Il suicidio

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1. 4261
   giuseppe - 24 Maggio 2009 22:12

   Fanny/Audrey
   cara Fanny ho scritto il 18/5, sono passati solo sei giorni, sono tanti, lo sò, ma in questo momento non saprei di essere d’aiuto per nessuno, non so cosa dire a tutti/e se non solo che auguro ogni bene possibile.
   Tu come stai?
   TVB

   Dago44
   grazie di essere tornato, un abbraccio Fratello mio

   Flexo
   sei un grande.

   Gilda…………………un bacione enorme, Peppe Ebudae anche a voi un fortissimo abbraccio

   Un saluto a tutti indistintamente
   Giuseppe

2. 4262
   Pikkero - 24 Maggio 2009 23:02

   Semplicemente Stefano sei una bella persona. Non lasciare che in questo mondo ce ne siano sempre meno…

3. 4263
   Fanny - 25 Maggio 2009 08:14

   SEMPLICEMENTE STEFANO, coraggio, se ricoro bene è solo da pochi giorni che sei senza lavoro, dai primi di maggio, credo. Vedrai che qualcosa uscirà, chiedi a Tancamala, che ha fatto mille mestieri, ma ce l’ha sempre fatta. Non ti disperare così.
   È verissimo che il diavolo ci sta troppo vicino, questa vita mi sembra una vera sfida con lui. Lo dicevano del resto anche i santi, tutti a quanto pare tormentati in maniera speciale dal demonio. Mi sembra anche che il diavolo sappia proteggere molto bene i suoi seguaci, i cattivi, che se la passano mediamente meglio dei buoni. Eppure non mi va di dargliela vinta. Non dargliela vinta, Stefano!
   Se hai problemi economici seri, se non hai parenti o amici che ti possono aiutare finchè non trovi un altro lavoro e non hai riserve, rivolgiti alla Caritas o ai servizi sociali del Comune, vedrai che ti aiuteranno. Lo so che è umiliante, ma l’umiltà è una bellissima virtù e paradossalmente ci innalza invece di abbassarci. Cerca di vivere serenamente questa avventura, pensa che in questo momento tu sei il protagonista di una storia unica, lasciati sorprendere dagli sviluppi che la tua storia prenderà, dalle persone che incontrerai, dal bene e dal male che farai e riceverai, le porte che si apriranno e quelle che si chiuderanno, le occasioni per capire di più sul senso della nostra vita tanto misteriosa, i risultati delle tue azioni o dei tuoi tentativi di migliorarti dal punto di vista relazionale. Se te ne andassi perderesti tutte queste occasioni, te ne andresti incompleto, imperfetto. Resta e fatti sentire presto, ciao!

   A TUTTI una buona giornata.

4. 4264
   Milly - 25 Maggio 2009 09:15

   Come state oggi ragazzi/e?
   sapiate che vi penso e spero tanto che troviate la pace. Un bacio

5. 4265
   tancamala - 25 Maggio 2009 10:51

   SEMPLICEMENTE stefano. Ascolta ciò che ti ha scritto Fanny. Passo nella merda economica dal 2003, da quando non ho più potuto fare il tassista, e mi hanno dato 440,00 E. di pensione, (sich!!!).
   Ogni mese è un salto mortale, e la paura di non farcela ha creato baratri tra me e la normalità, e mi sono ripromesso che , nel caso che la vita arrivi a conseguenze intollerabili, non la proseguirò.
   Ecco perchè sono quì. Ed anche tu. Ma vivere mi piace, e combatterò tutti i mesi, faccio qualsiasi cosa. Pulire vecchietti, notti con i terminali, accompagnare per commissioni, documenti, lavare e pulire uffici, insomma, di tutto. Mettici tutta la pazienza che puoi. Spero che ci ascolti, per morire, si fa’ sempre a tempo. Ti abraccio, ciao.

6. 4266
   antonix - 25 Maggio 2009 18:03

   Per Fanny
   Sono mancato una settimana per lavoro (fiera di Bologna) quindi sono sparito e forse qualc’uno ha creduto di esservi disfatti del sottoscritto invece eccomi qua, e quindi a darti risposta alle domande che mi avevi fatto. Quando mi chiedi della mia perseveranza anche se criticato del mio modo di parlare e di scrivere la forza mi è data dalla sofferenza passata e dalle sofferenze che sento in queste persone , sono loro che mi dannola forza di continuare sono loro che aiutano e mi danno coraggio le loro grida mi fanno sentire che devo aiutarli a reagire forse con parole che sembrano poco riguardose per la loro sofferenza, io non posso abbandonarli mi offendano pure mi attacchino mi minaccino questo è anche un modo per rafforzarli per farli sentire vivi e capaci di attaccare la vita, un motivo di cavalcare la tigre che c’è in ognuno di noi. Mi chiedi come faccio ad amare la vita, la risposta e una sola, quando sei cosi’ vicina a perderla solo in quel modo la ami. Ho visto i miei compagni ed amici soffrire ed anche ….. morire e per questo so valutare quanto vale, a volte ho rischiato di perdere la vita e di quanto male avrei creato e per questo che dico di aver paura di morire ma non quello che qualc’uno può pensare essere un fifone o cagasotto ma bensi’ quanto ogni essere umano sia importante e la frase del sorriso e solo metaforica in ognuno di noi c’è il bambino e basta guardarsi allo specchio e credere che domani il giorno ricomincia da capo. La mia situazione è migliorata perchè io sono migliorato. il suicidio non potrà mai essere una soluzione ma un modo di mettersi i pattini a rotelle per arrivare prima alla fine. Il suicidio questa e la paura vera di continuare,il modo più vigliacco di affrontare le avversità
   quindi se qualc’uno vuole credere di essere un vero uomo o donna trovando una scappatoia deve ricordare che uccidendo se stesso uccide me che gli sto parlando e tanti altri come te Fanny che gli aiuti, suicidandosi uccide anche noi quindi ci pensino prima e sappiano che noi siamo sempre pronti ad ascoltarli.Questo e quello che dico a tutte le persone che scrivono , credete nella vita . Ed ora tolgo il disturbo e linciatemi se volete( scrivendo) pur di farvi stare bene sono disposto ad accettare ogni critica ed offesa pur di alleggerire la vostra sofferenza . CIAO CARISSIMA FANNY e non mollare mai ANTONIX

7. 4267
   DAGO44 - 25 Maggio 2009 19:35

   Semplicemente Stefano
   Ho letto il tuo ultimo post.Non lasci spazio ne speranze.Spero in cuor mio di essere ancora in tempo,in fondo hanno scritto tutti,e tutti per te,ci provo anche io con la speranza che tu ancora ci legga.Fingi per un momento che ciò che ti sto scrivendo te lo dica guardandoti diritto negli occhi.
   Siamo in fondo due vecchi amici che si trovano in un bar a bere qualcosa.Ho sempre letto tutto cio che scrivevi,anche quando il tuo Nik non era S.S.Ho sempre letto,e interpretato ogni tua singola parola,ogni tua frase pregna di un dolore lancinante.Le cose era gia da un pò che non andavano bene,e ora con il licenziamento ti hanno tolto anche la dignitàPerchè un uomo senza il lavoro è senza dignità.
   Credo che tu abbia ancora molto da dare Stefano,e credo che tu abbia ancora tanto da ricevere,ora sei solo un po stanco,hai bisogno di sederti,e di riprendere fiato.Perchè quando si sta come stai tu nella lunga strada che è la vita si ha bisogno di riposare,di fare tante piccole soste.Per quanto mi sarà possibile,e se tu lo vorrai mi troverai sempre al tuo fianco.Nei momenti di sconforto,nei momenti di solitudine,nei momenti di maggior bisogno di ascolto sai che mi trovi.
   Non ho nessuna verità in tasca Stefano,credo che comunque vada la vita sia una magnifica opportunità,e come tale la si deve sfruttare sino in fondo.Non so se ciò che ti ho scritto possa servirti a qualcosa.Mi auguro di si.Poi tu porti il mio stesso nome,ed un vantaggio…Ti abbraccio e spero di risentirti.Molto presto,Qui .DAGO44

8. 4268
   flexo - 25 Maggio 2009 22:01

   Ciao Tanca, non conosco molto di peter hammil e dei van der graaf… Principalmente ho ascoltato “H to He, Who Am the Only One” e non molto altro. Non conosco Vision, ora l’andrò ad ascoltare. Mi fa molto piacere essere considerato un fratello da te, sai quanto apprezzi i tuoi post, quanto li trovi pieni di vita e devo confessarti che in certi momenti mi sono stati di vero conforto. Ti saluto e a presto caro Silvio.
   Fanny e Giuseppe, grazie per i complimenti 🙂
   Semplicemente Stefano, imaggino non sia così semplice “essere Stefano”. Non si può aggiungere molto a quello che ti hanno già detto gli altri, io posso solo invitarti di nuovo a tenere duro e a non mollare; continua a scrviere qui e se sei in grande difficoltà segui i consigli di Fanny, un abbraccio.
   Ciao Neve e Nobody, come state? Un caro saluto anche a voi.

   Buonanotte

9. 4269
   Nobody - 25 Maggio 2009 22:18

   Ciao a tutti, manco da qualche giorno e già mi sembra un’eternità che non scrivo. Oggi mi sento stanca, il caldo è stato sfiancante e mi sento debole. Forse dovrei alimentarmi un po’ meglio ma è un periodo in cui non ho troppa voglia di mangiare. Il necessario per tirare avanti, qualche gelato e poco altro. Ma sicuramente se morirò non sarà per fame.
   Riflettevo sulla precarietà della nostra esistenza, su quanto siamo infinitamente piccoli rispetto al resto dell’universo e quanta poca cosa è il corso di un’esistenza umana rispetto ai milioni di anni di vita sul nostro pianeta. Ma quanto grandi e immense ci appaiono le nostre sofferenze interiori, in grado di condizionare così enormemente le nostre vite e di farci desiderare, a volte, di terminarle prima del tempo. Mi sento sempre sull’orlo di un precipizio, ho paura di me stessa, dei miei pensieri, del mio sentire.
   Ciao TANCAMALA, non penso proprio che perderai la tua sfida. Credo in te e nelle tue capacità di affrontare la vita e le sue difficoltà come hai fatto fino ad ora.
   Cara FANNY, il mio attaccamento alla mia amica è particolarmente intenso perchè lei è l’unica con cui riesco a parlare di come mi sento, di cosa provo, delle mie paure, delle mie angosce più profonde. Da quando la sento distante mi tengo tutto dentro e solo se lei me lo chiede mi esce qualcosa dalla bocca. Sono argomenti delicati, di cui, come ho già detto, non riesco a parlare al mio ragazzo per vari motivi. Sotto c’è una forte paura che lui mi possa lasciare, non corrispondendo più io al tipo di donna di cui si è innamorato. Certo, lui mi conosce, conosce la mia instabilità, il mio percorso terapeutico e psichiatrico, ha accettato tutto questo, mi sta accanto e mi aiuta come può. Ma probabilmente se io fossi diversa sarebbe tutto più semplice. Non dubito neanche per un attimo del suo amore, come so quanto è forte il mio per lui, ma non mi sembra giusto fargli vivere tutto questo. Lui non ha una storia facile alle spalle, probabilmente ci siamo trovati e ci siamo uniti anche per questo. Il nostro è un rapporto che va avanti da parecchio tempo, siamo cresciuti insieme e insieme abbiamo superato difficoltà che sembravano insormontabili. Lui è molto equilibrato, mi dà un senso di sicurezza, non si è lasciato spaventare dai miei repentini cambi d’umore, dalle mie scenate, dalle mie modalità anche aggressive. Ma non conosce quanto sia forte il mio lato autodistruttivo, non conosce i pensieri che si aggirano nei meandri della mia mente e che annullano ogni mia razionalità. E non so fino a che punto sia giusto che li conosca. Invece la mia amica sa tutto di me. Ci siamo conosciute in un periodo in cui io stavo malissimo e subito siamo entrate in sintonia. Lei ha dei vissuti molto simili ai miei ma, all’epoca, ne era già venuta fuori. Io mi sono sentita subito capita da lei e accolta senza essere giudicata, senza sentirmi strana o matta. Mi ha aiutato moltissimo, a lei devo veramente tanto. Non riesco a immaginarla come (segue)

10. 4270
    Nobody - 25 Maggio 2009 22:33

    un’amicizia finita, perchè mi sentirei completamente persa, senza punti di riferimento. Sì, ho la mia terapeuta per poter parlare, ma tu ben sai che è una cosa completamente diversa. L’amicizia è uno scambio reciproco di amore incondizionato, nell’altro ci si ritrova e ci si rispecchia e perdendola è come se perdessi una parte di me. In realtà con la mia psicoterapeuta ne ho parlato solo poche volte, mi ha detto di rispettare il momento particolare che lei sta vivendo e io lo faccio. Non sono invasiva nei suoi confronti e aspetto. Ma nel frattempo sto male. Tutto qui.
    NEVE come stai?
    Un saluto a tutti.

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