Il suicidio

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1. 3241
   Fanny - 8 Gennaio 2009 13:23

   GILDA, le feste natalizie sono per chi è stanco e triste come una specie di orgasmo emotivo, dopo il quale abbiamo bisogno di una buona dormita. Per questo il forum è silenzioso, ci stiamo rimettendo dalla tempesta di pensieri ed emozioni di questi giorni. Poi c’è che alcuni hanno intrecciato corrispondenze private, accomunati da età, situazioni o interessi, e questo è un altro canale che disperde le energie del forum. Comunque vedrai che ritorneremo, tu intanto curati bene l’influenza.

2. 3242
   mai - 8 Gennaio 2009 13:27

   Ciao
   sì Gilda hai ragione questo silenzio non piace neppure a me essì che in tanti girano qui, ma in certi momenti anche il silenzio ha le sue parole.
   Ti auguro di guarire presto piccolina.
   Giuseppe ciao neppure io mi dimentico di tutti voi
   Un abbraccio di luce e calore a voi tutti
   Mai

3. 3243
   Tancamala - 8 Gennaio 2009 19:47

   Mai, si fanno un certo numero di cose che servono, perchè servono. Così, scrivo perchè ho bisogno di risposte, che non trovo. E le parole non bastano, come ben sanno Ebudae, Mario siculo, per cui temo, BeppeN° non ricordo, Gremlin, che saluto come un fratello, Flexo-Syd, che pare stia stabile. Ho bisogno. E’ un momento che non c’è niente di poetico nelle complesse problematiche che mi avvolgono, e che sono dovute in gran parte alla scomparsa della giovinezza. Come scrivevo tempo fà, cerco un po’ di violenza, di critica aspra, di reazione. La mia vita stà passando. Tante strade, tante chances, alla fine diventano una. E’ la regola, ma sofro. Ed allora, come durante i tormenti degli anni della gioventù, torno al sogno, torno al mito, perchè il grande combattente, deve chinare il capo, e diventare secondario a tutto. Potrei trovare una qualche ragazza con cui intrecciare una simpatica tresca, per vivere un’altra emozione, un sogno di illusione, come hanno fatto molti milioni di uomini prima di me, nelle mie stesse ambasce. Così, a scriverci-scriverci, rischi non c’è ne sono poi tanti, inoltre sono piuttosto carnale, anche se poetico. Di conseguenza mi odio. Per due motivi. 1° perchè non mi dò quella possibilità, facile, gradevole. 2° Mi disprezzo per essere talmente inferiore, da desiderare ciò, che è quello che desidera la plebe comune, che non è come me, animata da una grande voce, cosciente di innumerevoli inganni che sono dietro la facciata, la maschera della realtà. Di questa finzione centenaria che chiamiamo pomposamente vita, che è uno sbriciolumine della maestosità e grandezza delle innumerevoli forze esistenti, su tutti i piani originatesi nel punto focale della realtà, che è DIO. Io, sciagurato uomo di pezza, che si trafigge di desiderio, di voglia di abracci, che vorrei sentirmi amato, abbracciato, che vorrei dei sorrisi, che vorrei che chi mi circonda fosse riconoscente di tutte le mie forze spese senza tregua per i beni comuni, io, dicevo, che passeggio su questa trave sospesa nel vuoto. Un errore, e non vale alcunchè di buono tu possa avere fatto. Ma in questa vita, in questa che è stata una grande vita, il mio corpo era nel giorno e nella notte, ma il mio corpo spirituale era in un lungo Tramonto-alba, al confine del mare. Mio DIO. Il cielo è pieno di STELLE!!!!! Ed il mio cuore scoppia, scoppia e scoppia, ed il mio desiderio è vero, è vero. Non c’è risposta possibile. Non dico che mi suiciderò, ma certo la mia testa è in un suicidio permanente, dove mi uccido ad ogni pensiero che faccio, ad ogni giornata che volge e rivolge e mescola i suoi succhi di volgare normalità, dove qualcuno galleggia, e qualcuno và a fondo. Cosa sono io? …….Notte, portami via.

4. 3244
   gilda - 8 Gennaio 2009 19:57

   buonasera
   prima tante parole poi in buio totale io avrei tante cosa da dire è ho poca esperienza di vita voi che siete grandi tancamala fenny dago mei voi ne avete di cose da dire potete darci consigli dirci tante cose il vostro silenzio mi pesa un pò mi sono abituata alle vostre lettere alla vostre parole ……..
   ciao lionor come stai ?
   io sto male in questi giorni sto facendo anche la bambina non mi vergogno di dirlo una persona del forum ma regalato una cosa dato che sono influenzata è luigi non c’è mi stringo questo cosa ci dormo mi sento meno sola in questo modo è sento questa persona molto vicina lui sa che gli voglio bene
   TI VOGLIO BENE
   CIAOOOOOOOO

5. 3245
   flexo - 8 Gennaio 2009 21:54

   Ciao, Tanca il tuo “sembra stabile” credo dica molto. Troppa stabilità non è poi una gran cosa, può voler dire fermo, immobile ovvero morto. Lo dico qui, in questo posto che si chiama suicidio, io non amo la morte anzi la odio; ne riconosco la naturale necessità ma è stato proprio il pensiero della morte (non solo della mia) a farmi star male a volte. Non sopporto l’idea della morte anche se spesso non mi resta facile abbracciare la vita. Ok, sto sparlando come dici sempre tu, quindi mi fermo. Gilda e Gisueppe, come sempre il mio invito a tenere duro, quando non ce la facciamo più c’è solo una cosa da fare: stringere i denti! Stringete più forte che potete! Un caro saluto a tutti, anche quando non scrivo vi leggo e sicuramente vi penso.

   buona serata

6. 3246
   stefania - 9 Gennaio 2009 11:43

   Ciao ragazzi bhe neanche a me piace il silenzio….pero quando ci si e da soli ci si rifletti in tante cose…in quel momento hai mdo di parlre con te stessa o esprimere qualcosa del tuo pensiero…sopratutto quando ho sofferto per amore…allora stando da sola con il mio dolore e con le mie ragioni nel silenzio ho avuto modo per capire tante cose e ricordare tante cose….anche se ero li da sola per terra a piangere ….sopratutto quando ci si sente il vuoto intorno a te …e dopo che ho vissuto 2 anni una vita col mio silenzio ho capito il totale della mia situazione….ho sbagliato perche’ ho amato troppo….amare per 10 anni una persona che davvero credevi di ondividere una vita insieme quando oggi ogni volta che lo incontro e come se non l’avrei mai visto …sii e difficile ma devo farlo ….quindi ragazzi a parlo a tutti voi a tui i miei amici di questo forum che sono tristi….il silenzio e doloroso ma e vero anche che serve per capire se stessi ….e l’unico moo per stare e parlare con se stessi…..credetemi amici miei …io grazie al silenzio mi sono rialzata ho voluto restare da sola per quel periodo giusto per mettermi apposto psicologicamente poi dopo rientravo a stare in ocieta’ ma ogni tanto volevo sentire quell’ abisso …..difatti sto bene e ho cercato di cambiare nell cose che non riuscivo a capire…..ciao a tutti GILDA MAI DAGO TANCAMALA FLEXO GIUSEPPE FANNY EBUDAE DAGO 44 LUCA CT insomma tutti coloro che scrivono su questo forum …non ricordo altri nomi ragazzi ma vi saluto a tutti…un abbraccio di cuore….

7. 3247
   gilda - 9 Gennaio 2009 16:22

   ciao ragazzi io sono a letto con un influenza assurda tra laltro anche la bronchite questa notte sono stata in ospedale stavo davvero male febbre a 39 non mi reggo tanto all’impiedi ho i miei amici del forum che mi fanno compagnia voglio un gran bene a l’oro
   vi voglio bene ragazzi

8. 3248
   mai - 9 Gennaio 2009 17:34

   Non và, sono alcuni giorni che non mi capisco, oggi stavo riiniziando a graffiarmi cosa che avevo smesso del tutto, non mi sento al posto giusto e non sò dove devo andare…
   Un abbraccio a voi tutti, Gilda Ebudae bacione
   Mai

9. 3249
   DAGO44 - 9 Gennaio 2009 19:01

   Ciao ragazzi,sono qui di nuovo,per 2 gg non ho avuto segnale,
   e per risparmiarmi un po di arrabbiature,non accendevo nemmeno il computer.
   Poi mercoledi 7 ho ripreso a lavorare, e dalla mattina alle 6 alla sera alle 18 non sono a casa,comunque eccomi la settimana corta è finita,la crisi si fa sentire anche qui da me nel modenese,quotidianamente è un bollettino di guerra,mlte ditte chiudono e lasciano a casa miriadi di persone con su le spalle famiglie e mutui.E anche nella mia azienda tira aria di crisi,comunque eccomi qui,voi come state
   DAGO44

10. 3250
    Fanny - 9 Gennaio 2009 22:00

    Amici, sono anche io in fase di lavoro acuto e di lotta per la sopravvivenza, piuttosto stanca e schiacciata sotto tutto il peso di tutto quanto.

    MAI, sorella in cerca della luce, ti prego, non tornare nell’ombra. Il po’ di terreno che riusciamo a conquistare ce lo sudiamo con le lacrime e il sangue e non dobbiamo a nessun costo retrocedere. Perchè di nuovo i graffi??? Lo so, non mi puoi rispondere perchè non lo sai neppure tu… Ti posso chiedere se sei mai stata da uno psicologo? Se vuoi non rispondere, la domanda la faccio più che altro per te, vorrei che tu ci pensassi eventualmente a consultarne uno o a cambiarlo se sei in cura da parecchio e non ottieni risultati. Coraggio, rimettiti a scalare la vetta!

    GILDA, ti voglio bene anch’io. L’influenza l’ho avuta prima di Natale e sono stata a pezzi e con la febbre e la bronchite per quasi due settimane. Forse è il corpo che ogni tanto si ribella e chiede una pausa. Comunque auguri, spero che tu stia presto bene e che Luigi non ti faccia troppo tribolare. Bacio.

    DAGO44, ti sento preoccupato e stanco e mi dispiace. Mah! Hai visto il miliardario tedesco che si è suicidato lunedì scorso perchè invece di avere 7 miliardi di euro dopo gli affari andati male gliene restavano solo 3 o 4? Allora da noi si dovrebbe più che dimezzare la popolazione con la crisi che gira. Ma cerchiamo di essere forti lo stesso. Se starai meno nel forum noi penseremo che è perchè sei impegnato a distribuire coraggio tra la gente intorno a te, a distribuire speranza con un sorriso o una parola di ottimismo nei negozi, per la strada, al mercato, dovunque si incontra chi soffre ed ha paura. Buon lavoro, lì nel modenese c’è bisogno di te.

    FLEXO, il tuo amore per la vita e il tuo odio per la morte sono sempre bellissimi. Li condivido in pieno, anche se pure per me il peso della vita alle volte è troppo grande.

    Mitico TANCAMALA, capisco il tuo senso di disprezzo per la tua debolezza umana, “Ciò che solevo amare più non amo. Ho mentito, lo amo ma meno intensamente. Ecco, di nuovo ho mentito, lo amo, ma con maggior vergogna e con maggior tristezza”, lamentava anche Petrarca. Ma chi riesce ad essere assolutamente puro? Chi riesce a non amare più ciò che amava e a cambiare la propria natura? Io no, se ripenso ai miei quindici anni o anche ai miei cinque anni, direi che il mio nucleo è immutato anche se alcune idee o atteggiamenti sono cambiati con l’esperienza. E così, viando anche io in cerca di risposte, mi attardo in questi sentieri abitati da altre anime in cerca di risposte. Dai, Tancamala, si fa un altro pezzo di strada…

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