Il suicidio

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1. 4521
   Nobody - 25 Giugno 2009 13:32

   Ciao TANCAMALA. Devi sapere che sono molto instabile e di solito scrivo sotto la pressione di forti emozioni. Se fossi una ragazza razionale non penseri mai di farmi del male o di voler morire per il troppo dolore. Saprei che c’è sempre una via d’uscita, saprei affrontare meglio i dolori passati e quelli di oggi. Ma putroppo non è così, il mio pensiero si annulla di fronte alle mie emozioni. E mi capita di stare male, veramente male. Premesso questo, ti dico che non c’è nessuno in particolare che mi fa soffrire così tanto, eppure sono tutti in generale che mi straziano l’anima. L’ho scritto nel mio post, chiunque mi stia accanto ha il potere di farmi gioire o farmi star male. L’abbandono che sento viene da molto lontano e ogni volta che qualcuno sceglie di non stare con me, per me è la conferma di un rifiuto. Probabilmente irreale, probabilmente esiste solo nella mia testa, anzi, nel mio cuore, ma lo sento così forte che mi devasta.
   DAGO, grazie delle parole che mi dedichi e di aver riportato la tua esperienza. Non c’è solo odio dentro di me, c’è anche tanto amore. Tantissimo. Solo che alterno velocemente questi due sentimenti, che sono così intensi da non riuscire spesso a governarli. Odio me stessa, odio chi mi fa soffrire, odio il mondo. Amo chi mi sta accanto, chi mi chiede come sto, chi mi dedica un po’ del suo tempo. Odio l’indifferenza con la quale la maggior parte delle persone sembra affrontare il mondo, odio una vita senza sentimenti, odio l’ipocrisia e la falsità che distruggono l’essenza delle relazioni. Amo la dolcezza che si sprigiona da un sorriso, amo il calore di un abbraccio, amo la pienezza di un incontro di cuori. E potrei andare avanti per ore, ma oggi sono molto stanca, sono reduce da una notte insonne, seguita ad una giornata ricca di emozioni intense e belle.
   Ciao FANNY, bentornata, che piacere leggerti di nuovo.
   NEVE, nel tuo silenzio proietto parti sofferenti di me. Mi mancano i tuoi pensieri, le tue emozioni. Che succede? Ti abbraccio

2. 4522
   Andrea - 25 Giugno 2009 13:42

   Si riesce a percepire immediatamente quando una persona ha avuto la FORTUNA di avere una vita normale, dal modo in cui si esprime e dalle cose che dice.
   Un abbraccio a tutti

3. 4523
   tancamala - 25 Giugno 2009 15:12

   Hey, Fanny, come và?
   Ciao a tutti, Vorrei parlare della sacra vita. Essa è sacra, e non bisogna mancarle di rispetto. E’ una occasione unica. Infatti, da migliaia di anni non si combattono più guerre su questo pianeta, la previdenza sociale fà di tutto per dare pensioni adeguate, ed i potenti stanno bene attenti a non calpestare nessuno con i loro scarponi chiodati. Non c’è stata una che una grande nazione che si sia permessa di colonizzare gli altri popoli, non si sente una parola di cattiveria nelle varie religioni istituzionali di merda. I germani non sono stati sterminati nel Luneburgo, gli albigesi non sono stati scraccagnati in provenza, e non anno avuto bisogno di scappare in america, e li, gli indiani sono stati amati, rispettati, e le loro donne non sono state violentate. Sappiamo bene che la vita è occasione unica e irripetibile, perciò alleviamo eserciti ed armi di eserciti e missili di eserciti. Ma stiamo o ci facciamo???????
   Un caro abraccio a tutti voi, che vi tenete il vostro dolore, che sembrate dei pazzi suicidi, e non avete fatto male ad alcuno, e nemmeno ci pensate di farlo, perchè, lo sò, amate la vita molto più dei miliardi di pecoroni belanti, che camminano nella violenza e nella soprafazzione, in cui veramente il pensiero IO e VIVO sono così tanto conficcati da non fregar alcunchè della sensibilità altrui.

4. 4524
   valeria - 25 Giugno 2009 16:05

   Ciao a tutti, sono capitata qui per caso, qualcuno può dire che nulla è per caso.Ho letto alcuni vostri interventi, e anche io faccio parte di chi “sente” così la vita. Sarebbe meglio usare “non sente “in realtà.Io ora per l’ennesima volta sono al punto di non sentire dolore.Ritengo viste le precedenti esperienze di essere arrivata per l’ennesima volta al capolinea. Per quanto faccia fatica a vivere mi è sempre risultato difficile morire. Il primo mio tentativo di suicidio risale a 32 anni fà, avevo 14 anno, l’ultimo alla settimana scorsa. Non riesco a vedere la morte come una fuga, ma solo come un rifugio. Cosa c’è di così drammatico nel voler morire? Forse a volte mi sembra poco rispettoso nei confronti di chi lotta contro la morte, ma io sento di lottare contro la vita giornalmente, con la stessa intensità. Forse poco nobile, ma perdonatemi non trovo nessuna nobiltà nella mia presenza in questa vita. Depressione? Forse, ma non necessariamente.Sono stata in analisi tanti anni, ho avuto periodi tranquilli, ma generalmente almeno una volta al giorno da che ho l’età della ragione io ho sempre pensato alla morte. Vi ringrazio per l’ospitalità, la speranza è quella di non tornare qui, ma visti i miei precedenti l’eventualità è alta.

5. 4525
   Sola - 25 Giugno 2009 16:32

   Quanto è bello leggere tutti voi e ritrovarmi in ogni paragrafo, in ogni frase, in ogni singola virgola. Mi sento persa e fallita. Sono il nulla in persona, ora quasi incapace di provare qualsiasi emozione. Solo lacrime, lacrime amare, per non poter più dare tutto ciò che gli altri si aspettano da me. E’ difficile vivere quando niente sembra avere più un senso, quando senti che la tua anima si è svuotata a tal punto da non avere più motivazioni, ambizioni, sogni. Ho paura. Di non riuscire a recuperare tutto ciò che ho perduto, e penso di aver perso la cosa più preziosa. Me stessa.

6. 4526
   Anty - 25 Giugno 2009 17:20

   Mi ha colpito particolarmente l’ultimo post di sola. Sono tutti bellissimi i vostri messaggi e vi si legge tanta sofferenza, ma vorrei invitarvi a provare a contattare il piacere – se possibile – nelle più piccole cose, anche nel bere una bibita fresca in una giornata afosa, in qualunque cosa. Non è vero che niente ha più un senso, che siamo il nulla in persona, questo non è vero, per nessuno, credetemi non è vero.

7. 4527
   DAGO44 - 25 Giugno 2009 18:20

   Oggi a poche vie da dove abito io cè stato un suicidio.Credo che ne abbiano parlato a livello nazionale.Una mamma disperata,sola ha deciso di recidere il cordone della vita definitivamente un dolore talmente tragico ed egoistico da portarsi dietro la figlia più piccola.Poche centinaia di metri ci dividevano,era una donna sola,e il dolore era arguito anche dalla recente perdita di lavoro.Quando si parla di suicidio o anche di tentato suicidio ci vuole rispetto.Quando si entra in questo sito specialmente per la prima volta lo si deve fare in punta di piedi.Perchè gli oltre quattromila post pieni di dolore non sono barzellette e non sono da prendere sottogamba.Quando si scrive qui credo lo si debba fare con il cuore,per questo a volte quando non sento,o meglio non trovo un vocabolo giusto preferisco starmene in disparte,non intervenire.E farebbero meglio a farlo in tanti.Vi lascio un mio saluto,lo prenda chi lo gradisce.Leo,Nobody,non vi ho fatto nessun complimento,non ho scritto nulla che non provenisse dal cuore me ne guarderei bene.Nobody
   ami molte cose,e tutte molto belle,ma per gustarle appieno manca la cosa principale,più importante.L’amore verso tè stessa ti abbraccio. Ciao Tanca.A presto.DAGO44

8. 4528
   mai - 25 Giugno 2009 21:44

   Oggi quando ho sentito la notizia ho pensato a te Dago mi è tornato in mente il piccolo di cui hai scritto nel messaggio 4474, caso vuole che è successo vicino a casa tua, purtroppo non ci sono parole per poter esprimere quello che si sente dentro quando succedono queste cose, anche perchè conosciamo bene come ci si sente prima di arrivare a quel gesto estremo.

   Sola tu dici di essere il nulla in persona ma dici anche che il tuo pianto non si placa, come puoi vedere anche tu già solo per questo non sei per niente un nulla, perchè il nulla non ha emozioni e tu le hai, certo sono emozioni che ti fanno star male, che ti prendono le viscere e te le contorcono ma sempre emozioni sono, sfogati piangi, urla se necessario ma poi fermati a cercare in te stessa il bagliore di quella fiamma che ancora c’è in te e allora con grande sforzo cerca di alimentarla ancora perchè possa essere più viva e tornare a dare a te stessa quello che tu ti aspetti e non gli altri, ricordati che chi ti vuole bene veramente non si aspetta null’altro che amore, molte volte siamo noi a volere troppo da noi stessi.

   Un saluto, a tutti un abbraccio di luce e calore
   Mai

9. 4529
   LEO - 25 Giugno 2009 23:15

   CIao a tutti miei cari…oggi non scriverò molto..xkè oggi non so cosa dirvi…apparte che piango piango tutto oggi..non so xkè..un fiume in piena oramai…e quando smetto ricomincio poco dopo..cosi senza motivo…o forse i motivi ci sono ma nn voglio pensarci..poco fa sono ritrnate le idee strane(capite a che mi riferisco),nn che nn le avevo prima ma le avevo alontanate…ora si fan forza dentro di me trovano ormai terreno fertile…+ che fertile bruciato..ma che le alimenta come il vento fa con un incendio…ma d ste cose non posso parlrne con nessuno mi additerebbero..comicerebbero a urlarmi contro…additarmi…cos mi sentirei ancora+ uno schifo di ora….mi sento stanco…ma una stanchezza particolare….potessi mi abbandonerei a me stesso..cosi cio ce capita capita..ma non posso..xkè x ora “servo” sono utile a qualcosa…mi dicono i miei..mah sarà…mi sono dilungato fin roppo e abusato della vostra pazienza…statemi bene cari miei..tutti indistintamente…con AFFETTO,,LEO

10. 4530
    Rain - 26 Giugno 2009 09:21

    Perdo Quota…sprofondo nell’oblio…tanto in fondo che il sole non è più in grado di dar alito ad alcuna mia emozione…perdo quota…mentre tu mi spingi sempre più giù…c’è ancora speranza, la sento…mi avvicino ma si allontana sempre più…ti prenderò maledetta felicità! maledetta voglia di te e dei tuoi sospiri…la speranza. come vedi, ancor non m’abbandona, perchè ci credo…

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