Il suicidio

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1. 3711
   giuseppe - 16 Marzo 2009 20:31

   LILU’
   come è andata a Parigi? facci sapere
   SERENA
   come stai?
   OMBRA
   avvolte si vorrebbe dire e fare qualcosa per chi soffre, io ti posso dire solamente di avere ancora tanto coraggio, visto che tu ne hai molto. Ti penso tanto, vorrei esserti più d’aiuto, accetta quantomeno la mia vicinanza a te cara amica.
   FANNY
   tutto bene? spero di si, scrivi presto, mancano i tuoi lunghi post.
   ANTONIO
   un giorno ringrazierai l’amico che ti ha salvato, hanno ragione PAOLO NATALE ed ALDO
   un saluto a tutti
   ciao cara MAI/CALLIOPE, FLEXO, DAGO, E LA PICCOLA GILDA
   Giuseppe

2. 3712
   ebudae - 16 Marzo 2009 22:57

   Bravo Antonio quello che dici mi offre lo spunto per ritornare a scrivere qui perchè sono le stesse identiche cose che direi io, la tua vita è esattamente come la mia da 17 anni a questa parte; neanche mi vorrei svegliare la mattina, fosse per me dormirei tutto il giorno. Ti stimo moltissimo anche per il tuo coraggio, tu ci hai già provato io no ma semmai dovessi provarci non ne uscirei vivo perchè a differenza di te non ci sarebbe nessun amico a salvarmi… e sono anche d’accordo su quanto dice Tancamala nelle ultime tre righe del suo post, hai colpito nel segno Tanca, è proprio grazie al dialogo che ho trovato (qui e in chat) se sono ancora salvo. Per il momento almeno…

3. 3713
   mai - 17 Marzo 2009 04:54

   Scrivo solo per farvi sapere che ci sono ma in questi giorni sono un pò giù sarà la primavera che arriva ma le mie energie sono basse ed ho bisogno di ricaricarmi.

   Antonio il segno che il tuo amico sia intervenuto dovrebbe farti riflettere un pochino e intanto se vuoi resta un pochino qui con noi e magari se ci racconti qualcosa così riusciamo a capire da dove arriva il tuo dolore

   Un abbraccio a tutti
   Mai

4. 3714
   ducissimissima - 17 Marzo 2009 16:03

   Salve a tutti, mi sono trovata su questo sito solo perchè navigo col pc che aveva mia mamma e nel cercare la parolasubito ho scritto ed è uscito che su google era stato cercato suicidio.
   Mia mamma si è tolta la vita il 16 febbraio del 2008, dopo averci provato tante volte con zero risultati dato che lìabbiamo sempre salvata e direi quasi anche che ha sempre fatto in modo di farsi salvare.
   Questa volta non ho potuto fare lla l’ho trovata già morta e non avrei potuto salvarla nemmeno se l’avesse fatto davanti a me.
   Non so prorpio come potrei descrivere quanto fa male rendersi conto che una persona che davvero ami, che crede all’aldilà e che qui con noi sta male, non c’è più.
   Il dolore più grande che ho provato fin’oggi, ed ho solo 23 ani è la sa perdita, per non parlare del calvario che ho vissuto nella settimana seguente finchè non è stata seppellita.
   Non voglio dissuadervi dalle vostre idee,ma solo dirvi quanto soffro io, pur non avendo mai vissuto con mia madre ed avendo più un rapporto da amiche chesi vedono una volta al mese, è sempre mia mamma.
   Pensate sempre ai vostri cari, e se davvero non fareste del male a nessuno, se davvero on vi piace vivere e almeno credete nell’aldilà (cosa in cui credo io dopo la morte di mia mamma), allora seguite i vostri ideali.
   Voglio dirvi un ultima cosa, il giorno dopo la mote di mia mamma, l’ho sognata disperata, ho sognato tutto ciò che accaduto ma come se mi vedessi da fuori, come se potessi vedere tutto anche quelo che non si può vedere, mia mamma era disperata perchè credo si sia resa conto che tutto era risolvibile e che avrebbe avuto tempo per andare via.
   E’ venuta nei miei sgni e mi ha chiesto aiuto, ho avuto bisogno di aiuto per interpretare questi sogni e capire di che genere di aiuto avesse bisogno, adesso credo riposi in pace, ma è accanto a me con il suo carattere possessivo ogni giorno.
   Un saluto a tutti, c’è un tempo per tutto.

5. 3715
   DAGO44 - 17 Marzo 2009 18:38

   Saluto Ebudae,Tancamala,Flexo,e Giuseppe.Un abbraccio anche ad Antonio,e Aldo.
   Ducissimissima hai scritto un bellissimo Post,rende bene l’dea,del dolore di chi va ma anche e sopratutto di chi rimane.Spero che tu continui a scrivere,e se ti va magari startene con noi in amicizia.Ti abbraccio.
   Un saluto anche a chi non ho menzionato all’inizio del post.DAGO44

6. 3716
   Peppe83 † 1983 pAx 2008 † - 17 Marzo 2009 20:18

   I giorni passano lenti e inesorabili. Mi guardo intorno e mi chiedo: cosa ci faccio io qui?. In questo tempo che non mi appartiene, una societa’ allo sbaraglio, dove ormai quei valori non esistono piu’. Il mio sguardo fisso nel vuoto cerca risposte ai perche’ di tutto cio. Una ragione avevo per vivere e’ adesso non ce lo’ piu’. Tu eri la mia ragione, colei che mi dava la forza di lottare ogni giorno e di sperare. Tu mi avevi ridato il sorriso e la forza di amare. Tu eri la MIA UNICA E SOLA RAGIONE DI VITA. Non sono riuscito piu ad amare nessun altra persona. Cio’ provato ma e stato impossibile perche’ nel mio cuore ci sei tu’ e non ce verso di mandarti via. Torni nei miei sogni, a volte gioisco nel riaverti, ma il per lo piu’ delle volte sei fredda e distante. Le lacrime scrorrono sul mio viso ormai stanco. Vorrei trovare la pace che in questa vita non ho avuto. Le mie spoglie mortali ormai stanche e logorate attendono il ricongiungimento con l’anima ormai in viaggio verso il cielo. So che non leggerai mai queste parole, e so per certo in cuor mio che ormai tu e il tuo cuore appartengo ad un altra persona. Spero che tu sia felice e che ai trovato cio che questo stupido bambino non e riuscito a darti. Qualunque cosa essa sia. Ma il mio amore e la mia vita te li ho donati. Ovunque tu sia in questo momento sappi solo una cosa: TI AMO e TI AMERO’ per sempre Stefania.

7. 3717
   flexo - 17 Marzo 2009 22:26

   Ciao Mai, anch’io mi sento piuttosto giù questa sera, non so perché a volte capita. Ormai succede da un po’, alti e bassi. Non si tratta di momenti particolarmente bui o dolorosi, piuttosto è mancanza di energia. A volte vorrei proprio poter cambiare le pile.
   Morirò da solo e Lilù come state? E’ un po’ che non scrivete…
   Ciao Dago, un caro saluto anche a te, saluto anche tutti gli altri Giuseppe, Gilda, Tanca, Fanny, Peppe, Ebudae e chiunque stia dimenticando. Un abbraccio!

8. 3718
   Lilù - 17 Marzo 2009 22:36

   Ciao a tutti.
   PArigi è stata bellissima compe sempre e triste per me perché ero senza partner. Appena ho due minuti di tempo voglio essere più precisa. La seconda bella notizia (almeno per me) è che l’altra notte una delle mie coinquiline si è lasciata il forno a gas acceso tutta la notte. La mattina ho trovato spalancata la finestra che dà sul giardino per far passare aria, ma avrei preferito che le mie coinquiline se ne fossero andate lasciando me sola in casa senza aprire nessuna finestra. Quindi sapete come la penso. Sono molto stanca e ho in programma di andare a parlare con un sacerdote italiano per cominciare a “pianificare” ciò che ho intenzione di fare sentendo anche la sua opinione e il suo conforto.
   Buonanotte cari.

9. 3719
   Aldo - 17 Marzo 2009 23:14

   Io vi dico una cosa e per me é così: quando scrivete che il suicidio è la migliore cosa beh non siete voi a scriverlo;
   Non siete lucidi e la vostra depressione che parla e in quel momento non siete voistessi, mettetevelo bene in mente.
   Non dico che non capisco quello che provate perchè le ho vissute anch’io e adesso mi ritrovo di fronte una grande prova, sto affrontando il mobbing da qualche mese e non è piacevole combattere contro i colleghi invidiosi.é terribile credetemi e ti caccia fuori il peggio. Non smettete mai di combattere. mandatemi al diavolo se volete ma é così.

10. 3720
    silvio buzzo - 18 Marzo 2009 01:03

    x Beppe83 etc. Hey, Beppe, il tancamala ti saluta. Cio’ che hai scritto mi colpisce. Ho un paio di me stesso prigionieri in me, che avevano riempito quadernoni ad anelli con frasi così come quelle che ho letto. Non è stato facile uscirne, allora. Non sò perchè ci ricado sempre, non sò perchè becco tutte le buche che ci sono, come se fossi cieco. Oggi è un po’ più facile, ma non sò più che pensare. Quale colpa misteriosa devo scontare. Da bambino e da ragazzo, pensavo che forse ero stato adottato, non sò perchè. Pensavo che qualchecosa mi avesse invaso la mente, non sò perchè. Non sò perchè, ma vivo anche l’angoscia che qualcuno dei miei figli somigli a me, e spero di no. Ho scritto ciò che tu hai scritto, molte volte, e ,alla fine, ci tentai. Alcune volte. Mi sono dedicato alla autodistruzione con grande impegno, e mi cacciarono di casa, e dormii per sei mesi in macchina. Poi facevo molte cose strane, come atto di ribellione. Oggi sono un uomo con molte capacità, ma tutti gli inferni che ho passato, li ho dovuti rinchiudere in un posto dentro di me.
    Non sò come, o chi o cosa mi abbiano poi dato la forza assurda di fare tutte le visite per le patenti, guidare il camion mattina e sera, perder mille lavori ed inventarne altrettanti e rincominciare sempre, sempre, sempre, tanto che non capisco come è possibile che ho solo 54 anni. Poi sono riuscito a trovare una brava compagna, ho lavorato tanto, anche barando, ho fatto, appunto, dei figli. Ne ho tre. Mi chiedo se…….spero che non debbano passare gli inferni atroci che ho passato io. Per questo, quando ti leggo, sei me, proprio me! E provo tanto dolore per quello che provi. Oggi lo sò che passa, ma allora, ogni volta che me lo dicevano, diventavo più crudele con me stesso e più vendicativo con mio padre e con chiunque facesse almeno finta di volermi bene. Caro Beppe, un pò ti voglio bene…..per egoismo. Ti abraccio, …….Silvio.

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