Il suicidio

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1. 5331
   Nobody - 28 Settembre 2009 12:26

   Potrebbe essere una qualunque mattinata di settembre. Di un settembre tiepido, che porta con sè i ricordi dell’estate appena trascorsa. E invece per me oggi non è così. Vorrei dirvi i motivi, spiegare il malessere che mi porto nel cuore. Ma in questo momento mi sento un po’ estranea al dibattito. Un po’ fuori luogo a parlare delle mie emozioni. Esistono fantasmi di un passato troppo remoto per essere ricordato che si affacciano prepotentemente sul mio presente. Mi trascinano in un vortice che mi tira giù, sempre più giù. Cerco di scacciare dalla mia mente le immagini dolorose dell’assenza. Cerco di non pensare a quello che in questo momento mi fa star male. Sì, cerco anche di guardare dalla finestra e gioire della bella giornata, del sole, del cielo terso. Ma non funziona, non è così che si cancellano i dolori. Non è così che si affrontano i traumi. Esistono delle ferite che neanche fra cent’anni guariranno. E sono le ferite del cuore. Mi fermo qui con i miei pensieri e le mie sensazioni. Nonostante oggi abbia particolarmente bisogno di condividere quello che mi succede. Ma me la caverò. In fondo sono abituata a tenere nascosto il mio mondo. Fa male, io lo so quanto fa male. E so anche che c’è chi può comprendere tutto questo, ma non è il momento.
   FANNY, vorrei saperti esprimere a parole le emozioni che hai suscitato in me con la tua semplice frase. “Ci sono”. Hai preso in braccio la mia parte più fragile e hai messo a tacere le mie paure. “Ci sono”. Hai dato un senso ad un percorso fatto di mesi trascorsi a partecipare ognuna alle verità dell’altra. “Ci sono”. Hai placato il mio bisogno estremo di rassicurazione rispetto all’abbandono. “Ci sono”. Due parole che per me rivestono un significato fondamentale. Non potevi scrivere cosa più bella. Voglio esprimerti tutta la mia gratitudine, perchè se l’hai detto so che è vero.
   FLEXO, sai, riflettevo su quanto possa essere insolita la vita. Siamo circondati da persone, da amici, da conoscenti, con i quali trascorriamo

2. 5332
   Nobody - 28 Settembre 2009 12:27

   parte del nostro tempo eppure non sentiamo di avere con loro quella particolare sintonia che ci permetterebbe di gettare la maschera, anche solo per poco. Poi, per motivi diversi, giungiamo qui. In un luogo non luogo. In uno spazio al di fuori dello spazio. Qui riusciamo a parlare, a comunicare i nostri sentimenti, a chiedere aiuto. Apparentemente sembra che il tutto si basi su un meccanismo piuttosto semplice: ci sentiamo abbastanza protetti dall’anonimato da riuscire a tirare fuori tutto quello che, “nella vita reale”, non ci sogneremmo mai di esternare. Ma non è solo questo. Non per me, almeno. Non è il bisogno di sfogarsi. Non è la necessità di parlare con qualcuno. E’ il sapere che c’è chi realmente può comprendere. E’ il sentire che qualcuno ha la tua stessa sensibilità, il tuo stesso modo di sentire. I tuoi pensieri, che sembravano così assurdi, qui trovano una loro corrispondenza. E succede ancora qualcosa di più. Si instaurano dei legami. Dei legami molto forti. Basati su un qualcosa che va ben al di là di ogni logica e razionalità. Almeno questo è quello che sento io che si è creato nei confronti di alcune persone che scrivono qui. Tu sei una di queste persone, Flexo, e l’unica cosa che mi dispiace è che probabilmente non ci conosceremo mai. Mi piacerebbe guardarti negli occhi e parlare, come facciamo qui. Ti abbraccio.
   ARABAFENICE, veniamo a te. Il motivo per cui oggi mi sembra così inutile stare a parlare delle mie emozioni è il dibattito che tu hai creato. Non entro in merito al discorso, perchè sarebbe troppo lungo e ora non ho le energie sufficienti per dedicarmici. Sai, non sempre si riescono a fare tutte le cose che vorremmo, nonostante la buona volontà. Esistono fattori interferenti spesso al di fuori delle nostre capacità di gestione. Qualcosa che ha poco a che fare con la nostra intenzionalità. Comunque, posso dirti che alcune tue considerazioni, in parte, le condivido. Però, mi spiace dirtelo, hai scritto anche cose molto ovvie. (continua)

3. 5333
   Nobody - 28 Settembre 2009 14:04

   (continua) E’ chiaro che la sofferenza fa parte della vita, come è altrettanto banale che senza di essa non potremmo riconoscere la gioia. Ma non è questo il punto. Vorrei solo dirti che il tuo lungo discorso è estremamente lucido e razionale. Fai un’analisi puntuale e dettagliata della sofferenza, del dolore, di questo forum e quant’altro. Ma ai tuoi ragionamenti manca assolutamente una partecipazione emotiva. Dove sono le emozioni? Pensi davvero che la componente umana che si aggiunge all’istinto sia solo il pensiero? E che parte riservi ai sentimenti? Dalle tue parole non trapelano emozioni, sembri uno scienziato che stia analizzando il risultato di un esprimento di laboratorio. Premesso che questo forum non mi sembra assimilabile ad un esperimento scientifico, mi chiedo cosa intendi per “incoraggiamenti anaffettivi”. Se c’è una cosa che non manca qui è l’affettività e la partecipazione. Il dolore degli altri diventa il proprio dolore, in una dimensione empatica di condivisione della sofferenza. Questo non significa che ci sia una parola buona per tutti o che si proceda con un pietoso buonismo a sostenere chi soffre. Si interviene anche in modo molto diretto, ma sempre con rispetto per lo stato di disagio dell’altro e un’attenta sensibilità verso la delicatezza di certi argomenti. Qui nessuno si permette di ergersi a “capetto”. Semplicemente, chi se la sente dice la sua, senza la pretesa di salvare nessuno. Perdonami, forse i miei numerosi problemi annebbiano le mie capacità squisitamente umane di pensare, ma non riesco a capire cosa intendi quando ripeti che qualcuno lucrerebbe “per interessi di esclusiva e personale sopravvivenza”. Quale sarebbe il guadagno personale? Un aumento della propria autostima nel sentirsi utili a qualcuno? Non mi sembra ci sia niente di male. Scrivo qui da qualche mese e in tutto questo tempo non mi sono mai sentita raggirata da nessuno. Anzi, ti sembrerà strano, ma qui ho consciuto delle persone con cui sento di aver stabilito

4. 5334
   Nobody - 28 Settembre 2009 14:04

   un rapporto d’affetto forte e sincero. Ti sembrerà ancora più strano, ma non sentire più una persona che scriveva qui mi ha fatto stare male veramente. Ora sei libero di pensare ai molteplici problemi che mi affligono per avere questa visione del mondo così “distorta”, così fastidiosamente affettiva. Ma sono contenta di saper vivere delle emozioni, pur se a volte così devastanti. Per ora ti saluto Arabafenice e mi permetto di darti un consiglio: liberati un po’ dai tuoi schemi rigidi che vorrebbero inquadrare il mondo dentro griglie prestabilite e cerca, invece, di avvicinarti alla complessità dell’essere umano con un atteggiamento più partecipe. Cerca di essere meno distante quando parli. Poi, quando starò meglio, forse avrò anche la forza per dirti che, a proposito di percezione distorta della realtà, esistono alcune ricerche sui depressi che dimostrano come siano più accurati nel giudicare gli eventi rispetto ai non depressi. Mai sentito parlare di “realismo depressivo” tu che sembri saperla tanto lunga? Ma poi chi l’ha detto che qui scrivono solo i depressi? Luogo comune da sfatare. Alla prossima, ciao.
   DAGO, a proposito di ironia, il tuo post sì che mi ha fatto ridere. Spero che tu ti sia goduto la bella giornata di sole annunciata e avverata.
   ALESSANDRA, un caro saluto. Fatti sentire.
   KEVIN, ciao. Come vanno le cose?
   NEVE, leggi o non leggi non importa: ti penso sempre.

5. 5335
   Tancamala - 28 Settembre 2009 18:35

   Il dolore è come un maestoso uccello che vola nel maestoso stupore della notte più scura; Fà tremare il nostro cuore, e non si sà dove si và. Ho sperato di rimettere i piedi per terra, e spegnere questo sogno doloroso, appunto. E’ tanto difficile rinunciare a vedere le cose dalla montagna più alta, ma siamo circondati da altri, che hanno bisogno di noi, e noi di loro. E per stare vicini, non posso scappare dove saprei, come saprei. Ben venga qualsiasi rettangolo di porta che si apre sul muro di una splendida prigione.

6. 5336
   DAGO44 - 28 Settembre 2009 18:39

   NOBODY Si la giornata è stata splendida,e me la sono proprio goduta,come penso e spero la maggior parte di chi ha avuto il sole dalle proprie parti.Ben lieto di averti fatto ridere.NOBODY è leggendo post come i tuoi cosi profondi,così belli e sinceri che mi rendo veramente conto di quanto possa essere fortunato a conoscere persone come voi.DAGO44

7. 5337
   kevin - 28 Settembre 2009 19:10

   cioa a tutti.
   cara amica nobody, sono molto contento di sentire come colori le parole; al contrario mio ti basta un parola per esprimere tutto.
   noto che hai fatto dei miglioramenti, hai tirato fuori grinta.

   perchè ti metti dei paletti e non scrivi tutte le tue emozioni anche se per te possono sembrare banali, o fuori luogo?
   fino a prova contraria qua si può scrivere ciò che si vuole, se qualcuno si annoia, non legge. a me fa piacere leggere ciò che scrivi, perchè la reputo come una sorta di dialogo.
   ti trovo più positiva rispetto alle prime volte.

   marina sono a tua completa disposizione per quanto io possa essere di aiuto.

   fatevi sentire voi altri è sempre un piacere leggere le vostre parole.
   ciao

8. 5338
   flexo - 28 Settembre 2009 21:58

   Ciao Nobody, sono stanchissimo, giornate dure e stressanti queste… E’ vero, c’è qualcosa di più del semplice anonimato… A volte penso che sia difficile comprendere veramente una persona senza conoscerla direttamente ma su di te non ho dubbi: la tua umanità e la tua sensibilità fuori dal comune emergono ad ogni periodo, ad ogni parola. E’ vero, probabilmente non avremo mai l’occasione di parlare di persona e questo è un po’ un peccato ma va bene anche così, l’importante è esserci incontrati. Un abbraccio anche per te.
   Dago, Tanca, Kevin e Marina un caro saluto.

   Buonanotte.

9. 5339
   marina - 29 Settembre 2009 12:42

   quello che avevo da dire l’ho già detto un saluto a tutti in questi giorni forse ci sentiremo poco mio figlio sposa sabato forza a tutti…………..

10. 5340
    allegra - 29 Settembre 2009 13:46

    Ho letto solo la lettera lassu’, non so chi l’abbia scritta, non ho letto nessun commento, vorrei scrivere tante cose, ma in questo momento mi sento idiota,vorrei solo dire a quella persona lassu’ che mio fratello si è tolto la vita 10 anni fa, e io, oggi, sto male piu’ di dieci anni fa. Mi manca ogni giorno di piu’. Forse in questo momento tu credi che la tua scelta possa essere definitiva,,i problemi, i pensieri..oggi pero’..magari domani tutto sara’ diverso….Soffro anche per te in questo istante, e non posso far nulla ne per te ne per chi come te ha questi pensieri,ti lascio un abbraccio che possa racchiudere tutto il mio affetto, anche se, non so chi sei , che problemi hai,ma sto male per te e per voi.
    Non so cosa scrivere ogni parola è vana mi sento solo che vorrei piangere e condividere il tuo e vostro dolore immenso quanto il mio, le incomprensioni , la vita frenetica, prevaricazioni. insuccessi ci portano a fare scelte che NON DOVETE FARE, sorridere sempre, a chi vi vuole vedere star male,,sorridete..a chi vi giudica male….ridete in faccia…se la giornata va male…ridete… tanto peggio di così….il compagno vi lascia..ridete anche se soffrite..passera’..troverete qualcuno di migliore…scoprite un tradimento..rideteee..anche se soffrite …tra un po’ di tempo passera’ vi innamorerete di nuovo, anch’io ho bisogno di voi..perchè le persone piu’ sensibile e piu0 fragile arrivano a pensare di farla finita…IO MAIIIIIIIIIIIIIIIIII lo faro’ per nessun motivo al mondo…amo pagare le bollette…amo vedere le persone arroganti vantarsi di castelli fatti di sabbia, amo chi gira in ferrari e mangia pane e pane, amo chi veste firmato e domani non ha i soldi per pagare il mutuo..la vita ha un senso..Vi voglio bene

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