia sentirmi un alieno?devo continuare a soffrire per chi mi ama?
   e loro si sentono meglio vedendomi vegetare?
   io possop pure continuare,ma non ha senso se per farlo devo esser un reietto della società…è quello che sarò se nn porrò fine alla mia sofferenza:non ho un lavoro,lascrò l’uni e non mi sento in grado di trovare qualcos’altro…vivò a casa,su un’isola che detesto e mi deprimerò ancora di più…vale la pena?i miei, vedendomi in questo stato ,si deprimerebbero almeno quanto me.
   invece,se morissi,conserverebbero di me il ricordo di una raga con probl,ma viva.cosa scegliere?

8. 708
   tere - 5 Dicembre 2007 17:17

   No.
   Non fatelo.
   Almeno per chi vi sta accanto, fosse anche una persona sola, e se non c’è neanche quella per quella futura che verrà. La vita è un dono e non abbiamo nessun diritto di togliercela per nessun motivo.
   Forse le mie parole vi sembreranno vuote e le solite frasi, ma io conoscevo un ragazzo che si è suicidato dopo un pò di tempo che non lo frequentavo e non pensavo che l’avrebbe fatto.
   So che la vita è sofferenza, ma credo che se si trova un senso anche la sofferenza possa essere un modo per rinascere. Il lavoro va bene? Cerchiamo di far qualcosa allora per chi un lavoro non l’ha. Perchè non far qualcosa per qualcun altro? Smettiamola di pensare solo a noi stessi e al nostro male. Sarebbe più coraggioso girare per strada con i camion che danno da mangiare ai barboni, a andare a far studiare i bambini che purtroppo vorrebbero andare avanti, e che possibilità non ne hanno. Sono cose presenti nelle nostre città: non tanto lontane.
   Scusate se il mio commento vi è sembrato poco “delicato”. Vi mando un augurio, sincero e di cuore, e spero possiate accoglierlo.

9. 709
   Alex - 5 Dicembre 2007 22:41

   …Cari ragazzi vedo ke siamo sulla stessa barca…
   Ci sto pensando da un pò anke io a compiere quel gesto,a volte sono indeciso se aprire la bombola del gas e farla finita dolcemente nel sonno o prendere la moto e schiantarmi a 200 all’ora e farla finita rapidamente…l’unica cosa ke mi frena è il dolore ke lascierei alla mia famiglia.
   X il resto,nessuno verrebbe mai a piangere sulla mia tomba…anzi forse farei un favore a qualcuno togliendomi di mezzo!
   Ho perso la fidanzata ke mi ha lasciato dopo più 4 anni in maniera meschina e dopo neanche due settimane si è messa con un altro,gli amici..beh,mi sono sempre dedicato ad aiutare tutti x qualunque cosa,in ogni occasione anke a mio discapito…eppure per un motivo o per un altro (ke neanke io so quali sono) sono spariti tutti e sono completamente solo,non esco mai se non da solo,i sabati sera nessuno ke mi cerca x uscire e li trascorro in casa pensando ke invece la mia ex è fuori con il suo nuovo ragazzo a divertirsi,i miei EX amici sono fuori a divertirsi,e io sono davanti alla TV ad ubriacarmi, …ho lasciato l’università xkè non andava bene,lavoro non se ne trova e le possibilità sono poche…insomma spiegatemi ke CAVOLO ne ho dalla mia vita!
   Un tempo soprattutto quando ancora ero fidanzato avevo tutto…avevo una vita sociale,degli amici,e ALMENO una persona ke quando mi vedeva mi abbracciava e mi sorrideva…l’unica cosa ke mancava era un lavoro…ma avevo talmente tante altre cose ke il problema lo riuscivo a sopportare.
   Adesso non ho più nulla,non sono più felice,sono sempre da solo con il mio cane,il cellulare non squilla mai..acceso o spento non cambia nulla,i giorni passano e ogni giorno è uguale al precedente…e quelle poche volte ke incontro qualche conoscente si nota in me quel velo di tristezza ke ho dentro e ke non riesco in nessun modo a nascondere xkè già i miei occhi la trasmettono!E come ha detto un’altro utente prima di me “a nessuno piacciono le persone tristi”.
   Purtroppo questa tristezza difficilmente andrà via…lo so xkè è davvero così:sono destinato a soffrire x sempre xkè non riesco ad esser cattivo con la gente…proprio x la mia bontà sono rimasto da solo…e invece tutti quelli ke fanno o sono davvero cattivi e “stronzi”,vanno avanti se ne fregano,sono pieni di amici ke li cercano e si divertono.
   Tra poco saremo a natale e non riceverò regali…capodanno probabilmente lo trascorrerò come al solito a casa davanti alla TV a piangere con qualke bottiglia in mano…mentre fuori c’è ki si diverte e neanke si preoccupa se sono vivo o morto…
   Insomma…è una vita vuota,inutile…e non vedo ke motivo ho di continuare a esistere.
   Credo ci si possa abituare a tutto,ma non alla solitudine…
   Kissà se un giorno mi convincerò davvero a fare un tentativo…sono sull’orlo della crisi…ci basta davvero poco e mi sa ke qualke cosa la tento…

10. 710
    karim - 6 Dicembre 2007 15:33

    ciao alex,anche io mi vedo molto in te,a differenza che sn felicemente fidanzato,ma non basta solo questo,serve il lavoro,che porta soldi e conoscenze,e che mi toglierebbe l’ossessione dei miei che hanno tantissima ragione di andarm a trovar un lavoro,anche io passo le mie giornate a casa,al pc ,dvd,con i my cani,a bere,in giro non mi si vede più,e più stò più mi rinchiudo e mi vergogno di uscire,non mi sento realizzato,invece quando vado dalla mia fidanzata che non abita nel mio paese,(la vita di paese peggiora molto queste situazioni) sto benissimo mi sembra tutto diverso,nessuno mi conosce faccio cose che non farei mai in questo paese di pecoroni,comunque sii e siete forti,fattela amica la solitudine,e come dicevi tu,il cellulare o acceso o spento è uguale,però in questa condizione mi ci sn cacciato io,e mi vien difficile uscirne fuori,e come dice mia zia(chi ha amici e ricco)spero solo che arrivi questo benedetto lavoro,cosi tappo a tutti la bocca,fatti forza,e spera ,le cose cambieranno ,metticelo un po del tuo,dio dice aiutati che ti aiuto,ciao

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