Il suicidio

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1. 4021
   neve87 - 29 Aprile 2009 15:14

   PEPPE83 non si vive di statistiche,la vita è strana proprio perchè nulla è calcolabile,anche se gli umani rendendosi conto di non avere il controllo trovano tutti i modi per farlo.E ce ne stiamo tutti qui senza uno scopo preciso a saltare la corda senza poterci fermare mai,e ai due capi si trovano destino e caso,siamo in balia della vita,del tutto,del nulla e…di noi stessi.Ci siamo costruiti il sistema per tappare i buchi delle nostre esistenze…gli santard,le etichette…sono le nostre bugie le nostre maschere.Ognuno ha i suoi demoni da affrontare,chi più chi meno e lo dico piu a me stessa che a te…non si può scappare per sempre.Non si può dare sempre la colpa al mondo…io so che non sarai d’accordo con me,è solo una mia opinione stupida,ma penso che il tuo demone sia l’odio.Non permettere che ti divori,dai una seconda possibilità agli altri,perdona se puoi e dai una possibilità anche a te stesso.
   MARIO penso quello che molti di noi vogliono sia smettere di soffrire.Per questo sapendo che la vita è sofferenza…la morte diventa una speranza di guarigione.

2. 4022
   polaris - 29 Aprile 2009 17:16

   quando la morte entra nei tuoi pensieri non la cacci più..rimane li,puoi distrarti,coinvolgerti in altro,ma è sempre li pronta a ricascarti addosso con tutto il suo peso,ti fa perdere la voglia di fare e di vivere,ti mozza le forze e ti sbatte per terra,ti riempie di odio verso tutto,è una prigione dalla quale non si esce più..la morte è un sinonimo dell odio della depressione dalla pigrizia dell apatia del cinismo dello scetticismo.é una disillusione totale verso la vita…vuole che andiamo verso di lei o verso una delle sue forme,ci stritola senza ucciderci materialmente,ma interiormente, ed è anche più doloroso..è una lotta.è normalissimo chiedersi se ne vale la pena darsi da fare se poi fai un passo avanti e dieci indietro.
   quanto tempo è che non rido…ma tutto ciò vale solo per me,altri ce la fanno e ce la faranno.

3. 4023
   Fanny - 29 Aprile 2009 19:32

   SEMPLICEMENTE STEFANO, ti credo che ti senti solo e ne hai ben ragione. A quarantott’ore dal tuo sofferto post 4006, in cui dici tra l’altro di essere già stato su questo sito nascosto sotto diversi nomi, nessuno sembra aver fatto caso a te, a nessuno sembra di aver intravisto un vecchio amico. Paradossale, ma se non usi un nick da super-eroe diventi come trasparente. I super-eroi diventano invisibili quando indossano il mantello, qui invece diventi invisibile se il mantello te lo levi. Ragazzi, ma dove siamo? Che cosa stiamo costruendo?
   SEMPLICEMENTE STEFANO, non volevo parlarti per prima ed ho sperato che lo facesse qualcun altro, ma nessuno si fa avanti e non posso più lasciarti aspettare. Però non so trovare le parole giuste, sono successe troppe cose. Dammi tu un segnale, dimmi se ti va di parlare e di spiegare, non vorrei dire troppo o dire male, la prossima mossa è tua. Ti abbraccio forte.

   FLEXO, menomale che sei rimasto, mi avresti delusa.

   MAI, capisco di averti indirettamente turbata. Ma quale sarebbe stata l’alternativa? Tenere per me i miei pensieri? Far finta di niente? Veniamo qui perchè troviamo falso ed ipocrita il mondo reale, dove ognuno deve portare una maschera per poter sopravvivere e perchè i rapporti sociali possano rimanere nei binari della tranquilla correttezza. Ma qui? Dobbiamo forse fare lo stesso? Dobbiamo far finta che tutto va bene? No, Mai, non sono d’accordo. Io vengo qui per parlare alle coscienze e mi aspetto che gli altri parlino alla mia. Non parliamo al vicino di casa, al capufficio, alla suocera o al collega. No, parliamo a delle coscienze senza volto e senza ruolo sociale. Non abbiamo da temere ripercussioni o ritorsioni pratiche. È vero, bisogna stare attenti a non ferire, ma il prezzo non può essere sempre il silenzio, altrimenti ci ritroviamo ad allevare anche qui corvi neri. Io avevo il dubbio che qualcuno ci stesse menando per il naso e l’ho esternato, facilitando il più possibile a tutti il compito di farsi un’idea personale. Non so di cosa tu sia delusa e non ne vedo il perchè. Se neppure qui possiamo dire civilmente quello che pensiamo allora mi sembra inutile continuare a scrivere. Io invece vedo il forum come un elemento di confronto e di crescita ed apprezzo quelli che discutono e tornano anche dopo essere usciti in un momento di rabbia (lode a Peppe83, che in questo senso è un bellissimo esempio).

   NEVE87, i tuoi post 3959 e 3967 mi avevano fatto abbastanza preoccupare e mi avevano dato l’impressione che tu stessi scivolando letteralmente via da questo mondo. Il tuo ultimo post lo trovo più rassicurante. No, Neve, non sono affatto wonder woman, sono una di quelle signore grasse col carrello che si incontrano al mercato. E forse hai ragione, ho bisogno di una vacanza, ti ringrazio per il consiglio e credo che lo seguirò.

   GILDA, CHIARA, TANCAMALA e quanti leggono: un saluto a tutti.

4. 4024
   Alla fine del cammino - 29 Aprile 2009 20:49

   Ho semplicemente riportato una statistica che PURTROPPO e reale. Non mi sono mai basato solo su convinzioni. Ma su fatti realmente accaduti e vissuti. La vita è strana proprio perchè nulla è calcolabile: be sai non e sempre cosi. A volte si sa come va a finire e non perche lo si voglia credimi, ma purtroppo e una dannata realta’ di fatto. Quando una persona muore dentro per tutta una serie di motivazioni, allora la visione di ogni cosa cambia. Non spera piu in nulla perche ogni speranza sarebbe solo vana e dolorosa. Il mio odio nasce da tutto il male ricevuto e che continuo a ricevere gratuitamente con la falsita e l’ipocrisia che sotto finti sorrisi delle persone si nasconde. L’amore, l’ affetto ma coso sono in relata? Ti sei mai chiesta perche molti gioiscono anche per una stella o per la stessa musica in se?. Credimi io perdono sempre anche chi mi fa del male, ma non ho piu fiducia in niente e in nessuno. Io non ho nulla da perdonarmi visto che fino a prova contraria non ho mai fatto del male a nessuno, ma solo ricevuto. Lo ripeto sempre l’amore e stata la goccia finale. Io ho fallito nella vita e sempre continuera’ cosi se decidessi di lottare per il nulla. Possono suonare strane simili parole, ma e cosi, almeno per me. Il cambio sel mio nik non puramente casuale come qualcuno pensa.

   Peppe83 † 1983 pAx 2008 †

5. 4025
   flexo - 29 Aprile 2009 21:45

   Stasera sono a pezzi! Il post di questa mattina l’ho scritto dopo una notte insonne.
   Fanny, a volte capita che acluni messaggi passino inosservati, specie quando arrivano tante persone nuove tutte insieme. Non credo sia una questione di nick, piuttosto una casuslità. Ricordo che quando arrivai qui scrissi alcuni post senza ottenere risposta, allora mi lamentai dicendo di sentirmi fuori posto anche in questo sito, se non ricordo male fu proprio dago a parlarmi per primo. Non so se lui abbia giocato un po’ con i nick e con i sentimenti altrui come tu sostieni. Se così è ovviamente non è stata una cosa molto carina da fare, in qualunque caso credo che le sue intenzioni fossero buone. Per quanto mi riguarda di certezze non ne ho, né in un verso né nell’altro ma questo può riguardare praticamente chiunque scriva su internet in modo non certificato ed anonimo e questo è causa di alcune delle mie inquietudini.
   Neve, grazie per il tuo complimento, mi ha fatto molto piacere leggere le tue parole. Credo che tu sia una ragazza molto dolce ed intelligente, almeno questo è quello che evinco dai tuoi messaggi. Allo stesso tempo credo che tu sia anche una combattente; cerchiamo di non guardare troppo chi cammina sull’acqua e piuttosto proviamo a tirare fuori la testa, il primo obiettivo è non affogare, poi si può anche imparare a nuotare un pochino. Un abbraccio.
   Tanca, bene così, un passo alla volta, l’importante è camminare nella direzione giusta (io ogni tanto mi accorgo di tornare un po’ indietro). Ti saluto con affetto.

   Buonanotte a tutti

6. 4026
   Tancamala - 29 Aprile 2009 22:54

   Cara Mai, cara Fanny. Io non sono altro che uno che sta male e si rode, afferra i pensieri e li contorce, e la mia presunta saggezza e meno delle cipolle di Bertoldo. Mai, non darmi troppo peso. Ancora chiedo scusa a Serena e a mario peri miei commenti sguaiati e fuori misura, come se io potessi dire agli altri quel che và bene e quel che non và bene, e poi ferire l’animo già ferito di chi chiedeva solo un pò di manica larga. Fanny, non mi sento in grado di prendere le parole di un nuovo arrivato e mettermi a dispensare quanto di meglio, cioè assai poco, sò dare. Fino a che le mie decisioni non saranno ben radicate, voglio astenermi dall’ “AIUTARE” nel modo grossolano che stavo attuando. Sono molto onesto, nel parlare di me, o nello scambiare quanto posso con persone che non posso offendere. Sono assai demoralizzato dall’avere ferito due brave persone. Non voglio ripetere sbagli di leggerezza, ma a suo tempo cercherò di aiutare, AIUTARE!, e non ferire, chi posso, ma ci vuole testa e cuore, molto cuore, molto molto molto cuore. A suo tempo, spero fra breve. Per ora vi abraccio.

7. 4027
   tancamala - 29 Aprile 2009 23:08

   Hey, Polaris, la morte è una parte fondamentale di noi, e non c’è persona saggia al mondo che non vi ponga la mente. Merita la nostra attenzione e riflessione, ed è un rischio, perchè è il fuoco che bisogna attraversare diverse volte nella vita, per andare verso gli stati di maturita via via successivi dell’uomo. Ma è un fuoco fatuo, credi, fa più paura che altro, però si muore anche di paura, (Saprei fare degli esempi). Soffrirne, non dice di te “che non ce la fai o farai”, casomai dice che non sei di quelle persone che si girano dall’altra parte, che non fanno finta di niente, ma che ci mettono la testa, i pensieri, le riflessioni, o se vuoi che non vivono solo per mangiare e ca...., ma che hanno e pretendono di più. Mi dispiace che stai male, ma qui, se vuoi, sei tra amici, e ne possiamo parlare. Forse il dolore si calmera in uno stato più maturo, (di solito è così), forse no, e resterai ipersensibile e teso/a, ma io preferisco persone come te. Un abraccio anche a te, stella del nord.

8. 4028
   mai - 30 Aprile 2009 05:21

   Gilda piccolina, scusa se ieri non ti ho risposto al sms ma ero a lavoro e l’ho letto quando ho smontato alle 23 e non mi pareva il caso a quell’ora, grazie a te un bacione
   Ora devo scappare che sono di turno al mattino e poi mi aspetta una giornata un pò duretta, ho un sonno tremendo ma stò bene
   Un abbraccio di luce e calore a tutti
   Mai

9. 4029
   xxmarioxx - 30 Aprile 2009 08:00

   Ciao a tutti e buongiorno.
   Cara NEVE87, sono pienamente daccordo con te, “la morte diventa una speranza di guarigione” è vero.
   Io non sono bravo con le parole, il mio voleva essere un messaggio di speranza, uno spronarci a cercare un motivo per cui continuare a vivere. non ho mai detto il perchè del mio pensiero di farla finita e non lo farò, perchè penso che non ci sia un motivo più o meno valido di qualcun altro, non è una corsa a chi soffre di più.
   Però, vi posso dire perchè sono ancora vivo.
   Ho un bimbo di quasi tre anni che la sera aspetta il papà che torna da lavoro altrimenti non và a letto. Quello che vorrei dire è che tutti abbiamo una persona o un qualcosa a cui aggrapparci per continuare a vivere anche se soffrendo noi personalmente, ma facciamo sicuramente la gioia di qualcun altro VI ABBRACCIO TUTTI xxmariox

10. 4030
    neve87 - 30 Aprile 2009 10:10

    Peppe ti do pienamente ragione.Ma sto cercando di spingerti verso qualche altro posto e non verso la FINE DEL CAMMINO…dici di aver sempre fallito…non è cosi e non sarà sempre cosi…non posso darti la certezza che ci sia dietro l’angolo qualcosa di bello,perchè anche io sto aspettando e sto perdendo le speranze.Ti confesso che a volte anche io gioisco solo per la musica…e quando me ne rendo conto penso,perchè se il mondo è cosi bello io non riesco a meritarmelo?perchè la gente riesce a fare cose cosi belle e fa cosi schifo?perchè l’ipocrisia?perchè,perchè,perchè…troppi perchè che mi intasano la mente…io voglio vivere.Io non ho mai conosciuto cose come l’amore…quindi certe cose belle di questo mondo che mi raccontano con tanta enfasi per me sono solo favolette con principesse e cavalieri ai quali non ho mai creduto,perchè per me la favola del principe azzurro è finita quando avevo 4 anni…e mi dico che sono una cinica quando vedo le coppiette che girano mano per mano al corso e guardano le vetrine e io mi lascio sfuggire uno sguardo schifato come se fossero assassini travestiti da frati,perchè per me è cosi.Perchè come te non ci credo più…ma tu forse ti sei avvicinato più di me a scoprirlo.
    MARIO scusami hai ragione,non volevo smontarlo il tuo messaggio di speranza,io credo che nessuno voglia morire davvero come dici tu…e credo che tu abbia tantissimo da dare al tuo bambino e sopratutto che il tuo bambino abbia tanto da dare a te…tu fai la sua gioia e lui fa la tua…

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