Il suicidio

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1. 4081
   Alessandro Leone - 5 Maggio 2009 00:03

   Gli psichiatri, come diceva Chiara, pensano di curarti con delle medicine che in realtà non fanno assolutamente nulla, ti illudono di stare meglio, poichè sono semplicemente degli eccitanti come il caffè ma non colmano e curano il dissesto e il turbamento che una persona si può portare dentro. La stessa cosa vale per gli psicologi che si basano su una scienza infondata e falsa, e che a livello pratico e terapeutico sono facili da prendere per i fondelli. Con questo continuo a confermare la validità del suicidio come tentativo liberatorio in se stesso.

2. 4082
   gio - 5 Maggio 2009 00:09

   ciao Chiara, volevo solo dirti riguardo ad ornella che a volte è meglio non parlare piuttosto che STRAparlare. voglio dire, un intervento come il suo io lo interpreto come una presa per il c*** più che un’ondata di buon umore.. lo so che non è così, però se è stata attaccata da molti, un motivo c’è.. anche le frasi incoraggianti possono ferire se formulate in modo sbagliato. quindi spesso la soluzione migliore è di non dire nulla se non si è all’altezza. ma i ragazzini come la sopracitata, perchè sicuramente di ragazzina trattasi, vanno perdonati..

   Semplicemente stefano, sono solo anchio, lavoro in una ditta che a causa della cosiddetta “crisi globale” sta fallendo, la ragazza l’ho lasciata perchè sono uno stronzo complessato mentalmente, avevo degli amici 2 di loro si sono suicidati a distanza di pochi anni l’uno dall’altro e gli altri sono solo pseudo-amici, non ho fiducia in nessuno tantomeno in me stesso, ho conosciuto gente sbagliata che mi ha fatto sbagliare, sto da schifo, bestemmio, bevo spesso e ascolto nutshell degli alice in chains, poi penso a chi mi vuole davvero bene: nessuno. la salute ce l’ho ma è sprecata su di me, poi ancora penso a quando ero un ragazzino felice ed ingenuo e mi domando: ma chi l’avrebbe mai detto che sarebbe finita così??…
   buona fortuna stefano e buona fortuna a tutti. sisi….

3. 4083
   Neve87 - 5 Maggio 2009 01:02

   Fra qualche giorno partirò e non ci sarò per un pò,forse stasera mi sento un po malinconica perchè ritorno a casa…o almeno li dove sento che è la mia casa se ne ho una.Quando tornerò presumo che starò molto peggio,succede sempre.Tornare li,vedere la mia terra,il mare e le montagne che si toccano,l’aria,i gabbiani,il cielo stellato di notte è cosi diverso…il suo profumo.Tutte cose molto stupide,in realtà non mi fanno proprio stare bene,ma stare solo un pò meglio.Il problema è che quando torno qui,è come mettere del sale sulle ferite,solo quando scendo dalla nave mi rendo conto di non riuscire ad adattarmi di nuovo,per quanto generalmente il tempo di permanenza “a casa” negli ultimi anni sia breve…quindi vi saluto in anticipo tutti se non mi facessi viva in questi giorni.Tornerò relativamente presto comunque.SEMPLICEMENTE STEFANO…io non so cosa rispondere ho paura di dire qualcosa di sbagliato,vorrei dirti di importi,di lottare,di non farti schiacciare,di essere anche cattivo,visto che con te lo sono…ma ho paura che non sia proprio un buon consiglio da dare,perchè io non sono la persona più adatta a dare buoni consigli e sopratutto a riconoscere il bene e il male.Una cosa però posso dirtela,so cosa si prova a sentirsi un peso,e per questo per quanto posso cerco di essere indipendente e di fare le regole mie,a costo di andare continuamente controcorrente.Io ho imparato a nascondere la mia metà fragile,per vergogna come te e a difendermi…questo però ha i suoi svantaggi,ci si sente comunque enormemente soli…
   Ebudae…non scrivi da un po,come stai?Ti saluto.
   Buonanotte a tutti…

4. 4084
   chiara - 5 Maggio 2009 07:09

   ciao a tutti,
   per semplicemente stefano: io sono esattamente come te, con un carattere molto particolare, mi è capitato negli anni passati che non mi assumevano dopo un periodo di prova solo per il mio carattere quando facevo lavori a contatto col pubblico. dicevano che avevo la faccia da funerale, che avevo il muso davanti ai clienti e che non potevano tenere una col muso e altre cose di questo tipo per non parlare della difficoltà di relazione coi colleghi. quando percepiscono il mio essere cogl…a e con la tendenza a sottomettermi e farmi prendere per il c..o da tutti approfittano subito di sbolognarmi la parte più faticosa del lavoro o di sfottermi e deridermi su quella che è la mia condizione di disadattata sociale. quindi Stefano non ho parole consolatorie per te ma ti posso solo dire che non sei il solo con questi problemi e che ci devi convivere. prima o poi troverai qualcuno che ti apprezzerà per la tua capacità lavorativa e che non ti schernirà per il tuo carattere. non sarà facile e dovrai girare tanto per riuscirci comunque non buttarti giù per il licenziamento, di possibilità lavorative ce ne sono tante, un licenziamento non vuol dire incapacità ma soltanto che non eri adatto per quel tipo di lavoro. anche io, per il mio carattere sono solo un peso per il datore di lavoro e per tutti anche per la società. come dice Alessandro Leone mi sento una cosa statica, un peso per me stessa e per gli altri ma come dici tu anch’io devo lavorare.
   anche a me è capitato che mi hanno detto di spararmi, di andarmi a buttare da qualche parte, di andarmi a recuperare da qualche parte, che sono deficiente e così via, ho delle difficoltà enormi da un punto di vista caratteriale e nella capacità di adattarmi anche se poi sono una persona molto capace e sul lavoro in sè non hanno mai avuto niente da ridire anzi, in alcuni posti mi pregavano di non licenziarmi perchè stracontenti di come lavoravo. proprio per questo motivo qualche volta ho pensato di trovarmi un uomo che mi mantiene così non ho più a che fare col mondo del lavoro. con queste parole ti testimonio la mia esperienza che è uguale alla tua e voglio dirti che, anche se siamo persone “particolari” dobbiamo andare avanti lo stesso anche se saremo sempre in qualche modo dei “diversi”.
   poi cambiare lavoro è un’opportunità perchè puoi fare nuove esperienze invece di fossilizzarti nello stesso posto. ciao ti faccio tanti auguri.
   un abbraccio a tutti buona giornata

5. 4085
   Grey - 5 Maggio 2009 11:24

   Per Alessandro: forse hai ragione sulle medicine, possono aiutare, ma non fanno miracoli.
   Ma per favore, credete negli psicologi e, detto piú ampliamente, a tutte le persone che ci possano capire, che ci possano ascoltare, che ci possano aiutare. A volte nemmeno noi ci conosciamo perfettamente. Credo che non sia facile risolvere un problema guardandolo da dentro. Tutti dovremmo avere la predisposizione a farci aiutare, e soprattutto a essere predisposti all aiuto, perché é normale che se guardi con scetticismo qualsiasi persona, mai ne traerrai beneficio. So di molte situazioni difficili, di molte tristezze curate grazie all íntervento di “altri”, ci sono molti casi di persone che hanno voluto fortemente suicidarsi e che adesso sorridono solo allídea.
   Con questo non voglio dire che non riesco a capire chi vuole suicidarsi, anzi, credo che il suicidio sia un atto che una persona stupida non puó fare, dietro ogni suicida si nasconde una grande anima, sono solo dispiaciuto che il mondo sará sempre piú carente di persone intelligenti e vere. Meditate gente, meditate

6. 4086
   Nobody - 5 Maggio 2009 16:03

   Ciao FANNY. Oggi faccio un po’ di fatica a scrivere, sarà forse l’aria carica di pioggia che mi tira giù, saranno i miei soliti pensieri, non so.
   Io credo poco ai farmaci, anche quando ho l’influenza o il mal di pancia o il mal di gola non li prendo e aspetto che passi. Questa è stata la mia filosofia anche rispetto al mio malessere interiore, ma sono arrivata ad un punto in cui era impossibile proseguire la mia vita. Prima dello Zyprexa ho preso per quasi due anni un antidepressivo che mi aveva fatto schizzare a livelli maniacali. Poi per quasi un anno non ho preso niente e ho cercato di farcela con le mie sole forze e con la psicoterapia ma, a un certo punto, è stata la stessa psicoterapeuta ad indirizzarmi verso un aiuto farmacologico. Ho opposto molte resistenze ma alla fine ho visto ben due psichiatri ed entrambi mi hanno consigliato di prendere lo Zyprexa. Quella che mi segue adesso avrà un po meno di sessant’anni, credo sia brava, mi ci ha portato mia madre, ma non sono riuscita a stabilire con lei un rapporto di fiducia e spesso le nascondo il mio reale stato. Sicuramente in un anno e mezzo di terapia molte cose sono migliorate, compresi i miei impulsi autodistruttivi che si sono un po’ attenuati e riesco a gestirli meglio. Solo, ora sono stanca di prendere medicine. Sono giovane e ho già anni di psicofarmaci alle spalle. Basta.
   Rispetto alla mia vita, è vero, ho detto di aver raggiunto bei traguardi, ma ho anche detto che oggi ho perso gran parte di quello che avevo costruito. Ho avuto un crollo psicofisico che mi ha annientato. Il lavoro è ridotto ai minimi termini perchè non riesco a gestire i rapporti umani e nel lavoro che svolgevo la relazione era fondamentale. Ho lasciato tutto quello che potevo lasciare e ho tenuto solo un aspetto del mio lavoro che riesco a gestire meglio ma che, sicuramente, non mi consente di essere pienamente autonoma dal punto di vista economico, visto che lavoro pochi giorni al mese, se va bene. La vita di coppia…sì, certo, siamo innamorati, viviamo insieme da tre anni, ma ci sono dei problemi non indifferenti nella nostra quotidianità, proprio a causa dei miei problemi e della mia incapacità di comunicare realmente quello che sento dentro e il mio stare male. Passo giorni in cui mi isolo completamente, altri in cui una semplice litigata mi getta in uno stato di disperazione senza fine da cui riesco a uscire solo facendomi del male. Con gli amici non so più neanche come si sta. Ho ridotto le mie uscite al minimo, non sopporto di stare in mezzo a troppa gente, non sopporto le domande personali, mi sembra che ogni legame sia troppo invasivo. D’altra parte cerco qualcuno con cui poter condividere veramente il mio mondo, le mie angosce e le mie paure. C’è la mia amica, ma in questo momento ho delle difficoltà anche con lei e ci sto parecchio male. Mi sono sentita abbandonata e il vuoto che ha creato la sua “assenza” pesa come un macigno sul mio cuore.
   (segue)…

7. 4087
   Nobody - 5 Maggio 2009 16:24

   Ciao FLEXO, mi fa sempre piacere leggerti. Sei così saggio nelle tue parole che penso tu abbia grandi doti e una grande sensibilità. La stanchezza che provi la conosco bene, cerca solo di non farti travolgere. Sei una presenza importante qui nel forum, non solo per me. Un caro saluto.
   Ciao NEVE, buon viaggio, spero che ritornerai non troppo dolorante. Mi sono ritrovata più volte in quello che hai scritto e più volte ho sentito una forte vicinanza con te. Credo che ci sia una comunicazione profonda, anche se abitiamo lontane, anche se abbiamo storie diverse, anche se non ci conosciamo. Ti sento vicina e ti abbraccio.
   Un saluto a tutti gli altri.

8. 4088
   tancamala - 5 Maggio 2009 20:50

   x Beppe 83. Anch’io ti leggo sempre e spero che un giorno leggerò che sei inciampato in un po’ di bene, nella dolorosa strada che fai. Ti abraccio, con una immensa solidarietà.
   x Dago ferito. Ricuci il taglio e torna quà a combattere, ci manchi.
   x Flexo, solo un salutino, saggio e triste Flexo.
   x Neve 87. Non sono cose stupide. Sono quanto di meglio la vita sà darci. ( A parte l’affetto dei nostri cari.)
   x Gremlin. Mi ricordo che ci sei, e da un po’ che non leggo niente. Ciao.
   x Nobody. Io devo ammettere che la pilloletta fà molto. Per esempio ho smesso di romper gli oggetti e non ho più tentato di accoltellarmi.
   Credo che gli altri vadano rispettati, ma non a proprio discapito. Non stò dicendo che valgo di più, ma che valgo lo stesso tanto di chi mi circonda. L’assitente sociale disse che i figli vanno amati. Io dico che chi non sà amarsi, non sà amare niente. E poi, questo parolone, AMORE, e lo usano come se fosse un superdetersivo che fà tutto e da soddisfazione!!!! Hanno la bocca piena di questa parola, e la tasca vuota di gesti meno altisonanti ma più significativi. Scusa, ti stò parlando di me, non volevo. Volevo dirti solo che un viaggio è bello, che un profumo è splendido, che anelo a saziarmi di bello. Magari è questo, l’amore
   X Fanny, cara amica, quanto è il bene che ho trovato, per me , in te.
   X Andrea, Mario, e tanti altri. Di tanto in tanto , se penso, riflettendo sulle cose, riconsidero le vostre storie, i vostri perchè, ed il dolore. Non credo che vi dimenticherò, e sarebbe bello leggervi di nuovo, almeno un pochino, che ne dite? Che so’, un saluto passando…..
   X Tutti. Sono amareggiato dalle continue violenze, perpetrati da uomini meschini, che fanno finta di volersi suicidare, e fanno strazio di donne, di figli, di vicini, e poi si suicidano male, e si fanno salvare. LI ODIO con tutto me stesso, e vorrei schiacciare la loro mano destra con scarpe chiodate da neve. Li suiciderei volentieri, ma sò che non lo farei, perchè in realtà gli altri non si possono toccare, non si devono toccare, ma mi fanno schifo.

9. 4089
   Tancamala - 5 Maggio 2009 21:01

   Ho mescolato la risposta a Nobody, con la risposta a Neve 87. Sono veramente molto lucido. Non voglio correggere, perchè questa è, la mia condizione zyprexata attuale, però scusatemi. Vi abraccio entrambe.

10. 4090
    flexo - 5 Maggio 2009 21:34

    Grazie Nobody per le tue parole; forse la mia saggezza è qualcosa che riesco solo a predicare e non a praticare; funziona, in teoria, per gli altri, ma non per me. Spero che queste pagine riescano a mitigare un pochino la tua solitudine, qui si può parlare e comprenderci meglio che altrove. Ti saluto con affetto.
    Ciao Tanca ;-).

    Buonanotte a tutti

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