Il suicidio

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1. 4571
   Nobody - 3 Luglio 2009 14:00

   Angoscia fortissima. Angoscia che spacca il cuore. Non riconosco più me stessa, non so dove sono finita. E’ tutto buio qua intorno. Mi sono persa. Non so chi sono, so solo quello che sento. E quello che sento ha il sapore della disperazione. Mi sento soffocare da questa angoscia terribile che non mi vuole abbandonare. Ci provo a cercare un po’ di luce ma vedo solo nero intorno a me. E sono sola. Non vedo nessuna mano tesa a tirarmi fuori dall’abisso della mia mente. Me la devo cavare da sola. Non so se questa volta ci riesco. Oggi mi sembra una lotta sfiancante, oggi gli artigli del mostro sono affilati e fanno male. Sento le lame sul mio corpo, pronte a ferirmi. Se potessi strapparmi il cuore lo farei. Se potessi chiudere gli occhi e riaprirli in un nuovo mondo lo farei. Il peso che sento sul cuore è insopportabile, non mi fa respirare. Provo a scrivere, tirando fuori quello che ho dentro. Provo a lasciar uscire per non soffocare. Provo, ma forse inutilmente. Io so qual’è l’unica cosa che può togliere il male che sento nel cuore. Ma non voglio lasciarmi avvolgere dalle tenebre un’altra volta. Non voglio che vinca il sangue. NEVE, sto pensando a te adesso. So che puoi capire quello che provo. E’ così potente la forza distruttiva che ho dentro che mi atterrisce. La tengo rinchiusa, perchè se esce fuori fa un macello. La spingo lontano, ma lontano non è abbastanza. La paura mi invade, non mi fa pensare, non riesco a distinguere la realtà dalle mie fantasie. E’ pericoloso, è un tunnel buio e viscido quello che sto percorrendo. Scivolo, cado, mi rialzo, ma cado di nuovo. Non riesco a camminare in piedi, devo strisciare perchè è stretto. E il nero mi impedisce la vista. Nessun rumore, nessuna voce ad indicarmi l’uscita. Mi sono persa. Sono stanca, molto stanca. E ho paura.

2. 4572
   DAGO44 - 3 Luglio 2009 19:55

   Ciao Peppe,un abbraccio.
   Valeria,come ti ho scritto nell’email,quando hai bisogno mi troverai sempre.Comincia ad alzare lo sguardo,piano piano,ti rialzerai da sola,completamente.Ci vuole tempo.
   Nobody,dolce e disperata Nobody stai attraversando un momento delicatissimo,in questi momenti cosi precari per l’equilibrio psicologico anche una parola scritta male e interpretata peggio potrebbe scatenare in te reazioni scomposte.Me ne staro in disparte in silenzio,e interverrò solamente nei tuoi confronti qualora tu lo ritenga necessario.Sappi che però io ci sono,sono qui,e vorrei aiutarti.Il modo decidilo tu.Un grande grande abbraccio a tutti.DAGO44

3. 4573
   Andrea - 3 Luglio 2009 23:47

   Sono devastato! Questo è un periodo ancora più nero e buio di quelli che mi hanno accompagnato in questi innumerevoli anni, non pensavo fosse possibile ma si sa, al peggio non c’è mai limite.
   L’essere costretto a vivere per prendermi cura di mia madre anziana che altrimenti non avrebbe nessuno, rende la cosa ancora più pesante, se non fosse per lei mi sarei già tolto di mezzo circa 5 anni fà (quando, già da moltissimo tempo, avevo toccato il fondo) e mi faccio schifo quando mi ritrovo a guardare al futuro, quando lei non ci sarà più e sentire dentro quella sensazione di libertà di potermi finalmente suicidare, mi faccio schifo e mi sento in colpa perchè è un po’ come desiderare che la persona alla quale voglio un bene immenso lasci questo mondo.
   Una volta forse ero una brava persona ma adesso non lo sono più.
   La vita mi ha insegnato solo una cosa: la consapevolezza di quanto odio la mia mente riesce a provare per la vita stessa.
   Comunque ragazzi non fateci troppo caso, sono solo le deliranti confessioni di un prigioniero in questo mondo condannato a vivere chissà ancora per quanto tempo, che solo qui dentro può permettersi di togliere “quella maschera” e sputare un po’ di quel veleno che da troppo tempo lo sta soffocando.
   Un abbraccio sincero a tutti.

4. 4574
   DAGO44 - 4 Luglio 2009 10:23

   Andrea solamente poche righe per commentare il tuo post,da amico,senza pretese demagogiche.
   Penso che tu anche ora sia una brava persona,non solo una volta.
   Il tuo post è un urlo disperato,che nasconde una voglia di libertà assoluta.Non so se la tua mamma con il bisogno che ha assorbe l’intera tua giornata,se così fosse è un male.Per tè.
   Non conoscendo la tua situazione mi è anche difficile scrivere parole che in qualche modo possano cercare di aiutarti.Tu ora come ora credo abbia bisogno di aria,di ossigeno,per renderti conto che oltre al desiderio sconsiderato quanto disperato della morte vi è anche un sano desiderio per la vita.Punto,mi fermo qui perchè credo che ognuno di noi nell’irrefrenabile desiderio di aiutare un proprio simile in difficoltà possa anche rischiare di scrivere eresie che andrebbero compromettere questa amicizia virtuale.Se così fosse ti chiedo scusa.
   Per ora se cio che ti ho scritto ti ferisse anche minimamnte di striscio considerale solamente parole in libertà(frase che mi è rimasta impressa e che a me piace tanto letta in un post del grande Tanca.Un abbraccio Andrea.DAGO44

5. 4575
   tancamala - 4 Luglio 2009 10:36

   E’ stata una notte lunga, non riuscivo a dormire, ed i pensieri si seguivano ai pensieri, ma la mia anima era in pace. ED era da molti mesi che non mi sentivo così, perfetto. Anche se il mondo resta un luogo micidiale, finalmente mi sento di nuovo un ragazzo. Ho avuto anche un benedetto sogno normale, ed io i sogni li considero. Vi leggo sempre, sappiatelo, e tifo per tutti voi, poichè vi capisco bene. Andrea, caro amico, penso che tu debba inventarti una strategia.
   Credo che tu sia piuttosto in gamba. Avrei qualche suggerimento da darti, ma aspetterò ancora qualche giorno, per essere convinto di quello che ti voglio suggerire.
   Morto per amore, la chiarezza dei tuoi sentimenti ti fà onore. Tuttavia sei un lottatore. E questo ci aspetta. Neanche un giorno di pace, ma battaglie continue con noi stessi e con gli altri. Dovresti provare a considerarti un parziale nemico di te stesso, e lottare un po’ contro. Ti abraccio. Vi abraccio tutti, fratelli.

6. 4576
   Andrea - 4 Luglio 2009 14:09

   Caro Dago, per rispondere alla tua domanda, no non passo tutto il giorno con mia madre, ho un lavoro part time che mi impegna il pomeriggio (non posso permettermi di non lavorare), purtroppo anche il lavoro che faccio è fonte di molto stress e frustrazione al punto che ogni giorno vado a lavorare con lo stesso spirito con cui andrei dal dentista, (ho pensato di cambiarlo ma non è facile, ho quell’età in cui non ci si puo più permettere di scegliere), quindi ti lascio immaginare la mia situazione generale.
   Ci sono giorni brutti e giorni orrendi, questo periodo fa parte della seconda categoria ma per me non è una novità.
   Tancamala, ti ringrazio e resto in attesa di un tuo suggerimento, personalmente ti posso dire che fino ad ora ho tentato molte cose che potessero aiutarmi ad andare avanti ma sono riuscito solo a peggiorare le cose, sembra una maledizione. Se a questo aggiungiamo che da quando sono nato non mi sono mai sentito parte integrante di questo mondo, si può arrivare a capire la mia assoluta mancanza di attaccamento alla vita.
   Ma non vi preoccupate più di tanto ormai ci sono quasi abituato, solamente che a volte sento il bisogno di sfogare la mia frustrazione, per usare un eufemismo, e lo posso fare solo quì.
   Grazie amici, vi saluto e vi abbraccio.

7. 4577
   Morto per Amore - 4 Luglio 2009 14:32

   Tancamala. Io non riesco a lottare piu contro nulla. Non ho piu la forza per farlo. Alzarsi ogni mattina sta diventando pesante. Ma sono anche altre cose che mi hanno fatto precipitare. Speri di non rivedere quella persona ma purtroppo la rivedi nella ragazza di un amico e questo non aiuta di certo. E Purtroppo fa male. Almeno loro si amano e si cercano. Per me non e stato cosi’. Come o detto in precedenza o ripreso a bere. Mi sono dannatamente rotto di un esistenza cosi. Ecco Ipocriti che la fate facile vorrei vedere se tutto cio accadeva a voi. Imparate a soppesare le parole prima di aprir la bocca e sputare veleno. Ce chi nella sua vita a troppo amore e si lamenta e ce chi non ne ha e soffre. Nobody, Semplicemente Stefano, Andrea, Valeria vi sono vicino. Saluto a te daco44 e a me cumpari peppe. Mbare fatti sentiri su msn. Rilascio la mia mail bmw_80@hotmail.it. Peppe † 1983 pAx 2008 † 02/07/2007 – 10/06/2008

8. 4578
   valeria - 4 Luglio 2009 19:10

   Amici, mi permetto di chiamarvi così perchè penso che con nessuno che mi sta accanto, anche da tanti anni, riesco ad aprire il mio dolore come con voi.
   La condivisione del dolore che noi abbiamo qui è unica, e io sono comunque felice di appartenere a questa famiglia, almeno ho provato un senso di appartenenza. In questi giorni dopo tanta sofferenza ho trovato un pò di pace, ed è quello che auguro ad ogniuno di noi. Magari domani torneranno i fantasmi, ma non voglio guastarmi oggi con il pensiero di cosa sarà domani…
   un caro abbraccio a tutti
   un saluto particolare a Morto per amore, ti sono vicina
   valeria

9. 4579
   DAGO44 - 5 Luglio 2009 12:24

   Andrea
   proprio cio che hai scritto io intendevo.Hai un lavoro part time,ed è fonte di stress,hai ragione,per noi comuni mortali anche se il lavoro non piace dobbiamo rassegnarci e continuare a frequntare quel luogo che giorno dopo giorno ci distrugge psicologicamente che si chiama luogo di lavoro.Ne so qualcosa anche io,ma in momenti come questi dobbiamo essere contenti di avere un qualsiasi lavoro,che comunque ci permetta di mantenere la dignità,unica cosa rimasta.Non voglio entrare nel tuo dettaglio specifico,ma credo che questo tuo dedicarti completamente a tua mamma giorno dopo giorno sia ammirevole e lodevole
   da parte tua,ma la mia paura che dedicandoti completamente a lei finisci per annientare la tua vita,la tua esistenza.Ma troppo facile parlarne al di fuori mi dirai tu.E riconosco che si vero questo.Servirà a ben poco ma ti sono vicino.
   Ciao Vale,hai visto che come ti dicevo,qui troverai tanti amici,un luogo sicuro.Mettiti comoda.Benvenuta.Un abbraccio e una buona domenica a tutti.DAGO44

10. 4580
    Babi70 - 5 Luglio 2009 16:19

    Un forte abbraccio a tutti.Vi sono vicina.
    Purtroppo da un mese e mezzo ho perso un fratello, si è suicidato, senza che io nemmeno mi accorgessi del suo grande affanno interiore, era una persona molto buona e sensibile e molto riservata,lasciava trasparire ben poco del suo dolore. Sento in me un immenso vuoto, la mia vita non sarà più come prima, poichè una parte di me è morta con lui, mi manca da morire.
    Quindi mi raccomando ragazzi tenete duro, lo so la vita non è affatto semplice, soprattutto per gli animi più sensibili e miti, ma siete i migliori su questo pianeta, siete come angeli caduti dal cielo, il mondo ha bisogno di voi, della vostrà bontà e sensibilità, più di quanto voi pensiate. Vi abbraccio.

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