Il suicidio

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1. 2781
   Peppe83-08 - 23 Novembre 2008 13:21

   Gilda non ai avuto un passato tanto diverso dal mio. Anche a me quando a andavo a scuola mi prendevano in giro, ma non ero grosso. La vera bellezza sta dentro di te non fuori. Una persona si accetta per come’ non perche a il fisico perfetto. Agli occhi di chi ti amera’ veramente riuscira’ a vedere l’angelo che e dentro di te’ e sono sono sicuro che esso e davvero bello. DACO tutti noi ti siamo vicini, non ci abbandonare mai. Ciao Elise Come Stai? La siuzione in questi ultimi 5 mesi e solo perggiorata Non mi sento di dire molto. Oggi sto malissimo.

2. 2782
   gilda - 23 Novembre 2008 13:38

   Ciao Roberta sono Gilda io sono entrata in questo forum che volevo uccidermi per il mio ex ragazzo mi aveva lasciato poi ho incominciato a perlare della mia vita del mio dolore io ho solo 22 anni ho tentanto il suicidio per 3 volte perchè avevo 16 anni mi se morto il mio ragazzo e sono morta pure io apparte questo se vuio leggere i miei post ci sono .
   A me personalmente questo forum a fatto davvero bene qua ci sono persone che soffrono tanto ma che sono stupende TIPO DAGO TANCAMALA FENNY solo con le loro parole io sto bene mi sento meglio da quando ho messo piede in questo forum mi sento più leggere grazie a tutti loro
   ROBERTA se hai dei problemi dillo a noi che stai meglio dopo fidati
   RAGAZZI VI VOGLIO BENE

3. 2783
   rikkardo - 23 Novembre 2008 14:32

   grazie per l’attenzione ma e’ difficile vorrei andarmene e basta
   mio contatto kylgim@hotmail.it

4. 2784
   LilyRose - 23 Novembre 2008 14:44

   Roberta, qui non sei invisibile…se siamo qui è anche xkè fuori non sono in molti quelli che ci capiscono…cos’hai? Se posso aiutarti, fammi sapere…ti abbraccio forte..

   Ragazzi, so che non sono molto di aiuto, è solo che ho tempo solo di leggere la posta, sbirciare i vostri post e poi rimettermi a studiare…
   Comunque se volete contattarmi vi lascio il mio contatto che è anche il mio indirizzo mail: elsa4616@yahoo.it

   °Oo Sirius per favore fatti sentire…anche solo una parola… oO°

5. 2785
   Fanny - 23 Novembre 2008 15:18

   Tancamala, gabbiano di Uras, tu che hai scritto una lettera tutta per me. Come posso ringraziarti? Tu vedi tante cose, anche quelle che non si vedono. Un giorno forse ti racconterò la mia storia, ma quando saremo faccia a faccia, se mai ci capiterà, in questo mondo o in quell’altro. Se una veggente avesse letto la mia mano quando ero bambina e mi avesse pronosticato la vita che ho avuto, avrei riso e avrei detto che aveva una perversa fantasia. Invece la fantasia perversa della zingara che non ho mai incontrato è realtà. Il destino mi ha sempre aspettato sulla strada che ho preso per evitarlo. Ho visto tante volte il Male avvicinarsi a me, ora a salti ora sgusciante, l’ho visto sempre per tempo ma non ho potuto fermarlo o deviarlo da me o da chi amavo. Il che aggiunge la beffa al danno, il senso di tutta la mia nientezza ed impotenza. Quale pietra conserverà la mia impronta? Quale ossidiana? Nessuna. Ho vagato per il mondo, non per mia scelta ma perchè così è venuto, ciò che ho toccato ho potuto tenerlo in mano solo per un tempo assai breve e poi mi è stato strappato o io sono stata strappata altrove. Cose e persone che ho amato sempre travolte in uno tsunami che nella mia vita si ripete ciclicamente. Ogni volta mi sono rialzata, mi sono scossa, sono andata avanti ed ho cercato di ricominciare. Ora mi sono fermata, questa volta non ce la faccio più a ricominciare. Ora aspetto al parcheggio che la morte venga a liberarmi dalla prigionia del corpo e dall’esilio su questa terra dove sono sempre straniera. Non la cerco, la morte, ma neanche la evito e spero che non si faccia troppo aspettare. Ma probabilmente la mia vita sarà ancora lunga ed altro dolore mi aspetta, lo sento, lo so. E intanto, almeno per la sopravvivenza quotidiana di mio figlio e per il suo futuro, molte battaglie devo pur sempre combatterle ed il lunario devo pur sbarcarlo. Se fossi sola potrei anche fare la barbona o l’eremita o la monaca di clausura, ma queste strade, quando si ha un figlio, sono precluse. Così continuo ad agitarmi e ad annaspare per restare a galla almeno quel tanto che basti a mio figlio per respirare. E che fatica!
   Tancamala, con il tuo male e con le tue goccine, i tuoi post sono sempre occasione per riflettere quanto stretta nel corpo stia l’anima. Se il tuo corpo fosse proporzionato alla tua mente ed ai tuoi pensieri saresti un grandissimo gigante, ma forse nemmeno basterebbe a contenerti tutto.
   Ti abbraccio.

6. 2786
   graziella - 23 Novembre 2008 18:08

   Sono anni e d anni che ho in mente il suicidio, ma all’ultimo momento è sempre successo qualcosa che mi ha fattro cambiare idea. Il problema è che non smetto quasi mai di pensarci,anche perchè molto spesso ho motivazioni per essere a terra. Guardandomi indietro mi chiedo chi mi ha dato e mi dà il coraggio per nadare avanti e non mettere in pratica il pensiero che ho in mente come un tarlo. Spesso mi trovo a pensare come farei maerialmente, come sarebbe meglio fare, quale metodo usare, come fare per morire prima di essere trovata, di modo che non vengo salvata. Vorrei essere contattata.Ciao

7. 2787
   silvio buzzo - 23 Novembre 2008 19:32

   E io ti contatto, Graziella. Ho molti motivi per ritenere il suicidio un espediente dignitoso per finire la propria vita.
   Capita, anche , che lo desideri, e che sia quasi impellente.
   Per cause che non sò spiegare, ieri e oggi sono asciutto, privo di ciò. Se ti dicessi cosa ho fatto avantiieri, in uno dei momenti di peggior sconforto, mi daresti del qualunquista.
   E per alcuni sarà una terribile noia, sentir dire da me che ho riletto Cohelet, L’ecclesiaste, che si trova nel mezzo della bibbia. Le sue parole , per me , sono come la colla, non posso fare a meno di provare uno sballo, un violento salto indietro nel tempo, quando il ritmo della vita terminava col tramonto, e riiniziava col sole.
   Lo ascolto, ed è stupefacente che Lui sia circondato da una brodaglia insulsa di pretestuosi moralisti, di quelli che ogni cosa che fai, finisci all’inferno. E’ un miracolo.

   Un uomo moderno, un Luigi Tenco ante-litteram, migliaia di anni fà. Mò ti stò annoiando. Io non sò cosa farò. Avevo in mente una grande morte. Avvisare tutti, vestirmi dello stretto necessario, e andare a piedi dalla grecia fino all’india, fino al gange, e, dato che ho una malattia autoimmune, morire li, possibilmente ignorato da tutti, possibilmente in qualche campo, dove liberare la mia materia e renderla alla natura, così come ho fatto per la mia povera cagnotta . Che dici, è una stronzata? E poi in realtà non è un suicidio, in realtà non è niente. Se facessi come Jeff Buckley, si , quello sarebbe un suicidio. Mollare l’auto da una parte, scender in un fiume e lasciarsi andare. Altro modo per restituirsi alla natura. Ma non sono lui, e qui in sardegna, perchè i fiumi siano un pò grossi, bisogna aspettare il novembre di ogni 5 anni, ed in novembre fà freddo. Straparlo, lo sò, e non ti sono utile per niente.
   Graziella, la vita è tua, e, credo, ne stai facendo ciò che vuoi. Ma sappi che siamo ombre di nuvole, non facciamo alcun male, siamo leggeri. Piuttosto ti prego, e prego ogni aspirante mitolgodimezzo, Fatelo per i fatti vostri! Non coinvolgete nessuno, meno che mai i bimbi. Sapete cosa fecero i goebbels, nella cancelleria del reich, il giorno che i sovietici presero berlino? Era il primo maggio.
   Caso strano, come riporta alla mente ciò che è appena capitato. Graziella, non sò niente di te, ma volevo chiederti, Qusto tarlo, è l’unica cosa che hai coltivato?

   Aprofitto per abbracciare Dago. Che sappia che non sò cosa dirgli, e che lo abbraccio come un fratello.

8. 2788
   Fanny - 23 Novembre 2008 19:44

   GRAZIELLA, i motivi per essere a terra penso che ce li abbiamo in tanti, però non tutti pensano al suicidio e di quelli che ci pensano solo in pochi lo completano. Le ragioni e l’intensità del dolore variano da caso a caso, non ci sono mai due situazioni o due persone proprio uguali. La morte verrà anche per te, stanne sicura. Non ce la fai proprio ad aspettare con un po’ di pazienza? Non ti dico che la vita è bella e che più in là le cose per te si aggiusteranno e sarai felice. Può succedere, e te lo auguro di tutto cuore, ma può anche non succedere. La decisione di vivere o morire va fatta secondo me nel presente. Se anche conoscessimo il nostro futuro e sapessimo che è pessimo, potremmo tuttavia decidere di continuare a vivere ed accettare il nostro destino. Penso che la nostra libertà in questo mondo sia molto poca, che la nostra vita non sia un libro bianco da scrivere ma piuttosto un libro da sfogliare e da leggere. E la nostra libertà consiste nell’accettare o meno quanto è scritto per noi. Non voglio dire che non serva prendere iniziative, lavorare, fare progetti, darsi da fare, ma dico che se non è scritto che il successo ci arrida o la felicità ci baci, ogni nostro sforzo resterà vano o sarà frustrato.
   La speranza nel futuro è poi da intendersi, sempre secondo me, non solo nel futuro immediato in questo mondo terreno, ma in un futuro molto più lungo e misterioso.
   Chi sei, sfortunata Graziella? Hai famiglia? Hai chi ha bisogno di te o piangerebbe la tua assenza? Hai fatto bene a scrivere ed a chiedere un contatto. Io frequento questo forum da circa tre mesi ed ho trovato persone che mi hanno aiutato, sia direttamente con post o parole dirette a me, sia indirettamente con riflessioni scambiate tra loro. Nei giorni scorsi ho dovuto affrontare una cosa molto triste e pesante, ed il forum mi è stato vicino e mi ha sostenuta. Anzi per questo un grazie a tutti.
   Quanto ho detto è anche per te, ROBERTA, che ti chiedi se questo forum aiuta davvero. Non so risponderti in generale, ma posso dire che nel mio caso aiuta.
   RIKKARDO, sei un lui o una lei? Perchè questo nik? E anche l’indirizzo email è molto ermetico, “kylgim”, mi sembra tratto da una tabella per misurare la vista. Se ti va me lo spieghi? Se vuoi che gli altri ti capiscano, devi pure aiutarli un pochino…
   PEPPE83, mi dispiace sapere che va così male. Rispetto il tuo coraggio che ti fa andare avanti nonostante la sofferenza che provi.
   GILDA, come vanno gli occhi? E poi con la storia del peso è vero, spesso quando uno si mette a dieta stranamente “dimagrisce” prima lo spirito che il corpo e si perde l’allegria. Però se siamo troppo su di peso neanche siamo proprio allegre. Uffa, che problema!
   Penso ad alcune persone che mancano da un po’: SERENA con la mamma dagli occhi azzurri, MARI, RAY, RYOGA, SIRIUS ed altri che non leggo più. Come state?
   DAGO44, per te niente parole, ma un abbraccio forte.

9. 2789
   Peppe83-08 - 23 Novembre 2008 20:12

   Graziella innanzitutto benvenuta sul forum. Io o lasciato il mio contatto se ti va aggiungimi. La giornata procede come stamattina. Sto a terra totalmente. Pensare alle cose belle mi fa star male. Non sempre tutto passa e non sempre si riesce a pensare ai bei momenti con tranquillita. Dopo 5 mesi la mia ferita non si e rimargianta per nulla. Aspetto solo che finisca tutto. Sono stanco di continuare a sopravvivere.

10. 2790
    gilda - 23 Novembre 2008 22:42

    RAGAZZI io vi saluto vado via mi dispiace lasciarvi non ci voglio stare più qua

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