Il suicidio

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1. 3321
   mai - 20 Gennaio 2009 09:41

   † Peppe1983-2008 † noi non ci conosciamo e per il momento non ho la forza di leggere i tuoi post precedenti, ovviamente da quello che dici sei pienamente convinto di ciò che senti e pensi e forse il leggere parole contrarie ti fanno addirittura male e/o arrabiare ma sento che te le devo dire, l’amore è universale non solamente per un compagno/a ma l’amore è per tutto quello che ci circonda anche se può durare solo un’attimo ma quell’attimo ha riscaldato un pochino il nostro cuore, il fatto che non provi emozioni mi viene da pensare che non sia così perchè già solo il fatto di arrabbiarsi con tutto e con tutti queste fanno parte delle emozioni anche se negative, purtroppo come ha detto Dago solo noi stessi ci possiamo aiutare ad uscire dal limbo in cui siamo caduti, dall’essere apatici a quello che abbiamo attorno ma cercando un piccolo spiraglio (che c’è ma accecati dal dolore che abbiamo dentro non vediamo) ed aggrappandoci a quello possiamo trovare la forza di rinascere in noi stessi e proseguire il cammino in questa vita terrena, lo sò perchè sono alle prove è difficile e dura ma ce la dobbiamo fare per noi stessi e per chi ha creduto o crede in noi.

   Tanca che dire oltre ad esserti vicina nella tua sofferenza ti dico di continuare a combattere come hai fatto fin’ora la luce ti sorregge e tu continuerai ad essere il gabbiano che vola alto un abbraccio.

   Non ho ancora letto tutti i post che avete scritto nei giorni in cui ero assente, al momento sono ancora un pò frastornata da ciò che è successo, aver perso mio nipote aver ritrovato dopo 5 anni la mia famiglia mi ha nuovamente sconvolto la vita per il momento cerco di vivere giorno per giorno perchè non posso neppure pensare a come potrà essere il mio futuro imminente, l’unica cosa che posso dire è che quello che avevo dentro 10 giorni fà non è più non sò se ritornerà ma per ora non ci voglio neppure pensare, la tranquillità che è arrivata nel mio essere è tanta e non sò darne spiegazione e per un certo verso mi fà anche paura ma neppure a questo voglio pensare, ho solo voglia di stare con me stessa per ora.

   Fanny, Gilda, Neve87, Dago, Ebudae, Giuseppe, Tanca, DolceFe, Flexo, Peppe, Stefania, Serena e a tutti
   che vi arrivi un grande abbraccio di luce e calore da scaldare un pochino i vostri cuori.
   Mai

2. 3322
   † Peppe1983-2008 † - 20 Gennaio 2009 14:24

   Tuttosommato ai detto quasi le stesse identiche cose che ai detto nel post precedente. Vedi giovane fanciulla vorrei tanto che fosse solo una mia bella convinzione. Ma la realta e diversa, e poi mica o detto che non ho provato a reagire. Be piu che amore universale quelle cose che ai detto le definirei emozioni temporanee. Quelle piccole cose che di norma aiutano a reagire. Per rabbia intendo non quella di dare pugni o gridare, ma una rabbia interna quasi fioca. Si arriva ad un punto che si diventa spenti, non ci si sente dentro. Per quanto riguarda l’amore verso se stessi riporto la frase di ebudae in cui dice: Vorrei vedere cosa serve tanto amore verso se stessi se poi sono destinato a finire in mezzo alla strada. Aggiungo pure che se sto cosi e anche per causa altrui. La mia vita l’anno decisa sempre gli altri e io non potevo reagire. Odio la mia famiglia la causa principale della mia depressione, ma anche a uno stronzo che mi ha rubato tutti gli amici e me li a messi contro. Come anche chi dice vedete in positivo e tutto andra bene. Ca…ate. Ti lascio con una frase detta da quella vipera della ex: La vita e bella solo te la lasciano vivere.

3. 3323
   gilda - 20 Gennaio 2009 19:54

   ciao ragazzi buona sera è un pò di tempo che non scrivo non avevo molto da dire ,io non sto molto bene sono 2 giorni che penso al suicidio ho paura di perdere tutto mia zia forze va via luigi parte credevo di essere più forte evidentemente sono solo una ragazzina che non sa neanche quello che vuole .
   Io vorrei solo il mio amore qua con me
   Ho paura della mia mente ho paura di quello che mi puo dire …..
   vi voglio bene

4. 3324
   ebudae - 20 Gennaio 2009 23:56

   Rieccomi. Ringrazio tutti quelli che mi hanno fatto gli auguri. Fanny dici che sono un elfo? per carità gli elfi erano bellissimi e pieni di luce io al massimo posso essere un orco… Giuseppe ti saluto anch’io, è molto difficile per me stare alla larga da youtube ma non è solo youtube, la rete è un po’ lo specchio del mondo, ed è piena zeppa di offese e di insulti a chi è come me, e tutta questa cattiveria a me fa troppo male… vabè lasciamo perdere altrimenti mi rimetto di nuovo a piangere a pensarci. Per la verità non ho molto da dire, volevo solo lasciare una piccola traccia come dice paparino Dago che saluto, così come saluto anche Peppe e tutti gli altri. Non preoccupatevi che anche quando non scrivo vi leggo sempre solo qui mi sento veramente rispettato…

5. 3325
   Neve87 - 21 Gennaio 2009 00:48

   Peppe purtroppo la penso come te e purtroppo sto male come te e ripeto purtroppo non ci conosciamo non ho letto i tuoi post e presumo tu non abbia letto i miei.Quindi come io non so nulla di te e ho solo tentato di farti sentire un minimo meno solo,Tu nemmeno sai nulla di me.Detto questo…non ho altro da dirti.Perchè oggi ho voglia di bere una bottiglia di qualsiasi cosa contenga alcol e sparire in un baratro nero.Ma sappi che visto che hai solo 4 anni in piu di me,un ultima cosa devo dirtela,mai dire mai nella vita e se tu non permetti alla vita di “sorriderti” un po allora sei spacciato e probabilmente siamo in due.Non sei l’unico a non avere una vita.Io non ce l’ho mai avuta una vita.

6. 3326
   DAGO44 - 21 Gennaio 2009 10:00

   Ebudae,perdona la mia franchezza,ma nella vita io sono sempre andato dritto al problema,e a volte sono riuscito a distruggerlo con la forza di un maglio.
   Qua ti rispettiamo tutti ed è verissimo e continueremo a farlo anche “dopo”,ma oltre che rispettarti vorremmo anche aiutarti e per farlo penso che tu debba aprirti un pò di più.
   Lasci sempre tutto a metà,e questo è un grosso svantaggio.
   Per una volta iniziamo il percorso inverso,iniziamo,o almeno proviamo dalla soluzione anziche dal problema.Piantala di andare su youtbe a leggere di offese nei tuoi confronti.Che te frega.Ebudae tu stai male,io sono la cura.Punto
   Neve 87 i tuoi commenti sono stupendi,e non hanno bisogno di repliche.Solo di essere letti in silenzio e in silenzio di essere capiti e rispettati.Ti ammiro.
   Peppe l’amore verso se stessi credo serva solamente per non perdere il contatto tra noi e il mondo.Non sono qui a farti morali o filippiche perche rischierei di riallontarti ancora dal sito,e QUESTO NON VOGLIO CHE ACCADA.
   Hai avuto una brutta storia,ed è finita male,molto male,ma credo che tu possa rialzare la testa perchè comunque pensare di essere morti per una donna o un uomo che ci ha fatto soffrire è sbagliato e te lo dice uno che di sofferenze nella vita ne ha avute tante addirittura da FAMIGLIARI.
   Gilda il tuo è un bruttissimo pensiero quello che hai espresso nell’ultimo post.
   Non sempre ti mado mex proprio per non essere invadente ne oppressivo,ma non posso lasciarti “sola” UN ATTIMO.Quando te la senti riscrivimi ancora.Sei importante.
   Giuseppe alla buon’ora!!Come stai?
   Un abbraccio a tutti.Flexo come procedi?
   Tanca a volte i miei pensieri non li esprimo nei tuoi confronti perchè e mi ripetero nell’esporti questo pensiero li trovo cosi ..accidenti non trovo nemmeno un vocabolo idoneo a esprimere cio che mi fai sentire quando ti leggo.
   Be ti sono vicino.Punto.
   DAGO44

7. 3327
   mai - 21 Gennaio 2009 16:08

   † Peppe1983-2008 †, innanzitutto ti ringrazio della giovane fanciulla ma che fanciulla non sono più anche se vecchia non mi sento ancora ma ormai il tempo è passato e quell’età la ricordo con molta nostalgia.
   Ho ripetuto cose già dette sì sicuramente ma anche perchè sono quelle le cose a cui ci dobbiamo aggrappare dobbiamo cercare con tutte le forze che ci restano di strappare via quel velo davanti agli occhi che non ci fà vedere anche solo un’attimo il raggio di luce che è davanti a noi, lo ripeto è dura è difficile quando dentro ci sentiamo morti ma noi siamo ancora qui respiriamo e abbiamo tutti i diritti di cercare di farcela ancora una volta e una volta ancora.
   Neppure io vivo la mia di vita, anche la mia è decisa da altri e per il momento continuerò ancora perchè non ho la forza di allontanarmi il resto ho già scritto, con le ultime cose successe non posso più pensare di farla finita ora troppe persone ne soffrirebbero e non voglio, non posso più pensare di chiudere la mia vita perchè a chi la vita la voleva vivere a piene mani è stata tolta non gli potrei mai fare un’affronto così.

   Gilda piccolina un bacione

   Ebudae ti sono vicino e ti abbraccio

   Grazie Dago

   Un abbraccio di luce e calore a tutti
   Mai

8. 3328
   Tancamala - 21 Gennaio 2009 18:35

   Ringrazio chi mi ha pensato e ha condiviso, lo sò, il brutto momento che ho passato. Tutti noi che viviamo con una sensibilità , diciamo, infiammata, un po’ , malata, corriamo dei rischi. Seri rischi. Il sistema delle goccine, non tappa tutti i buchi, e il sistema della regressione, è ne più ne meno che una fuga dalla realtà. Ma alla mia realtà, ci tengo molto. A parte che mi vergogno della pensione che mi danno, ….tuttavia mi serve. Io sò che valgo molto, e che contribuisco attivamente al benessere di chi mi circonda, ma la mia realtà, ciò che mi resta di me stesso, è un po’ deludente. Vorrei spiegarvi, che le gocce , sono ottime, ma quando la tensione di affrontare a viso aperto una questione è molto elevata, nel momento che la loro funzione cessa, i nervi si colmano in un solo attimo di scariche violente, tipo epilessia, con risultati pericolosi e nefasti. Adesso sto bene, ma devo, sono costretto, a guardare più in là, più in alto. Afare una torretta di previsioni meteo dell’umore, perchè non mi voglio distruggere, ed è quello che farei in quell’attimo, spaventoso, di scarica totale nervosa. ome ben vedete, mi piacerebbe, avere un ottimo consiglio per ciascuno di voi, ma non so’ aiutarmi abbastanza da evitare queste orribili onde che da sei mesi mi sbattono contro rocce appuntite. Io uso molte parole, come chi, di fronte ad un labirinto, prova tutti gli ingressi che trova. E’ molto simile ad un labirinto. Non sono minimamente capace di arrendermi.
   Per il momento , un abbracio a tutti.

9. 3329
   flexo - 21 Gennaio 2009 18:56

   Ciao Dago, procede…
   …credo che tutto il mio stravolgimento interno degli ultimi tempi sia stato una sorta di reazione del mio sistema immunitario mentale. Mi stavo addormentando, stavo sprofondando ed un po’ come succede di avere la febbre quando si ha un’infezione così la mia mente ha avuto la febbre per aiutarmi a sconfiggere quello che stava pian piano uccidendo la mia vita. Ora i pensieri patogeni sembrano molto più deboli ma ho sempre una gran paura delle ricadute. Credo sia arrivato il tempo di ricostruire, così come si ricostruisce un paese dopo una guerra: la cosa più difficile a volte è trovare le energie per farlo ma so che devo muovermi e non restare fermo.
   Ciao Ebudae, mi fa piacere che qui ti senta rispettato e compreso ma ti assicuro che le persone che rispettano e comprendono si trovano anche fuori di qui, del resto se ci incontrassimo per strada neanche ci riconosceremmo, credo che dovresti dare molta meno importanza alle opinioni altrui.
   Gilda, un abbraccio! Peppe, le parole di Dago sono sacrosante ma so bene che quando si è nella tua situazione è veramente difficile farle proprie. Neve87 e Mai un caro saluto…

   buona serata a tutti

10. 3330
    Neve87 - 22 Gennaio 2009 01:17

    Finalmente ho avuto tempo.Sono tornata indietro a leggere buona parte dei vecchi post.Scrivo per dire a Peppe83 che ora ho letto la sua storia e non solo la sua.Rimango della mia opinione.Ti farei ascoltare una canzone di De Andrè…anche se fa soffrire moltissimo l’amore va e viene…”venuto dal sole o da spiagge gelate,perduto in novembre o col vento d’estate…io t’ho amato sempre,non t’ho amato mai…amore che vieni amore che vai”.Se ti chiudi ti riempirai solo d’odio.Essere capaci di amare è già una cosa bellissima.Mi sembra come se fossimo tutti sospesi nell’infinito,tutti con le nostre maschere.Bello o brutto,stupido o intelligente,colto o ignorante.Soffriamo tutti chi più chi meno.Non esiste la “normalità” esistono diversi punti di vista o visioni di vita.Esiste la varietà…ed esiste questo stupido sistema che ci fa stare in piedi.Si tratta solo di scegliere.Vivere o esistere.Anche quando non ci sono scelte in realtà una scelta c’è sempre.Il sistema ci fa correre,il pensiero ci rallenta…se ci fermiamo a riflettere cerchiamo un senso e il senso qual’è?nessuno lo trova…e allora perchè vivere?vivere è solo vivere(scusate se mi ripeto).Scegliere vivere o esistere.Io stasera “VI” vedo (intendo vedo tutte le persone) come foglie nel vento.Tutte che ballano trasportate dal vento,anche quelle che cadono in terra poi riprendono il volo in balia della vita e siamo tutti insieme tutte le foglie che il vento trasporta…quelle più verdi,quelle più gialle,quelle arancioni,quelle già logore…tutte uguali e tutte diverse.Ed è cosi dolce perdermi nei miei pensieri stasera che continuerei a scrivere all’infinito.
    Spero sia una buonanotte per tutti (non mi metto a fare troppi nomi)ma ve lo auguro di cuore…Dago sono io che ammiro te.

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