Il suicidio

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1. 4401
   Fanny - 7 Giugno 2009 12:24

   FLEXO, mi dispiace molto per i guai di salute in famiglia. So che vi volete bene e siete molto legati, quindi immagino che il problema di uno tocchi tutti. Ti sono vicina e spero che vada tutto bene. Quanto all’autogiudizio, ti confesso che non ho mai capito dov’è il limite tra la presunzione e la “giusta” autostima, tra la modestia e la mancanza di autostima. Mi sembra un po’ come il problema del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto, in fondo solo un problema di definizione. A volte mi sembra di vedere il giusto equilibrio nell’eliminazione delle definizioni, nell’accettazione della mia creaturalità, nella rinuncia a volermi collocare rispetto agli altri come in una sorta di hit parade, cosa che presuppone in fondo una sorta di concorrenza. Penso a “Forrest Gump” e al fascino profondo della sua irriducibile scarsa autostima. Non sempre gli eventi nella la realtà del mondo premiano questa dote come nei film americani, ma per me non fa niente, a me sembrano bellissime le persone modeste. Forse anche per questo ti apprezzo molto.

   ANONIX, LEO, LARA, TANCAMALA e tutti quelli che leggete, una buona domenica e un saluto.

2. 4402
   tancamala - 7 Giugno 2009 15:23

   Ciao, Fanny, solo volevo dirti: Quanti tenente Daan in questo foglio!
   Ciao, un abraccio e…buona domenica.

3. 4403
   Fanny - 7 Giugno 2009 17:14

   Già, vecchio Tanca, ma non mi bastano, vorrei che fossero dippiù…
   Ti abbraccio anch’io, con affetto.

4. 4404
   flexo - 7 Giugno 2009 21:36

   Fanny, effettivamente la mia è una famiglia molto unita e appena scoperto il problema ci siamo compattati subito. Io sono piuttosto ottimista, l’operazione è complessa ma le probabilità che tutto vada per il verso giusto sono alte. Dovremmo essere in buone mani.
   Concordo molto con le tue considerazioni sull’autostima. Se, come dici tu, riuscissi ad eliminare le definizioni e i paragoni, e riuscissi ad accettarmi per tutto quello che sono, nel bene e nel male, allora forse avrei quasi raggiunto una natura-buddha.
   Mi è sempre piaciuta molto la concezione socratica del sapere: sapiente è colui che sa di non sapere… Quindi, l’assenza di modestia, a mio avviso, denota ignoranza; non ho mai dato troppo credito a chi ha risposte facili, a chi crede di aver compreso tutto. La realtà è così complessa… Come si fa a non sentirsi piccini? A non essere modesti? Ciao Fanny, un caro saluto.
   Dago, hai notizie di peppe?

   buonanotte a tutti

5. 4405
   lara calegari - 8 Giugno 2009 01:27

   buon lunedì…stasera ho servito ad una festa…stavo nel bar….quanto ho bevuto!!!!eppure non vivo bene questa cosa…stase..mi fa piangere!!!…piangere davvero…

6. 4406
   neve87 - 8 Giugno 2009 01:49

   MARCO proprio la persona che mancava all’appello a dirci di ripensarci.Complimenti,le parole che mancavano clap clap
   Buonasera,stasera sto molto male e ho bevuto molto…anche a causa di un’idiota che per caso passava e ha deciso di dover a tutti i costi entrare nella mia vita,ci ha messo 8 mesi e quando ce l’ha fatta è sparito senza una ragione tenendoci però a farmi vedere che spariva per un altra anima del mondo,spero che lei sia più dura di me.Sto male ve l’ho gia detto?mi siete mancati ma non avevo il pc…dovrei chiedere aiuto si lo so…sono ancora intenzionata a farlo visto che non sono riuscita a mettermi dei punti da sola e ho avuto tanta paura in questi ultimi giorni,adesso le ferite vanno meglio,la mia mente però va sempre peggio.Sono stanca…gioco con la morte,sto sempre in bilico…continuo a vedere le stesse immagini,facce sporche di sangue che mi puntano coltelli,nella realtà tante persone credono non possa mai succederle,chissà cosa farebbero al mio posto.Chissà se si taglierebbero pensando a quando avrebbero voluto che quel coltello non fosse stato fermato.Chissà se si ubriacherebbero per non rivedere la scena.Sarebbero più forti,ma io…sono stanca…sono stanca davvero.è cosi bello essere incoscenti,perchè non possiamo essere tutti cosi incoscienti?
   Perchè non potremmo essere tutti superficiali…dov’è dio adesso che l’odio ci divora?perchè non cerca la sua pecorella smarrita…vorrei tanto credere.Mio nonno avrebbe saputo cosa dirmi,mio nonno avrebbe potuto salvarmi,ma per qualche assurdo motivo spesso le persone che dovrebbero restare per quanto sono stupende se ne vanno prima degli altri.Nobody ti sento come una sorella,non credo che qualcuno voglia aiutarmi,io da sola non ce la faccio,cosi è molto più facile,sono stanca di lottare,sono stanca di combattere,sono stanca di aver paura,sono stanca degli schiaffi,sono stanca dei lividi,di vedere l’indifferenza,l’odio,la cattiveria,di non poter aiutare nessuno tantomeno me stessa,sono stanca di bere per non pensare…

7. 4407
   neve87 - 8 Giugno 2009 02:05

   e tu sorella come stai?
   Fanny grazie di aver comprato il libro per condividerlo con me,spero davvero che ti piaccia…non posso rivolgermi alla asl,è troppo piccolo questo angolo del pianeta e le persone tendono a riferire troppo a chi non dovrebbero.Io chiedo aiuto,costantemente…la mia migliore amica dice che non si preoccupa,perchè dice di capirmi,dice che dovrei andarmene come sempre,dice che lei c’è.Io però non la vedo.Non vede mai i tagli,non riesco ad andare da lei e dirle “sai ho fatto questi,sai stavo male”NO…vorrei che qualcuno mi leggesse nella mente.La mia unica terapia è dipingere,disegnare,cerco di sfogarmi i temi sono sempre tristi o contorti e nessuno li capisce,ma neanche tanta gente li vede.I miei però li vedono…ma fanno finta di nulla.Cosa ho fatto di male…per non meritarmi neanche un minimo di attenzione.Cosa potrei fare perchè mi vogliano bene?
   Flexo mi dispiace per la tua situazione…spero intensamente che tutto vada per il meglio.

   perchè se sapeva che entrando nella mia vita e poi deludendomi mi avrebbe distrutta lo ha fatto lo stesso?Mi sento cosi stupida per essermi aperta…per averci sperato.
   Dimenticavo…Dago a proposito del post di Lara,anche noi andiamo avanti,nonostante tutto ci siamo ancora quindi…
   Lara il tuo sentirti cosi bene nella finzione,lo conosco,sei sicura di starci bene?sei sicura che reggere tutto sia piacevole?
   A tutti nessuno escluso buonanotte.

8. 4408
   Fanny - 8 Giugno 2009 09:44

   Lara Calegari, sei nuova o sei la stessa Lara dei post precedenti, quella con le due figlie? Comunque e chiunque tu sia…. beh non ho parole. Quando ci si mette di mezzo anche l’alcol non so più che dire. La prima cosa per risalire la china sarebbe eliminare quello, ma so quanto è difficile e non mi sento proprio di giudicare chi non ci riesce. Posso solo piangere sullo spreco di cui sono testimone, sulla vita gettata nella spazzatura, sui neuroni del cervello che affogano uno per uno… Se l’alcol sta diventando un’altro problema, Lara, rivolgiti alla Caritas, alla ASL, ai gruppi ALANON, ma non lasciargli prendere il controllo di te. Ma penso che le mie parole vadano al vento…

   NEVE, questo vale anche per te, e tu lo sai bene, non c’è bisogno che te lo ricordi. Mi dispiace per la tua storia finita, per la nuova delusione, ma prima di cominciare un’altra storia forse dovresti fortificarti, questo anche per non attirare gli uomini sbagliati. La tua salute mi pare un problema molto urgente. L’aiuto della tua amica non può bastare, ci vuole un aiuto professionale. Se non vuoi andare alla ASL del tuo paese, cerca di andare nella grande città più vicina. Puoi anche presentarti in ambulatorio in qualsiasi ospedale con un buon reparto di psichiatria. Non spaventarti per la parola “psichiatria”, in fondo vuol dire solo cura dell’anima e credo che di questo tu abbia urgentemente bisogno. Potresti chiedere un ricovero volontario per qualche giorno, chiedendo, se vuoi, che non ti vengano dati farmaci ma che vengano fatti solo colloqui e test diagnostici. Ti porti un buon libro e il materiale da disegno e ci passi 5-7 giorni (o meno se decidi di andar via). Poi sarai messa al corrente dei risultati dei test e deciderai tu stessa sul da fare. Se pensi di poter considerare questa possibilità, scrivimi in privato e posso darti qualche indicazione più precisa, dove so che altri si sono trovati bene. Non sei arrabbiata con me se sono così concreta e interventista? Un bacio.

9. 4409
   Nobody - 8 Giugno 2009 12:22

   Pensavo di farcela a trascorrere una domenica di quiete. Odio la domenica, odio i giorni di festa. “Tedio domenicale quanta droga consuma, tedio domenicale quanti amori frantuma” cantavano i CCCP. E’ così vera questa frase, me la sento addosso. Eppure ieri mi sembrava di reggere abbastanza. Mi sembrava che il mio cervello si fosse placato per un po’ e mi avesse lasciato libera. Nessuna angoscia, nessuna paura. Era solo un’illusione, era solo il sogno malato di una mente in cerca di riposo e di un cuore stanco di soffrire. E’ bastato poco ed è uscita tutta la mia rabbia. La percezione distorta dalla mia sensibilità fuori posto? Può darsi. Ma sono fuggita, per non dare sfogo ai miei impulsi. In giro per la città al crepuscolo, quando le ombre si allungano e le persone tornano alle loro case felici della giornata trascorsa. Io guardavo questi volti sorridenti, le mamme e i papà con i bambini per mano, i ragazzi abbracciati e mi sentivo enormemente fuori posto. Che ci faccio io qui? Io che dentro di me provo una grande rabbia e vorrei spaccare il mondo, vorrei estirparmi il cuore, vorrei lacerarmi il petto. Io che mi sento scoppiare dentro, che mi nascondo dietro un sorriso, che fuggo per non sentire più niente. Sono arrivata alla stazione, ora prendo il primo treno e vado via, vado lontano, dove nessuno mi conosce, scappo da tutto e da tutti e forse mi cercheranno ma io non voglio più nessuno, non voglio legami, non voglio soffrire. Amore e odio, che bel binomio! Ma perchè i miei rapporti devono essere così intesi e così distruttivi? Perchè chi amo ha il potere di ferirmi e di lasciarmi a pezzi? Allora rimane la rabbia, verso gli altri, verso di me. Vorrei solo sparire, vorrei che chi mi ha fatto del male sparisse. Ti amo ma non ti voglio, ti odio ma ti vorrei sempre accanto. Non mi lasciare, non te ne andare, non ti spaventare, tra poco passa tutto. Non so più se parlo a qualcuno in particolare o solo a me stessa. Non voglio amici, non voglio un ragazzo, (segue)

10. 4410
    Nobody - 8 Giugno 2009 12:49

    (segue) non voglio legarmi a nessuno. Non voglio rimanere sola, non voglio percepire lo strazio dell’abbandono. Sono molto confusa. Non so più chi sono nè cosa voglio. Mi sono persa, mi sento persa. La mia psicoterapeuta dice che spesso il mio pensiero distorce la realtà. Spesso con la mia mente attribuisco significati che non corrispondono agli eventi reali. Ma io ribatto che vince sempre quello che sento dentro, è dal cuore che percepisco le cose: belle se mi sento bene, brutte se mi sento male. Se tu mi ignori io sto male e tu sei cattivo. Non ne esco.
    FLEXO, mi dispiace per i problemi di salute in famiglia, ti mando un grande in bocca al lupo.
    NEVE, mi dispiace che stai male. Io non ho soluzioni da offrirti nè la bacchetta magica per farti sparire tutti i brutti pensieri. Non penso di essere in grado di aiutarti perchè anche io ho la mia parte di problemi, ma voglio solo farti sentire che non sei sola. Ho passato un periodo in cui l’unica cosa che volevo fare era bere e stonarmi per non sentire più niente e l’ho fatto parecchie volte. La mattina mi svegliavo e fisicamente stavo malissimo ma almeno sentivo solo quello di dolore. Ma poi tutto ritorna, l’alcol è una panacea temporanea, è l’illusione che vale il tempo di una notte. Capisco il tuo sentirti stanca, è una lotta impari quella che stai affrontando, tu da sola contro il mondo, tu con le tue paure, le tue angosce, le tue rabbie, i tuoi dolori. Nessuno capisce, nessuno vuole capire. E’ quello che penso di me. E’ difficile parlare e dire chiaramente che si sta male, io ho delle enormi difficoltà a chiedere aiuto. Mi piacerebbe che gli altri leggessero il mio sguardo, andassero oltre le apparenze, ma è vero quello che dice Fanny, che non sempre gli altri sono pronti nel momento in cui a noi serve. Hanno anche loro i loro problemi, io così mi spiego il comportamento della mia amica e forse il discorso vale anche per la tua. Mi piacerebbe vedere i tuoi disegni, penso siano bellissimi.
    Un saluto a tutti.

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