Il suicidio

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1. 4701
   Stef - 23 Luglio 2009 23:24

   Come posso essere di aiuto per voi?
   Vi prego, ditemelo…
   Non ce la faccio a stare qui con le mani in mano!
   Stef

2. 4702
   Andrea - 23 Luglio 2009 23:56

   Peppe, il mio intervento non voleva assolutamente paragonare i vari dolori (è una cosa che non ho MAI fatto e MAI farò), volevo semplicemente dare il mio contributo dicendo ciò che per me vuol dire stare da solo ma era solo un esempio riguardante esclusivamente il sottoscritto.
   Anzi speravo che, leggendo di qualcuno che nonostante l’età non ha mai ricevuto l’amore che invece ha dato, tu ti potessi consolare un po’, a quanto pare non sono riuscito nell’intento.
   Se c’è una cosa che non mi stancherò mai di ripetere, è proprio che quello che frega è la sensibilità.
   Un evento che, a una persona normale, causa un dolore superabile, è vissuto, da una persona ipersensibile, come la devastazione dell’anima.
   Mi dispiace solo che questo concetto, che personalmente porto avanti da sempre, sia stato frainteso ma non è colpa tua, la cosa si è ripetuta molto spesso nei miei interventi su diversi argomenti, probabilmente non mi esprimo in modo efficace e lascio troppo spazio a fraintendimenti.
   Comunque nessun problema! Ti saluto e… in bocca al lupo!
   Un saluto a Tanca, Dago, a tutte le ragazze (bentornata Fanny), Ebudae anch’io odio l’estate, Leo, Flexo e a tutti gli altri vecchi e nuovi.

3. 4703
   giuseppe - 24 Luglio 2009 00:34

   BUONASERA A TUTTI
   stasera nn lavoro, ho pensato di fare un salto nel mondo che fino a poco tempo fa mi apparteneva, e che grazie a tutti voi, sono riuscito ad allontanare, questo non significa che ho dimenticato i miei AMICI, purtroppo per motivi di tempo nn riesco a scrivere più con la frequenza di prima, ma vi leggo, certo faccio un po fatica, ci sono tanti Nuovi Amici (ahimè), vorrei dire loro che qui sono in famiglia, ma forse questo già lo sanno, che qui ci si aiuta a vicenda, ci si confronta e conforta. cmq nn vi annoio più ma riprendo quello che ha detto qualche post fa Ginger, siete bella gente, solo che siamo circondati da gente immonda che nn capisce niente.
   PEPPE
   tu non hai idea di quanto ti abbia pensato, e sperato di leggere qualche post, che dicesse “ragazzi io ho vinto la mia battaglia”, come lo spero di tutti daltronde. a te un grande abbraccio compà
   EBUDAE
   caro amico mio, coraggio e mi raccomando lascia perdere you tube.
   FLEXO
   bentornato
   NEVE, NOBODY, SERENA, TANCA, MAI/CALLIOPE, DAGO, FANNY/AUDREY, GILDA, E TUTTI QUANTI, SCUSATE SE DIMENTICO QUALCUNO. VI VOGLIO UN SACCO DI BENE AMICI MIEI A VOI VA IL MIO GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

   ops dimenticavo, io sto abbastanza bene, anche se tra alti e bassi, ma per fortuna sono più quelli alti, alla fine penso sempre “the show must go on” si dice cosi vero?
   un saluto a tutti
   Giuseppe

4. 4704
   Peppe † 1983 pAx 2008 † 02/07/2007 - 10/06/2008 - 24 Luglio 2009 13:04

   Mbare Pippo Mi fa piaciri ca stai megghiu. In un altra vita e probabile che staro meglio. Questa e finita da tempo ormai. Stef Non e cosi facile come sembra. Leggi i post scritti e da li capire come muoverti ma non essere superficiale perche a volte le parole fanno male.

5. 4705
   Neve87 - 24 Luglio 2009 15:05

   Ciao a tutti…oggi mi sono svegliata un po piu serena,anche se non ho visto l’alba a volte ricordo ancora la bella sensazione di cui parla LEO,anche tu leo sei una bellissima persona,le persone sono tutte belle è l’umanità che è brutta.I piccoli dolori o grandi immensi dolori di ognuno di noi sono cosi tristi e cosi belli allo stesso tempo,perchè ci danno l’impressione che l’esistenza interna e mentale di una persona sia davvero molto piu vissuta che i dolori dell’umanità intera che non si placano mai.Oggi mi sembra di avere moltissimo da scrivere,forse perchè è tornata FANNY e mi sei mancata cosi tanto,come penso a tutti qui.Perchè il tuo viaggio è stato cosi triste?speravo fosse un viaggio di piacere…fantasticavo sul “chissà dov’è fanny”chissà se la vedessi potrei riconoscerla con uno sguardo,o mi passerebbe probabilmente accanto senza che potrei riconoscerla…magari proprio mentre penso a lei.
   FLEXO credo che io nobody e te abbiamo una grande passione per de andre,forse le sue canzoni ci struggono e ci rincuorano,forse ci rincuora il fatto che siano esistite ed esistano persone ancora cosi profonde…qui il dolore degli altri però non è dolore a metà.Riusciamo quasi a vivere nella nostra pelle i dolori degli altri non con arroganza ma solo con affetto.Non ci sono gli sguardi di vetro dell’indifferenza,non ci sono le finte pacche sulla spalla e lo sguardo di chi prova tanta pena per te,che io sentirei bruciare come una lama tagliente sulla schiena.
   GIUSEPPE un saluto proprio ieri leggendo qui pensavo a come stavi…avevo intenzione di chiedertelo.
   STEF qui puoi fare tutto e nulla…non c’è un metodo giusto per aiutare concretamente,purtroppo non è come donare un euro per i bambini del terzo mondo…è una comunità molto vasta questa e molto più semplice e difficile da curare.è il mondo…se ti va stai con noi e basterà…e tu?cosa possiamo fare noi per te?

6. 4706
   Neve87 - 24 Luglio 2009 15:34

   NOBODY come sempre per te ho molto di più da scrivere,lo spazio oggi non mi basta,sono proprio in vena di belle e lunghe chiaccherate,vorrei che ci potessimo prendere il thè (con questo caldo si)con biscotti libri e musica di sottofondo,magari “smisurata preghiera”o “stato d’animo” dei marlene kunz(credo che abbiamo gusti musicali simili anche)e parlare e sorridere senza nasconderci con le nostre nude cicatrici ad affacciarsi dai polsini,perchè per noi sarebbero una sorta di normalità come un’antica usanza per alcuni di noi della “tribù” delle anime in pena…ci vedo viola e indaco,sarebbe il nostro colore,il colore della fredda forza e delle calde fragilità.Il colore del perdersi…ma vedo un cielo sereno sopra di noi a riscaldarci e il sole che lentamente vuole tramontare e noi che attendiamo il buio e le stelle che possano coprirci e proteggerci.Vorrei che tutto questo fosse come le ridenti stelle del piccolo principe,che le nostre cicatrici diventassero nostre per condividerle in un tempo indefinito,che esistesse per noi un per sempre senza condizioni,senza catene,solo sapendo che da qualche parte tu ci sei e da qualche parte io ci sono e ci saremo sempre.Vorrei che tu potessi guardare il cielo e vedere la coperta intensa e blu che ti avvolge e pensare che sono io a cercare di placare il tuo cuore.Il piccolo principe è un libro che leggo sempre quando sono molto triste,penso alle verità che appaiono cosi ovvie eppure nessuno e riuscito a dirle cosi semplicemente,penso che da qualche parte in questo deserto debba esserci anche per me un pozzo e per tutti che forse non state più cercando,forse vi siete arresi,forse come me a volte percorrete miglia e miglia nella vostra mente per trovarlo.Quella è una speranza…e nonostante tutto oggi la vedo ancora piccola verde lucina nella mia testa che non puo ancora parlare,che è cosi debole ma c’è.Domani tutto si risanerà e il mondo sembrerà piacevole ma ora in fondo alla voragine è dura,dura come non è stata mai…

7. 4707
   stef - 24 Luglio 2009 21:52

   Di cosa ho bisogno io? E’ strano… Perchè è da così tanto tempo che non mi sento chiedere di cosa ho bisogno, che non riesco a risponderti… Posso dire che questa domanda mi ha come… svegliata da uno stato di torpore.

   Penso di essere alla ricerca di risposte, spiegazioni. Ho bisogno di capire… Per poter andare avanti.
   Grazie. Son entrata in punta di piedi qui, ed è come se voi mi aveste teso una mano solidale…
   Stef

8. 4708
   Marghe - 25 Luglio 2009 01:46

   ho pensato la prima volta di voler morire perchè la persona con cui convivevo mi criticava su tutto…e dopo un po’ sono andata via…nel tempo ancora lo cerco…l’altra sera l’ho ritrovato…è stato perfetto…ma non abbiamo parlato dei motivi che per lui ci hanno portato alla rottura…pensavo di volerlo in qualche modo solo salutare prima di cambiare città…ed invece voglio ancora capire…ma lui no…credo…in realtà quando mi spiegava eravamo nella bolgia del nostro rapporto…nn so cosa mi abbia detto e cosa io non ho voluto capire…fatto sta che lui, dopo che sono andata via, nn c’è mai stato per delle spiegazioni…forse mi doveva essere tutto chiaro nel momento della rottura…ormai un anno…ora mi sento sola…i miei genitori che hanno contrastato il nostro rapporto sono felici in vacanza…mio fratello, che non dormiva più la notte perchè io ero andata via (assurdo!), idem con la ragazza…ho chiamato un’amica ho pianto…non penso di volermi suicidare…ma chissà poi perchè davanti al pc ho cercato su google la parola suicidio…e dopo Wikipedia…qualche psicologo…eccovi…ho appena ricevuto una telefonata di un quasi sconosciuto…mi sento già meglio…ma sono stufa di fare monologhi con il mio ex…vorrei mi dicesse che nn mi ama semplicemente come a me mi è capitato di nn amare mille persone stupende…e nn vorrei più trovare io da sola la risposta ai suoi silenzi…perchè quando poi mi rilasso nella speranza penso ancora che lui mi ama…e sono punto e accapo…e allora sembra che è stata tutta colpa mia…e questo contrasto tra come mi vede la persona che ho amato e come sono mi uccide…il che è molto lontano dal suicidio…ma è triste comunque…e ricordare che in realtà ci sono tante persone come me mi da la consapevolezza che se solo alzassi la cornetta voi tutti e i miei amici ci sareste per me…
   Sogni d’oro

9. 4709
   haruki - 25 Luglio 2009 13:23

   Ciao a tutti,
   qualcuno di voi ha mai provato il Remenor. mi piacerebbe sapere se sono l’unico che subisce cosi’ tanti e forti effetti secondari.
   Grazie
   Haruki

10. 4710
    Peppe † 1983 pAx 2008 † 02/07/2007 - 10/06/2008 - 25 Luglio 2009 15:29

    Marghe benvenuta sul forum, nemmeno mi soffermo a commentare cio che ai scritto. Stef o Stefania sei entrata nel modo piu coerente assoluto per questo qui ti e stata tesa la mano. E gia’ stato detto piu’ volte, questa e una lettera particolare e molto delicata. Non ho altro da dire se non che questo nome mi perseguita e non mi da pace. Neve non riesco a trovare parole per te.

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