Il suicidio

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1. 3951
   flexo - 17 Aprile 2009 19:33

   Ciao Nobody, è bello il tuo desiderio di proteggere la persona che ami dai tuoi problemi ma è anche un peccato non poter renderlo partecipe di tutto quello che ti accade, nel bene e nel male. Ovviamente solo tu puoi avere la sensibilità di capire ciò di cui può essere giusto parlargli o meno quindi lungi da me l’idea di suggerirti una qualsiasi azione in tal senso. Purtroppo di rimpianti legati ad una vita mai vissuta ne ho già molti. Credo di essere un po’ più grande di te, anche se non mi considero ancora “vecchio” e quindi definitivamente senza speranza. Cerco di non preoccuparmi del passato che non c’è ma vado facilmente in ansia per il presente e soprattutto per il futuro che mi spaventa molto. Mi sono sentito ripetere molte volte che verranno momenti migliori e ormai non ci credo più tanto; ovvero, momenti migliori possono certo arrivare ma bisogna anche saperseli cercare ed io in questo non sono affatto bravo. Un pochino ultimamente mi impegno ma i risultati sono solo parzialmente soddisfacenti. Vorrei essere diverso, ci sono grosse parti di me che vorrei cambiare ma ahimè questo non è possibile.
   Enzo, mi spiace per quello che ti succede, la tua storia mi ha molto turbato e non so offrirti parole di conforto però ti saluto con affetto.

2. 3952
   tancamala - 17 Aprile 2009 19:43

   per vari motivi, ho saltato le pastigliette,scoprendo, così, che non è mutato alcunchè. Il Mana è la vita, e se ne fai parte, è dalla tua parte, per motivi gerarchici ed egoistici. Io stò uscendo da questa porta, sono un modello usato e sorpassato. E’ la regola, che la primavera, i fiori, il disgelo, siano la seconda parte di un processo, che prevede la morte di tutto ciò che non concorre alla bellezza, alla perfezione estatica, che è il progette del Mana. Io stò morendo. La mia psiche non riesce ad entrare in una nuova primavera. Non voglio dire se ho torto o ragione, se chi mi circonda ha più sintonia con la giovinezza, e con il Mana, di quanta ne abbia io. Il mio dispiacere regna sovrano nelle stanze della mia psiche, ed il buio mi stà calando addosso. Ragazzi, non posso dire che vorrei morire. Io ho capito come è questo movimento di sfida continua, questo mettermi continuamente alla prova, fino a stancarmi. Ed è così, sono molto stanco di vivere. Rassegno volentieri le mie dimissioni dal genere umano. Non saprei in quale modo morire, e non lo preventivo. Non lo sò davvero. Affido tutto il mio essere nelle mani spirituali di Giordano Bruno, affinche mi guidi in un percorso di nitida lucidità, di infinita comprensione. Affinchè possa rinascere in una nuova primavera. Amo la vita, forse più di me stesso, e tutto ciò che resta, è una occhiata triste sul cortile.

3. 3953
   ebudae - 18 Aprile 2009 00:43

   Ciao carissima Neve, mi fai una domanda precisa e credo che meriti una risposta. Adesso non ricordo bene la tua storia ma comunque anch’io sono sempre stato zitto e non ho mai detto nulla a nessuno, anche perchè nessuno mi crederebbe quindi è tutto fiato sprecato. Per quanto riguarda il perdono sì quello c’è stato almeno in parte; quando mio papà stava in sala di rianimazione ci siamo stretti la mano e lui ha capito che lo perdonavo, così è potuto morire sereno. Certo, non tutto si è risolto così ovviamente, e le conseguenze di quello che mi è successo si fanno sentire ancora oggi ma ormai sono cose passate. Se il rapporto con mio padre fosse stato migliore io sarei senz’altro una persona più equilibrata ma tant’è… è andata così e devo andare avanti fin quando ne avrò la forza. Infine per Flexo anche nel tuo ultimo post sulla tua vita hai scritto le stesse precise identiche frasi che scriverei io, veramente, più il tempo passa più ti scopro simile a me. Il futuro? Anche per me una terribile incognita, che temo mi riserverà solo brutte sorprese…

4. 3954
   DAGO44 - 18 Aprile 2009 10:38

   Ciao Neve87,mia giovane amica,il tuo dramma interiore è pesante,e credo ti accomuni a parecchi ragazzi a cui è stato rubato la cosa più bella.Certo il dopo è davvero drammatico,il dopo spaventa,il dopo a volte non cè..E non esiste medicina o dottore per questo tipo di assurda quanto drammatica “malattia”.Neve che chiedi aiuto,ma che non ti dimentichi le parole buone per gli altri,mi occupo ormai da anni di quello che accomuna tanti di voi,e devo dire che ogni volta per me è un dolore immane ascoltare,inorridire davanti a tragiche realtà.Ti sento cosi drammaticamente sola,cosi tragicamente dolorante,non so se questo possa aiutarti,trovi in giro per il sito il mio cell,e anche la mia email.Non ti dico niente altro,e nemmeno voglio darti la speranza di poterti aiutare veramente.Magari avessi questo potere.Però se ti va di scambiare quattro chichiere in liberta,così.Quando,come e se ti va..Un grande abbraccio.
   Ciao Enzo.
   Un saluto a tutti.DAGO44

5. 3955
   haruki - 18 Aprile 2009 16:23

   Carissimo,
   e’ cosi’ bello sapere che ci siete e che raccontate e ascoltate quello che la vita e’ diventata.
   Probabilmente e’ capitato anche a voi di rivolgervi a medici che hanno il solo merito di imbottirvi di farmaci. Di recente ne ho incontrato uno che mi ha detto che in questo momento non devo sublimizzare ma bensi’ congelare e per questo mi ha riempito di cose che mi rendono ancora piu’ apatico. Passo le giornate a dormire e non mi presento piu’ al lavoro. Io invece pensavo che il problema della depressione piu’ nera fosse proprio che si diventa indifferenti a tutto cio’ che ci circonda e nonostante questo faccia soffrire non si riesce a cambiare nulla.
   Enzo, come tutti qui, sono con te e mi spiace molto per quello che ti e’ accaduto.
   Un caro saluto a tutti
   Haruki

6. 3956
   massimoriserbo - 18 Aprile 2009 17:06

   Enzo,ti capisco,leggo sempre tutti gli interventi,ma non scrivo quasi mai,mi stanco,scrivo ogni tanto solamente per esternare la mi gratitudine a una persona che qui scrive e cerca di aiutare come può.DAGO,un grazie sincero e infinito.
   Sai perchè ti capisco?Perchè ho 25 anni perchè ho una condanna a morte che mi pesa sulla testa,ho subito 3 interventi per un tumore maligno all’intestino.Chemio,cobalto e radioterapia,sono sfinito,esuasto,non ho nemmeno le forze per arrabbiarmi,e poi per cosa?con chi?Non so se abbia un senso averti scritto,ma penso che tra noi malati ci si capisca meglio.Non so nemmeno se festegerò il Natale quest’anno.Ma va bene cosi,ormai..Scusate le parole insensate voi del sito,ma ho sentito l’impulso di scrivervi.Mi fate compagnia.Non vi conosco ma vi voglio bene.

7. 3957
   flexo - 18 Aprile 2009 17:33

   Ciao Ebudae, effettivamente tra noi ci sono molte similitudini, età compresa. Da quanto ho capito la tua situazione è originata anche da qualche causa esogena mentre io riesco a rovinarmi la vita in maniera del tutto autonoma (e per questo mi sento anche in colpa). Il nostro stato presente è però molto simile: forse l’ho già scritto ed in effetti quando leggo i tuoi post mi sembra di guardarmi un po’ allo specchio. E allora mi viene da pensare che tu sia una persona molto intelligente, lo si capisce da quello che scrivi e da come lo scrivi, e di conseguenza penso che sia un vero peccato che la tua vita scivoli via così, esattamente come sta facendo la mia. Questo, probabilmente, è quello che pensano le persone che “giudicano” la mia attuale situazione. Guardarsi allo specchio può far bene e probabilmente è anche parte dell’effetto un po’ terapeutico che questo posto sembra esercitare almeno su alcuni di noi (probabilmente è anche una delle componenti curative delle terapie di gruppo, Fanny tu sei molto preparata e sicuramente sei in grado di confermarlo o di smentirlo). Mi ha fatto molto piacere leggerti di nuovo Ebudae, ti saluto con affetto.

8. 3958
   Peppe83 † 1983 pAx 2008 † - 19 Aprile 2009 04:26

   Una delle tante notti insonni a guardare il soffitto. I ricordi tornano come macigni a schiacciarmi dentro. Dal viso scende una lacrima di malinconia, legata ad un dolce ricordo che purtroppo non ce piu’. Continui imperterrita a tornare nei miei sogni. Appunto, sono solo illusioni. Si dice che finche’ ci sia la vita ancora possa esserci una speranza. Non per me a quanto sembra. Sapere di non poterti piu’ abbraciare e stringerti a me, mi sta logorando. A volte in quelle illusioni vorrei poter restare per sempre. L’unico posto che sia rimasto per poterti vedere perche’ in questa dolorosa realta’ aime’ non sara’ piu possibile. Se la morte e il sol modo per porterti vivere allora son pronto ad accettarla, perche’ io cosi non vivo davvero piu’. Da quando mi ai lasciato la mia povera e inutile esistenza e volata via per sempre. I giorni continuano inesorabili a volar via’, ma il dolore diventa sempre piu pesante. Non mi son mai sbagliato quando ti dissi che eri la mia vita e oggi a distanza di 10 mesi da quel maledetto 10 giugno, il dolore per la tua mancanza si fa ancor piu’ opprimente. Non mi e rimasto piu’ nulla. Il vero amore viene una sola volta nella vita. Non ce ormai piu nulla che abbia senzo. In qualunque cosa io faccia. Gesu’ se devo vivere senza lei, te ne imploro di portarmi via questa stessa notte. Sopravvivere e diventato troppo per me. Enzo e Massimoriserbo vi sono vicino piu che che mai.

9. 3959
   neve87 - 19 Aprile 2009 08:23

   FANNY.Come stai?mi dispiace doverti dire qui quello che vorrei,ho perso la pw dell’e-mail.Tendo a dimenticare le cose.Ne faccio mille…Mi sono ricordata di una cosa che mi hai detto,in realtà penso continuamente a quello che mi hai scritto qualche tempo fa via mail.Ho fatto delle ricerche su internet e sono piuttosto spaventata perchè ho trovato un “disturbo della personalità” in cui purtroppo mi ritrovo perfettamente…credo che tu abbia già capito di cosa parlo,se non sbaglio me l’hai nominato tu?o mi confondo.Mi sembra difficile ogni tanto riprendere i contatti con la realtà,volevo rileggere la tua mail ma non ho potuto…allora è questo che mi fa stare cosi.Io non posso o non voglio credere che tutto sia limitato ad un disturbo probabilmente genetico e che se non lo avessi nonostante gli avvenimenti esterni,come il passato o quello che succede nell’ambito familiare o sociale,sarei diversa,starei meglio?avrei almeno possibilità di migliorare e guarire.Invece i miei continui sbalzi dall’euforia alla depressione,l’autolesionismo,le alterazioni del sonno e dell’appetito,l’insonnia senza stanchezza,l’iperattività,ansia,l’irrequietezza,i sensi di colpa,addirittura i comportamenti polemici,la tendenza al suicidio,il pessimismo e l’ottimismo smisurato,tutto il mio “coraggio” nel fare cose spericolate…ecc tutto…tutto quello che credevo fosse la mia personalità è solo un “disturbo”?e io non sono niente…ed è per questo che non mi riconosco mai?non mi appartiene il corpo,non ho un’anima,ne vita.Per cosa e di cosa soffro?…EBUDAE devi essere una persona buona,io non vorrei ma vedo tutto o nero o bianco,e ormai quasi tutto nero…è una specie di speranza sapere che persone così esistono davvero.Io provo tanto rancore.DAGO…si mi sento immensamente sola anche quando non dovrei,mi sento sempre sola e diversa,anche se so che ci sono tante persone come me,non posso fare a meno di sentirmi così e più capisco che una persona sta male anche se non so cosa abbia passato e più non riesco ad avvicinarmi…Mi sento in colpa perchè io potrei vivere e non lo faccio.Vorrei poter dare la mia vita a chi se lo merita davvero.Staccarmi gli organi vitali e darli a chi riesce a vivere.Lo farei davvero senza pensarci due volte.Mi piacerebbe anche parlarti ma putroppo mi fa male anche pensarci.

10. 3960
    neve87 - 19 Aprile 2009 09:43

    Allora era destino che dovessi arrivare qui.

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