Il suicidio

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1. 2981
   Tancamala - 11 Dicembre 2008 19:34

   x Fanny. Per tutta la vita mi sono sentito in pericolo, minacciato, vicino alla fine di tutto. Non ho mai capito fino in fondo la forza resurrezzionale e vivificante che puntualmente mi tira fuori dai guai. Ne resto stupefatto, affascinato. Avvolto nelle sue spire, impotente e sconfitto da una grandezza di ordine superiore. Non mi pare che si possa chiamare fede, come non era fede quella di San Paolo, come non è fede quella di questa cattolicità secolare e fuorviante e dissacrante. La mia è la condizione degli inani, che niente possono. Dei bambini, tra le mani degli adulti. Sono una canna che ondeggia nel vento, ed i miei difetti mi scoraggiano e mi avviliscono. Ma ricevo con gratitudine tutto questo bene immeritato, tutta questa riduzione del danno. Ancora una volta, all’approssimarsi della fine, sono stato salvato, ed istruito. Se avessi fede, non avrei dubitato. Ma è che sono un piccolo uomo. Quando mi siedo a mangiare, ringrazio, col segno della croce, quindi attraverso Cristo, il dono del cibo. I miei figli no. E’ una cosa privata, e se lo vogliono, privatamente, si faranno le loro convinzioni. Amo la libertà, (che è un frammento della complessità), amo le donne, la natura, gli animali, le onde, il vento ed il mare dell’inverno. Amo i pericoli, amo la serenità, il sapere le cose, gli antichi, la musica e le storie, amo la notte, amo gli incubi ed i sogni, amo tutte le persone che ho perso, e che continuano a vivere in me, e che continuano a parlare con me, e che sono sempre davanti ai miei occhi. Non direi che è fede, direi che è passione, una specie di amore, una specie di dedizione totale verso tutto questo, che io chiamo Mana. Il grande Uno, L’Inconosciuto Inconoscibile. Colui che mi sussurra nell’orecchio, che si palesa solo se è necessario, che è spaventoso e buono allo stesso tempo, che è vicino a me, ed io non sò proprio dirti perchè. Ho scritto su di un diario: “Mi impegno ad affrontare ogni mio problema in maniera diversa dagli usi comodi degli altri…..”. Già sapevo delle maschere che ci mettiamo addosso per convivere tra gli altri senza soffrirne troppo. Io non sò perchè l’ho scritto, ma ho mantenuto la mia parola. Sono consapevole della complessità. Non posso fare niente, semplicemente, perchè non ci sono cose semplici. Io vedo così, sono così, fino all’ultimo atomo di me stesso. Io sono fedele a ciò che sono. In ciò che è bene, in ciò che è male. Ciò che dico è ciò che penso. Ho appena finito di superare questa prova, e già vedo che altre stanno all’orizzonte, per arrivare….chissà quando. Pochi giorni fà ero sull’orlo dell’abisso. Ho visto degli esseri preparare delle cose, credo per me, e quindi ci saranno delle cose per me, ad oristano. Cose buone? Il male? Questo non lo sò. Se avessi fede, lo saprei. Io non lo sò più, cosa sono. E questo è ciò che vedo io della complessita. Ti stimo tanto, Fanny. Sii almeno pietosa con me, che giusto vivo della manna che mi cade addosso. Un abraccio: Silvio

2. 2982
   lolita - 11 Dicembre 2008 20:01

   PAOLETTO io sono in questo forum da pochissimi giorni ma ti assicuro che molti di noi possono aiutarti ma sopratutto ascoltarti,cosi hanno fatto con me…cè gentee sempre molto disponibile e aperta,di questi tempi molti devono fare conto con i problemi dei soldi e dello stipendio che non basta mai…però il suicidio in questo caso non è pensabile,tua moglie crede in te e non puoi deluderla,ma non in fatto di denaro ma per quanto riguarda la promessa d amore e eterno che le hai fatto,pensaci bene…aspetto una tua risposta. con affetto lolita

3. 2983
   DolceFe - 11 Dicembre 2008 21:10

   Per Paoletto
   Penso che la più grande delusione che potresti dare a tua moglie sarebbe proprio quella di toglierti la vita.
   Davvero, non ci pensare neanche a una cosa del genere.
   Un abbraccio.

4. 2984
   Neve87 - 11 Dicembre 2008 21:15

   Tancamala,mi rispecchio in molte cose che hai scritto e anche io sto imparando a stimare molto Fanny.Mi rispecchio molto nel tuo dire che c’è qualcosa che ti tira fuori dai guai…una forza resurrezionale.Ma non ho mai pensato come te a cosa potesse essere,non l’ho mai identificata.Ma vorrei che fosse la mia anima la spinta.Ed anche io mi sono sentita spesso sull’orlo dell’abisso e sono anche precipitata…in baratri ma dal fondo delle situazioni riesci poi sempre a vedere un po di luce,in qualche modo.

5. 2985
   flexo - 11 Dicembre 2008 22:43

   Ciao Dago, sto discretamente. Ho scritto qualche pagina indietro di aver riacquistato il mio equilibrio e ora sto facendo di tutto per tenerlo stretto nelle mie mani. Stasera forse avverto un po’ di solitudine ed un po’ di stanchezza ma passeranno, sia l’una che l’altra. Ti abbraccio.
   Sai Fanny, vorrei tanto avere fede. Vorrei credere in Dio, nell’essere supremo che ci guarda con benevolenza dall’alto; vorrei tanto credere in una vita dopo la vita, una vita fatta finalmente di pace, serenità e gioia. Vorrei, ma non riesco. Non sono completamente ateo, a volte ho l’impressione di avvertire qualcosa che vada oltre ma non riesco proprio a capire di cosa si tratti, quanto bello e onnipotente sia.
   Ciao Tanca, ciao Gilda, un abbraccio cari amici, spero voi stiate bene.
   Un saluto anche a tutti gli altri.

   buonanotte

6. 2986
   lolita - 12 Dicembre 2008 00:05

   dolce notte a tutti. un abbraccio speciale a beppe e alla mia sorellona gilda! vi voglio bene!! lolita

7. 2987
   Andrea - 12 Dicembre 2008 00:11

   Ebudae,avevo intuito leggendo i tuoi post che, per certi aspetti, viviamo un male simile, lo so sapere che c’è qualcun altro che sta provando certe cose non sarà forse una grande consolazione ma ti fa sentire un po’ meno solo o almeno non l’unico sfigato.
   Dago44 ti ringrazio delle belle parole sono sempre grato a chi riesce a procurarmi un sorriso di compiacimento.Hai perfettamente ragione riguardo alla libertà di morire o vivere, che posso dirti…vedremo!
   Tancamala sono onorato della tua amicizia e spero, nel mio piccolo, di poterti dimostrare la stima che ho maturato nei tuoi confronti leggendo i tuoi scritti.
   Fanny, grazie anche a te è bello vedere che qualcuno ha dedicato tanto tempo e tante parole per me, è molto gratificante, scusami se preferisco non entrare troppo nello specifico della mia vita ma, per ora, è meglio che io resti un fantasma almeno per certe persone (la mia ex moglie in primis), che potrebbero riconoscermi, ho anche fatto l’errore di usare il mio vero nome ma ormai… Non posso sapere chi frequenta il forum anche solo per leggere. Lo so, lo so è un timore ingiustificato ma la mia condizione emotiva mi ha fatto diventare anche paranoico. Comunque grazie Fanny, mia dolcissima logorroica (non ti offendere lo dico in senso più che buono)un giorno ti spiegherò i motivi del mio allontanamento dalla fede e sarò lieto di confrontarmi con te su questo e su altri argomenti.
   Ragazzi, non credo di aver mai ricevuto in tutta la mia vita un segno così tangibile di stima e considerazione, vi ringrazio e vi abbraccio tutti

8. 2988
   Andrea - 12 Dicembre 2008 00:26

   Caro Paoletto, la sensazione di fallimeto è una cosa che alcuni di noi conoscono benissimo, la sola cosa che, per ora, mi sento di dirti è di non pensare a ciò che potrà essere, aspetta che gli eventi accadano prima di crucciarti anche se sai che saranno inevitabili. La carta “suicidio” è una cosa da tanere nel cassetto in una teca di vetro con la scritta “rompere solo in caso di totale assenza di altre soluzioni”
   Vedrai che solo il sapere di averla ti permette di affrontare un giorno in più e, non si sa mai, magari nel frattempo qualcosa si è aggiustato. Non avere fretta di giocarti quella carta, ricordati:”Hai sempre tempo per farlo”!

9. 2989
   lolita - 12 Dicembre 2008 08:35

   Ciao ragazzi,sono a scuola e vi penso,sono annoiata a morte da questa routine che mi circonda e vedere il mondo che va avanti sempre e comunque mi strugge.sento dei complessi dentro,dei pensieri che non mi danno pace…caro DAGO44 ieri ti ho fatto uno squillo io sul tuo cellulare solo che non avevo soldi per risponderti all sms…spero non ti dispiaccia.FANNY ho sentito tanto parlare bene di te….spero un giorno di riuscire ad avere dei confronti di pensiero assieme. Paoletto noi qua ti pensiamo,fatti sentire,sono pronta ad ascoltarti senza giudicare. un grande abbraccio a gilda e a beppe.vi voglio bene. con affetto lolita

10. 2990
    Paoletto - 12 Dicembre 2008 09:01

    LOLITA
    hai ragione. Non posso deluderla per la promessa d’amore che le ho fatto. Il problema è che sento che presto la deluderò come uomo e questo mi provoca grande angoscia. Ho paura del futuro e sto perdendo stimoli. Non so più che fare. Penso al suicidio ma so che così la lascerei nei guai. Se almeno fossi solo, le cose sarebero più semplici.

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