Il suicidio

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1. 341
   DAGO44 - 7 Febbraio 2007 10:11

   Ragazzi per l’ennesima volta provo a inviare un post,e il primo pensiero,il pensiero più bello è per voi…
   X ALEX..carissimo amico,come ti ho scritto tempo fa la vita è un viaggio meraviglioso,per quanto duro e pieno di dolore ti possa sembrare è un viaggio che vale la pena di fare,la tua prima parte del viaggio l’hai fatta con compagni di viaggio sbagliati…con compagni di viaggio che non ti hanno saputo comprendere,che non ti hanno saputo amare,ora come la maggior parte dei naviganti sei approdato in questo sito per caso,sei in mezzo a dei perfetti sconosciuti,a gente di cui non conosci nemmeno il volto..la voce,ma che sono pronti ad ascoltarti,ad aiutarti,a spingerti,a capirti…
   e vedrai che piano piano ti tornerà la voglia di vivere..di sorridere..ne sono sicuro,poi in ballo cè la nostra strabenedetta bevuta.Ti conosco..mi dirai che è presto..Lo so,ma intanto il bottiglione lho comprato,poi quando sarà lo deciderai tu.DAGO aspetta,è paziente.
   ELETTRA…ELETTRA,la dolce,ELETTRA l’intelligente,hai ragione purtroppo
   il male di vivere colpisce indistintamente,il male di vivere non garda se sei giovane,o se hai le spalle ricurve dalla vecchiaia..a lui non interessa se su tei benestante o indegente,lui colpisce,e colpisce duro,tu tempo fa mi scrivesti che secondo tè filosofeggiavo,se avrai modo,voglia,e pazienza di conoscermi vedrai che la filosofia,non mi appartiene,ciò che scrivo arriva direttamente dal cuore,per esperienza vissuta,perchè anche io come voi tante volto ho intrapreso quella stramaledetta strada,quel percorso accidentato,fino a perdermi dentro in esso,ma ne sono venuto fuori con le mie forze,da solo,e mi sono ripromesso che a qualsiasi persona fosse capitato quello che era capitato a me avrei fatto tutto per impedirlo,e quando dico tutto intendo tutto.DAGO è un mastino,DAGO non vi molla,
   LILLI…benvenuta tra di noi,come vedi cè molto da fare,ma con buona volotà da parte di tutti so che ce la farete,ci vuole però la legge del 50,e 50
   io dove posso,e se posso vi aiuterò come posso,ma voi dovete fare il resto.Coraggio ragazzi,non può piovere per sempre…DAGO44

2. 342
   Alex - 7 Febbraio 2007 11:40

   Io in realtà credo che la vita sia una cosa straordinaria ma sono i numerosi eventi spiacevoli e delusioni che mi fanno pensare il contrario.C’è così tanta bellezza al mondo.
   Perchè io una volta ero molto felice e oggi non mi pare reale la mia situazione.
   Mi sento smarrito..
   Un abbraccio.

3. 343
   alexia - 7 Febbraio 2007 13:58

   dopo tanti mesi ritorno qui…No,io non voglio farla finita.Ql periodo è passato.La vita è una sola,tanto vale viverla finkè ce n’è.C’è sempre un momento peggiore per voler morire.E c’è sempre uno spillo di positività in ogni disgrazia.a volte è dura trovarlo,proprio come cercare un ago, un ago in un pagliaio!Sono passati tanti mesi dall’ultimo post,e ne sono successe di cose!Belle e meno belle…E ora mi fermo per fare l’inventario di me stessa,per una umile autoanalisi,per rendermi conto degli aggiornamenti di me stessa.
   Ho un po di pensieri negativi,lo ammetto…sono estremamente esigente da me stessa,punto a uno scalino sempre più alto,non mi accontento mai…e rischio di fare così anche cn gli altri mi sa.
   Molti complessi sono dovuti alla mia non-famiglia,a un padre verso cui nn riesco a provare indifferenza.ke odio odio odio.E’ una qstione ke rimane aperta,ke nn sono io a poter chiudere,e veder mia mamma non reagire,continuare ad accoglierlo in casa nonostante tutto solo perke costa meno fatica,solo xke ormai crede di dover semplicemente aspettare la morte è insostenibile.E’ una sofferenza ke purtroppo non riescoa circoscrivere in un angolino di me.
   Altri complessi rientrano nella sfera delle relazioni.Mi sembra di essere fuori posto,di non avere un posto in mezzo agli altri.Vorrei essere semplicemente me stessa,ma al contrario mi vendo male agli altri.Sono conscia del mio valore,ma nn mi valorizzo…insomma faccio tutto da sola.Sono invidiosa del successo sociale del mio ragazzo,della mia migliore amica…più ke altro sono invidiosa della loro spontaneità.E invidiosa della famiglia del mio moroso.
   Faccio tante cose ma…xke?x colmare la mia vita?x essere qlcn?x avere qlcs da raccontare?…A volte mi dico qnt sono stupida…nn ho probl economici,sono una bella ragazza,ho un ragazzo meraviglioso,sodisfazioni nello studio e nel lavoro,sono volontaria di croce rossa,conosco tante persone…eppure nn sto bene.qcln vorrebbe uccidermi ora,lo so.ok,sono diabetica e ho un epatite cronica..ma basta curarsi bene x nn incorrere in complicanze a lungo termine.e cmq l’ho presa bene.Forse è davvero il rendermi conto di qnt poco mi è arrivato da qst famiglia inesistente.nn so xke sto scrivendo qui.è uno sfogo il mio.un tentativo di esternare ed esorcizzare un pensiero.ma xke lo sto rendendo pubblico?per un bisogno di farmi conoscere nel modo in cui vorrei e in cui nn riesco dal vivo?xke si sta meglio insieme a gente ke sta peggio?..a volte capisco il pensiero dei suicidi..la vita è una,ha una fine,ke senso ha,ke senso ha affannarsi x costruire qlcs in qst periodo kiamato vita?qlcs di cui inevitabilmente nn resterà nulla per noi una volta morti.scusate l’egoismo.nn vi dico di pensare positivo xke è sempre facile parlare di ottimismo qnd va tutto bene.siamo tutti belle persone,la fatica sta nell’uscire dal guscio e trovare persone ke ci aiutino,non ke c ostacolino.ma in qst mondo di cattiveria e falsità è dura.

4. 344
   robi - 7 Febbraio 2007 14:40

   ragazzi animoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

5. 345
   Alessio81 - 7 Febbraio 2007 14:43

   Salve a tutti ragazzi, purtroppo un’altra persona deve aggiungersi alla vostra sofferenza e questa sono io…. Ho 25 anni,e sto soffrendo un mal d’amore che non vuole proprio andar via da me.sono stato per 7 anni con una ragazza, ho sempre saputo di amarla immensamente e non ho mai avuto dubbi sul nostro futuro.Mia intenzione e’ stata sempre quella di sposarla ed avere dei bellissimi figli con lei, una vita tranquilla e giosa ma in questi anni a qunato pare non le ho saputo piu’ regalare emozioni e lei pian piano e’ andata via da me dicendo oramai di non amarmi piu’.!!!Io sento di amarla ancora come il primo giorno in cui la conobbi, lei mi ha saputo regalare emozioni cosi’ forti che oggi (dopo circa 4 mesi che non ci frequentiamo piu’) ogni contatto con altra persona mi sembra superfluo ed insignificante. Tutto mi manca di lei, gli odori, i sapori, gli sguardi, mi manca essere amato da questa persona!altre ci hanno provato ad amarmi e regalarmi affetto ma lo rifiuto, non lo voglio, rapportato a quello che conosco e’ niente, voglio solo il suo amore quello della mia dolce Laura, la piccola bambina che accudivo ed accarezzavo tutte le sere, che mai avrei permesso a nessuno solo di sfiorare o farle del male. Non riesco ad amare piu’ nessuno, addirittura non amo neanche piu’ la mia vita eppure ho tanto. ho un lavoro fisso, economicamente indipendente, fisicamente non ho problemi ma voglio lei… continuo ad essere egoista e pensare solo a me, ma purtroppo non posso fare altrimenti. Non voglio farla finita per castigare qualcuno, voglio solo alleviare questa mia pesantezza di vita.ogni mattina e’ difficile, pesante, la mia mente e’ sempre al pensiero di lei, a quanto ho perso non avendolo MAI voluto, a come non ho saputo leggere dei segnali che lei insistentemente mi mandava ed io facevo finta di niente…sono stato un stronzo ed ora ne sto pagando abbondantemente le conseguenze. Ancor peggio avevo trovato nella sua famiglia, il mio ambiente ideale, ero straamoto dai genitori, mi consideravano un figlio o anche di piu’. si preoccupavano di me ed io li ho sempre elogiati e fatti partecipi di tutto.Mi mancano da morire, ogni tanto si fanno sentire ma sto solo peggio, non so come uscirne…ho paura di farla finita, so che non trovero’ mai una donna come lei, bella, dolce, premurosa, che mi voleva un bene dell’anima , non ho neanche tanta voglia di cercarla perche ho visto che in questi mesi non riesco piu’ ad interessare..sono fiacco, morto, apatico, non ce la faccio piu’.Ho sempre mal di testa, dormo per non pensare, lavoro per passare il tempo, le giornate mi scivolano addosso……….eppure avevo l’oro tra le mie mani e me lo sono fatto scappare..pensare che tutto cio’ che era mio adesso potrebbe essere di qualcun altro mi fa morire….. non voglio pensarci piu’… voglio trovare una soluzione e non ne trovo altre se non quella di finirla……..

6. 346
   DAGO44 - 7 Febbraio 2007 15:28

   ALEXIA,come ti capisco…è veramente dura,se le persone che hai vicino ti ostacolano,o peggio ti ignorano è veramente pesante il fardello che uno deve portare,ed in realtà senza nemmeno conoscerti sono le stesse cose che ho srcitto stamattina ad ALEX.forse i tuoi compagni di viaggio li trovi,o li hai trovati qui,persone che non conosci,persone a cui non devi rendere conto,persone che vogliono aiutarti nel modo più semplice e spontaneo possibile,con sincerità.
   ALEXIA,e volontaria della croce rossa,,io lo sono della Croce blu,quando il tempo me lo permette..non devi contiunare a venderti per quello che non sei..fermati ogni tanto,respira profondamente,guarda dentro tè stessa,senza paura ma con estrema sincerità,e se ALEXIA,per un giorno volesse solamente essere se stessa senza dover dimostrare niente a nessuno?lascia uscire quella donna libera che cè in tè e che preme per farlo,I sentimenti che hai appena descritto e di cui ti stai nutrendo rischiano di ancorarti,e di non farti muovere,le tue paure ti fanno vivere con questa rabbia che senti dentro e che quindi tormenta la tua autostima.Impara a perdonare,a dimenticare ciò che non hai avuto,anche se i tuoi genitori non sono stati “ideali”sei tu che ora puoi fare della tua vita una vita come ti pare e piace,e condividere i tuoi momenti con chi ritieni opportuno,impara giorno per giorno a prendere piccole decisioni,a volerti un pò più bene,a percepire la tua forza e le tue risorse,senza darti mete,vedrai che piano piano arriverà anche il resto.DAGO44

7. 347
   lilli - 7 Febbraio 2007 17:21

   X Alex: è bello leggerti, penso che tu sia una persona bella ed estremamente sensibile. Questo è un dono, un dono che puoi condividere con noi, che scriviamo qui e che ci sentiamo tutti un pò “fuori posto” a questo punto della vita. Sono sicura che hai molto da dare, molte cose belle, a chi sta vicino. Io sono qui. Vicino. Un abbraccio. aida.

   X Alessio81: ciao caro, purtroppo ti capisco. E dico purtroppo perchè anche io mi sono tormentata dicendomi che “se avessi fatto o se mi fossi comportata diversamente non lo avrei perso”. In realtà é andata come doveva andare. Non bisogna colpevolizzarsi. Ti fai solo del male. Adesso pensi di aver perso la cosa più importante della tua vita, che non otrai amare più e vivere le stesse cose con un’altra. Non ci chiudiamo però la porta in faccia da soli. Non sappiamo cosa ci può riservare la vita. Magari ne viene qualcosa di meglio. Non si sa. Per saperlo bisogna vivere. Sai, quando faccio i tuoi stessi pensieri cerco subito un pensiero positivo che possa scacciare dalla mente queste angosce. A volte invece mi chiedo “ma come diavolo hanno fatto quelli che hanno sofferto le stesse cose prima di me?” Oggi le vedo sorridere, vivere ed amare. Allora mi dico: con il tempo. Passerà. E dobbiamo lasciarlo passare. Ci guarirà. E’ così. Un abbraccio forte. aida.

8. 348
   alexia - 7 Febbraio 2007 17:21

   grazie..stamperò la tua risposta x averla con me come monito ogni volta ke starò per farmi dell’altro male da sola…grazie

9. 349
   lilli - 7 Febbraio 2007 17:26

   Ciao DAGO44.
   Sei veramente una forza. Le parole che riesci a dire a me e gli altri che scrivono qui sono veramente importanti. Mi fai sentire compresa. Grazie. Sei quella mano di aiuto che ho chiesto nelle mie preghiere e che pensavo non sarebbe mai arrivata perchè non mi reputo così importante da meritare tutta questa grazia. Sono felice di essermi sbagliata. aida.

10. 350
    Alessio81 - 7 Febbraio 2007 18:16

    aida beh che dirti…. tutte le persone con cui parlo dicono la stessa cosa ed io voglio crederci con tutto me stesso ma il solo pensiero di lei mi butta nel piu’ totale sconforto…… LA cosa che piu’ mi fa male e’ che io sono la persona che lei ha sempre cercato, o almeno sarei quello che lei ha voluto sempre in me e non lo dico solo alla luce dei fatti ma sono molto cambiato; solo che adesso purtroppo non la cerca piu’. Potrei prenderle la luna con le mani e lei non lo apprezzerebbe… non mi puo’ capire e’ finita quella magia che c’e’ tra 2 persone….. mi sto dando del tempo ma vedo che la cosa non migliora. Aspettero’ ancora un po’, poi vedro’ cosa fare, la sconforto e’ troppo e nessuno mi sa dare cio’ che voglio
    Grazie cmq dell’interessamento.

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