Il suicidio

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1. 3291
   Tancamala - 14 Gennaio 2009 17:47

   O.k. Serena di corsa, mi stà bene che non mi scusi. Inoltre condivido ciò che hai; Un illusione. Simile ai sogni. E’ tutto ciò che questo mondo televizzato può darci. A te e a me. Un mondo di film, di racconti scritti da altri, di blog che ti dicono cosa pensare. Ognuno ti dice la sua verità, e pretty woman è giovane solo sulla pellicola, e tale resterà, anche fra trent’anni. Ma nella vita, il tempo passa, e le illusioni possono diventare tristezza, e poi dolore. Dolore, che morde. Quello, e ciò che è. Essere uguale a me stesso. lo sono, ma se mi guardo allo specchio, ho la sorpresa di vedere un altro…., non so’ se capisci, UN ALTRO. Ma dentro sono tale e quale fui, anche se il tempo è passato. Il mondo è fatto da altri, io ci sono cascato in mezzo, e me lo sono dovuto prendere come è, cioè fatto da altri. Per adesso, sono ancora quì, sono maschio, conosco questa mentalità, e non mi nascondo, nè mi vergogno. Comunque aprezzo la tua stigmatizzazione. Mi difetta la gentilezza quando sento parlare di principi azzurri, di angeli turchini, di diavoli rossi, di re, di papi bianchi o papi neri, di imperatori, di”si è fatto da solo”, di cresi, nababbi e sultani, di leader, di eccelsi scrittori. Qualcuno si sveglia, e si trova trasformato in una blatta gigante, perchè ha un ictus, o la S.L.A., o la distrofia, o il mesotelioma. Tutti questi piccoli uomini, certamente schifosi maschili, che hanno fatto l’amianto, che a centinaia di migliaia hanno lavorato in miniera, che hanno fatto i palazzi, che hanno buttato il loro azzurro nel lavoro, nel massacro, buttati dai nobili e dai senatori nelle guerre, e morti giovani a milioni, per te, che sono?

2. 3292
   gilda - 14 Gennaio 2009 20:56

   ciao ragazzi oggi sto bene .
   FANNY io non voglio la luna ma quello che voglio lo travato già anche se qualcuno si metterà in mezzo ma sono pronta alla guerra LUIGI è MIO i suoi amici non vogliono che io stia con lui ,lui si era arrso alle parole dei suoi amici ma poi a capito che io mio è amore vero ed e tornato qua
   sono felice che lui a capito …….
   comunque vi mando un saluto da giuseppe gli si è bloccato in pc ma sta bene vi saluta tutti gli dispaice non scrivere
   io vi saluto
   un bacio

3. 3293
   flexo - 14 Gennaio 2009 23:02

   Stanchezza, stasera emerge soprattutto questo. Fanny, certo, comprendo bene la differenza tra quello che hai e quello che hai perduto. Io parlo di una mancanza generica, di qualcosa che non ho mai avuto e che idealmente vorrei tanto avere ma tu parli dello specifico, di una persona che hai fortemente amato e che ora non hai più. Non so neanche immaginare come ci si possa sentire nella tua situazione. So di non poter fare molto per te come per molti altri, ma mi fa piacere offrirti questo briciolo di comprensione, forse poco utile ma sicuramente sincero.
   Ciao Tancamala, ti leggo sempre con piacere.
   Gilda, se è tornato basta quello, conta solo quello che pensa lui non quello che dicono gli altri.

4. 3294
   serena - 15 Gennaio 2009 09:42

   PER TANCAMALA
   CIAO. Non ti perdono perchè sei intelligente…forse TROPPO
   perchè lo sai perfettamente che almeno una volta nella vita , schiacciati dal dolore, avvinti da tutto quello che ci circonda , abbiamo desiderato qualcuno che venisse a portarci via= a toglierci dalla condizione di dolore cronico…
   io non ho la forza di cambiare la mia vita… potrei mai cambiare la vita di altre persone??? solo per caso indirettamente.

5. 3295
   † Peppe1983-2008 † - 15 Gennaio 2009 18:40

   Propio oggi alla vita in diretta si parlava del principe azzurro. Una ragazza parlava che quest’ultimo deve essere sia bello che inteligente. E si lamentava del fatto che o sono troppo belli ma anche stupidi o troppo brutti ma dolci e romantici. Serana sarei curioso di sapere quale’ la tua visione ideale di principe azzurro. Io da un mio parere, Il principe o bianco o azzurro non deve essere come e stato ciato sopra. Sopratutto deve essere pronto anche a dare la vita per colei che si ama, tirarla fuori dai pericori e difenderla in caso di necessita’. Piu’ che principe direi un cavaliere. Questa invece e la visione di una ragazza secondo come dovrebbe essere la persona giusta: la persona che
   non dice nulla anche quando
   le sbatti il telefono in faccia,
   che rimane sveglia solo per
   guardarti mentre dormi.
   Aspetta la persona che
   ti bacia la fronte,
   che ti vuole mostrare al mondo
   orgogliosa anche se sei in tuta,
   che ti tiene la mano di fronte
   agli amici.
   Aspetta la persona che ti ricorda
   continuamente quanto ci tiene a te
   e quanto è fortunata ad averti.
   Aspetta la persona che si gira verso
   i suoi amici dicendo ‘…è lei’ o ‘… è lui’.
   Io come penso molti altri mi ritrovo in queste parole.
   Vorei un vostro parere. Un saluto a tutti. Per la crocana io sono morto il 10/06/2008. Tutto il resto e solo sopravvivenza. PS: Se ai amato d’avvero una persona ti rimmara nel cuore per tutta la vita. Flexo anche me e sempre mancato l’amore, quello generico intendo, pero capisco fanny perche lo vissuto e lo continuo a vivere questo dolore. Fanny ti rinnovo a leggere i mei post da pag 69 in poi, se te la senti. Tancamala concordo pienamente su cio che ai detto nei tuoi post, specialmente nel 3287.

6. 3296
   Tancamala - 15 Gennaio 2009 19:54

   cara Serena, nessuno può salvarsi da solo, e tutti usiamo gli altri , per chiaccherare, per distrarci, per respirare un attimo prima di ritufarci nei problemi che ci assediano, nessuno. Però resta il fatto che il dolore è personale. E allora un po’ con l’aiuto di persone qualificate, un po’ con le goccine o quant’altro, si fà, o si tenta di fare, un percorso, che tra tanti ostacoli, ci porti verso un briciolo di luce. Purtroppo in questo periodo oscillo tra due pericolosissime antitesi. La morte fisica, o la morte sociale, ed anche io stò facendo il mio combattimento. Per esempio, vorrei che mia moglie avesse la grandezza di aiutarmi, ma l’aiuto che dà, eè notevolissimo, perchè non posso lavorare, e lo fà lei, più tanti conforti vari , che però non placano la mia angoscia esistenziale, perchè la malattia, mi ha invecchiato il doppio. E, sinceramente, non è certo colpa sua. Percui eseguo un complesso combattimento, fatto anche di psicologi e assistenti sociali, nonchè goccine. In una famiglia, è dura, credi. Desidererei, che qualcuno mi alleviasse questo tormento che provo, è vero, ma sono abbastanza grande da sapere che devo essere io, ad agire. Non c’è più mamma, non c’è più papà. Eccoci quà, siamo tra noi, siamo tutti nella stessa angoscia, e siamo quà per dircelo, per dirci che almeno tra di noi , ci somigliamo, o per lo meno , ci possiamo capire. Fanny, Flexo, Ebude, Mario , Gilda e Andrea, hanno cambiato il senso distruttivo della direzione , che avevo. Hanno , così facendo, anche salvato il mio matrimonio, perchè, e tu puoi immaginarlo, ero insopportabile e detestabile. Una crisi violenta dopo l’altra, uno sproloquio di ragioni della mia disperazione, una solitudine che non riuscivo ad oltrepassare. Non sò. Io ho recuperato molto. E non sento più i difetti di mia moglie, a cui voglio un bene grande, e che è piena di affetto. Certo, non è la salvatrice, o come dici tu, la mia principessa azzurra, ma fà quello che può. Io mi impegno, dunque, a fare i letti, passare l’aspirapolvere, fare il pranzo, lavare i piatti, la lavatrice , stendere, spazzare insomma, fare tutto quello che posso, affinchè al casa resti tale. Non ti è sufficente un bravo ragazzo di buona volontà? Che ha ragione a dirti che l’idea del principe azzurro è pericolosa, perchè devi essere tu, la tua forza. Dovrai aiutare qualcuno , prima o poi, anche tu. Nessuno si offende, perchè ora non puoi, perchè ora non sai, ma siamo quà, ancora, parliamone, sfogati, sempre cercando, però, di capire come devi agire. Io vengo sul foglio quasi tutti i giorni, e faccio ciò che posso, ed ho piacere di te, che mi punzecchi adorabilmente, e mi costringi a ripensare a ciò che ho detto. E ci sono anche altri, e ti ripeto, che mi sono sentito aiutato, salvato, astratto quel tanto che basta , da vivere e lasciare in pace la mia famiglia. Lo sò, io uso tante parole, e posso sembrare intelligente, e tu meno. Ma ti fà bene, tenerti dentro ciò che ti stà distruggendo? Un caro saluto, Silvio.

7. 3297
   Andrea - 16 Gennaio 2009 00:09

   Ciao Tancamala
   No, non sto bene.
   un paio di settimane fa’ mi sono visto con un amico che mi ha detto di avare ricevuto i risultati delle analisi che aveva fatto per un disturbo che lo affliggeva. Sentenza: Cancro!
   Mi ha chiesto se potevo suggerirgli un modo rapido e indolore per togliersi di mezzo perchè non aveva nessuna intenzione di passare quel calvario di cure per vivere qualche mese in più e male. E io l’ho fatto! Gli ho detto che sistema userò io stesso un giorno spero non troppo lontano. Con gli occhi rossi di rassegnazione mi ha ringraziato e, lo conosco, so che, quando il dolore diventerà invalidante, lo farà.
   Un paio di giorni fà sono entrato nel forum per scrivere ciò che ho appena scritto e ho letto serena che vuole il principe azzurro pieno di soldi che la salvi e le faccia vivere una vita da fiaba in mezzo agli agi e al lusso (ne ho incontrate troppe nella mia vita che ragionano così).
   Immediatamente mi è tornato alla mente quel mio amico la cui prima preoccupazione era di fare in modo che la moglie (non hanno figli)potesse vivere bene con i soldi che si sarebbe ritrovata dopo il suo suicidio. Mi sono nauseato a tal punto che sono riuscito a rientrare nel forum solo ora.
   Chiedo scusa a tutti per questo mio piccolo sfogo. Ciao!

8. 3298
   ebudae - 16 Gennaio 2009 01:55

   Ci siamo gente il giorno del mio compleanno è arrivato: da oggi sono ufficialmente un 33enne, e siccome è il primo compleanno che passo qui voglio ringraziare tutti gli utenti del forum per l’accoglienza e il rispetto che mi hanno sempre dimostrato. Pensavo di stare malissimo oggi, invece sto vivendo la cosa abbastanza freddamente. Non sono vecchio ma non sono più nemmeno giovanissimo ormai, e tutto diventa sempre più pesante da sopportare; il futuro su questo pianeta lo vedo sempre nerissimo e inesistente. Molti la trovano la luce, io credo proprio che non troverò mai nulla… spero soltanto che non ci siano più compleanni per me, questo sì che sarebbe un bel regalo…

9. 3299
   serena - 16 Gennaio 2009 11:08

   Per mario
   ho capito meglio e posso dirti che non cerco chi mi faccia vivere nel lusso come dice andrea, ma chi mi tolga dolore ed , essendo molto realista, I medici, I farmaci, le cliniche costano…ma credete che non abbia aiutato nessuno…il mio ex convivente ,sei anni , sua madre ha una tosse fastidiosa , esami, in nove mesi …il tragico epilogo :muore, nove mesi d’orrore. E quelli a seguire non meno.
   Dire che me lo sono caricato sulle spalle e’ un eufemismo
   lo rifarei tutti I giorni. Allora ero spaventata perche’ lui aveva solo me…amici non e’ facile e a volte un cavaliere che ci aiuti un po’…e poi è vero
   vorrei un uomo che per un solo giorno almeno mi facesse sentire protetta, che ci pensasse lui una volta a tutto. Ma non mi tiro indietro. Non posso nè voglio ,vi bacio

10. 3300
    Tancamala - 16 Gennaio 2009 14:10

    Hei, Beppe 83 crocette, come hai fatto a fare le croci?
    Non mi sembri morto, mi sembri transiente, perplesso, in bilico. In un luogo oscuro della mia mente fisica, sono rinchiusi dei rottami viventi, urlanti, gente che si sbatte contro le pareti, a cui le goccine, non fanno altro che aumentare la violenza, la rabbia e la distruzione totale. Sono tutto ciò che sono stato per tanti anni. Sono il rappresentante di cosmetici, il camionista, il tappetaro, il ritrattista, l’uomo elegante, il filosofo, l’iscritto in farmacia, lo studioso di scacchi, l’appassionato di poket longanesi. Tante persone che non possono essere recuperate, che hanno incontrato il disamore, l’incomprensione, il dolore al massimo grado. E rinascevo, mi mettevo a petto nudo contro il sole, con le birrette, a tirare la mattina, con chiunque volesse giocare per ore ed ore, o mi accoccolavo dietro la batteria del complessino di Igor, a giocare con le costruzioni. Regredivo tanto quanto era necessario a rinascere, ed i miei genitori non sapevano che fare con me. Ho pianto infinitamente,ed i miei cuscini erano spugne, e mi erano amici gli zerbini delle case, i portoni oscuri, i cestini…..i panini rubati. Non sò perchè sono ancora quì, ma loro sono lì, chiusi a doppia mandata in un manicomio personale, senza scampo, senza via di fuga, perchè chi sorveglia sono IO, e non sò chi sono, ma sono il padrone di questo corpo, di questa mente, e combattero fino al sangue, fino alla morte, per essere l’ultimo. Non me ne è fregato niente di ciò che travolgevo, io sono QUI’, ora, malconcio, perplesso, come chi, dopo che sono tutti morti, si guarda attorno, circondato dsa morti, e non comprende. Comprendo invece te. Signore di te. Che vivi un dolore da cui non scappi, che hai fissato con i chiodi, un attimo nel tempo, rendendolo infinito ed immortale. Potessi, tu, mettere i chidisolo al giorno prima, di quell’attimo!!!!
    Saresti un altro, e saresti vivo. Mi spiace tanto, deve essere un dolore senza confine……Non sono migliore di te, perchè fuggire , scappare, nasconersi per riemergere, è un po’ un gesto vigliacco, e tu non lo sei, per questo provo ammirazione per te. Comunque, non mi getto colpe addosso, e lo rifarei, anche perchè c’è qualcosa a cui ho obbedito, una voce nel buio, che mi rende un poco diverso, e che vuole da me , ciò che le dò. Tra tutti questi rottami, galleggia l’idea di ciò che ero, un piccolo principe azzurro, sempre per la persona sbagliata, che di quel principe, non sapeva che farne. Ora sono strambo, dico cose sorprendenti, faccio cose discutibili, non credo nel bianco: nero, Bene: male : Giusto: ingiusto, ma faccio cosi: Nord? ovest oppure sud sud est, a scelta. Sono pazzo, ascolto una voce, mi carico di colpe generazionali e le trasformo in energia multi vitale. Vorrei saper che significa. Beppe, è un piacere avert letto, ed un abraccio a te e ad Andrea.

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