Il suicidio

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1. 4191
   neve87 - 17 Maggio 2009 17:52

   Tancamala di escher a volte mi vedo anche io persa nelle mille scale senza uscita che ha rappresentato…oppure ne “le mani che disegnano”…io credo che rappresentino una sorta di trappola…in quel foglio che lui ha rappresentato non c’è spazio se non per le mani.Ma per quanto disegnino e abbiano tanto da disegnare,non hanno spazio per il resto…io spero che tu non ti senta cosi.Come se non ci fosse più tempo,ne spazio,a volte credo che sia cosi.Il tempo è cosi prezioso.Ho paura che mi ritroverò a non avere più tempo.Tu però hai detto che credi che ci saranno altri tempi per altre esistenze.Io ci credo.Questo mi consola…mi fa pensare che non finirà tutto qui,che chi non ha ricevuto molto da questa vita avrà altre possibilità…anche io ho spesso paura di sbagliare nelle mie risposte…ma so anche che il silenzio può essere molto più pesante,lo vedo,perchè percepisco un grande senso di impotenza in tutti noi.Mi sento impotente di fronte a tutto ma lotto per non esserlo e quindi ti rispondo sperando di non dirti solo fesserie inutili…ma a me il silenzio troppo spesso mi schiaccia,pesa quando mia mamma fa finta di non sapere.Mi pesa quando la mia “migliore” amica non ha parole per me,ma solo sguardi di pietà che io rifiuto.Forse continuerò a stare in silenzio in molti casi,per paura di aggravare la situazione,perchè non avrò le risposte in tasca che molti cercano(compresa io).Hai detto che avresti ripreso a disegnare,spero che tu l’abbia fatto…chissà quante cose potresti insegnarmi…non devi arrenderti.Ci sono molte persone anche lontane,come me,che si fanno forza su di te.Quello che ci dici mi aiuta,anche se non è rivolto a me e mi da la forza e sopratutto la voglia di continuare a vivere per diventare saggia come te e fare quello che tu fai per gli altri.
   Flexo mi manca la tua presenza…fatti sentire.
   Dago come dice tancamala tu sei un punto fermo…se te ne vai sai di fare più male a noi.

2. 4192
   tancamala - 17 Maggio 2009 18:07

   Hersher è Escher, scusa. Non è questione di ignoranza, ma casomai il mio odio profondo verso la cultura che mi porta a non sapere mai che le cose che amo hanno una data, un nome ed un cognome. Sò che è un atteggiamento massimalista, anche futurista, ovvero quasi fascista, ma sono così. Vedo la cultura, e la grande quantità di sapere, come grosse rocce che, per alcuni, sono da scalare, e per miliardi di altri sono il segno dell’inferiorità. Come vedi, non è esattamente un bene. Escher è già un po’ troppo, mentre tutti conoscono girasoli, ed acqutrini fioriti, degli impressionisti, o i muscoloni di Michele Agnolo a san Peter, o il sorrisetto della GioKondar. Sono cose che si pagano di persona. Comunque , la Kultur non è la stessa cosa della sapienza, che , al contrario, invoglia alla moderazione ed è utile nel contatto con gli altri, con tutti, è riconosce se stessa anche in un mondo di periferia o agropastorale. Pensa che alle volte scordo un grandissimo nome: Ettore Majorana. Ma come si fà? Ma del resto, sai quanta gente sà di Enrico Fermi, ( ……., ed aprofittatore, nonchè fuggitivo), senza sapere niente del dolore e dei dubbi di Majorana e del suo amico….(sich! altro nome scordato) tedesco, se non erro, suicida anche lui? Cara amica,abbi pazienza con me. Ti abraccio. Ora potrai vedere le complicanze pittoriche di Escher su goggle, cliccando su immagini. Ciao.
   Ciao, Beppe!

3. 4193
   gilda - 17 Maggio 2009 18:36

   Ciao ragazzi buona domenica a tutti oggi e il mio compleanno faccio 22 anni non festeggio non c’è nulla da festeggiare ………..
   Io non scrivo più perchè non so cosa dire dato che in tanti mi dicono male xchè io dico di stare bene ma che devo fare se sto bene? mi ci sento bene……. si a volte ho delle ricadute che mi fanno stare malissimo ma poi si ritorna su di nuovo a vivere a combattere .
   Noi abruzzesi cosi siamo possiamo soffrire tanto lo facciamo in silenzio sappiamo rialzarci siamo in grado di rifarci una vita da zero lavete visto con il terremoto e cosi anche per me posso stare male ma poi sono capace di rialzarmi di vivere di nuovo siamo fatti cosi…………VORREI DARE UN Pò DI FORZA A TUTTI VOI………

4. 4194
   neve87 - 17 Maggio 2009 19:12

   detesto la domenica.Odio odio odio…

5. 4195
   raf - 17 Maggio 2009 21:31

   molte volte ho pensato al suicidio.non l’ho mai tentato e mai lo tenterò,anche se le mie condizioni di salute non sono delle più brillanti.il suicidio non è altro che uccidere il corpo e non l’annullamento di se stessi.lo spirito vivrà in eterno e dio designerà a quale eternità dobbiamo prender parte.eternità di dolore o di gioia.nelle piene facoltà mentali giuda si suicidò e gesù lo definì figlio della perdizione.

6. 4196
   Tancamala - 17 Maggio 2009 21:39

   Hey, neve87, ho ripreso a disegnare. Per ora stò sui disegnini di tempochefù, tra qualche mese, riprendo la sanguigna. Mi stò prendendo tutto il lentotempo che ci vuò. Non ho niente da insegnare, e scordo i nomi con impressionante libertà. E poi, la flotta di nomi che , nel disegno, vogliono dire qualcosa, è unpòtroppa. Che ne sò, Dudovich? Otto dix? Frank Frazzetta? Barry Smith? Boccioni? Hogarth? Andrea Pazienza!!!! e poi, finalmente, quelli importanti, che, appunto, ammiro e detesto, perchè raffinati, come matite appuntite, ed insuperabili, e quindi perchè fare i salti mortali per arrivarci e superarli! Non ci si arriva! Ma danno fastidio anche i numerosi naif, perchè non si affinano e la buttano giù come vogliono. Modigliani, casomai, inarrivabile, ma tenero, umile e povero lavorante dell’espressione dell’anima a colori, che mi dà l’esempio di coraggio ed umiltà, e diventando comunque degno di amore per l’eternità….ed altri , ( Hopper, Giotto, Fidia, Steranko, John Buscema….). Sono un po’ troppi, non ti pare? C’è, anche adesso, un altro tempo, e ci sarà ancora del tempo, e ci sarà ancora una bambina, contro la madre, e poi diventerà la madre, ed avrà contro la figlia, e comunque non saprà racapezzarcisi, e resta solo il coraggio di essere un individuo, nè madre nè bambina, ma un essere che, come la prua di una nave, fende le onde piccole e grandi di questo multitempo, che è il tuo tempo, che dici che vivimale, ma io , strano, trovinteressante , il tuo tempo, e le tue problematiche. A te individuo direi delle cose, ma a te donna o madre o bambina , avrei paura di dire o non dire, essendo l’universo-psico, diviso in M e F, e potrei sembrare avere gli scarponi chiodati, esempio vedi il tema principeazzurro, e non me la sento di dar fastidio. Ma, Vi leggo, o donne, e sento cose molto belle, di donne capaci di combattere, e con le idee chiare. Così, Vi ammiro, anche, e non credo di saperVi dare di meglio di ciò che Vi date. Resto me stesso. Sò che non stò bene, me ne rendo conto, per fortuna, e mi combatto contro. Vorrei una notte profumata, già lo dissi, magari in un posto che io sò, dov’è tra rocce di granito, un laghetto amabile, con un trampolino di pietra, immerso nel profumo ultradolce degli oleandri……Ciao.

7. 4197
   ebudae - 17 Maggio 2009 23:09

   Ciao Tancamala ti ringrazio del fratello, non sapevo mi leggessi così attentamente da commuoverti, ne sono lusingato. Neppure io conosco questo Escher, mentre ho sentito parlare di Majorana che mi sembra sia ufficialmente scomparso anche se anch’io credo che si sia suicidato. Probabilmente è vero siamo molto simili ma non del tutto ovviamente, alcune cose ci dividono ma qui pubblicamente non ne posso parlare. Anch’io come Neve ti dico non arrenderti, mancherebbe la tua saggezza qui wise man… Neve anch’io detesto la domenica e tutte le feste in generale, anche solo per il fatto che si vede un sacco di gente felice per strada da osservare per poi incazzarsi a morte e rendersi effettivamente conto di quanto si sia soli ed inutili. Flexo dove sei? Qui tutti ti reclamano, non farci aspettare troppo… infine auguri di cuore a Gilda per il suo compleanno. Ormai il mio stato d’animo è sempre quello, ed è sintetizzato benissimo dalla mia frase celtica preferita: deora ar mo chroi…

8. 4198
   flexo - 17 Maggio 2009 23:19

   Ciao Neve, tranquilla ci sono non sono fuggito. Non è un bel periodo, non sto male ma neanche bene, semplicemente calma piatta (a volte ho veramente la sensazione che morirò, probabilmente tra molti anni, calmo e tranquillo senza aver dato un minimo senso alla mia vita). Soprattutto c’è qualche problema di salute, non mio, che mi preoccupa non poco, spero che tutto possa risolversi per il meglio. Hai scritto di non essere mai stata innocente ma io non sono d’accordo. Tu sei innocente e lo sei sempre stata, sei pura come il nome che hai scelto per scrivere su questo forum, su questo non ho dubbi. Vorrei tanto avere le parole magiche per farti star bene e mi piacerebbe averle per tutti; neve, non pensare a te come qualcosa di sbagliato, non sei tu ad essere sbagliata ma chi ti ha fatto del male. Un abbraccio.
   Ciao Dago, ricambia il saluto ad Hellen, saluto con affetto anche te.
   Ciao Fanny, credo che le farfalle di Lorentz fossero un’iperbole. Il concetto che volevo evidenziare è che i sistemi complessi e non lineari sono soggetti a regole che poco hanno a che vedere con la logica comune. Quindi immagino che episodi anche apparentemente marginali, specie se verificatisi nell’infanzia, potrebbero portare a conseguenze macroscopiche nella nostra vita adulta. Questo potrebbe anche spiegare perché a volte, gemelli omozigoti, cresciuti nella medesima famiglia, hanno caratteristiche e temperamenti molto diversi. Chissà che in tal senso non possano intervenire anche episodi ed esperienze “prenatali”. Purtroppo, anche se la mia formazione è prettamente tecnica, di fisica non so poi molto e anche io vorrei approfondire tante cose. Inoltre vorrei studiare e conoscere molte cose anche in tanti altri campi, ma alla fine mi rendo conto che l’unica cosa che so fare bene è sprecare il mio tempo. Per quanto riguarda l’inferno, continuo a credere che sia assolutamente inconciliabile con l’idea di un dio che sia allo stesso tempo infinitamente buono ed onnipotente. Ormai comincio a pensare che anche questo mondo sia inconciliabile con una tale divinità. Del resto ad un dio onnipotente e vendicativo preferisco di gran lunga un essere superiore molto buono ma con qualche limitazione e quindi mi viene da pensare che siamo piuttosto vittime di un demiurgo un po’ pasticcione.
   Avrei tante altre cose da dire un po’ a tutti ma comincio ad essere un pochino stanco e domani si ricomincia. Quindi a tutti gli altri, Tanca, Ebudae, Gilda, Chiara, Peppe, Antonix, Nobody, Gio, Lara, Fantasma, Inverno, Semplicemente Stefano, Giuseppe (non scrivi da un po’) e chiunque stia dimenticando, un caro saluto.

   Buonanotte

9. 4199
   lara - 18 Maggio 2009 00:19

   ciao funny e ciao chiara…grazie per le le vostre risposte,per avermi tenuta in considerazione,e scusate se in questo momento mi soffermo sul mio problema senza magari dare uno sguardo maggiore anche a voi…
   avete ragione pensando al padre che ha dovuto rimettere in discussione la sua forza per un dolore tanto grande…penso spesso a quanto tutto sarà stato distruttivo nella sua anima…alla fatica per andare avanti…
   mi sento molto vicina a lui malgrado non riesca pìù quasi a guardarlo,non so cosa potergli dire…
   è proprio attraverso lui che ho saputo che il mio cekko aveva già fatto il primo tentativo a 20 anni…
   ed è anche per questo che mmi sento così vuota…aveva dentro un grande dolore,un immensa sofferenza…ed io non sono riuscita a percepire niente…
   ero solo capace di far valere mille ragioni su gelosie immotivate che prendevano il sopravvento anche sui suoi malesseri che deceva ogni tanto di avere…
   non so se sia la forza dell amore per le mie bimbe quella che mi tiene legata qui…e certo non lo dico con grande soddisfazione…
   ma forse,il senso di colpa,il fatto di procurare un dolore tanto grande e sicuramente come loro mamma,di più…per un sottile paragone col mio dolore…con la mia mancanza…
   hanno già vissuto abbastanza traumi…
   ma,con tristezza,penso che se tornassi indietro,non ripeterei l errore di concepire…dopo,nemmeno sulla propria vita si ha libertà di scelta…
   ho provato tante strade…un gruppo di auto muto aiuto…più psicologi..psicofarmaci vari…e,rosemary altea…la quale mi ha lasciata solo una grande delusione..una profonda amarezza…ed una domanda che rabbrividisce nei miei pensieri…na ci sarà qlcs ???esisterà un oltre???ritroverò cekko?oggi sono più triste del solito…tutto mi è indifferente…che tristezza….

10. 4200
    Milly - 18 Maggio 2009 13:00

    lo sò nn basta dirlo ma ragazzi, ragazze donne uomini….quando meno te l’aspetti si ritorna a vivere, per favore non parlate di morte, la vita va visuta, è una fortuna avere la salute, non fatevi del male, per favore, vi prego io, che sono felicissima in questo momento dopo periodi oneri, la mia infanzia maltrattata dal mio patrigno che mi voleva donna, sofferenze in silenzio, desiderare di morire ogni giorno, mai un tentativo tranne una scena isterica dove forse l’avrei voluta farla finita, ma perche per cosa?….ora sono mega felice, mi son fatta forza, ho tolto il marcio che mi circondava, mi fà tristezza quel che leggo qui……mi dispiace, mi dispiace veramente tanto per voi, Vi prego date una chance alla vita….un bacio grande a tutti.

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